Пока рано об этом говорить, но это таааааааааааааак круто.
И я, кажется, готова.

А сейчас, после 24 часов в автобусе, мне надо на работу...пиздец.
Глаза закрываются, ноги не разгибаются.
как работать в таком состоянии?
Но ничего, в эти выходные юбилей дедушки, в следующие я на Зилы.
Кажется на это 1ое сентября я буду в Астрахани. Ну мне-то все равно.
И да, я курить бросила. Теперь только с друзьями, когда выпиваем.
И это серьезно.

Сейчас поеду к Маше, потом на дачу, потом встречусь с Мишей Волковым, потом за правами, а там и Алена приедет! а потом на юбилей дедушки, потом работа, работа, работа и на Зилы с Алёной, а потом еще неделя и, бля, универ.
Очередное проебанное лето.
Ну ничего, в следующем я в Сим поеду!
а сейчас Бруно Марс на полквартиры и собираться...
хорошее настроение - это, простите, хорошо!)

Вчера мне постоянно казалось, что я что-то упускаю, что оно ускользает из моих рук как вода, песок, время, как все это вместе взятое. оно проходит мимо, заманчиво улыбаясь, тихонько зовет меня с собой, но все равно ускользает. Иногда ветер доносит чьи-то шаги, обрывки разговора, запах чужих духов, но все это ускользает. Какое страшное слово. Оно заставляет задуматься всё ли ты делаешь правильно в этой жизни, а если и так то зачем все это нужно и, главное, кому? Тебе? Да неужели, уверен? и вот пока я печатаю очередной пост, пока сплю или пью чай, пока гуляю с друзьями и работаю, что-то постоянно от меня ускользает. Оставляя пустые кружки на столе, мятые простыни, неоплаченные чеки, кучи мыслей в углу комнаты, задернутые занавески, пропущенные вызовы. Я не могу поймать Это. оборачиваясь, я вижу лишь тень, завернувшую за угол, поднимая трубку я слышу лишь короткие гудки, находя записки, я не могу их прочитать, открывая окно, я вижу за ним лишь небо, но не могу поймать Это.Преследуя меня и днем и ночью, оно прочно застывает в голове ощущением, что я что-то пропускаю в этой жизни, что что-то проходит мимо и ускользает...
а я не могу проснуться и понять что.

Принципы пути воина. Я начинаю идти
Сейчас и грустно, и печально, и реветь хочется, и кричать, и кого-нибудь ударить, и сесть в углу и что бы никто не трогал, пока все не устаканится внтури.
Хочется сообщить, что та девочка умерла, точнее иссякла настолько, что моя сущность ее поглотила. И нас осталось двое. Что из этого выйдет пока не знаю, надеюсь что-то хорошее.

Алена, блять, вернись уже. скоро сдохну без тебя.

Шоколадный замес блеааать! \m/
было весело сидеть с Лешей и Катей в Chokolatt'е.
лопатки, иу, 36%, говно, чай "какая-то-там Роза", мятный сироп, эротические ролики, - отошел от мерседеса - а мы не курим, нетерпимость, "я вас не слушаю", Черный властелин .
наконец-то в Москве.
я оказывается очень сильно сокучилась по своим ребятам с работы, по всем этим говно-шуткам, обмыванию костей дуре-начальнице, составляющей убогое расписание, по постоянным гостям, по запарам, по потоку мата в бэке, по стебу друг над другом, даже по натянутой улыбке к концу смены тоже соскучилась.
одно еще гложет меня - Алёёёёёёёёёёна.
ну приезжай, алкоголик мой, "дерущийся". уже не могу без тебя. а вообще надо встретиться и с Викой и с Тигряшей и с Машенькой, наконец-таки.
Антоша мой уехал блядовать в Бур, не знаю, напишет ли мне когда вернется. думаю вряд ли. Мой отъезд в Ирландию закончил все наши "отношения", а мне их сейчас ооох, как хочется.
но самое страшное впереди - скоро конец августа, а значит....
а значит "пора любви " у меня. каждый год, каждый ебанный год конец августа и весь сентябрь у меня срывает крышу. Март? какой к черту март - начало осени- вот "моя" пора. Уже боюсь сопливых постов, хоть вообще на мужиков не смотри. Ужас. ни одного "сезона" еще не прошло, чтобы я в кого-нибудь не влюбилась. Как правило это заканчивается крахом жизненной позиции, идеологий и принципов. И ладно, если бы просто секса хотелось, нет, я именно влюбляюсь, начинаю ждать его онлайн, писать тупые смс-ки и прочую херь творить. бешусь от самой себя. бедный мальчик, который попадется мне в этом году. Искренне ему сочувствую.

На сегодня все, чемодан мне доставили, хоть и с опозданием на сутки, но целый. Вещи по всей квартире, мама уже бесится от срача, а я прихожу домой в 3 утра после работы и мне фиолетово. А впереди выходные на даче, наконец-то поеду забирать права, а потом юбилей дедушки с кучей родственников и не очень. Весело в ообщем.
Нужна вписка.

И я буду заполнять свое время учебой, работой, родными и близкими, музыкой, кулинарией, пробежками, фитнес-залом, книгами, фильмами, миллионами фильмов, все возможными курсами будь то боевые искусства или вышивание, возьму вторую работу, чтобы до боли знакомое кровотечение из носа по утрам и боль в коленках вечером. Лишь бы не остаться наедине с осознанием своей суровой действительности.
 на моих ирландских 22:27.
пойду home work сделаю :)
и улыбаться, да, надо всегда улыбаться. и меньше курить.

P.S. Видимо это из-за населения в 2 миллиона, огромного количества парков и лесов, а так же отсутствия такого количества машин, заводов и всевозможных станций для выработки электричества, но... Какое же здесь количество запахов, просто непередаваемо. Может это во мне инстинкты проснулись, а может шизофрения разыгралась, но я могу почувтвовать духи девушки, идущей по другой стороне улицы,а когда бегаю, уже научилась различать запах жаренной картошки, рыбы, мяса и тушеных овощей из приоткрытых окон гостеприимно светящихся домов, ну контейнеры тоже пахнут и я их за километр чую, но здесь с этим строго и мусор добросовестно вывозят, так что в большинстве я наслаждаюсь запахами хлеба, свежескошенной травы, только очищенного апельсина, мятной жевачки водителя и духов официантки, которая готовит в маленьком кафе мне кофе по утрам.

Может это и странно, но я как-то свыклась с этой мыслью. Засыпать и просыпаться иногда по несколько раз за ночь, не слишком хорошая привычка. Каждый раз оглядываясь на людей вокруг меня, я все больше убеждаюсь в своем дефекте. У Алёны был Ваня, дохуя времени и нервов отняла эта сука, но он был в ее жизни. У Вики был Пувел, фотографии которого она все еще не может смотреть. У Риты есть Дима (это весьма странно, но по факту). У Влады был Вова, а теперь, слава Богу Тема. У Вилки был Даня, а теперь Илья. Ветошко, Черкасова (вообще замужем), Бутаева, Титова, Горбунова (вот уж, простите, пиздец), у Кати есть ее Алипачев или Аличев не помню...все вокруг меня ...любили. Того или иного, рано или поздно, долго или коротко, самозабвенно или поверхностно. Были они обмануты, преданы или сами кинули своих кавалеров, это уже не важно. Важно другое - они любили. И, какое-то время (не вдаваясь в подробности) были любимы, взаимно.
Не хочу слушать нотации и "советы" о том, что мне всего 19, о том, что вся жизнь впереди и я еще типа встречу своего суженного. Не об этом речь. Я не помню своей любви. Не помню этого чувства и даже не уверена было ли оно вообще когда-либо.
замыслы Бога
душа проститутки
она стала целью
чьей-то злой шутки
месяц пройдет
а может и сутки
когда все поверят
в ее предрассудки
когда на любовь
не осталось минутки...
Вот. этому стихотворению более 3х лет. А ситуация не изменилась. Только не времени у меня нет, а любви. Есть две ситуации - либо я добиваюсь парня, либо нет. Если я добиваюсь, то это либо секс, либо он моментально перестает меня интересовать. Это спортивный интерес, как рулетка, как покер и джек пот, как ставки на скачки. Не более. Сколько бы интересных ребят я не встречалпа все они наскучивают мне на 8 день знакомства. Рекорд - две недели. Ну не глупость ли? А как это назвать по-другому? Когда-то давно это был Юнаев, потом Тихомиров, потом Егор и еще несколько парней, имен которых я даже не помню. А как говорит Алёна - не помню, значит не было. Никто еще и никогда не цеплял меня сильно и за живое. Каждая моя очередная влюбленность бурная, истеричная, нетерпеливая, счастливая, эмоциональная, страстная, головокружительная и такая короткая. Подруги подтвердят. Не помню у кого прочитала "тот, кто часто влюбляется, никогда не сможет полюбить" как то так. Может и правда.
Мне кажется, когда-то давно, я обменяла своё умение любить на сны.
Я еще не встречала другого человека, которому снилось столько же всего, сколько и мне.
Спросите своих друзей - как часто они видят сны? лично я каждый день, если не вхлам упитая конечно. спросите их - запоминают ли они свои сновидения? а я все, до мельчайших деталей, я не смогу сказать в каких джинсах была вчера, но точно отвечу, что объявление на заборе, мимо которого я сегодня во сне проехала на мотоцикле было написано темнозеленой краской и от руки. Спросите - осмысленные ли их сны? могут ли они управлять ими? лично я да, да и еще раз да. спросите - красочные их сны? и я отвечу, что не могу подобрать слов, для описания своего "ночного" мира, потому человеческий глаз не способен распознать столько миллионов цветов, которые я вижу во снах. Спросите своих друзей, вряди совпадут все ответы.
но за все в этом мире надо платить. и кажется я поняла, чем пришлось когда-то расквитаться мне...

Ты лежишь в полночь на траве, несколько часов назад здесь играли дети, а сейчас ты лежишь после пробежки и смотришь в это бесконечное небо. Когда любишь страну, кажется, что здесь даже воздух чище и приятнее. А звезды такие же: и большая медведица, и телец и орион. Только небо, оно...близко. Если, когда я смотрела наверх в подмосковье, мне казалось, что оно куполом накрывает все пространство до горизонта, то здесь, наоборот. Небо прогнулось, приблизилось к земле, чтобы задевать облаками дома и холмы, чтобы случайно забывать звезды на шпиле, чтобы я лежала на траве, вытянув руку вверх и, казалось, щекотало его за мягкое и пушистое брюхо, одетое в маленькие тучки. И солнце здесь особенное.

[700x466]

кстати

самолет через 35 часов ...
а я хочу его видеть.
а он после работы поедет спать, потому что со вчера на сегодня опять до утра.
он поедет спать. к себе домой.
и мы увидимся только после 20 ого августа. если вообще увидимся
мне кажется я не доживу
я не хочу отношений, не хочу обязательств, мы не подходим друг другу, хотя нет, думаю, что это я ему не подхожу.
я хочу сидеть на соседнем стуле и класть ноги ему на колени
я хочу чувствовать его руки.
я хочу смотреть на него. бесконечно.
я хочу его целовать.
я хочу его.
несмотря на то, что это всего лишь увлечение и легкая влюбленность, мне не нравится, то, что я вот так сильно переживаю.

"Мне с тобой хорошо", блять.
ну почему, почему нельзя просто молчать, просто, блять, лежать и молчать.
если неучитывать то, что я еле передвигаюсь, и этой фразы, все ахуенно.

осталось 9 дней.
Вы знаете, все задуманное, осуществляется, надо только приложить к этому усилия, а не забрасывать на самотек.
Под лежачий камень вода не течет, и я рада, что я твердо стою на ногах, а внизу уже бурный поток. и я прыгаю, ныряю с головой в жизнь, пусть ударяясь о подводные камни, пусть сбиваясь с пути в этом круговороте событий, пусть захлебываясь впечатлениями, эмоциями, неважно положительные они или отрицательные. Главное, я прыгнула, и теперь все зависит только от меня - выплыву, молодец, нет, что уж теперь. И кто знает, что там будет дальше, я прыгнула.
кажется уже 8 месяцев как.
Сейчас я попала на пьяное, беспредельное течение, летом их особенно много.
Я пока дышу и я счастлива так жить.
Кстати, спасибо Саша, удачи тебе. У тебя все получится, и у меня, мы оба это знаем, потому что верим.

...
Давай наливай, поговорим...
кажется эти выходные снова будут пьяными-пьяными. ну и хорошо :)
Надо только мне уже все-таки выбрать что я делаю в субботу, точнее с кем из них иду.
Но и пятница будет судя по всему удачной.
Жалко 30 июля, на др Павлика, я еще буду в Дублине.
Чума.

Я целую небо, а оно льет воду...
Всю ночь. Всю эту сказочную ночь.
Мы бегали по трамвайным путям, ходили по тротуару на руках, крались по коридору мимо камер, лежали в темноте, между стоек с барабанами и слушали музыку из колонок, щекатоли и щипали друг друга, ели отвратительную гречку из Бизнес Ланча, сидели в темноте и пугали друг друга, и разговаривали, много-много разговаривали.
Я обещала маме быть в 3 ночи, но, конечно же, пришла утром. В пол восьмого. Лето, хули.
Это все ночное дежурство Вадика около моей работы.
Не знаю с какого он вспомнил обо мне, но было круто. Я первый раз была на репетиционной базе.

А сейчас надо собираться на рабооооту, а я спааать хочуууу

я почему-то очень уставшая и злая. хотя я знаю почему.
смена сегодня 10 часов была, с Лией, которая мне нихера не помогала, а потом еще и в кассе косяк оказался в деньгах, +4 косаря, откуда блять, не понятно, проблема в том, что нас сейчас палят жутко и увольняют пачками.
ссу не могу.
не хочу работу потерять. мне там нравится.
зато купила зарядку на телефон, переходники для Ирландских розеток, косметику, часики, короче собираюсь полным ходом.
А мыслями я уже там...на Зеленом острове на 3 Greenfield park Street. Уже подъезжаю к дому на такси вся такая ахуенная, везу чемодан на колесиках по дорожке к входной двери, звоню, мне открывает дверь милая женщина лет 45 и я говорю : " Good morning Michelle Frawley"...

Сессия закрыта!
здравствуй туева хуча дел, до которых не доходили руки. блять.

хочу белесые деревья за окном, хочу кутаться в плед и пить горячий чай с медом. хочу носить шерстяные носки и жаться к батарее. хочу чтобы щипало щеки, чтобы снежинки таяли на ладонях, чтобы падать в снег и кататься с горок, хочу замерзать от пива и греться от сигарет, хочу выглядывать во двор и видеть только снег, хочу бежать к метро и раздеваться на эскалаторе, хочу сапоги и шапки с шарфами.
хочу зиму, блеать.

Папа и брат уехали в Астрахань.
я теперь увижусь с ними только в августе((
но есть и радостные новости...кажется мама тоже хочет к ним уехать числа 5 июля. Значит 3 дня до моего отъезда...
эх, пока не будем загадывать, но начало мне нравится.
Бля, я только встала. о_О