• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


#731 13-02-2013 22:29


Я бегу за ним уже третью ночь подряд, теряя из виду его макушку в метро, вновь
находя непокорные вихры на эскалаторе, облезающий от загара нос, когда он
поворачивает голову. Я бегу за тобой, но не могу догнать. Каждую ночь ускользаешь
от меня за долю секунды до звонка будильника. Я протягиваю руку, чтобы коснуться
твоего плеча, лихорадочно соображая нормально ли я выгляжу, глупо улыбаясь,
я уже предвкушаю твою улыбку, но ты не успеваешь обернуться.
"Can you feel the love tonight " - доносится из этой реальности, и я открываю глаза.
Я даже не знаю как тебя зовут (мне кажется Андрей или Дима), но бегу за тобой.
Это самые страшные сны, когда стараешься, но не можешь никак сделать что-либо. [500x325]
Итак.
1. Отдохнули мы замечательно: иголки ежей всё ещё чувствую в ноге, рассеченная пальмовой
ветвью голова болит последнее время ( но это скорее от метро и усталости), гематома на
руке почти прошла, у меня облезает лоб (!), кашляю сильнее, вещи не все постирала,
и они все ещё пахнут морем, вчера тольок залила в Вк последние фотки, хочется обратно!
2. Данила работает круглыми сутками и даже перестал писать. Меня не устраивает такое
положение вещей, мне нужно больше внимания к собственной персоне, а посему я о нём
тоже временно забываю. 
3. Сегодня успела подъехать и подписать job offer. Ждём подтверждения.
4. Я последние 3 дня питаюсь исключительно сладостями. Просто "здравствуй, диабет".
5. Усиленно взялась за английский. Я молодец.
6. Усиленно взялась за книги. Я молодец.
7. Осталось только возобновить желания того далекого поста. Да, да.
8. И вообще Алёна права: пора заканчивать со своим Фрик-парадом ...
Иногда я теряю связь с реальностью, и тогда мир начинает представать передо мной в абсолютно другом ракурсе, нежели сейчас. Я как будто сливаюсь с ним в едином порыве вечного круговорота жизни, занимаю положенную нишу в ряду рождение-жизнь-смерть. В такие моменты пропадают желания, чувства, эмоции, память - нет ничего, только ты и всё вокруг тебя, и ты являешься этим всем, будучи абсолютно ничем. Душа выходит из тела, пробуждая неведомые доселе эмоциональные состояния. В таком состоянии нет боли, холода или счастья, нет смеха, любви и печали. Есть единение с чем-то Высшим, с кем-то Первозданным. Странные моменты моей жизни.
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
#730 13-02-2013 09:26


Всё никак руки не доходят написать хороший пост, раскрыть мысли, обналичить чувства.
Университет выматывает на 85%...сегодня до 18:05 учусь >_<
По Египетскому времени я встаю в 5 утра, конечно же, как вареная колбаса оставшейся день.
Третью ночь снится тот мальчик из аэропорта - видимо я всё-таки неправильный номер ему оставила. Очень и очень жаль. Или он просто пропионерил бумажку. Бывает.
Я не готова к пробкам, к серости, к давке в метро и остальным "прелестям" Москвы. Я не готова по заданному сценарию продолжать своё существование. Хочется чего-то и я пока только формулирую свои желания.
А вообще есть намеченный план действий.
Что же, вперёд и с песней!
Всем удачного остатка рабочей недели!
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии

#729 30-01-2013 02:50


Огонь! Спасибо Даниле !!!
Если бы я с ним не прообщалась до пол третьего...
Короче полезла я смотреть куда прибывает аэроэкспресс и неожиданно выяснила, что наш рейс отложили на... 5 часов!
С трудом сдерживая волнение, я позвонила в авиакомпанию и подтвердила время вылета.
Так что не в 10 утра, а в в 15:00 Москва-Хургада увезет нас с подругой на море!
Даня, спасибо!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
#728 29-01-2013 23:46


 Я помню чудное мгновение, передо мной явилась ты (с) Александр Пистолетов
 
Ну вот если я сама себя не понимаю( и это в порядке вещей), то этого человека я вообще, совсем, никак,
абсолютно, категорически, соверешенно не понимаю! Просто не мужчина, а вечно пмс-ная женщина!
То оно соскучилось, то иди нахуй дорогая, то ну как ты там, то я с тобой не разговариваю.
Я в шоке, господа присяжные, ну да ладно.
 
Мы замечательно покатались, если не считать того, что Александр отпугивал всех мужчин,
изображая моего молодого человека. А двое такие симпатичные пытались познакомиться!
 
Ах, у меня хорошее настроение, мне ищут работу, брат вернулся в хоккей и стихи пишет,
лыжи папины продали, мама чистит зубы пеной для бритья своего брата, а этот её брат в свою
очередь (т.е.мой дядя) выбежав из бани в снег, ломает ручку двери и остается на улице,
его тесть ест салфетки вместо пирожных, мой крестник отлично играет на аккордеоне, а
его брат- в шахматы, бабушка предлагает мне жить у неё, папа её не переносит на дух.
Вот такой небольшой семейный каламбур на прощание :)

[600x450]

P.S. Наташа, всё будет хорошо! Выздоравливай! А еще замечательно отдохни, потусуйся, выспись,
наглядись на прелести Праги и Вены, и верни себе бодрое расположение духа! Лафки-чмафки :D
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
#727 28-01-2013 23:58


 Итоги января 2013.

  • Сегодня сессия сдана на отлично! Вот это великолепно и удивительно!
  • Сегодня подписала договор.
  • Сегодня возобновила общение с Данилой и даже удостоилась смс-ки на ночь.
  • Завтра еду катать с Саней.
  • Послезавтра еду загорать и купаться.

[500x427]

А еще я твёрдо уверена, что мечты нужны для того, чтобы они осуществлялись.
Поэтому с песнями, плясками, бубнами мы смело идём навстречу завтрашнему дню!
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
#726 27-01-2013 23:09


[604x454]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
#725 26-01-2013 13:16


Я хочу. так.

[604x402]

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
#724 24-01-2013 00:20


Нет, ну изначально мы должны были встретиться, чтобы я подарила ему свитер, взамен испорченного (мною). А потом решили поиграть в бильярд. А потом он меня поцеловал "случайно". Дальше, как в тумане :D
Больше всего меня прикалывает, его копание в моей психике и выуживание "комплексов". О самом главном пока мужественно молчу :)
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
#723 23-01-2013 16:54


 Во-первых я сдала патан на 5! Это просто чудо какое-то! Спасибо.

Во-вторых, меня сегодня оскорбили! Проходит мимо две девушки лет по 15-16 "Давай - говорит -
у женщины спросим как пройти" и ко мне сруливают! Нет, ну это что за ?! Почувствовала себя старухой, короче.
 
В-третьих, я всё-таки ненавижу ходить по магазинам - у меня начинает болеть голова, всё вокруг теряет смысл,
отпадает всякое желание что-либо приобретать и вообще ненавижу толкаться вокруг вешалок со шмотьём.
 
В-четвертых, я уже чувствую свободу нового семестра, я жду все эти Космические лекции, Инновационный
менеджмент (Ветеринарам, ага, самое то на 4ом курсе!), Эпизоотологию (Плитов??), Акушерство, Хирургию
(останется ли у нас ДВ?) и остальные прелести.

В-пятых, ровно через 7 дней в это же время я уже буду солить свою задницу в водах Красного моря :)

В-шестых, отпустииилоооо, ыыы ))

[604x377]

комментарии: 15 понравилось! вверх^ к полной версии
#723 21-01-2013 23:13


" Я вроде нормальная, высокая,худая,сиськи есть, умная, но парня-нет. в то время как все прыщавые гномы уже нашли себе своего гоблина." - это кусок комментария под популярной именно сегодня записью.
Неужели некоторые молодые девушки считают, что именно наличие груди, худоба и "нормальность" решают все проблемы во взаимоотношении полов?
Вы действительно считаете, что именно наличие хорошей, в вашем понимании, внешности - самое важное достоинство, которое помогает обрести в этой жизни самого важного и взаимно любимого человека?

Насколько я убедилась, ни красота, ни ум, ни хорошее материальное положение не имеют значения. Дело в чем-то другом, понимаете? Иногда мы все видим где-нибудь пару, где женщина не особо похожа на современный эталон красоты, не особо умна, не особо образованна, но счастлива в объятиях любимого человека.
Да и я сама часто слышала в свой адрес очень нелестные комментарии, самыми мягкими из них были "наверное ноги раздвигает хорошо, раз он со всеми его деньгами появляется рядом с этой".
Не обладая красивым лицом, точеной фигурой, ясным умом и положением в обществе, я никогда не бывала одна. И сейчас я замужем за удивительным и нежно мною любимым человеком.
Видимо, важнее родственность душ, доброта и понимание, взаимное уважение и приятие другого. Это ценится больше, и, видимо, именно поэтому, те, кого вы называете дурнушками выходят замуж и счастливо живут с любимым.
За красотой должно скрываться нечто большее. К счастью, очень многие изумительной внешности девушки - светлы душой, добры и искренни, как мне кажется, именно поэтому у них все хорошо.
- tovenars
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
#722 21-01-2013 17:41


Через 8,5 дней я буду любоваться рассветами и закатами в этой удивительной красоты лагуне.

  [700x525]

А сейчас меня трясет и выводит из себя ситуация, в которой я оказалась.
Мне уже даже плевать на послезавтрашний экзамен по патану.
Главное, чтобы я успела снова всё вернуть на круги своя, чтобы всё возобновилось.
И надо определиться уже, да, честное слово, давно пора.
MD, OH, SC...

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
#721 20-01-2013 23:14


Иногда что-то переполняет изнутри и начинают литься слёзы.

[461x389]

Меня так редко "цепляет" этот мир. Не считая похорон бабушки, Я и не помню,
когда последний раз плакала из-за чего-то в этой реальности.
Зато даже короткий рекламный ролик может расстрогать меня до слёз.
Что уж тут говорить о фильмах, книгах и снах.
Помню от книжки Шарлотты Бронте "Джейн Эйр" я рыдала три дня, а от фильма
"Джейн Остин" больше недели в метро, на улице, дома и по ночам.
Стоило мне вспомнить хоть кусочек цитаты, как начинало щипать щеки.
Для меня это еще одно доказательство того, что мне не родное место, в котором живу.
раз я так черство и бесчувственно воспринимаю его события.
А возможно я просто холодна и жестока.
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
#720 19-01-2013 15:08


 Да, вчера ночью - это было нечто :)

[400x400]

Итак, видимо обидевшись на моё недовольство, сегодня этот мир
старался для меня как мог: начиная от погоды и заканчивая настроением.
Третий автомат получен, а через 4 дня "хаос, жопа, сатана"
Вторые сутки "Беловежскую пущу" пою))
А еще вчера закатила истерику Даниилу ни с того, ни с сего
Он, конечно, обалдел и, наверно, на этом наше общение закончится))
Зато, наконец-то, села за уроки, я молодец.
Я сегодня с утра звонила Студилищу и даже заулыбалась, когда голос
её услышала.
Хорошо-то как.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
#719 19-01-2013 00:22


Я не возьмусь в сотый раз описывать свои странные сны
Я просто скажу, что всю мою борьбу с собой сводит на нет несколько часов другой реальности
Всё, что я хочу добиться здесь, так легко и просто достается, стоит лишь закрыть глаза
Так к чему сражения, усилия и иллюзии побед. Я властелин другого мира. Мне этого не надо.
Он не достоин называться реальностью со всеми искажениями пространства.
Он не достоин быть моим домом.
Ради чего всё это: существование в клетке по избитому сценарию.
Ради чего просыпаться утром, покидая то, где я могу быть настоящей.

[500x334]

Я, наверное, через какое-то время потеряю ощущение реальности
происходящего, перестану понимать где сон, а где явь.
А ты просто приходи ко мне почаще, ведь мы так счастливы.
Так больно каждый раз оставлять тебя в том мире.
Вот так, потихоньку, сходят с ума. Закипает мозг, отказывает сердце.
Моя душа не жаждет рая, лишь вечного сна.

 

комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
#718 13-01-2013 21:19


 Сворачиваешь с оживленной улицы в дворы, мимо бабушек на лавочках, поднимаешь воротник- вдруг не узнают.
Мимо потрепанных отечественных машин и сияющих иномарок, мимо деревьев и кустов, так пышно цветущих в мае.
Вдоль салатово-желтой змейки бордюра, под давно проржавевшую крышу подъезда.
Поднимаешься по стертым ступеням, подходишь к обтянутой дермантином двери.
Всё, что могло случиться, всё, что уже случилось не имеет значения. Есть только ты и замочная скважина.
Из неё нежно-сиреневой дымкой тянется тонкая струйка неизвестного запаха.
Сознание в панике пытается подобрать наиболее знакомые фрагменты из памяти ассоциируя его с моментами из прошлого.
Совпадений не обнаружено.
Что же это тогда за запах? Что издает его? Или, может быть, кто?
 
Сознание путает настоящее с вымыслом, реальность с фантазией, явь со снами. 
Сознание играет плохие шутки по утрам и поздно ночью.
Иногда бывает так страшно засыпать и так грустно просыпаться.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
#717 13-01-2013 01:20


 "Полуночные мысли о мужчинах"
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине, никто не думает. Каково ему жить? О совах и котиках думают больше.
Все женщины переживают только о том, любит- не любит, делает-не делает, приедет-не приедет, изменит- не изменит, подарит-не подарит. Не так давно женщин стали считать людьми, еще позже мы получили право голоса, по сути мы были украшением, да машиной для воспроизводства. Некоторые так и оставили эти принципы в основе своего счастья. Нет у девушки образования? Мужа обеспеченного найдёт. Нет работы? Мужа обеспеченного найдёт. Нет квартиры? Мужа обеспеченного найдёт. Хочет много детей? Мужа обеспеченного найдёт. Какая бы ни была девушка, по сути, все её недостатки должен исправить мужчина. А они что?
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес/работу, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня нет образования, зато ребенок. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает.  Есть работа, но живешь с родителями? Ну ты и мудак! Живешь один, но нет девушки? Ну ты и мудак!  Получил образование, но нет машины? Ну ты и мудак!  Есть девушка, но нет образования? Ну ты и мудак! В любом случае и даже при рандомном раскладе мужчина оказывается "мудаком". 

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. Девушка может стать матерью или сделать карьеру,"сесть на шею" или увязнуть в офисном болоте и забивать голову лишь тем, хватит ли аванса на "вон ту красивую сумочку". Помимо этого мы бесконечно сплетничаем, обсуждаем, слушаем и читаем чужие мысли и советы, в общем создаем иллюзию "не одинокой" жизни. Я, конечно, не могу утверждать, но думаю мужчины вряд ли столько же обсуждают личные проблемы друг друга, как мы с вами, девочки. И всё, что не высказано, оно накапливается, откладывается на душе неприятным налетом, давит и угнетает наших мужчин. А как иначе? Ген отцовства, как таковой, не сильно выражен у представителей сильного пола. Образование? Ну последнее время его получить всё проще. Вот и остается им единственный способ доказать, что ты чего-то стоишь - сделать карьеру. И так же, как у женщин иерархия по критерию "красота", у мужчин он в виде количества "зеленых", которые он получает в месяц. И когда говорят, что у г-на
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
#716 11-01-2013 13:19


 Я, собственно, вчера поздно вечером осознала, почему мне так плохо было. Морально.
Очень долгое время я грезила о семье, надеялась исправить ошибки родителей и создать
нечто, близкое к идеальному. Искренне считая, что у меня всё получится, я готовила себя
именно к такому развитию событий, загоняя сознание в стереотипы, рамки, создавая тюрьму
из иллюзий, я прикипела к этой, так скажем, мечте и старалась не отклоняться от "намеченного"
плана. Мне не интересны были интрижки, как таковые, хотя я и участвовала в них, и несерьезные
молодые люди с "ветром в голове" вызывали у меня лишь язвительную ухмылку.
Мне хотелось жить для кого-то, найти мужчину, которому я могла бы посвятить себя,
воспитать детей, чтобы гордиться ими, чтобы они вырослами достойными людьми.
Я мечтала жить с мужчиной, стирать ему носки, гладить рубашки, готовить, ждать с работы,
окружить его заботой и уютом (ну, в меру, естественно)
А сейчас внутри, видимо, проснулись гены Людмилы Никитичны и сказали всем моим идеям
своё уверенное и громогласное "идите нахуй".
Вот почему было сложно и я не могла разобраться, понять, что же происходит-то.
А теперь всё ясно. Я хочу жить для себя,"прочувствовать" молодость с (умеренно) безбашенными
ночами, нелепыми поступками, выставками, кино, конфетами, учёбой, друзьями, вечеринками. 
Позволить себе насладиться тем, что я уже достигла, прежде, чем снова рваться ввысь и
вперед, будучи подгоняемой собственными амбициями. Не готова я к ответственности.
Хочу побывать в тропиках, съездить на сафари, посетить Токио, Сидней и Рио-де-Жанейро,
хочу поплавать с дельфинами в открытом море, ночевать на белом песке Индийского океана,
научиться стрелять и объезжать лошадей.
И не важно, что из этого у меня получится осуществить, главное, что я теперь не собираюсь
привязываться к одному месту и тем более к человеку. Главное, что я теперь не хочу
серьезных отношений, раньше меня задевали мимолетные связи, а теперь я испытываю
к ним лёгкий интерес. Главное, что, в отличие от новогодних каникул, я теперь что-то хочу.
Я никогда не думала, что этот "принцип семьи", основополагающий, как мне казалось,
моего характера, однажды полетит к чертям. Что однажды я проснусь и мне будет 
хорошо оттого, что никто не ждёт, никто не звонит, что ... никому не нужна.
А значит, кроме ответственности перед семьёй, я свободна в своих мыслях и действиях.
И мне от этого так трепетно-сладко, так необычно-свободно и немного страшно.
Но это приятный страх перемен.
 
 
Я часто говорила, что "свободна, а не одинока" скрывая действительность моей души,
которая по вечерам воет от ужаса провести еще хоть ночь без любимого человека.
Я пыталась сама поверить в искренность этой фразы, без особых усилий, честно
говоря, просто для галочки напротив пункта "пыталась".
А сейчас... сейчас я и правда чувствую свободу, а не одиночество.
И мне жутковато теперь от мысли, что рядом будет чужой, по факту, человек, претендующий
на моё время, мысли, поступки, тело и, что самое неприятное, душу. 
Она пока такая безоружная, еле заполненная, не готовая к серьезной ответственности.
Для начала я стану лучше, вылечу сердечным травмы, устраню неполадки психики.
Для начала я буду наслаждаться тем, что есть.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
#715 09-01-2013 21:34


Невыносимо хочется сказок, искреннего праздника, улыбок беззаветных, счастливых.
Невыносимо и прежде оставаться/становиться взрослой.
Невыносимо слушать идентичные разговоры в разных частях Москвы от незнакомых людей,
занимать минуты драгоценного времени мусором и едой, в простом бессилии что-либо поменять.

  [500x270]

Я не хочу такого разочарования, которое окружает каждого человека в этом заснеженном
нынче городе, разочарования, которое излучают глаза прохожих и фары машин, 
разочарование, которое теплится в лампах и батареях, создавая иллюзию тепла.
Разочарование в жизни в глазах родителей убивает мою душу, рвёт на части.
Но я бессильна.
А я всё еще восторженный ребенок. Я верю в чудеса.

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
#714 07-01-2013 00:04


 Меня притягивает волшебство чужих городов.
То ощущение необъятной новизны, когда ты вступаешь на их территорию впервые.
И сразу разбегаются глаза, пытаясь ухватить как можно больше деталей,
нос лихорадочно сопоставляет новые запахи с теми экземлярами, что уже хранятся 
в памяти, а губы беззвучно расплываются в улыбке. Новый город прекрасен.
Никогда нельзя сразу дерзить городу, обижать его или калечить. Представьте, что он человек.
И ни в коем случае не думайте "здесь я бы никогда не осталась", это как брошенная перчатка.
Заденете честолюбие города и он не покажет Вам тайн, не предстанет в полном величии,
не расскажет легенд и сказок, он магическим способом отвернет от Вас жителей и спрячет
всё, чем гордится. Закройте глаза и поблагодарите за то, что он принял Вас на своих
площадях и скверах. Попробуйте прочувствовать его очарование и своеобразную прелесть.
Города живые, просто Вы этого не замечаете.

[472x700]

Я поеду гулять одна по причалам зеленых рек
И рассветы встречать у окна, сквозь тончайшую кожу век
Тихих улиц нарушу сон, и щекою прижмусь к стене
Среди тысяч чужих домов, отражения дробя в стекле.

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
#713 06-01-2013 05:24


А ты представь себе на минутку, что ты — обычный человек. Живешь словно в скучном сне, ходишь туда-сюда по кругу, как цирковая лошадь, самое мистическое событие в жизни — чтение ксерокса «Кама-Сутры», а жить тебе осталось всего-то лет тридцать-сорок, не больше, хотя тело уже сейчас можно бы выбрасывать на помойку, не глядя. Но примерно раз в год ты случайно поднимаешь глаза к небу, видишь там полную луну и едва сдерживаешь желание завыть по-собачьи от тоски, а о чем тоскуешь — и сам не знаешь, да и не узнаешь никогда...

А ради чего, собственно. живём-то? Мало кто может похвастаться четким осознанием необходимости
утреннего пробуждения. В школу, в университет, на работу? Надо? Ах, Вам надо. Ну это же совсем
другое дело, раз Вам надо, тогда, конечно, пожалуйста! Только вдумайтесь, кому именно это надо? Вам ли?
Мы слушаемся родителей, впитывая их собственные выводы из личных ошибок, понуро киваем учителям,
пытающимся втолковать мысли давно умерших людей, краем уха следим за мнениями, ладно друзей, но также
совершенно незнакомых личностей. Глупости совершаем сами на каждом шагу, произнося заумные речи.
Прелюбопытно смотреть на себя со стороны. 
""/
Куда приводят мечты? Робби Уильямса они завели прямиком в ад, но ему было за что сражаться.
На днях мне открылась еще одна дверь моей души, говорят это волчья черта, но мне, собственно, всё равно,
просто в иных обстоятельствах мне было бы не жалко отдать жизнь, она не имеет ценности, когда защищаешь кого-то.
А в настоящем...мне и отдавать её не за что. Не будет в этом мире соответствующей ситуации.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»