ох уж эта Маргарита Грэй. мне с тобой не тягаться. я опускаю руки. пройду мимо, дальше, вперед.
Хорошо поработали, теперь вся неделя выходные, в воскресенье с парашютом прыгать, 19 в Питер ехать, а сейчас заниматься буду, хвосты подтягивать, а еще меня воротит от запаха алкоголя, это приятно, а самое классное, это я сегодня вдоль дороги ночью иду к переходу, хач останавливается "вай, дэвушка, па дарогэ, давай падвэзу", а я ему средний палец показала и сплюнула под ноги. Вы бы видели его глаза, а мне так хорошо стало. Я раньше боялась так делать, а теперь не боюсь. Спасибо Игорь.
И вообще спасибо всем, кто принимал хоть какое-то участие в моей жизни. Отрицательные эмоции или положительные вы вызывали, общались мы или переписывались, дружили или враждовали, неважно, просто спасибо.
Для окружающих я та же Варя, а внутри другая. Внутри после всех этих ураганов, наводнений, землетрясений и атомных бомб наконец-то строится новый, стабильный мир.
Ну вот почему я вижу по телевизору рекламу фильма "Армагеддон" и начинаю плакать?
Ну и что, что Брюс Уиллис там умер, как герой, ну и что, что Лив Тайлер отца теряет, жених то её возвращается, ну и что что Бен Аффлек был обманут отважным капитаном корабля.
ну плакать-то зачем?
Я когда-то придумывала себе тысячи оправданий, сотни причин. Но сейчас я сама по себе. Сейчас я чище и лучше
Всё хорошо.
Я люблю этот мир.
Я сделаю его лучше.
А он мне в офф отвечает - невероятный прогресс)
"если ему надо - из под земли достанет, а если нет, то нахуй ему не нужна твоя инициатива"
эта фраза ... да... короче мы теперь просто общаемся, как два "правых" долбоёба.
вчера, кстати, меня начальница запихивала в холодильник, что бы толпа таджиков, зашедших к нам, не увидела мои зиги. устала я от этого. уже готова калечить и убивать
Иногда мне кажется, мое одиночество - это расплата за все разбитые сердца.
Да одиного Тихомирова мне не простят...
Это всего лишь еще один стимул работы над собой. Я люблю процесс, а не результат. И если мне нравится участие, то победа становится приятным, но необязательным бонусом.
Только...
А все потому что в графе " о себе" он написал вот это:
Не кури, не пей - будь сильней. Не делай хуйни.
Работай над собой. Не жди, блять, чудес.
Не оглядывайся на чужое мнение. Думай, действуй.
Начни с себя \o
This is хорошо.
HTTP 404 . Хороший номер для поста. По сути ошибка 404 или Not found обозначает, что сервер принял данные от клиента, но ничего не нашел по запросу. Вот и у меня так же - кричу, зову, пишу - все слышат, но никто не знает что делать.
А вообще я вернулась к прежней жизни - я снова хожу в универ, я же сильная женщина, я даже что-то пишу и читаю, я хожу на работу и хозяйничаю по дому. Сегодня даже были бабочки в животе от общения с Игорем. Сейчас они правда, кажется, умерли. а может просто заснули. главное, он вернул мне хорошее расположение духа и боевой настрой. А это неприлично приятно. Ходила с лыбой до ушей пол вечера, когда он написал "буду ждать". Посмотрим, посмотрим, что будет дальше.
А вообще пора покупать билеты в Питер и собирать документы в Индию!
Я люблю Алёну.
Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.Я мудак.
маленькое самоутверждение, дабы выбить эти уе**нские мысли из головы.
И кстати да, оставь уже Ванечку в покое, он тебе и так приснился сегодня. Ну вообще не моего типажа мужик, чтож тянет-то так( и ведь знаю, как только он проявит интерес, то сразу станет безразличен (
вот я такой сильный человек, а учиться себя не могу заставить, ну хоть режь. вот я бы могла как Мулан переодеться в мальчика и сбежать в армию, могла бы в драке отдать жизнь за Алёну, потому что физическое превосходство всегда для меня было важнее, этакие животные инстинкты - кто сильнее, тот и прав.
а вот сесть за учебники не могуууу
сегодня 40летний мужик, подвозивший до работы, предлагал стать его любовницей, а он уже позаботиться, чтобы я не работала и машина у меня была и по заграницам...и мужик то симпотичны, эх, было бы мне лет 30. а то я начала сочинять про мужчину в армии которого я жду, лишь бы отвязаться от назойливого "поклонника". Блин, чтож на мужиков-то так не везет(
Я стою в одном из Питерских дворов-колодцев в абсолютной прострации и не знаю что делать дальше.
С одной стороны арка, а за ней огромный, неизведанный мир, а с другой стороны приоткрытая дверь подъезда, а там квартирка, уютное одеяло и камин. А сейчас только пронизывающий ветер и редкие капли с неба и одиночество, завывающее во всех уголках моего сознания.
Большинство людей проживают свою жизнь, идя указанной нами дорогой и боятся исследовать другие.
из старого.
просто эти невозможные сны отравляют мне жизнь. я хочу и боюсь засыпать, погружаясь в тот мир, где горе не такое серое, боль не такая острая, а счастье в сто раз красноречивее стихов. Где каждый раз меня ждут новые приключения, верные друзья, любящий идеальный мальчик, новые потрясающие способности, которые только может придумать мой воспаленный мозг. Там я даже если и плачу, то навзрыд, с воем, кусая до крови кулаки и больно так, что рвет желчью.
И возвращаясь сюда, я встречаюсь в зеркале с неким уродом, который живет как при потускневшем мониторе, который работает не на 100%, а на 60%, который живет в мире, где эмоции залиты водой и разъезжаются как меловые рисунки после дождя, как маска клоуна после выступления. Я искренне верила, что этот мир шикарен. но после таких снов, у меня рука не поднимается улыбнуться, после таких снов хочется умереть. Наесться таблеток и уйти от проблем навсегда, уйти туда, где все так сказочно волшебно.
Где же блять, моя стойкость и сила духа, где же мое желание идти наперекор судьбе, где же мое упрямство и воля к жизни и стремление к победе. В этом мире от меня остается только оболочка. Душа моя давно принадлежит снам, а мозг самоликвидируется вот такими истериками. После меня останется только сухая, затвердевшая оболочка, как после мухи, съеденной пауком.
Это похоже на кадры из ретро-фильма, во время сеанса которого зал абсолютно пуст.
я отвратительна, я знаю.
я раньше так красиво писАла, куда делось мое красноречие, потрясающие обороты, необъяснимые сравнения, эмоции, которые переполняли строчки. кануло в бездну серой повседневности. я, кажется, сто лет книжки в руки не брала.
я вешу 65 кг, зрение -3, статус - свободна, мироощущение - счастлив, бисексуалка, глаза серо-зеленые, волосы русые, кольцо на левом безымянном, татуровка, 5 дырок в ушах, раньше был пирсинг носа, ненавижу маникюр, не крашусь уже 3 месяца, рост 171, учусь на ветеринара, терпеть не могу усатых и низких мужчин, курю Кент 4, работаю в старбаксе, переписываюсь на gmaile, веду дневник, гуляю с Шерханом, люблю Ирландию, отращиваю волосы и челку, собираюсь сделать еще много чего в жизни.
это все было год назад. я отрастила волосы, поправилась на 1,5 кг, выросла на 2 см (зачем непонятно), Шерхана убежал и я заебалась учиться. мало что поменялось в жизни, много чего поменялось внутри.
О себе в двух словах? Легко! Я-мужчина! А значит я умею держать слово, я могу защитить своих близких, я умею зарабатывать деньги, и я никогда не обижу женщину! Я не умею отказывать в помощи, в награду за это - у меня много замечательных друзей. (с)
Да.каждому мужчине да такое осознание себя, как личности, да цены бы не было.Эх
Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
Всё равно, когда натыкаюсь на эти фотографии, странно колет в грудной клетке. Наверно это происходит из-за того, что человек выкинул меня, наших друзей и все общие воспоминания еще тогда, 24 июня, вместе с восходом солнца и окончанием выпускного. Люди надоедают друг другу, люди расходятся, расстаются, уезжают навсегда. Но есть те, кто о них помнит, кто хранит бесконечные дни, концерты, вечеринки и школьные будни. Наверное это возможно - перечеркнуть 3 года своей жизни, выкинуть, разорвать, забыть, начать все заново. Он так и сделал.
Дмитрий Журавлев, где бы вы сейчас не были, в Вирджинии, в Минисоте, в Неваде, мы все еще помним о вас. Два года прошло. А мне все еще больно оттого, что ты забыл нас.
такие милые
вот с такими хочу работать.
Не могу я определиться - уйти в академ и все выучить нормально или доучиться и потом зубрить всё, что прошло мимо.
Надо выздоравливать.
Где-то есть город тихий, как сон. Пылью тягучей по грудь занесен (с)
Снится мне эта песня уже дня три-четыре.
Скоро на работу...вот мне работать хочется, а учиться - нет.
Вообще везде парадоксы. У нас 3 новых мальчика на работе.
Спасибо, небо!