Ты ебанутая.
Настоящий.
Я знаю.
Хорошо отдохнули, три сотни фотографий в контакте, космические синяки с редкими
Мне не верится. Утром перечитаю, чтоб наверняка.
Лежать в окопе и, сняв маски, забыв все правила безопасности, целоваться, под градом пуль и дождём из краски. Бесценно.
Однажды, усмехаясь, я вспомню какая была слабая.
Всё, что есть и имеет смысл - это маленькие радости жизни.
Вчера, в полтретьего ночи, мы воображали, что катаемся на
выключенных аттракционах на ВВЦ, бегали по трассе для картинга,
лежали в сдутом батуте, а вокруг никого. И долгий разговор с
малознакомым мальчиком о привидениях и призраках.
Спасибо, Руслан, за сиё приключение.
Сегодня, чудесная прогулка в ПГ с Алёной: мороженки,
фотографии, замечательный концерт, невообразимое
количество красивых людей вокруг. Просто unreal концентрация.
Спасибо, мне нужно больше тебя в своей жизни :*
А еще 5 июня ровно год назад умер замечательный писатель Рэймонд Дуглас Брэдбери.
Однажды Рэя Брэдбери спросили:
- В 1950 году вы написали книгу, принёсшую вам всемирную славу, — сборник рассказов «Марсианские хроники». Там говорилось: уже к началу второго тысячелетия на Марсе будут поселения, целые города землян. Как вы думаете, почему этого в итоге так и не произошло?
На это создатель утопий, антипророк будущего ответил просто:
- Меня часто про такое спрашивают, и я люблю фантазировать над ответами. Чтобы они были разными! Ответ сегодняшнего дня: потому что люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру… Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением — пить пиво и смотреть сериалы. Вы особенно не обращайте внимания, это старческое брюзжание (смеётся) — мне же скоро сто лет.
Однажды сформируется общество потребления, и оно примерно будет таким.
Светлая память, я люблю Ваше творчество, перечитывая снова и снова.
Kummerspeck (немецкий) — дословно переводится как «бекон горя». Обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.
Сейчас среди моих знакомых и знакомых знакомых очень много парочек.
Ребятам по 18-20 лет и они в отношениях уже по 2-3-4 года.
Счастливы.
Вот как мне не чувствовать себя...странно, когда мне 21, я свободна
и мне никто не нравится, ну вот вообще.
Стольких хороших парней знаю, но всё не то.
Я начинаю инстинктивно скучать по Даниле.
Так приятно выяснить суть проблемы, еще приятней тут же её решить.
Писанины! Мне не хватало собственной писанины!
Выуживания эпитетов, оборотов из глубины сознания, подстраивание
под то, что при большой натяжке можно назвать собственным стилем.
Описания, построение предложений, вычеркивание тавтологий и
каламбуров, а главное мысли! Бесконечно приятный и так необходимый
мыслительный процесс. Я выплеснула, излила те куски, что молча
пережевывала долгое время и, наконец, смогла вдохнуть.
Фух. Ещё не утро, но уже завтра. Буря в душе улеглась, и я открыта
новым чудесам, людям и положительным эмоциям :)
"Жизненные трудности" - говорили они: " Страшно, когда детям нечего есть. Война - это страшно, когда болеют и умирают близкие страшно, когда проваливаешься на экзамене страшно, когда увольняют с работы, когда предаёт лучший друг. Страшно. Стоять на крыше какой-нибудь высотки страшно. А любовные переживания и душевные муки это так...пустяки - время лечит".
Кэррол Изард относит страх к базовым эмоциям, генетически заданным, с определенными мимическими проявлениями и переживаниями перед реальной или воображаемой опасностью, мобилизирующий организм для ответной реакции, чаще всего избегания или убегания от негативного воздействия.
Существуют биологический, социальный и экзистенциальный страхи. Последний спрятан глубоко в подсознании, строго индивидуален и иногда не осознается. А самое интересное, что полностью он не лечится. Это как медленный, но злокачественный рак - вы знаете о нём, но ничего не можете сделать. И в этот момент ваша личность подвергается большему разложению и угасанию, чем организм. Черный юмор жизни.
Так и страх. Легко и нежно касаясь тонкими прохладными пальцами вашей души, он сначала завораживающе приятен. Здесь подножку нам ставит собственное любопытство. Представьте, будто вы стоите на побережье, и прибой омывает ноги. С каждой минутой песок засасывает все глубже, вес тела лишь способствует этому. Сначала вы с легкостью вытаскиваете ноги из этих сетей, но со временем, становится интересно, насколько глубоко могут увязнуть ваши стопы. И в какой-то момент, словно искра, в вашей душе проскакивает страх, что вы уже не сможете вытащить ногу из этих силков... чуть больше усилий и вы свободны, даже рассмеялись собственной минутной слабости. Но страх уже поселился в вашей душе, нашел лазейку, просочился, как пресловутый песок. И в следующий раз, шевеля пальцами в пляжном песке вы ненароком вспомните как испугались на мгновение. И страх вырастет, на чуть-чуть, но ваше собственное воображение и мысли с каждым разом будут давать ему новую и новую пищу для развития. Чуть позже, в стеклянно-каменном городе, заходя в лифт вы снова прокрутите в голове то злочастное утро на пляже, когда вы баловались с прибоем, но в этот раз всё по-другому: нет ни песка, ни воды, на ногах туфли последней коллекции Baldinini...так почему? Откуда пришел этот страх? Это же элементарно, Ватсон. Он э-во-лю-ци-о-ни-ро-вал. Представьте себе. Теперь он ваш постоянный жилец, прописан, так сказать, на одной жилплощади, то есть у вас в голове. Возможно со временем он превратится в страх любого песка, пляжей или неудобной обуви, может даже в страх замкнутых пространств, смерти и высоты. Удивительно правда, а ведь вы всего лишь постояли, любуясь прибоем.
Внутри меня живет целое семейство страхов, хоть они и не признают своё родство, но их объединяет моя черепная коробка, ну или где они там локализуются. Один из самых больших - боязнь высоты, точнее я пугаюсь того, что находясь на краю крыши, у окна, на карусели, я целенаправленно сделаю шаг в сторону пропасти. Потому что мне интересно. Посмотреть выживу ли я, что будет после смерти, будут ли плакать близкие, а иногда думаю, многим без меня станет легче и лучше жить. Но я боюсь, не смерти, хотя и её чуть-чуть, боюсь остаться инвалидом, навсегда изломав жизнь родных, которые будут вынуждены ухаживать за мной (эвтаназия запрещена, к сожалению, в нашей стране), и, знаете, столько планов в голове, что рано мне еще на тот свет. Но шагнуть могу, поэтому боюсь высоты. Темноты немного, но здесь скорее инстинкт самосохранения, ибо если передвигаться не видя собственных рук запросто можно упасть со всеми вытекающими. Но у меня есть и приятный страх: я боюсь грома. Я обожаю наблюдать грозу, и с нетерпением жду раскола небосвода зарядами электричества, чтобы сердце замерло на мгновение, дыхание перебило и со всей торжественностью, до звона стёкол, от самых дальних горизонтов прокатился гром, такой, чтобы завизжали сигнализации машин, залаяли перепуганные собаки, а я вздрогнула всем телом и застыла в ожидании новой молнии. Иногда раскаты заставляют меня зажмуриваться и закрывать уши ладонями, но это бывает если я морально к ним не готова. Этот страх из детства, проведенного на даче.
Остальные мои страхи относительно малы и безобидны, ничего существенного даже на ум не приходит. Я не знаю почему пишу всё это, зачем заглядываю в словарь для точных определений, перечитываю и исправляю ошибки. Наверное, я возомнила себя маленьким писателем, пусть так. Изначально хотелось сказать как погано на душе, как никого не хочется видеть, как снова мечтаю оказаться в месте, где меня никто не знает и пожить там хотя бы
Опостылело. Опротивело. Обрыдло.
Омерзительно. Отвратно. Отталкивающе.
