Настроение сейчас - ГрустныйВот и выходные кончились. Отмучался Муз, и снова сидит на полочке, изучая как я мучаюсь над геометрией. Вынос мозга... Уже тараканы успели надеть чёрные платочки и быстро их снять))) Почти закончили с Путь Средца, скоро будет новый яой рассказик))) Торкает Проклятый, развлекаемя Арх-личем))) Создаём-с тесты, о которых даже толком не поним О_о Эхехе... Пора в шоклу... МЯ НЕ ХОЧУ!!! Меня бесит мой класс! Все нормальные перешли в другие школы, остались одн и уроды в духовном смысле. У меня от них голова болит и страшное желание взять дробовик и научить их МИРНЫМ ОТНОШЕНИЯМ. Да такая я злая... От них мой Муз чуть ли не плачет. Шум и прочие на нём то тоже сказывается.
Ну что ж, до выходных? Постраюсь вас читать. Но не обижайтесь если вдруг не прочту)))
А теперь анегдоты. Сразу говорю +14.
Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
- Что вы об этом думаете, Ватсон?
- Гитара плохая, струны совсем деревянные!
- Вы дурак Ватсон, если ни можете отличить гитару от полена.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
- Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!
Как-то раз Доктор Ватсон (ДВ) разговаривал с Шерлоком Холмсом (ШХ):
(ДВ) - Дорогой Шерлок. А правда, что вы видели Собаку Баскервиллей?
(ШХ) протягивая ДВ свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!!!
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали.
Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе?
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого досих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я будупокупать опий для своей трубки?
Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?
Отправились Холмс и Ватсон в поход с ночёвкой. Разбили палатку, легли спать. Утром Холмсспрашивает у Ватсона:
- Скажите, Ватсон, о чём говорит это голубое небо у нас над головой?
- Я думаю, Холмс, Оно говорит, что сегодня будет хорошая погода.
- Нет, Ватсон, оно говорит о том, что у нас украли палатку.
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?..
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.
-Зачем мы так быстро едем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Фу-у! А что на обед?
- Котлеты, сэр!
- Ура!!! А из чего?
- Из овсянки, сэр!
Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка?
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: 'Таймс' пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, - продолжал
Читать далее...