сны..хм,в последнее время мне снятся кошмары,либо вообще ничего не снится...ну есть вариант,что приснится то,что уже снилось.

для меня сны ..именно нормальные сны,которые я может ещё и запомню, это достаточно редкое явление. раньше они мне вообще не снились..ни одного хотя бы хоть какого-нибудь, полная пустота. засыпала просыпалась и как будто даже не спала.

в данный момент кошмары. я часто вижу в снах свою смерть.Надеюсь,они не вещие. Не люблю печальные вещие сны..гораздно приятнее ведь увидеть что нибудь, что порадует. :)

вообще тема снов для меня всегда была какой-то расплывчатой..я хоть и люблю спать *жуткая соня* ,но иногда глаза закрывать страшно, отсюда появляются бессоницы,которые для меня уже становятся нормальным явлением. неделю назад я не закрывала глаза на протяжении двух недель..одно радует, не спала я переодически, через день-два. получается так ну вот из-за страха и,конечно, по собственой глупости.  ну бессоница это иногда здорово,конечно маешься от того, что делать нечего и в итоге всё так сидишь в Инете или в аське, слушая при этом музыку..ну и ещё прокручиваешь в голове то что происходит..но в отличие от дня может подумать в полной тишине, а это здорово. сейчас весь этот тихий ужас с неспанием закончился,но снова пришли сны..всё опять становится скучным и однообразным вплоть до того, что теперь каждое утро я просыпаюсь и первые две ссылки на которые захожу, это Контакт и мой дневник. Сижу пишу пост и читаю новости..думаю не надо писать чьи, самой уже надоело всё время упоминать. :)

The End :)

Настроение сейчас - ниже нуля.

гуляли.

вас с Алекс пол дня ждала..радостная была,что наконец-то увижу..ведь соскучилась всё таки. наивная идиотка. тупо посидели на асвальте,поболтали да пошли домой..

я ещё и выпила немного.

наивная. наивная дура. глупая. Боже, как же я себя ненавижу....Смотришь на него сверкающими глазами, к каждому слову прислушиваешься, а он...а что он? он ничего. либо делает вид, что ничего не помнит, либо реально забыл...ну есть ещё вариант, он слепой и не видит какого мне. какая же  я идиотка...это же уму непостяжимо просто..

и почему я просто не могу взять и забить? почему надо истязать свои нервы и саму себя? т.т

ну а если действительно плохо, если больно? что делать? я уже  не знаю.

сижу уткнувшись в монитор и глушу мысли музыкой. ==

не знаю..запуталась..когда его нет виду себя нормально..когда он появляется сразу начинаю тупить,вести себя глупо..

из-за чего так? почему я не замечаю как моё поведение меняется?

что делать?тт.тт

...пойду сейчас уткнусь смотреть Новолуние и плевать,что потом мне будет хуже.

*фото* ты и я вместе. 

[468x699]

Читала у одного знакомого сегодня заметки в вк..

Натолкнули на мысль, ибо в душу запали некоторое фразы:

1. "Смысл жизни?" - этот вопрос ты задаешь? Задав этот вопрос, ты на него и отвечаешь... 
    
2. Поздравляя с днем рождения, вы косвенно поздравляете с приближением к смерти. 

А ведь действительно..Зачем праздновать Др,ведь оно говорит нам только о том,что мы стареем? Празднуй ты или нет,а дни-то идут и скаждой секундой времени у нас всё меньше и меньше. 

Зачем искать смысл жизни,если цепочка всё равно не изменна: Ты родился-ты учишься-ты работаешь-ты стареешь-ты умираешь.?

Зачем?

Ответа на вопрос,я так думаю,нет. Каждый человек,рано или поздно начинает задумываться над этими вопросами и некоторые делают для себя печальеые выводы. Вот я сейчас сижу,пишу тут этот пост и опять же вопрос: Смысла? лично я не знаю зачем я сейчас трачу своё время на слова,когда мне надо сходить к бабушке и увидеться с подругой. И даже тут вопрос:Смысла мне идти к бабушке и встречаться с Викой? 

Вопрос о смысле вообще,какая бы не была тавтология,бысмысленен для рассуждения. Порой даже кажется,что этого смысла как такого и нет,вообще в чём либо. Его нет. 

Тут уже можно оследить,что я начинаю путаться даже в собственных мыслях. Да,это так..у меня их слишком много сейчаси хочется высказать тут все,хотя я знаю что всё равно это не получится.

А знаете для чего мы все живём? Для того,что бы любить. Вы разве не замечали,что все наши поступки,всё что нас окружает именно на этой самой так называемой любви и завязано. Нет? А зря. Ведь так оно и есть. Вот даже пост он тоже как то свёлся на эту тему,хотя хотела я написать совершенно другое..но тем не менее...

По моему пора писать Конец, ибо времени у меня не так много,надо уже выходить из дома..тут ещё Юля позвонила. Искать смысл это как-то бессмыслено..я давно поняла, а у вас должны быть по идеи свои мысли на этот счёт.)

лето..какое-то оно у нас совсем не лето ==

при чём конкретно не похоже..

я требую жару,чтобы потом я ходила и требовала холод....ну или горячий кофе !

дайте мне хотябы +25 градусов.. я хочу лежать на лавочке.. крыше..очередном крылечке и загораать!

пофигу..я даже хочу ползать в по городу в поисках минералки! а это проблематично,кстати, ибо холодная минералка в жару только так расходиться. хд

летоо...дайте мне летооо!! хд т.т

Сургут,епть...у нас даже летом о лете говорят только зелёные листики на деревьях =="

всё равно люблю нашу деревью,несмотря на бисчисленные запасы гопоты. блять, я говорю бред о.О

о Боже..за что ты меня так?! ==

но блин,я реально стала любить наш город. у  меня друзья хорошие, а ещё у нас есть места красивые..очень даже *-*

но всё равно....ДАЙТЕ МНЕ ЛЕТО!!!

Утро началось с того,что я обнаружила пропажу своего голоса. Не самое позитивное начало с учётом того,что и утро у  меня началось в час ночи :D

я не спала. от силы два часа.

без понятия,что со мной. просто не хочу спать и всё.

сижу пью тёплый кофе. может хотя бы от него горло перестанет болеть и я не засну.?) :D

ахах.

И я не давлю на вашу жалость своим постом,просто даю вам понять что не всё так плохо как может быть.. 

Куда не посмотрю все в депрессии. По моему период тотальных депрессий и всего такого должен был ещё весной закончится...уже лето. Люди! Подъём..!!

Хотя эти слова я должна говорить и себе тоже. Я не думаю,что именно у меня всё прям пиздец как плохо и что именно мои проблемы должны стоять на первом месте. Нет,я так не думаю. Я знаю,что есть люди у которых всё гораздо гораздо хуже,чем у меня. Они живут на улицах и обитают в дурдоме..

А со мной  то что? Ничего сверхсовершенного не произошло. Охринительная дыра в душе на почве полугодовой депрессии. Просто слишком много случилось за период начиная с зимы и до сегоднешнего дня.

Пустота. Слобость. Боль. Такое чувство,что из меня вытащили душу,опусошили и отдали обратно. Пустую. До такой степени тошно, что хочется загнуться колачиком на кровати в полной темноте и пролежать так ближайщие лет 100. И плевать на всех..Так хотелось бы...А нифига подобного,Лера! Я знаю,что я переживу всё это. Я знаю,что я сильная. Но проблема в том,что меня это как бы уже всё немноожечко достало  до такого состояния,что хочется бить посуду. Я давно поняла,что со мной. Меня убивает одиночество. Вокруг меня много людей всегда, но внутри меня всегда дыра, а значит и пустота. Я могу улыбаться, быть такой как всегда,но внутри будет пиздец..всё умирает...и я не знаю что делать.

А ещё я люблю... Безответно, что ещё хуже. 

Знаете,какая это адская мука видеть любимого человека в обнимку с другой,а ещё хуже то что он доверяет тебе,как себе и рассказывает всё что случается,ибо сорряться они с той мадам частенько. Ты слушаешь,даёшь советы..иногда напрямую говоришь,что лучше забыть прошлое (т.е её) и жить дальше своей жизнью. Ведь,все..ну или большинство, понимают,что так продолжаться не может и мадам крупного напрлевать на него. А он не хочет этого понимать..Говорит,что однолюб и любит только её. Безответная любовь. Адская мука. Атомная. 

А я вот живу ведь всё равно. Выживаю и живу. Терплю и держу большую часть в себе. Выгляжу такой же как и всегда: жизнерадостной. Улыбаюсь реже..но всё же улыбаюсь. Смеюсь. А не напиваюсь в даталово,курю по блоку сигарет в день и прочее прочее прочее. Хотя,может просто из физического мазахиста, я теперь ещё и в морального превратилась..но это напрядле. 

[525x300]

День города. Мой первый за последние лет 5-7..

И был он скучный..-___-

Обещанного не было..

Музыка- фигня ><  Нам не понравилось..

И что самое примечальное было в этом дне,то что нас стопорнули ЧЕТЫРЕ раза..:D
мухахахах....на четвёртом мы уже просто тупо заржали :DD

мы лохи. х) потологические неудачники. х)

зато мы надолго запомним этот день....боюсь,что даже слишком надолго. х)

День города.

Лето,блин...

скукотень. делать нечего. все зантяы. сидеть дома и терять время зря не очень-то хочется.

один словом,пиздец.

Ленка вроде попросила фотосет...но вот только где её носит?! ><

Лиза моросит. Вика только в три сможет выйти. Аня в больнице. Стас только едет в Сургут. Катя занята. Эмили с Виктором гуляю хз где.  почему то у меня такое чувство,что день явно накрылся оО

скучно. скучно. скучно.

Как бы всем привет и всё такое :)) 
Без стандартного изложения биографии сразу к делу. Собственно,зачем мне этот дневник? Я не знаю,но это уже мой третий или четвёртый днев здесь (от всех прошлых я забыла пароли).
Я не буду писать здесь каждый день,поскольку дома во время каникул я не живу, да и времени по той же причине у меня не так уж много..работа и гуляю. Работаю сама по себе, фотографом..устраиваю фотосеты знакомым и знакомым знакомых. Отсюда, можно сделать вывод,что человек я творческий...ещё играю на синтезаторе (ну как играю? пытаюсь.), иногда даже что-то сочиняю..оО Рисую...немного. При всём этом я уверенна,что я бездарность..но находятся всё таки личности,которые это старательно опровергаюг и до сих пор пытаются доказать мне обратно.
Хм,ну что же ещё вам написать?Оо
От людей ничем не отличаюсь,точно также учусь и по большей степени теряю время (в последнее время стараюсь избегать этой ошибки). 
Ну впринцепе рассказывать много о себе я не люблю,поэтому пока The End ^^ 
 

добавляйтесь,пишите,комментируйте..я буду рада :)