... все когда-то заканчивается, правда?
Поэтому - Samaire
А этот днев пусть остается хранилищем нытья о Дриме, неудачах и прочем. Хотя я его не бросаю, но проще начать заново, чем удалять-менять что-то здесь. Да и просто, устала я от себя-Лейнелль.
... иногда вот так сидишь у думаешь: собстна, какого черта? Зачем что-то рассказывать, придумывать, пишешь эти дурацкие сообщения, если в ответ все равно с вероятностью 70% получаешь уже почти ненавистное ")))"? О да, собеседник принял ко вниманию ваш месседж, но не хочет что-то писать в ответ, или не знает что написать, или ваши слова вообще никому ни на кой фиг не нужны. А так - и волкам, и овцам - внимание как бэ проявлено, Алёна, сохраняй спокойствие, твои слова усвоены и даже... наверное, даже прочитаны. Смею надеяться.
Интересно обратное: забавно, я всегда старалась, если человек что-то рассказывает сообщением, отреагировать максимально информативно, потому что слова как бэ зачастую очень и очень важны. МНЕ важны. Но! Не хочется - не надо, я стараюсь никого не упрекать. Просто... вариантов напрашивается несколько, собстна:
- Меня бесит твое многословие, Алён, замолчи, пожалуйста, я смотрю фильм/читаю/мне некогда;
- Я понятия не имею, че тебе на это сказать, но надеюсь, эти скобочки помогут тебе в твоих душевных муках и жизненных терзаниях;
- Мне вообще в принципе пофиг на все, что ты говоришь;
... это не касается оживленных бесед и бесед, касающихся важных тем, но в разговоре обыденном, или просто диалоге, вызывает подчас банальнейшую обиду.
Потому что, знаете, написать хотя бы два слова - два дурацких слова в ответ! - не так уж трудно. Хотя, наверное, мне это просто кажется. Дружба создана для смайликов и улыбочек.
Да и какая, к черту, разница, правда?..
Как выяснилось вдруг - я не железная( Эмоции - вещь хрупкая, но способная оставить без сил моментально( А у меня с моей чувствительностью и стремлением все эмоции родных людей пропустить через себя сейчас и вовсе, кажется, образовалась каша в голове, которую срочно надо куда-то ликвидировать - хотя бы в сон. Я не жалуюсь - ведь все решила сама, да и не могла я оставаться в стороне. Простите( Я вас люблю. Обеих. Со всеми вашими тараканами, и добрыми, и вреднючичими, и всегда готова поддержать, поговорить - лишь бы вы сами не закрывались.
Время все расставит по своим местам? Расставит. Как бы то ни было, я остаюсь при своей вере - вере в лучшее, доброе, светлое.
А еще я спать хочу. Нечего было нервничать, угу, до шести утра сидеть с музыкой и в окно таращиться, окну от того ни холодно ни жарко не было все равно. Впрочем, не все ли равно?( Хм.
А еще я купила балетки. И два обруча в ретро-стиле. А впрочем, все равно, наверное. 
***
"Было время, было весело нам,
Всё, что можно делили напополам,
Приключенья, встречи и походы по любимым местам,
Мы встречаемся часто, сидим до утра,
Так забавно теперь вспоминать иногда,
Каким он был тот день, где мы ещё не знакомы."
Тчк
[700x569]
... вчера я до пяти утра сидела над папкой собственного творчества. И да, я все-таки без жалости удалила пару рассказов, которым вряд ли когда суждено быть написано. Рука дрогнула лишь на нескольких вещах - детских, наивных, недописанных, но вызвавших улыбку этой своей детскостью.
Когда я перечитываю старые, едва начатые истории, то неизменно грущу и улыбаюсь. Грущу оттого, что забрасываю прекрасные идеи, улыбаюсь оттого, что даже то немногое, что написано - написано достаточно прилично и интересно.
В активе по-прежнему остаются:
- Лизка моя драгоценнейшая (19 вордовских страниц цельного повествования, 2,5 главы + 3 страницы кусочков и отрывков)
- Дмитрий и Соня (13 вордовских страниц "кусочничества")
- Анна и Петербург (это то, о чем я непременно напишу, не могу не написать, хоть это пока только задумка на полторы страницы, уж больно много матчасти)
Остальное... хм. Остальное на потом.
... иногда вот пытаюсь понять, чего же и сколько я все-таки боюсь. А боюсь я много чего, тут и как вполне осознанные, так и бессознательные какие-то страхи, которые вообще не пойти откуда взялись.
Если представить это неким списком, то будет как-то так, и это самые глобальные мои жутики, не считая мелко-бытовых и социально-направленных, если это можно так назвать)
1. Боязнь высоты. Впервые проявилась, когда меня друзья лет в 14 позвали посидеть на крыше девятиэтажки. Пока они созерцали открывшиеся окраинные виды, я, чувствуя, как мутнеет в глазах, судорожно на коленях пыталась отползти обратно к двери в подъезд. Второй раз - на колесе обозрения, хотя оно у нас на Крестовском и невысокое совсем, даже жалкое. Я вцепилась в сиденье, закрыла глаза и думала только о том, как окажусь на милой земле. Однако же, ползая по крепости в Иван-городе (а стены полуразрушенные высокие выглядели очень зловеще) страшно почему-то не было. Но все равно, я точно знаю, что страх высот один из самых сильных.
2. Легкая клаустрофобия. Обычно не мучает совсем, но думаю, в ту же темную пещеру не полезу никогда, иначе меня оттуда седую достанут. Очень неуютно себя чувствую под землей, в метро, если поезд внезапно останавливается где-то посередь тоннеля, даже на минуту. Сразу дышать тяжело становится, спасибо музыке, возвращает к реальности.
3. Боязнь собственной крови. В глазах мутнеет, дышать становится тяжело, хочется сразу свежего воздуха. Причем - чужой не боюсь совершенно, помню, в музее каком-то, куда нас с классом ответила, были жутчайшие картинки фотографий с поля боя, с различными ранениями. Многих увели с нашатырем тогда из зала, мне даже чуть-чуть плохо не стало.
А кроме того - страх задохнуться, боязнь громкого шума, собственной ненужности, пожаров и еще чего-то там)
Мда, я трусиха xDDD Но совершенно этого не смущаюсь.
Нередактированное, просто на энтузиазме написанное. К одной из пока даже не написанных вещей, в которой я много внимания хотела уделить Петербургу прошлого столетия и современному, проклятиям, боязни смерти и долгожительству XD Ну и любви, конечно.
Кажется, тот огонек, что бодрил и грел всю осень и зиму, тихо и незаметно погас.
И я не знаю, чего, кого и сколько потребуется, чтобы снова его разжечь.
Не способна понять тех людей, которые, месяц назад воспринимающие даже не твои слова, твое появление в штыки, подчеркивающие с достоинством свое к тебе безразличие, ни с того ни с сего вдруг снова начинают общаться если не приветливо - то просто общаться. Без единого твоего поползновения в сторону возвращения нормального диалога.
Мыслей несколько: либо внезапное раздвоение личности, либо диверсия, либо склероз, либо кардинальная смена жизненных ориентиров. В любом случае, не знаешь, как на подобное реагировать - намекать ли на недавнюю "холодную войну" с обменом колкостями, либо лезть в личку выяснять, что да как, либо с невинным видом принять все как должное.
Лицемерить я, что ни говори, все-таки не умею. А выяснять отношения мне банально лень. Да и не могу сказать, что прямо испытываю неприязнь. Скорее, это состояние "пофиг + удивление", так что развивать будто бы существующую "войнушку" я не вижу смысла. Как и игнорить внезапно из небытия возникшую будто бы дружественность - я ж мадама вежливая и тактичная.
Вот сижу и думаю.
Ай ладно. Пофиг.
За что я люблю админку всея ДримВорлдс (нашла случайно скрин, ему уже полгода, но он меня неизменно позабавил)
... в общем, когда в мозгах что-то меняется, это в первую очередь сказывается на а) творчестве, и б) книгах, мне интересных. Ну, у меня, по крайней мере.
Кажется, сейчас как раз один из таких маленьких жизненных моментов. Хочется нового. В частности, литературы. Точнее, в особенности - литературы. Меня немножко утомили романы просто_о_любви, и посему я вопрошаю: не посоветуете ли чего-нибудь достойного, с мыслью, идеей, драмой? Неважно, классику или современность, волшебность или трагичность, историзм или будущее. Интересны две составляющие: чтобы была любовь (лучше непростая, в духе "от ненависти до любви", социальные какие-то преграды)и, конечно, герои + сюжет. У меня есть мини-список того, что можно прочесть, но здесь я его писать не буду пока, просто интересно, посоветуете ли что-нибудь)
[400x223]
Бывало ли у вас когда-нибудь странное чувство вины или просто неловкости за поступки окружающих в отношении друг друга, но не вас? Для примера: встреча с друзьями, но двое из них не очень знакомы друг с другом. И вот они молчат, стараются не вмешиваться в разговор особо, а потом один как скажет что-нибудь... ну не глупое , но не в тему совершенно. Через минуту это забудут, а чувствовать себя неловко отчего-то будешь ты, и ругать себя. Или другой пример: сходка та же на дриме, скажем, и два человека чувствуют друг к другу неприязнь (а может, и не чувствуют, просто показалось, но неловко за это почему-то мне Оо И я себя от этого дико неуютно себя чувствую. Вот можно ли как-то выключить в себе эту функцию?..
Черновик. Возможно, все это тысячу раз еще будет исправляться и переписываться. Но пока оно есть именно в таком вот виде. Здесь все, кроме одной и последней, раскрывающей все карты, встречи Дмитрия и Софии. Остальное надо дописывать-досоединять)))
Кратко о сюжете: молодой сыщик Дмитрий Архипов приезжает в деревню расследовать убийство священника. Он ожидает, что с легкостью справится с поимкой преступника, но совсем оказывается не готов к тому, что ему придется столкнуться не со злодеем, а с прекрасной девушкой, верующей отчаянно, что есть нечто большее, чем весы в руках Богини. Сумасшедшей девушкой, для которой не существует молитв и правил, а только лишь то, что она видит собственными глазами...
... птичку пока не пнешь - она не полетит. И не запоет. Но блин, четыре утра, а я сижу и даже что-то пишу в той вещи, которую еще неделю назад видеть не могла.
Возрадуемся чудодейственному воздействию мотивирующего Катиного поста! 
По телеку сейчас какую-то педерачу увидела, суть ее такова: ой люди-люди, ай жестокими стали, ай нехорошими! Живем, горе-тоска-печаль, совсем неправильно!
Подробнее в кое-как переданных тезисах педерачи:
... но не той, которая произрастает из необразованности и нежелании образовываться. Хотя черт его знает. Пост откровенно снобский, я этого не отрицаю. Ну и о собственной глупости тоже.
К сабжу:
В общем, сегодня я снова ходила играть в снежки толпой. Было, увы, не так весело как в прошлый раз, но зато я была в клевой черной шапке (которую снова уперла у брата) и отделалась лишь поцарапанным носом и снегом за шиворотом. Конечно, того урода, который кинул в меня льдину, я проклинаю нехорошими словами, но в целом в этот раз парни были адекватны и бросались снегом не в лицо, за что спасибо.Я опять играла с дримовцами в команде) Точнее, с единственными пришедшем дримовцем, ник его я опять забыла ><
Ну а параллельно... в общем, от дома с Гражданки ехать мне оказалось скучно одной. И я, поглядев обсуждения Игры, решилась поехать до места с незнакомыми людьми, благо предлагали сами. Девушка, которая организовывала встречу, показалась мне достаточно адекватной по переписке. Но когда я встретилась с ней irl... нет, я человек терпеливый и понимающий, и вежливый. Но блин, она мне, простите, отымела весь мозг. Вроде добрая, но глупааяяя... до безобразия. Не в плане ума, это даже не объяснить... просто вот говоришь с человеком и понимаешь, что он... ну просто глупый. И все тут. Я боялась говорить с ней о чем-либо, потому что интересные мне темы вряд ли могли быть интересны ей. И поэтому слушала мутный поток россказней про знакомых знакомых, парней девушек и девушек парней и так далее. Я чувствовала себя графиней, вынужденной общаться с холопкой XD *не убивайте за эту фразу, оно действительно ощущалось именно так*
Хуже всего, что тактичность не позволила мне не принять ее предложение дружбы в контакте. ХУЖЕ всего этого, что мне пришлось вот буквально только что не грубо, но сурово отшивать асоциального противного типа, который был с ней в компании. Он меня умудрился заметить в группе снежковой Игры и добавил, что мне, есстно, не пришлось по душе.
В общем, мораль: я больше не буду встречаться через вконтакт с незнакомыми людьми! Спасибо Дриму, на наших сходках уютно и спокойно, а я Царь и Властитель душ невинных дримовцев XD
Теперь хочу полечить нервы. Желательно - терапией "хороший приличный вежливый молодой человек", но увы, пришлось обойтись новой тушью и двумя подводками для глаз XD
Ночью никак не засыпалось мне, а думалось. Иногда становится на страшно на миг: а вдруг вот так, зайду как-нибудь в скайп, а там... ничего? никого? тишина? Ни слова больше о привычных глупостях и серьезностях?
Ведь успели же когда-то эти беседы стать чем-то очень важным и ценным?
... и тогда я говорю себе: завтра будет завтра. Живем мы здесь и сейчас.
И пока оно есть, я буду чувствовать себя спокойно.
Да и так ли важно, что будет через день? через неделю? через месяц? Ведь мы и своей-то просто_жизни подчас не знаем, нужны ли планы.
Тчк.
... в них любовная линия часто совсем, может, даже не основная и не главная, зачастую - едва заметными штрихами, но все-таки неизменно при пересмотре цепляющая, помимо героев, истории, музыки и картинки. Еще я пришла к выводу, что при неизменной моей любви к счастливым эндам, меня отчего-то более цепляют истории с трагичным финалом. Может, потому что так правдивее?
В данном списке фильмы, зацепившие более всего именно любовью, чувствами, романтикой. Помимо них у меня есть немало обожаемых, но про них я расскажу как-нибудь в другой раз.
А еще тут много спойлеров. Так что если что, я предупредила!
... просто ну слишком часто в последнее время стала сталкиваться с подобными обсуждениями. В данном посте - не только личное имхо, ну и пара чужих мнений. Ну и да, я вдохновилась вот этим постом неплохой, пусть даже и издающейся в Армаде, писательницы.
Первое: я не считаю писательство профессией. Инженер тоже может писать книги, но при этом он останется инженером, нет? Творчество всегда было для меня увлечением, радостью, желанием поделиться с кем-то. Я лично никогда не планировала зарабатывать на этом деньги (тут не беру в расчет общую "приятность" держания в руках собственной изданной книги) и меня весьма удивляют люди, с круглыми глазами пищащие: О эти пираааты! они не дают вам, о Писатель, кушать! Быть может, Писателю (если он, конечно, не Донцова с кучей подпольных негров) стоит тогда задуматься о а) качестве создаваемого (если уж настолько плохо покупают, предпочитая пиратские библиотеки) и б) достойном заработке? А то вдохновение-то вещь переменчивая!
Второе: я не считаю, что должна платить за фантик с красивой оберткой от очередной безмозглой тупой курицы или курицА. У меня за 2005-2009 года скопилась туева хуча армадовских книг (в ту пору их еще не так просто было скачать), которые я сейчас даже перечитывать не рискну. Их нужно куда-то деть, они занимают место и вообще раздражают. Отдать их меня откровенно душит жаба (в свое время покупалось сие сомнительное ныне богатство где-то от 100 и до 200 рублей, книг около 40), остается только перепродажа. Так что нет, теперь только проверенная схема - скачала-понравилось-купила.
Третье: если бы не пиратские библиотеки, я вряд ли узнала бы о многих хороших авторах, в том числе - и про те книги, которые достать в книжных магазинах весьма затруднительно. Ах, Интернет-покупка? Ну нет. Предпочту платить за ту книгу, которая себя оправдала.
Четвертое: мне нравится система "отблагодари автора лично". То есть, минуя издательство, просто скинуть на кошелек автору через Интернет благодарность за симпатичную книгу.
И, наконец, заключительное: пока на полках магазинов в первых рядах будут оставаться Донцовы с Мяхар, я буду пользоваться Интернет-библиотеками.
Тчк.
P.S. Конечно, в таком вопросе, как Интернет-пиратство, не может не быть споров. Я не горжусь тем, что я активный пират, но и стыдиться этого не собираюсь. Уважаю писателей, идущих на контакт с читателями.
... ... и пусть не лгут те, кто говорят, что развитые эмпатические способности - это хорошо. Это сложно. Потому что напрочь забываешь о себе, теряясь в чужих эмоциях. Теряешь себя. Эмпаты априори не могут быть эгоистами, потому что живут для других людей, близких и родных. Всегда получается случайно - и не хотелось вроде, да снова откладываешь собственные мысли, проблемы, идеи. Жертвуешь. Не потому что так проще - а потому что того душа требует. Лишь бы спокоен и счастлив был тот, кому НУЖНЕЕ - поддержка, эмоции, сочувствие. А еще это всегда двойной удар по психике - мало собственных эмоций, так еще и чужие пытаешься понять, примерить на себя, переосмыслить.
Конечно, я не эмпат. Но не могу оставаться в стороне, когда кому-то плохо. Но так страшно иногда, что поддержка может оказаться тем самым камешком, который сдвинет лавину вниз. Поэтому периодически приходится напоминать себе про благие намерения и кривые дорожки, ведущие куда не следует.