Ну хотя бы раз всё было ок. Ну хотя бы раз растянуть, продлить улыбки и милости. Ну хотя бы раз, мозг, заткнись и пиздуй подальше. Хотя бы раз не думать, не размышлять, не взвешивать и не строить. Хотя бы раз.
Неделя счастья под громким заголовком "светлейший князь Потёмкин" (с)
Счастье длинной в 960 километров
Шириной в диалоговое окно
Высотой до Египетского неба
И красотой двух улыбок в разных городах
Я даю неделю этим птеродактилям в животе, милостям в логах, надеждам и предвкушениям.
Посмотрим.
"Я не люблю рассказывать о своих планах. О прошлом - сколько угодно, если есть настроение потрепаться. Но в собственное будущее я стараюсь никого не пускать. Оно должно принадлежать только мне - до тех пор, пока не наступит."
Вот это поразительно и оглушающе правильно.
Я не пущу даже себя в свое будещее. Пока.
А в настоящем есть Тёмкин-Потёмкин, есть Семён, с его волейболом, и ребята из Роял Гранд Шарма, есть Владислав Мазурин, который убивет мою логику аргументом для встречи "Ну я же соскучился". Есть Я и Мой прекрасный светлый мир, есть эпически холодная, но классная зима, есть счастье и планы. Есть силы на осуществление.
Я не знаю кем буду завтра, но сегодня я стала лучше, чем вчера!
1. Сергей Попов
2. Завтра в 10-25 самолет компании Трансаэро увезет меня в Шарм-эль-Шейх
3. Бабочки в животе
4. Егорушку выписывают в пятницу (будет зависеть от рентгена)
Каждый день я обещаю себе, что завтра все будет по-другому, по-новому. Но еще одна ночь не приносит ни ответов, ни облегчения. Эта усталость от борьбы непонятно с кем. Эта ненависть, которая стала частичкой меня.
Наверно надо что-то такое, что заставит меня двигаться дальше. Но сейчас я даже не знаю кто я и что здесь делаю. Я потеряла жизненно важные качества своего характера. И верю только в то, что вижу...что вижу каждый день в зеркале. Не хочу напиться в хлам, не хочу учиться, не хочу гулять, не хочу никого видеть, не хочу говорить и ухаживать за собой. Я сижу дома и смотрю целыми днями кино. Ужасы, триллеры, комедии, мелодрамы, детективы.
Мне кажется пора на свалку.Когда мозг разрывается на миллиарды нервных импульсов, а сосуды в глазах, не выдерживая напряжения, все чаще рвутся, заполняя белок кровью. Когда руки трясутся, а ноги не держат, когда плевать на себя и к сожалению плевать на семью, которая еще пытается спасти твою жалкую шкуру.Продавая себя за гроши, я не могу найти стимул и смысл своему существованию. Печально.
Стоит найти себе точку опоры, как писал Архимед, и я смогу изменить себя и свою жизнь. Надо только уцепиться за что-то. Ощущения, будто летишь кувырком с огромного обрыва и ни страховочных троссов, ни батута внизу, только ты и камни, обгоняющие на склоне. И всё, что от тебя требуется - высунуть руку и уцепиться за первый попавшийся куст или ветку, но нет, сгруппировавшись наподобие броненосца, боишься повредить себе что-либо, а то, что через несколько мгновений ты разобьешься насмерть от чего-то не тревожит твой буржуйский мозг. И ты катишься, катишься, катишься, набирая немыслимую скорость и теряя последний шанс на спасение.
Тебя прежней больше нет, тебя вообще больше нет. Только тело продолжает играть по остаткам воспоминаний твою роль в обществе, дабы никто не спохватился и не поднял панику из-за твоего исчезновения, хотя никому уже давно не тдела ни до тебя, ни до кого-то еще. Все смотрят только на самих себя, привлекают внимание, как гамадрилы в Индии. А ты и твоя пустующая оболочка уже никого не трогают, ведь вокруг толпы таких же пустых людей, с огромным самомнением. Каждый считает, что это он главный герой этого малобюджетного фильма с хуевым сценарием. Настоящих миллионы и они затеряны и затоптаны богатыми или самовлюбленными людьми.
Я являюсь далеко не лучшим представителем своего вида. Да и честно говоря в топ- 3 миллиарда я тоже не попадаю. Мне бы только одно: зацепиться, снова найти цель, свою сущность, начать жить, а не существовать.
Спасибо Денис.
За то, что встретил после работы, проводил, сводил в кино, посмеялся. Спасибо за обиду, когда я возмутилась, что нас назвали парой. Спасибо за звонки и искреннюю радость общения со мной.
Отдельное спасибо за "Мне кажется Хижняя, да и не только она, тебя так ненавидит, потому что ты нравишься мужчинам." Просто спасибо, ведь это именно то, что нужно было сейчас.
Как же ты вовремя.
Я поняла: только устав от учёбы и работы, понимаешь, что настоящее счастье - валяться на диване и абсолютно ничего не делать.
каааааааааааааааайф
ну а сейчас пора на работу((
Я посвящаю этот пост уходящему году.
Всё, что я могу сейчас вспомнить, это бессонные весенние ночи после работы, этот восторг от получения визы в Ирландию, летние запои у Маси на квартире, Подгурский Антон (или Пепе), месяц в Дублине, который сойдет за год жизни, каблучная тусовка у Алёны в Долгопе на все выходные, это третий курс, бесконечные часы работы, это Игорь Skiba и зачетная неделя с привкусом Индии.
Из новых людей - Аня Козлова, Артур Пирожков, Инес, Ира и Дениска.
Из старых последние ниточки рвутся с Викой и Ритой.
На данный момент я уже 4 месяца совсем не пью и собираюсь провести абсолютно трезвый новый год. Многое поменялось внутри, немногое - снаружи. Волосы стали длиннее, руки морщинистее от мытья посуды и полов, пресс подкачала, только его всё равно не видно, потому что я не могу остановиться в приготовлении и, соответственно, поглощении разнообразных хлебобулочных и кондитерских изделий. Я стала ответственнеей, мне стало комфортнее. Я искренне улыбаюсь в метро, смеюсь от души на работе и прыгаю от счастья от хороших новостей. Во мне прибавилось детской непостредственности и оптимизма, убавилось веры людям и в людей. Мне нравится вставать по утрам и забираться под одеяло во втором часу ночи, да почти в третьем на самом деле. Я слишком устаю от работы, но это как наркотик, не остановиться. Достаточно много планов на следующий год, я уверена в своих силах и возможностях. Были моменты, за которые мне стыдно (допустим то самое свидание с женатым мужиком) но исправлять я ничего не собираюсь - бесценный опыт получен, подзатыльников я так же нахватала, спасибо. Это был чудесный, насыщенный событиями и эмоциями год. Хороший и продуктивный.
Чтобы я пожелала в новом году? Лишь одного: чтобы Напалкова оставалась рядом в добров здравии. Я без неё, совершенно точно могу сказать, ни*уя бы не справилась. В этот новый год мы будем праздновать 5 лет как мы с ней вместе (слово "дружба" слишком пошлое, скованное и ограниченное для наших отношений) . Я бы пожелала всем и каждому найти себе такого боевого товарища и верного друга каким для меня является Алёна. Столько всего было пройдено плечо к плечу и не перечислить, без неё я бы загнулась еще в классе 10ом наверно. Кажется она мой ангел-хранитель.
Главное, не забывайте ничего, пусть то обида, злость или боль, тем более, если это счастье, любовь и радость. Помните. Память - бесценна.
Любой человек может самостоятельно справиться с любой своей проблемой, если окажется припертым к стенке. Проблемы остаются неразрешенными не потому, что они такие сложные, а потому что человек не готов ничем жертвовать ради их решения. Нельзя ничего получить, ничего при этом не потеряв. Закон сохранения энергии в действии.
Другими словами можно сказать, что проблемы не решаются, потому что жалко себя. Не хочется лишаться привычного комфорта, не хочется портить отношения с другими людьми, не хочется разрушать свой образ в чужих глазах. Хочется получить все, не теряя при этом ничего. И главное теплится еще надежда, что это в принципе возможно. Но именно таким образом практическая задача превращается в проблему.
Великая беда нашей современной жизни, что в ней практически не осталось естественных испытаний на душевную стойкость. Мы живем в слишком безопасном мире, где надежда есть всегда. Надежда на то, что можно обойтись без жертв, что ничего не придется менять, что за свою свободу не придется платить чьей-то болью… Убийственная надежда, что в конце концов все-таки удастся проскользнуть между двух огней и усидеть на всех стульях сразу. И именно эта никак не желающая умирать надежда позволяет нам оставаться слабыми.
Когда я возвращаюсь поздно ночью с работы, бариста Аня, живущая по соседству - моё единственное спасение! До сих пор я вспоминаю как разговаривала с Игорем, пока шла домой.
А завтра Старбакс "Дружба" исполняется 2 года! праздник! Япи!
Я счастлива, что у Алёны всё хорошо, я счастлива, что у меня замечательные ребята на работе, я счастлива, что учусь любимой профессии, я счастлива, что живу и дышу, я счастлива, что я счастлива! Улыбайтесь :)
И чего я губу раскатала на этого мальчика, позвавшего меня на новый год в Беларусию? Ну дуууура, вот когда домой шла, поняла насколько наивна)))
А в понедельник нашей кофейне "Дружба" исполняется 2 года! Вот это будет праздник!
He squinted at the lions with his hand tip to his eyes.
Now the lions were done feeding. They moved to the water hole to drink.
A shadow flickered over Mr. McClean's hot face. Many shadows flickered.
The vultures were dropping down the blazing sky.
"A cup of tea?" asked Wendy in the silence.
[402x604]
Хочется построить вокруг себя огромную-огромную стену из глупых вопросов-ответов, чтобы избежать всяких прикосновений. Всё чужое меня отталкивает и пугает. И даже подавляющее меньшинство близких людей не спасает от уничтожающего давления внешнего мира. Я наверно уеду на химних каникулах. В Рязань, Воронеж, Новгород. Буду кататься в ледяных пустых электричках, пока все гуляют в свои законные выходные. Буду ночевать в странных номерах дешевых гостиниц, отдавая неуместно высокую плату за несколько часов сна и душ. Буду фотографировать и писать. Видимо пришла пора, потому что сны всё больше захватывают моё реальное сознание, каждый раз оставляя где-то там частичку меня. Всё это надо вылить на страницы в Word'е, освободиться и забыть.
Я всегда останусь верна самой себе.
А я знаю почему я так рву отношения, почему начинаю кидаться на людей и стараться их обидеть, чтобы они со мной не разговаривали, чтобы ушли и не возвращались. Знаю, почему так быстро мне все "надоедают".
Потому что сначала была Усачёва, которая вместе с Шишкиной выставляли меня полной дурой, при всем классе открывали все тайны, рассказанные на ушко и по секрету. Усачёва, которая сначала "дружила" со мной, а потом поливала грязью. А потом была Бутаева, которая мне врала и променяла меня на Осадченко, после чего пьяная рыдала и говорила как любит меня, а я сволочь такая теперь с Алёной дружу.
Потому что я не верю людям. Точнее не так, я верю, доверяю, но как только человек переходит какую-то невидимую границу, как только он становится мне дорог, и слишком много знает обо мне, я сжигаю мосты. Я прекращаю всё, абсолютно. Обижаю его, что бы быть виноватой и дать причину уйти. Я разрываю всё Первая. Иначе, если он сам перестанет со мной общаться, я наверно соберу вещи и уеду прочь из этого города без надежды на доверие.
не бросайте меня
Мне так всё равно на чьи-то трепыхания. Я не знаю почему. Жизнь каждого наполнена или бесцельна. Жизнь каждого вокруг меня, но знают ли они, что именно им нужно?
Вера всеми силами старается выбиться в люди, для неё большую роль играют деньги. Её так жизнь воспитала и зависть. Я могу только пожалеть человека, который живёт мечтой вырваться из плена собственной семьи и прошлого. Человека, у которого толком и друзей-то не было.
Ира приехала из Новочебоксарска и вряд ли уедет обратно. Она милая и хорошая, скромная и добрая. Думаю, ей нужно выйти замуж за своего Диму и счастливо рожать детишек.
Ангелина. Ничего не могу сказать.
Лена вообще ребенок, которому поиграться, потусить и повеселиться. Мозга и самостоятельности у этого человека нет и не будет.
Саша. Она так и будет работать грумером и ветврачом, встречаться с Русланом и увлекаться мотоциклами. Её устраивает и радует такая жизнь. Это хорошо.
Марина и Настя. Не знаю их и не хочу трогать.
Наташа. Я вообще всё реже понимаю, что ей нужно. Я считаю, что ей давно пора снять квартиру и пожить одной, хотя бы несколько месяцев, тогда у неё всё будет просто отлично. Она слишком много позволяет людям вокруг неё и мне не нравится ни это, ни пустые жалобы, в которых она сама виновата.
Алла. Вот наверно единственный мудрый человек в нашей группе. Она закончит образование ради диплома, но уже сейчас занимается любимым делом - фотографирует- которое приносит ей доход и душевное равновесие. У нее есть своё мнение и свои принципы, которым она не изменяет.И пусть я иногда не совсем согласна с ней, она поступает так, как хочет, а не так, как навязывают люди. Это поистине великая сила.
Настя. Здесь человека сломали воспитанием с самого начала. Я только надеюсь, что она счастлива. Но всё равно, когда мама- единственный друг, это как минимум не правильно.
Я с этими, несостоявшимися человеками провожу больше времени, чем с семьей. Это тяготит. Очень. Ведь моя душа рвется в мир, далеко-далеко, в жаркие пустыни к тиграм и белым медведям в заснеженные дали, она грезит северными сияниями и теплыми течениями у берегов Новой Зеландии. Только у меня нет храбрости, я слишком прикована к своей комнате, к городу и привычному образу жизни. Видимо именно это так меня и ломает, что я срываюсь на родных и снова возвращаюсь к истерикам. Всё, что мне нужно - закончить это ненавистное мною образование, не приносящее мне ни счастья, ни радости, ни знаний. С каждым днём ходить в университет всё противнее. Люди всё больше отталкивают ( ну кроме некоторых, действительно интересных личностей) Я ничего не делю для себя, я ничего не делю для других .Я не живу - существую, лечу по накатанному пути, как и подавляющее большинство овощей в этом мире. Мне кажется хватит вытворять такое с нашими жизнями. неужели всех всё устраивает? Почему все бездействуют и только ноют?
Я мечтаю гулять по заснеженным паркам, фотографировать, валяться дома и смотреть много-много фильмов и пить Тегуанинь, ходить на работу, которая мне Нравится! хочу настоящих друзей, а не тех, кто с тобой только из-за чего-то или ради чего-то. Куда делись Лёша, Митя, Давид, Рита, Вика? Мы разонравились друг друг, тогда что это было? Ненастоящее? Почему мы с Алёной не разонравились за столько лет? Если так посмотреть сквозь толщу времени смогли пройти лишь Алёна, Гриша и Тихомиров, которые всё еще периодически пишут, звонят. Только вот последний по большей части всё пожаловаться, да поплакаться, вспоминает обо мне, только когда ему плохо.
Я так люблю людей, так люблю улыбаться, дарить тепло и счастье, делать маленькие подарки, радовать. Я не забыла какого это быть просто счастливым - как в детстве. Знаете, меня до сих пор трясет иногда от счастья, когда я залезаю под теплое одеяло в холодный вечер. Я укрываюсь с головой и тихонечко смеюсь от счастья, потому что мне так здорово, просто здорово. Мне интересен весь этот мир. Только он всё время обижает меня. Я верю людям. а они меня обманывают, я доверяю, а они предают. Я плачу, но продолжаю верить и доверять, в этом же и смысл.
Эта фотография всегда вызывает во мне улыбку. Я не помню когда это было сделано, но знаю, что это третий этаж около кабинета Евгения Борисовича. А еще я знаю, что очень люблю этого человека. Он
вот такой Даниил Карпов зашел к нам на семинар по физкалу.
вот такой лучший мотиватор на свете.
пойду спать, завтра на работу. снова.