Успешный человек управляет не только своими мечтами и планами – он управляет миром вокруг себя.

Именно поэтому растянуть сутки и получить желаемые тридцать шесть часов вместо положенных двадцати четырех – для успешного человека несложно. Главное – знать точки приложения усилий.

Когда заходит речь о количестве часов в сутках, я всегда вспоминаю мудрое наблюдение, сделанное кем-то в Сети: «У каждого из нас в сутках столько же часов, сколько было у Томаса Эдисона и сколько есть у Опры Уинфри». Действительно, если кто-то успевает в свои личные сутки переделать тысячи важных и полезных дел, почему этого не могу успеть я?
 
В самых разных методиках управления личным временем есть несколько безусловно действенных и, что самое приятное, абсолютно понятных и применимых способов «растянуть» свой день.

Способ первый: кто рано встает, тому Бог дает. Это народное наблюдение подтверждено абсолютно всеми теоретиками тайм-менеджмента. Чем раньше встанешь, тем длиннее твой день.
 
А поскольку стать «ранней пташкой» довольно тяжело, придется пару месяцев потренироваться. Один из известных западных авторов, Стив Павлина, советует:

• вставайте каждый день строго в одно и то же время, не зависимо от выходных и праздников, а ложитесь только тогда (и обязательно тогда), когда устанете;
• спите только в тишине и темноте, с плотно задвинутыми шторами и без всяких шумовых раздражителей, в прохладной свежей комнате, из которой выброшен весь хлам.

Через некоторое время (всем нужен разный по длительности срок установки биологических часов) вы будете чувствовать себя выспавшимся, даже если будильник будет заведен на шесть утра воскресенья.

Способ второй: научитесь делать несколько дел одновременно. Продумайте для себя два параллельных списка дел, первый из которых не требует интеллектуальных усилий, а второй, соответственно, требует. И совмещайте дела из двух списков: например,

• совершенно спокойно можно одновременно утюжить и смотреть интересную передачу;
• раскладывать постиранную одежду и совершать нужные звонки;
• готовить и проверять уроки у ребенка. 

Способ третий: пользуйтесь новейшими достижениями прогресса (аудиоучебники, быстрочтение, скоростной набор текстов).
 
Особенно хорошо зарекомендовали себя аудиокниги: с их помощью можно занять полезным делом такие незанимаемые вроде бы вещи как долгая дорога на работу или передвижения по городу между объектами.
 
К сожалению, такой способ подходит не всем, а только людям с аудиальным типом восприятия информации.
 
Способ четвертый: организуйтесь! Конечно, сказать такое значительно легче, чем сделать, и все-таки: самоорганизация экономит до трех часов в день!
 
Если вы с вечера не продумали утренний гардероб, вы обязательно:

• опоздаете с выходом из дома (сколько раз нам приходилось со слезами вытряхивать на пол весь шкаф в поисках именно этих колготок или конкретной маечки!);
• пропустите важную встречу, которую придется переназначать на теперь уже совсем неудобное время;
• не успеете переделать рабочие дела, придется задерживаться на работе допоздна;
• не выспитесь, завтра проспите – по принципу домино неорганизованность способна портить вам неделю за неделей. 

И, наконец, способ пятый: запишите все, что вы делали в течение 24 часов. Вот увидите, четверть вашего дневного времени было потрачено впустую.
 
Так что оптимизируйтесь – и в добрый путь, к вашим собственным, длинным-предлинным суткам.

Источник: VELVET.by

Часто ли вам приходится сетовать о том, что намеченное не осуществилось, планы рухнули, золотая рыбка не приплыла, а корыто как было, так и осталось разбитым?

А ведь почти все наши голубые мечты не осуществляются только потому, что мы не умеем правильно ставить цели.

Между тем это так же просто, как просто все гениальное.

Представьте себе двух мечтателей.

Один из них, предположим, Вася, говорит: «Хочу купить машину».

Второй, назовем его Витя, формулирует так: «К первому января следующего года я хочу купить автомобиль марки «Х» за пять тысяч долларов».

Как вы думаете, кто из них гарантированно осуществит свою мечту?

Настоящая цель всегда характеризуется пятью обязательными признаками:

   - она должна быть конкретная;

   - измеримая;

   - достижимая;

   - актуальная;

   - определенная во времени.

Такие цели называются SMART, или, в русском варианте, КИДАО.

Цель Васи неопределенна, он, что называется «не знает, чего хочет, не представляет какую сумму ему нужно собрать, в какие сроки, ради чего.

Витя же мыслит:

   Конкретно (автомобиль марки «Х»).

   Измеримо («пять тысяч долларов»).

   Достижимо (сумма, которую собрать ему по плечу).

   Актуально (автомобиль ему, без сомнения, нужен).

   Определенно во времени (первого января).

Настоящая цель легко раскладывается на задачи.

Наш бедный Вася с трудом себе представляет дальнейшие шаги, если только у него нет волшебной тумбочки, из которой можно достать в любой момент любые деньги на любую машину.

А вот Витя, после того, как четко сформулировал цель, знает: до первого января осталось 12 месяцев, значит, каждый месяц он должен откладывать 420 долларов, в октябре начать обзванивать продавцов, чтобы к середине декабря выбрать свой автомобиль и первого января стать счастливым автовладельцем.

Настоящую цель любо-дорого достигать.

Всегда приятнее идти по ровной дороге с заботливо установленными километровыми столбами, чем брести по бескрайнему болоту, имея все шансы так и не выйти на спасительную лесную опушку.

А если вдруг вам так и не удалость достигнуть цели – значит, вы просто поленились ее сформулировать.

Источник: VELVET.by

Порой каждой из нас кажется, что мы совершенно потерялись в этой жизни.

И муж не тот, и дом не такой, и работа до рвоты противна, и дети ведут себя из рук вон – да и прическа сегодня оторви и брось.

И ведь никто мне не поверит, что мы сами, своими собственными руками, создали то, что имеем – и ленивого гуляку-мужа, и неуютный захламленный дом, и скучную работу, и трудных детей.

А между тем это так – все, что у нас есть, это наш сознательный выбор.

Конечно, не все в жизни мы можем выбирать

Например, невозможно выбрать родителей и, как следствие, родственников.

Довольно трудно выбрать себе свекровь (не станешь же выходить замуж только ради милой старушки в кресле-качалке).

Невозможно выбрать страну рождения.

Ну, и еще, пожалуй, нельзя выбрать какие-то основные параметры внешности (хотя в отличие от вышеперечисленного их можно со временем изменить, благо, косметическая хирургия растет и развивается).

Все же остальное мы выбираем сами

Никто не может вас заставить выйти замуж за алкоголика и грубияна – и не говорите мне, что «раньше он был таким, а потом стал другим».

Просто иногда полезно снимать или хотя бы протирать розовые очки, прежде чем идти в ЗАГС.

В конце концов – даже если случилось внезапное чудесное превращение, и Иван-царевич стал жабой, никто не может помешать вам уйти от него. Никто – кроме вас самой.

С домом совсем все понятно: не нравится – переделайте!

Неправда, что для этого нужно много денег, которых у вас нет, – вычистить двери и окна, покрасить рамы, сшить из лоскутков покрывала в деревенском стиле и обшить кружевами занавесочки стоит три копейки.

Если вас замучила ненавистная работа – задумайтесь, кто вас держит на ней с девяти до шести? Не нравится – уходите!

Человек не должен губить себя на нелюбимой работе – это разрушает личность похлеще мужа-пьяницы.

Подумайте, что будет вам интересно всегда, представьте, как это выглядит в реестре профессий – и вперед, в отдел кадров с заявлением на увольнение (конечно, предварительно скопив немного денег на время поиска работы).

С детьми сложнее – трудного подростка переделать ох как тяжело.

Но если вы поймете, что он – дело ваших собственных рук и плод вашего неправильного воспитания, вам будет значительно легче с ним справиться, главное – захотеть.

Ну, или терпеть – раз сами виноваты и не хотите трудиться над отпрыском.

Самое важное в жизни – это осознание собственной ответственности за все происходящее в жизни.

Не нравится страна – переезжайте!

Не нравится внешность – займитесь физкультурой и фэйсформингом!

Не нравится начальник – увольтесь!

А если боитесь – терпите.

Вот только не жалуйтесь на жизнь – не помогает. Я много раз пробовала – никаких результатов. 

Источник: VELVET.by

Покажите мне ту женщину, которая не хотела бы управлять своей жизнью!

И не ищите – все женщины на свете этого хотят.

А теперь покажите мне ту, которая знает, как управлять этой самой жизнью.

Ну-ка, ну-ка, смелее! Нет ответа. Только пару поднятых рук над морем печально склоненных женских голов.

А ведь способ «обуздать судьбу» и взять ее в свои руки есть – и он очень простой.

В бизнесе есть одно важное правило: управлять можно только тем, что можно измерить.

Нельзя руководить коллективом – зато можно руководить четырьмя отделами, состоящими из пяти сотрудников каждый. 

Нет никаких способов, чтобы заставить работать «людей» – зато есть тысячи вариантов мотивировать к работе шестерых специалистов отдела продаж.

Это же правило лежит в основе лайф-менеджмента – управления жизнью.

ИЗМЕРЯЙТЕ

Мы становимся хозяевами своей судьбы только тогда, когда можем ее измерить.

Чем же можно измерить такую якобы неподвластную обычному человеческому сознанию махину, как СУДЬБА?

Ведь она как будто бы случается сама собой, как будто бы совсем от нас не зависит и складывается как-то неожиданно, несправедливо и непонятно…

Но вот посмотрите:

- я хочу читать в неделю по две научно-популярные книги;

- я хочу заниматься дополнительно математикой по четыре часа в день;

- я хочу поступить в экономический университет в 2010 году;

- я хочу родить двоих детей;

- я хочу построить двухкомнатную квартиру;

- я куплю машину за 5 000 долларов;

- я буду заниматься аэробикой дважды в неделю;

- я буду выезжать за границу на экскурсию два раза в год…

Вырисовывается судьба счастливой женщины?

Вырисовывается, и гораздо четче, чем в таком, например, случае:

- я хотела бы, конечно, иметь семью и детей;

- денег побольше;

- ну и здоровье не помешает, только в нашей жизни везет только тем, у кого есть деньги и богатые родители…

Чтобы управлять своей судьбой, она должна быть вами измерена:в штуках, годах, месяцах, тысячах долларов или экзаменационных оценках.

Чем конкретнее ваше представление о судьбе, тем оно более управляемо.

Избавьтесьв речи и мыслях от слов и выражений типа «много», «скоро», «когда-нибудь», «чем побольше» – эти слова ничего не обозначают и повергают вашу жизнь в хаос, действительно неуправляемый и несправедливый.

Называйте свои мечты конкретно:«через год», «к вечеру завтрашнего дня», «двухэтажный коттедж», «дача в пяти километрах от кольцевой».

Как только научитесь измерять свою жизнь в речи, немедленно приступайте к следующему этапу лайф-менеджмента: начинайте все записывать.

ЗАПИСЫВАЙТЕ

Слово сказанное выпорхнуло и улетело, слово записанное имеет силу закона – такова человеческая психология.

Записывайте свои планы, от самых мелких (читать две книги в неделю, заниматься с детьми по часу в день, выполнять все свои профессиональные обязанности со стопроцентным результатом)

до крупных(найти работу руководителя

Рецепт этих вкусных котлет подсказала мне моя тетя. Я - не большая любительница добавлять майонез туда, где он лишний. Но она так расхваливала котлеты с майонезом, что я решила попробовать этот новый рецепт.

И оказалось, что немножко майонеза в котлетах действительно улучшает их вкус, добавляя нежности и сочности. Попробуйте, думаю, и вам понравится их вкус.

[650x488]

«Когда успел закончиться май?» - подумала я с утра. И уже не впервые. Открывая  ежедневник, я могу сказать куда: череда свадеб знакомых, выходные за городом, продолжительные обеды  с друзьями и несколько встреч вечером в центре с приятелями. Честно говоря, многовато. Сейчас, когда я смотрю на пустые страницы июня, я понимаю, что хочу месяц уединения, ну хотя бы недельку. Без звонков, электронной переписки, приглашений на обед или даже просто выпить.

Вполне вероятно, что я так совершенно не думаю. Свадьбы были потрясающие, а время с друзьями никогда не потрачено зря. Да я просто должна быть благодарна, что в моей жизни есть близкие люди, несмотря на то, что согласно  исследованиям организации Mental Health Foundation, Великобритания находится в разгаре эпидемии одиночества.

Один из 10 британцев — молодых, старых, мужчин, женщин, богатых, бедных  - признается, что чувствует себя одиноким, в то время как 50% из нас убеждены в том, что люди все более и более одиноки. Статистика вторит: с 1972 по 2008 число людей, живущих в одиночестве в Великобритании, удвоилось. В приведенном отчете были названы разные причины, в том числе упадок общества в целом — люди стремятся жить как можно дальше от родных, возрастает доля рабочего времени.

Стоит отметить, что возрастающая тревога по поводу глобального одиночества — тема совсем не новая и не ограничивается Великобританией. Еще в 1950 году трое американских социологов написали книгу «Одинокая толпа» (прекрасное название, не правда ли?), анализ американского менталитета послевоенного времени. Авторы утверждали, что новообразованный средний класс не исповедовал более традиционные ценности — повиновение закону, общественное сознание, ориентация на семью и религию — вместо этого сознание людей было направлено «вне», возросла зависимость от мнения других.

С тех пор семейные и дружеские узы стали терять свои позиции. По данным American Sociological Review за 2006 год, у среднестатистического американца есть только пара друзей, которым можно довериться, а четверть респондентов признались, что им вовсе не с кем поделиться. Не так уж много, учитывая сотни фрэндов в Facebook.

Гораздо хуже дела обстоят в Японии, где добровольное затворничество стало бичом молодых людей. Более 1 млн японцев страдают так называемым синдромом «хикикомори»: они полностью изолируют себя от общества, запираются в спальне (в доме родителей) и общаются  с миром только виртуально.

Слава богу, люди пытаются бороться с приступами одиночества, например, в городе Блайтли, где существует социальный интернет-ресурс Netmums. Посетители сайта общаются в сети, а затем организовывают встречи. На одной из них собрались 10 000 матерей, которые страдают от недостатка общения, ведь уделяют много времени новорожденным малышам. Но больше всего мне понравился рассказ о сообществе пожилых мужчин под названием «Мужчины в сарае», созданном под эгидой общества по защите прав людей преклонного возраста в Чешире. Специально для разнообразных тематических встреч и общения там отведены мастерские, в которых мужчины обмениваются полезным опытом за чашкой чая. 

Несомненно, каждому из нас время от времени необходимо провести одинокий вечер. Но ничто — ни телевизор, ни социальные сети, ни даже хорошая книга не заменят хорошей компании. Возвраящаясь, к своему ежедневнику, понимаю: есть что ценить и чему радоваться.

Материал взят с сайта psychologies.co.uk.

Одиночество — пугающая штука.
Так, по крайней мере, его обычно воспринимают.

Остаться совершенно одному,
без друзей, без любимых, без родственников — одна из самых ужасающих картин для большинства людей. Остаться без чужого внимания, без душевного сопереживания, без поддержки родных, без общественного признания и умереть безвестным и незамеченным — это ли не кошмар?

В нашем обществе, построенном на принципе социальной соревновательности, остаться в одиночестве — значит, проиграть. И общество заботится о том, чтобы проигравших не было, поощряя всеми возможными способами расширение и укрепление социальных контактов. Государственные, религиозные и профессиональные праздники, развлекательные мероприятия, спортивные олимпиады, социальные программы, телевидение, интернет — все, чтобы собрать людей вместе и создать иллюзию общности.

Действительно, когда кругом полно народу и все весело балагурят, довольно трудно сохранить чувство отделённости. Когда друзья называют тебя по имени, любимые шепчут ласковые слова, коллеги восхищаются твоим способностям, а враги — боятся, где уж тут место беспокойству? Если вокруг столько людей, признающих твое существование, разве это не снимает проблему одиночества? К этому люди и стремятся — окружить себя неравнодушными и в этом найти умиротворение.

Но давайте посмотрим чуть глубже. Чем так пугает одиночество или даже простое минутное уединение? Что страшного в том, чтобы остаться наедине с собой? Почему ничем не занятое время вызывает уныние и упадок сил? Тем, кто немного знаком с психологией, ответ может показаться очевидным, но не спешите с выводами — за простым ответом скрывается проблема более глубокая.

Страх одиночества

Всех нас переполняют тревоги. Как бы хорошо мы ни устроились в этой жизни, это не дает гарантии умиротворения. За внешними успехами и достижениями, обычно, скрываются провалы и поражения внутренние. Изучение и решение душевных проблем у нас не в чести, поскольку гораздо более важными считаются свершения социальные — творческие, профессиональные, политические. Сфера психического остается за кадром или, как минимум, отступает далеко на задний план.

Неизбежным следствием такого положения дел становится постоянное внутреннее напряжение — недовольство собой, своей жизнью, своими поступками или их отсутствием. Множество вопросов, оставленных без ответа. Огромное количество проблем, решение которых так не хочется брать на себя. Боль потерь и упущенных возможностей, отсутствие смысла и понимания своего пути в жизни. Все это вместе создает внутри свой персональный ад.

Этот запутанный клубок проблем и вопросов постоянно напоминает о себе. Стоит оказаться в тишине, и все демоны собственной души выползают на поверхность. От них какое-то время можно отмахиваться — внутренняя толстокожесть позволяет выдерживать небольшие дозы одиночества. Но стоит перейти болевой порог или снять защиту и даже самый уверенный в своей самостоятельности человек разрыдается горючими слезами.

Поэтому мы так боимся уединения. Нам постоянно нужны внешние раздражители, чтобы отвлекать внимание от внутренних переживаний. Если телевизор включить достаточно громко, он сможет заглушить голоса души. И тот же самый эффект дают дружеские попойки, праздники, культурные мероприятия, работа и все прочее, чем мы так любим занимать свое время.

Это второй пласт проблемы одиночества. Он достаточно очевиден и легко выходит на поверхность при внимательном взгляде на себя и свою жизнь. Внутреннее беспокойство и неуверенность в себе заставляют нас строить свои «социальные сети» и занимать все свое свободное время такими занятиями, которые создают ощущение осмысленности нашего существования. Состояние покоя, которое должно бы быть совершенно естественным, становится самым пугающим… но это еще не все.

[165x240]

Ужас одиночества

Нас учат верить в то, что возможна настоящая дружба, что можно встретить

Чем человек руководствуется при выборе текущего действия — тайна за семью печатями. Никто этого по-настоящему не знает, есть только теории и гипотезы. Но кое-какие наблюдения, определенно, можно сделать.

Ситуация, когда есть четко обозначенная цель, но не получается себя заставить двигаться в нужном направлении, часто становится предметом обсуждения на консультациях. Самое интересное то, что это даже не проблема и не симптом. Можно сказать, что это признак нормальной работы внутреннего предохранительного клапана, который уберегает нас от совершения действий, ведущих к нарушению внутреннего равновесия.

За каждой ситуацией подобного стопора скрывается неосознаваемый внутренний конфликт, который и порождает путаницу. И до тех пор, пока он не будет выведен на поверхность сознания, не будет никакого продвижения в нужном направлении или оно будет настолько натужным, что никакие результаты не оправдают затраченных усилий.

Можно обозначить два основных препятствия, которые блокируют реализацию задуманного — ложность поставленной цели и страх перед неудачей. В первом случае речь идет о противоречии между целями, приоритетами и принципами, которые находятся за сценой. Во втором — продвижению дела мешают сомнения в себе и своей способности достичь нужного результата.

В обоих случаях можно говорить о самообмане, когда поставленная цель идет вразрез с более глубокой и энергетически насыщенной мотивацией. Это противоречие обязательно должно быть обесточено, иначе, задуманное так и останется в подвешенном состоянии.

[165x219]

Внутренние противоречия

Когда поставленная цель полностью согласуется со всем внутренним душевным распорядком, ее реализация происходит самым естественным образом. Вплоть до того, что обстоятельства окружающего мира как будто сами вам подыгрывают — быстро находятся нужные люди, полезная информация приходит из неожиданных источников, а на всех светофорах горит зеленый свет.

С другой стороны, когда желание содержит внутреннее противоречие или вступает в конфликт с более глубокими мотивами, случаются те самые эффекты. Желание может казаться важным и правильным, но «почему-то» раз за разом находятся причины заняться чем-то другим, пусть и менее важным. А весь мир словно ополчается против вас и ставит подножку за подножкой.

Возьмем, к примеру, утренние пробежки. Человек решает, что бег по утрам хорошо скажется на его здоровье. На днях он прочитал в журнале статью о вреде сидячего образа жизни, и его так заразил горячий энтузиазм автора, что на эмоциональной волне, он дает себе зарок — начать бегать по утрам… с понедельника.

Что здесь происходит? Человек жил — не тужил, но наткнувшись на чужие рассуждения о здоровом образе жизни, вдруг загорелся Целью. В статье он увидел очень разумную аргументацию тому, что при сидячей работе, пробежки ему просто необходимы, и купился. Он поверил, что все именно так и обстоит.

Обращаю внимание — он поверил. То есть, цель, которую он только что перед собой поставил, исходит не из созревшей необходимости, не из реального собственного желания, а из чужих рассуждений. Наш разумный и рассудительный человек так верит в логику, что совершенно упускает из виду искусственность поставленной цели. Теперь он на полном серьезе уверен, что хочет бегать по утрам. «Это правильно, значит, я этого хочу» — такой вот интеллектуальный вывих.

Это пример «чужого» или «внешнего» желания, которое не имеет под собой никакой значимой внутренней мотивации. А значит, в понедельник, когда нужно будет встать на два часа раньше, наш горе бегун добросовестно проспит или найдет оправдание, чтобы отложить пробежку на… следующий понедельник.

Цель должна рождаться изнутри и вытекать из актуальной ситуации, иначе она будет надуманной и потому — безнадежной. Достижение такой цели — это не вопрос дисциплины. Умение заставлять себя выполнять принятые решения не даст ничего, кроме потраченных нервов и распухания Эго на почве своей исключительной

Как мы действуем, попадая в новую для себя ситуацию? Можем ли мы воспринимать вновь возникающие обстоятельства с чистого листа? Можем ли отнестись к новым условиям игры со всей осторожностью и открытостью ребенка, у которого пока еще нет никакого опыта? Можем ли мы каждый раз входить в новую реку? Обычно — нет.

Чем старше мы становимся, тем более зашорен наш взгляд на происходящее вокруг. Все новое мы воспринимаем через призму старого, лишая себя ощущения свежести и новизны. Так начинается старость — в тот самый миг, когда жизнь перестает приносить сюрпризы.

Что чувствует студент-первокурсник в первые месяцы учебы? У него нет никаких идей о том, что такое «быть студентом», и как построен учебный процесс в ВУЗе. Поэтому он, совершенно того не осознавая, повторяет хорошо известную ему модель поведения — школьника и учителя. Он не понимает, что на студента всем наплевать, что больше никто не будет за ним бегать и всучивать знания. Ему невдомек, что преподаватель в институте — это уже не тот строгий учитель, который может пристыдить и вызвать родителей в школу.

Поэтому первый курс становится самым сложным — нужно привыкать к новым условиям жизни и обучения. Нужно научиться самому нести ответственность за свою подготовку и перестать надеяться на чуткое руководство. Нужно перестать бояться преподавателя и научиться воспринимать его, как равного себе человека, в чьи прямые обязанности входит содействие подготовке. Теперь уже сам преподаватель находится в некотором долженствовании по отношению к ученику. Все это нужно осознать и вовремя перестроиться.

Но студентам проще — всегда есть, кому подсказать и научить. Преподаватели, студенты старших курсов, родители — всегда рядом находятся те, кто уже прошел студенческую школу и понял, в чем ошибается всякий первокурсник. Поэтому уже после первой сессии первокурсники начинают потихоньку расправлять крылья и посмеиваться над своими прежними представлениями.

А что происходит, когда молодые мужчина и женщина вступают в первые для себя отношения? Перед ними широчайшее поле для выбора и творчества — открыты все пути и дозволено все. Но что они выбирают? Как они себя ведут? Осознают ли они ответственность каждого сделанного выбора? Осознают ли они хотя бы суть и смысл совершаемых выборов или не ведают они, что творят?

Ничего они не осознают и не ведают… В самом лучшем случае, молодые пары воспринимают свой союз, как поле для экспериментов и пытаются найти равновесие вслепую, на ощупь. Но даже тогда, сформированные и закрепленные воспитательным процессом представления делают им подножку — оба на полном автомате пытаются воплотить в жизнь свой набор фантазий об отношениях. Они пока не понимают, что отношения с человеком противоположного пола — это игра, в которую им нужно учиться играть с нуля.

И подсказать им, обычно, тоже некому. Родители и сами не больно-то понимают, что происходит с их отношениями. Сверстники — тем более, ничего не знают. В институте вопросы отношений не изучают и не преподают. Психологи кое-что знают, но они находятся не в той позиции, чтобы проповедовать направо и налево. Поэтому, в отличие от студентов, молодые пары так и остаются на долгие годы несмышлеными наивными первокурсниками.

Небольшое техническое отступление. Обобщение — полезный инструмент, которым, однако, следует пользоваться осторожно. Ниже по тексту речь пойдет о типичных мужчине и женщине из типичной семьи, где мать принимает в воспитании активное участие.

К сожалению, в нашем обществе типичной стала семья, построенная на невротической зависимости между супругами. Дети в таких семьях неизбежно перенимают родительские модели поведения и в полной безотчетности продолжают в своей самостоятельной жизни ту же линию невротической «типичности». Поэтому, сделанное в рамках статьи обобщение вполне уместно.

Но если вам больше повезло с семьей, и ваши родители смогли обрести полное душевное равновесие в своих отношениях, эта статья не про вас и не для вас — ваш случай относится к разряду исключений, и это не повод для спора.

Сегодня молодые люди воспринимают отношения, как рулетку,

Пришло время для очередной провокационной темы. Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому добавим-ка мы в наш разговор немного перца и иронии. Поговорим о любви и попробуем разобраться, что это за хрень такая, и почему от нее столько проблем в жизни.

В свое время подобная тема уже рассматривалась, но там речь шла о дружбе, и вывод был такой: бывает хорошее отношение к человеку, бывает симпатия, бывает уважение, а бывает такая абстрактная и наивно возвышенная категория — «дружба», которая есть ни что иное, как невротическая взаимовыручка двух инфантильностей.

Разумеется, слова можно использовать по-разному, и дружбой можно назвать как раз те самые адекватные отношения, построенные на взаимной симпатии и уважении — тогда спорить будет не о чем. Но если говорить о том, какого типа отношения называют дружбой на практике, то на первое место там обычно выходит именно невротическая зависимость. Так что давайте не будем спорить о смысле слов и попробуем разобраться в сущности интересующего нас вопроса.

Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее — явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства. Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки — везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.

Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих — тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?

[165x209]

Формула любви

В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.

Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.

Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.

Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.

«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается,

В одном недавнем фильме была показательная сцена, где мужчина спрашивает свою подругу о том, чего хотят женщины. И она открывает ему страшную тайну, которую, по ее словам, ни в коем случае нельзя разглашать. Наклонившись к нему, она шепотом признается — «Мы сами понятия не имеем, чего хотим!»

Это, конечно же, не совсем так. Женщины вполне отдают себе отчет в том, чего они хотят. Если правильно задавать вопросы, то несложно извлечь на поверхность тот набор требований и пожеланий, которые женщина хотела бы предъявить мужчине.

Но в каждой шутке есть доля шутки. При всей прозрачности и очевидности женских желаний, за ними скрывается более глубокая и сложная мотивация, в которой редкая женщина отдает себе отчет.

Итак, если разом охватить весь список женских «хочу», то легко заметить их противоречивость. Вспоминая статью про мужей и любовников, можно сказать, что женщина ждет от мужчины одновременного проявления обеих моделей поведения, что, по определению, невозможно. Ни один живой мужчина не сможет покрыть собой весь список женских требований. В самом лучшем случае, только его половину.

Но ни мужчины, ни женщины этого не осознают. Каждая женщина ищет волшебного принца, который воплотит в себе все черты и свойства, в которых она нуждается. А мужчины, не понимая происходящего, ломают себя в угоду женщине или бунтуют против требований измениться. Но исход всегда один — отношения, которые, быть может, начинались как сказка и подарок судьбы, оказываются разрушенными.

Женщина не понимает собственной противоречивости и не может отказаться от своих желаний. Она, скорее, обвинит своего мужчину в том, что он недостаточно сильно ее любит, чтобы измениться. Но даже если мужчина ее желаниям потакает, то и это ее не устраивает. Подчиненный мужчина женщине уже не нужен, и тогда начинается новый виток обвинений — теперь уже в слабости. Так до тех пор, пока отношения не разлетятся в клочья.

Тема противоречивости женского характера заслуживает всех тех книг, что о ней написаны. Тайна женской души — вечный вопрос для обеих половин человечества. Давайте попробуем разобраться, что здесь происходит.

[165x247]

Происхождение женских требований

На протяжении веков замужество для женщины было вполне прагматичным шагом. Отдавая себя мужчине, женщина перекладывала на него ответственность за свое выживание и благополучие. Это считалось нормой и последовательно культивировалось из поколения в поколение.

Родители сами искали своим дочерям удачную, с их точки зрения, партию. Ведь, если сын мог встать на ноги и обеспечивать старость родителей, то от дочерей ничего подобного ждать не приходилось.

В социальной жизни женщина долгое время имела лишь

Получил в комментариях вопрос от Бродячего проповедника о том, что я думаю по поводу настоящей дружбы. Краткий ответ, что дружба — это взаимный самообман, оказался слишком кратким, поэтому излагаю полную версию.

Итак. Что такое дружба?

Прежде всего, нужно помнить, что никакой «дружбы» не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием «дружба» нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний.

Отсюда следует, что понятия, вроде «настоящей дружбы», «настоящей любви» и тому подобных, по сути своей, абсурдны. Если реально существуют только конкретное взаимодействие между конкретными людьми, то как можно проводить черту между настоящим и не-настоящим, между дружбой и не-дружбой, между любовью и не-любовью?

Тем не менее, некую грань проводить все-таки принято. И делается это на основе искусственной шкалы оценок. Здесь ситуация такая же, как если бы наблюдать за волнами в море. Одни идут слева-направо, другие — справа-налево. А какие из них настоящие? Как отделить одни волны от других, если все зависит от того, с какой ноги и на какую сторону встал наблюдатель?

Так или иначе, сложилось считать, что волны поменьше — это дружба, а волны покруче — это любовь. Но важны-то не ярлычки, которые мы на них вешаем, не наши мнения, а сами волны. То есть, важны конкретные живые отношения с живым человеком, а не то, как мы их называем, и под какой шаблон пытаемся их подогнать.

Так стоит ли вообще рассуждать о том, что такое «настоящая дружба»? Давайте лучше посмотрим, что под дружбой понимается на практике, и к чему все это приводит.

[165x240]

Женская дружба

Женщины — существа практичные и прагматичные. С социальной точки зрения, это может выглядеть не всегда красиво, потому что таких надуманных принципов, как верность и преданность, для женщин в общем-то не существует. Но с точки зрения психологии, такая трезвость вызывает только восхищение. Мужчинам следовало бы поучиться этому у женщин.

Женская дружба всегда носит характер временного союза. Как два независимых государства, чтущих, прежде всего, свои собственные интересы. Иногда, полезно иметь союзника. Но разве клянутся короли и президенты в вечной верности? Нет, союз существует ровно до тех пор, пока он выгоден.

Так и женщины — пока дружить удобно и выгодно, они лучшие подруги. Но как только интересы пересеклись — дружбе конец. На словах могут звучать лозунги о преданности, но на практике женщина поступит именно так, как ей выгодно, и просто найдет себе оправдание в том, что случай исключительный, и ничего она с собой поделать не могла.

И это действительно хорошо. Потому что женщина обманывает себя и окружающих только на словах, а в действиях всегда более-менее честна перед собой. А вот мужчины ради дружбы и данной клятвы могут всю свою жизнь пустить под откос, и гордиться тут нечем.

Основной камень преткновения в женской дружбе — это мужчины. Именно здесь заканчивается дружба и на первое место выходит закон джунглей — каждый сам за себя. И если уж так вышло, что интересы в отношении мужчины пересеклись, союзу конец.

Да, иногда, женская дружба длится всю жизнь, но это говорит только о том, что этим женщинам не в чем было конкурировать между собой. А если одна из них отказалась от мужчины, ради другой, то это, скорее всего, значит, что не больно-то и хотелось.

Так в чем женщины союзничают? До тех пор, пока дружба между женщинами сохраняется, она вполне похожа на мужскую — та же взаимовыручка в делах и та же взаимопомощь в преодолении душевных затруднений.

Для женщин не считается

нашла на просторах и-нэта, понравилось, делюсь

Бабушка номер 1:

Родившись в конце XIX века, еще до революции, моя бабушка успела закончить гимназию и получить образование в Европе. Знала пять языков и была на редкость эрудированной. Пережила трех мужей, причем два последних были значительно ее моложе. Бабушка не была красавицей, но всегда, даже когда ей было за 80, умела быть настоящей женщиной. У нее имелись свои правила поведения - постулаты

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.
2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.
3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.
4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.
5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.
6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой.
7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.
8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.
9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.
10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода.
11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ:
- женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине это не пристало;
- мужчина, пообещав, должен держать слово - женщина может и передумать;
- мужчина всегда должен приходить вовремя - женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала на 45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться.
12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.
13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.
14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, "карета превратится в тыкву".
15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.
16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.
17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником.
18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.
19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.
20. Умение женщины красиво раздеться - завораживает. Умение красиво одеться - привораживает.
21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или Макдональдсам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.
22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый

Живите сегодня как в последний раз!!!
Когда жена Джорджа Гарлина умерла, Гарлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту
невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.
 
Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие
магистрали, но узкие взгляды.
 
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
 
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
 
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше
экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
 
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно,
смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко,
спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми,
читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
 
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
 
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
 
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
 
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
 
Покоряем космические пространства, но не душевные.
 
Делаем большие, но не лучшие дела.
 
Очищаем воздух, но загрязняем душу.
 
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
 
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
 
Научились спешить, но не ждать.
 
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но
общаемся все меньше.
 
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,
 
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
 
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь;
лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас…
Время заполненных витрин и пустых складов.
 
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться
им или просто нажать «Delete»
 
Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
 
Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.
 
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте.
 
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
 
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
 
Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
 
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!
 
Джордж Гарлин
 
from the net

Сначала немного оффтопика, а потом к заявленной теме.
 
Тяжело быть перфекционистом — все или ничего, и никак иначе. Приходится себя притормаживать, уговаривать, что, мол, и так сойдет, но всегда есть та граница, которую не перешагнуть — минимально приемлемый уровень качества выполненной работы, без достижения которого, работа считается не сделанной вовсе.
 
К чему это? К тому, что вот буквально уже сегодня я собирался запустить новый форум — и техническая база готова, и анонс написан, но вот надо ж было этому случиться так «вовремя» — вышла новая, сильно более продвинутая версия форума, которой я очень ждал, но не ожидал, что она появится так скоро. Знал бы — изначально под нее бы адаптировал всю систему, а сейчас придется многие вещи переделывать заново.
 
В общем, запуск откладывается, как минимум, еще на неделю — нужно заново переверстать дизайн и кое-что перепрограммировать под новую версию движка. Не был бы перфекционистом, махнул бы рукой, но вот не лежит у меня душа к тому, чтобы запускать систему в том виде, который меня самого не вполне устраивает.
 
Ну, а чтобы немного скрасить ожидание, вот вам небольшой кусок психологии для размышления и обсуждения.
 

Спасти отношения — себя потерять
 
Пришло тут недавно письмо, которое задело за живое… в плохом смысле. Знаете, как это бывает, читаешь, и очень хочется дать адресату в морду. Беззлобно так, безо всякой ненависти, а просто чтобы он там рухнул на задницу и от неожиданности очухался бы от своего наваждения. Клин клином, так сказать. Черт побери, люди, ну, как же можно быть такими идиотами!?
 
Не каждый день, но по нескольку раз в неделю приходят письма с вопросами на тему, как спасти отношения, которые развалились, как вернуть человека, который ушел, как удержать того, кто вот-вот уйдет. Прямо-таки идея фикс — сохранить отношения любой ценой, даже когда и отношений-то уже никаких давно нет. Кошка сдохла — нужно ее закопать… так нет же, давайте ей делать искусственное дыхание — а вдруг произойдет чудо.
 
Вот представьте себе, что у вас есть дорогая красивая ваза, с которой вас связывают долгие невротические отношения. И вот однажды, в очередной раз, сдувая с нее пылинки, вы не вовремя чихаете, и она выскальзывает у вас из рук. Все, вазе конец. Она еще не долетела до пола, а вы уже знаете, что ей кранты. Сердце замерло, дыхание перехватило, звон бьющегося стекла и слезы на глазах.
 
Что происходит дальше? В норме — веник, совок, мусорка и… наконец-то освободилось место на полке — мне его так не хватало! А что происходит обычно? Бегом в хозяйственный магазин за суперклеем и назад домой — дрожащими руками склеивать осколки, пока никто, не дай Бог, не увидел.
 
И это не потому, что вазу так жалко. То есть, жалко, конечно, но главный-то страх совсем в другом — мы просто боимся любой окончательности со следующей за ней неизвестностью, а еще боимся признания того факта, что ваза разбилась не сама по себе, а по причине нашей собственной неуклюжести. Это я — криворукий, и поэтому вазы больше нет. На вазу плевать — куда страшнее признать собственную криворукость. А еще страшен вывод, который из этого следует — что никакая нормальная ваза со мной, таким уродом, связываться не захочет и у меня больше никогда не будет своей вазы.
 
Вы ведь понимаете, что это я про отношения сейчас, а не про вазы? Просто спросил…
 
Так вот. Ладно бы ваза была антикварная, уникальная, имеющая историческую ценность, тогда еще были бы понятны попытки ее сохранить. Но не надо себе врать, что человек, в которого вы вцепились, как та ваза — единственный на свете. Да ничего подобного! Есть миллионы таких же, а может еще и получше. И они не где-то там далеко — они прямо здесь, вокруг. Единственным единственного делает не его единственность. Это чисто психологическая игра, в которую вы играете с собой, наделяя совершенно обычного человека магической ценностью из-за того, что он верит и поддерживает ваши самообманы.
 
И если сможете честно на все это посмотреть, то увидите что ужас ситуации не в потере уникального и единственного на свете человека, а в тех душевных тревогах, которыми неизбежно сопровождается этап сближения с новым человеком. И в том опасении, что снова пройти через все это будет слишком сложно. Это же великое испытание — вступить в отношения с человеком, открыться, показать свои больные места и рисковать тем, что по ним ударят. А без этого никак — ведь весь кайф отношений в том и состоит, чтобы раскрыться и расслабиться и не быть при этом уничтоженным. Установление отношений всегда опасно,

Как и для чего мужчина выбирает женщину ·
 
На вопрос о женитьбе можно и нужно смотреть с разных сторон. Начнем с уточнения — о каком мужчине идет речь? Например, молодой человек, выросший в цепких объятиях властной матери — зачем ему семья? Или мужчина, прошедший через три брака, которые рухнули из-за его невыносимой ревнивости — ему зачем? Или просто влюбленный парень из семьи с крепкими родовыми традициями — что руководит им? Вариантов много. Но все-таки, некоторые моменты можно обобщить.
 
Статья получилась длинной, поэтому, если у вас сейчас нет времени прочитать ее целиком, добавьте ее в закладки и прочтите позже — на свежую голову и в спокойной обстановке.
 
Итак.
 
Как это ни ужасно прозвучит, весь современный институт семьи основан на невротической мотивации. В давние времена, когда «брак по любви» еще просто не существовал, создание семьи было вопросом выживания или политической стратегии. Сейчас же семья рассматривается, как средство достижения некоего душевного комфорта. Грубо говоря, нынче семьи создают, чтобы получить удовольствие. Не обязательно очевидное, вроде секса, тепла и ласки. — Часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, вроде самоутверждения, избавления от одиночества, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи шли под грифом «Так Надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу».
 
А чего же мы все хотим?
 
Тут нам не обойтись без небольшой классификации — надо нас, мужиков, разложить по полочкам. Для начала возьмем более понятный и знакомый вариант — мужчину-экстраверта. Кто такие интроверты и экстраверты, надеюсь, знаете?
 
Мужчина-экстраверт, если он вырос в обычной семье и никогда особо не задумывался о «смысле жизни», — это типичный представитель сильной половины человечества. Тот самый образ, который рекламируют по телевизору. Он активен, он общителен, он любит спорт (хотя бы, со скамьи болельщика), он любит пиво в мужской компании, он амбициозен и инициативен. В отношениях с женщинами он старается играть ведущую роль (хоть, у него это и редко получается). Все бабники и герои-любовники — экстраверты. Все хамы и нахалы — экстраверты. Все герои крутых боевиков — экстраверты. Когда женщины говорят, что все мужики — сволочи, это тоже про экстравертов. Узнаваемо?
 
Читайте также описание типа «мужчина-любовник» в статье Мужья и любовники — два типа мужчин.
 
Итак, зачем, вообще, мужчине-экстраверту женщина? Про женитьбу будет чуть ниже. Поскольку мы говорим о «нормальном» мужчине, без особых психологических вывертов, то мы подразумеваем, что, как и все вокруг, он не уверен в себе.
 
Так выглядит экстравертДа, выглядит он очень уверенно — у него громкий голос, он не боится высказывать свое мнение и встревать в чужие дела с очень знающим видом. Однако, за такой внешней активностью скрываются очень глубокие сомнения на свой счет. Просто, в отличие от ботаников-интровертов, которые из-за неуверенности в себе прячутся по темным углам, экстраверты поступают ровно наоборот — они, фигурально выражаясь, лезут на трибуны и доказывают всем вокруг свою ценность, важность и великолепие. Но это все та же неуверенность.
 
И вот, этот наш «нормальный мужик» ищет себе женщину. Поскольку общество от него требует быть крутым и лучше других (полюс «гордыни»), то и к выбору женщины он подходит из соображений укрепления своего статуса. Возможно несколько вариантов развития событий — либо он будет стремиться покорить много женщин (дон Жуан), либо он будет стремиться завоевать одну, но очень «крутую» тетку, либо нечто среднее. Так или иначе, он будет стремиться женщину подчинить себе — победить и овладеть. Экстраверты — собственники, и их ревность — это гнев за неподчинение. В самой худшем своем проявлении, мужчины-экстраверты становятся самодурами, не брезгующими рукоприкладством (но это крайние случаи).
 
Получается, что мужчина-экстраверт за счет женщины — самоутверждается. Женщина для него — средство укрепления своего мужского и социального статуса. Отсюда же растут корни всех тех типичных семейных проблем, которые потом у них случаются. Муж оказывается в роли бесчувственного и требовательного деспота, а жене кажется, что ее «никто не любит», — ей не хватает «тепла и понимания».
 
Я намеренно сгущаю краски, чтобы выделить характерные детали. В жизни, обычно, все не так обострено и не так очевидно. Поэтому, не спешите спорить и доказывать, что у вас «это не