• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


#877 07-09-2013 08:11


Ну я в Нью-Йорке, господа присяжные заседатели. В квартире поляка Адама...завтра стандартный набор достопримечательностей, потом ночь либо у скинхеда, либо у незнакомых русских ребят, а потом, потом...
Я сажусь к Лёше в машину, включаю музыку и мы едем на юг : Национальный заповедник, Атланта, Диснейленд и золотые пляжи Майами... Ах.
Всем тёплых котов в эти морозы :)
у нас по утрам +10-12
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
#876 20-08-2013 06:09


Мы были в Вашингтоне. Потрясающей красоты город.

[433x650]

Иногда я счастлива, иногда растеряна, иногда я буйная, иногда рассеяна.

Очень печально осознавать, что у меня есть только одно лекарство,
которое вылечивает от всего на свете, от моральных и физических увечий,
от плохого настроения и нервотрёпок, от скуки и печали.
И это лекарство недоступно.
Я не смогу получить его, загадать на новый год и, тем более, купить.
Оно никогда не будет моим. Never.
И от осознания этого, мне становится невыносимо тоскливо.
Кстати, сегодня полнолуние, пойду повою на луну от горя.
 
Но я и так справлюсь, поэтому не унываю.
And then she'd say, it's Ok, I got lost on the way 
but I'm a supergirl, and supergirls don't cry. 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

#875 18-08-2013 02:17


Я очень хочу, просто безумно на свой район. Гулять, встречать знакомых, бродить по бесконечно
знакомым переулкам и дворам. Махать водителям 12, 126 и 23 автобусов, кататься на 3 и 29
троллейбусах, наслаждаться огнями Останкинской башни, с закрытыми глазами идти до метро,
вслушиваться в перестук колес электричек и ждать светофоров, покупать хлеб в магазине "напротив",
ходить на площадку и бегать вечерами в толстовке и с плеером, кормить уток в Ботаническом саду,
улыбаться фонарям, кататься на роликах около Управы и на монорельсе до ВДНХ.
 
А вообще, я в растрепанных чувствах, я устала от "ничегонеделанья" и пустых, временами, вечеров.
Я устала немного от самой себя, потому что если у меня нет графика универ-работа-домашние дела-друзья,
мозг деградирует, с немыслимой скоростью. Я составила список того, что мне "надо" по приезду.
Курсы грумера, курсы массажа, ну, естественно, универ с 1 ноября, и клиника. Я хочу работать в клинике.
Просто неимоверно. А еще хочу на конюшню пойти помогать и в аспирантуру к Римиханову.
И мне надо еще по мелочи много всего успеть. И литературы накопилось непрочитанной.
И бегать, ужасно хочу бегать по Ботаничке поздно вечером при свете фонарей.
Много идей handmade декораций вынашиваю, рисунков накопилось в голове куча,
(не имею здесь нормальной бумаги и карандашей) стихи только не пишутся, для них
эмоциональная встряска нужна конкретная.
Мне нужно приехать и заполнить своё время до последней минуты, хочу жить по расписанию и
вставать с первыми лучами.
Хочу нарисовать свою будущую комнату и обнимать брата каждый день.
Заказать фото обои и поцеловать свою любимую мамочку.
И я не хочу ноябрь 2014, просто трясет от мысли, что это всего через год.

 

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
#873 12-08-2013 01:18


Это просто необходимо законспектировать. Я вчера была на концерте. На скинхедовском концерте.
Потрясающе, круто, невероятно,здорово, чудесно, восхитительно.
Живой панк-рок и даже группа из Калифорнии.
Познакомилась в поляками (человек 8) все фанаты Коловрата, один болельщик Спартака.
И почему они уверены, что я с легкостью пойму польский язык, только потому, что русская?
Дурачье.
Познакомилась с ребятами из Калифорнии, в следующем году меня там ждут.
Познакомилась с десятками прекрасных людей, великолепно провела время,
на вечер ощутила себя в России в каком-нибудь ХО на "Самом жирном панк концерте"
Слэм, море пива, соответствующая музыка, только вокалисты орали что-то про смерть неграм...
А еще, а еще, я познакомилась с самым красивым парнем во всем Нью Джерси
зовут Jake и он охуителен: высок, подкачан, слегка бородат, русо-рыжеват (ирландские корни),
татуирован, с идеальной улыбкой и медово-зелеными глазами. А потом он уехал.
Домой я попала только в 5 утра, да, вот это настоящий вечер субботы.
Ах да, еще была драка, я каталась в открытом джипе по ночному городу, орала песни с Энтони,
а еще меня покатали на Харлее, на восхитительном харлее, но я чуть не описалась от страха
пока ехала, потому что кажется, что любая яма или канализационный люк сбросят тебя на
асфальт на скорости 100 км в час...брррр.
Замечательный вечер.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
#872 10-08-2013 00:54


На фото счастливая девушка.
Где-то справа от объектива закат и океан.
Его соль всё еще в волосах.
Эти ярких очков уже давно нет - их унесли волны как плату за жизнь Кати, позволив её спасти.
Эта толстовка выцвела и полиняла.
Но я всё так же счастливо улыбаюсь каждому дню.
 
 
У меня сильно отросли волосы по неизвестной причине
У меня отит и левое ухо почти не слышит
А капли купить можно только по рецепту врача, к которому не попасть, потому что я не Американка.
За окном льет дождь и я уже больше недели не купалась
А так хочется.
Вот сейчас это похоже на записи в дневнике.
Таинственная история Билли Миллигана спасает от скуки.
Господи, как же я люблю читать!
Хочется плясать ночью на пляже и пить вино.
И кричать что-то громко в небо и смотреть на звезды.
Как же я люблю своё одиночество. Оно непередаваемо прекрасно,
если ты научился наслаждаться им. Оно удивительно спокойно,
если ты в гармонии с собой. Оно - высшее наслаждение, если есть к кому вернуться домой.
Четыре ногтя на левой руке раскрашены в голубой, синий, малиновый и сиреневый.
Я не знаю зачем.
Я не знаю кто я и что будет завтра.
Я не знаю, кто останется рядом, если будет плохо.
Я соскучилась по пустым разговорам на кухне и черному чаю.
комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии
#871 08-08-2013 04:52


Итак. События полным ходом. Во-первых я уже неделю болею тут. Смачно так, с температурой, насморком, душераздирающим кашлем, а теперь еще и ухо заложило. Во-вторых у меня зуб мудрости режется, нашел, сука, время.
В-третьих, я всерьез подумываю в клинику пойти, по приезду, но пока не знаю, хочется зимой с мамой в Тай сгонять.
В-четвертых я устала.
Устала от дождей, от собственного вечного недомогания и головокружения, от ебущихся Саши и Дрю устала, от тупой Шабуниной. Устала.
Это мой настоящий побег от всего, что могло бы быть или не быть в Москве. Это мой побег от самой себя и проблем.
Я здесь другая. Я не хочу обратно себя московскую. Я здесь с.ч.а.с.т.л.и.в.а.
Среди этих людей, которых почти не понимаю, среди этих полей и аккуратных домов, среди миллионов отблесков океана,
среди серой пелены дождя под теплым пледом и чашкой чая.
Мне никто не звонит, если надоедают переписки, я выхожу из контакта. Мне и так последнее время не хочется там бывать,
только кино смотрю.
Я живу для себя и сейчас. Я бы хотела быть старой, сидеть на крылечке и так же пить чай. В этом вечность, в этом смысл, в этом счастье.
Не хочу гнаться, торопиться. Не хочу друзья, звонки, встречи. Не хочу предательство и ложь. Не хочу эти встречи в метро.
Не хочу рассказывать по тысяче раз всем всё одно и тоже. Отстаньте! Если интересно - приезжайте сами, что я вам, диктофон на репите как попугай талдычить ?!
Не хочу универ и пустые разговоры, не хочу карьерный рост и подставы. Не хочу видеть как спиваются и скуриваются бывшие друзья.
Не хочу видеть как богатеют и зазнаются другие. Не хочу, чтобы меня судили по одежде.
Не хочу.
У меня свой мир внутри моей маленькой черепной коробки и, поверьте, он прекрасен. Мне вас так жаль, что у вас нет такого же. Или хотя бы отдаленно похожего.
Моя жизнь чудесна и удивительна. Я счастлива и благодарю Бога и родителей за всё, что имею сейчас.
Наверно похожий мир есть у этой, которая Кешью, другой, но похожий. Он тоже радужный. :D
Не хочу слышать проблемы других, плевать, что я эгоист. 
В африке людям есть и пить нечего, а у нее телефон сломался, а у него "удвл" по курсовой. Хах.
А еще да, любовь. Она такая...такая...такая "не во мне". Вон женятся люди, замуж выходят, деток растят, а я на курсы парикмахера хочу.
А трахаться, да, неимоверно хочется. Понимаю, что пмс, что за стенкой каждый день вопли, что Даня снится, но у меня сегодня во время дороги телефон на сиденье между ног лежал(на светофорах набирала текст) , смс-ка пришла, так я чуть в следующую машину не врезалась. Ох. Криса Эванса мне сюда, можно не упаковывать.
В общем, моя поездка, на своей золотой середине практически, а еще столько планов. 
И люди, улыбайтесь чаще, обнимайтесь чаще. Печальтесь реже и заморачивайтесь меньше. Да.
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
#870 07-08-2013 22:10


Я почти вылечилась, но приглохла на левое ухо. Вернусь с работы, о многом надо написать...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
#867 26-07-2013 05:37


I dont regret about things I did. I just took my chance. And will do it again and again.
Doesnt matter how difficult and painful. Just by myself. We live once. Remember.

[570x380]

I need more work out. I need to be more self-discipline. 

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
#866 24-07-2013 02:33


Party на хате Cody. Не страшно, что 1,5 дня из 2 шел дождь.
Зажали мою малышку своими треками :)
 
 
А вообще здесь становится ... тоскливо, что ли. Но это чувство растворяется в привыкании .
Я, за неимением другого пути, впускаю этих людей в душу, сердце.
Они становятся родными, близкими. С каждым днём я всё хуже представляю себе, как  жить без них в Москве.
Как это не слышать низко-хриплый, будто прокуренный голос Коди (он вообще не курит), как это не учить
Криса новым русским словам, не жалеть Ники Джи в связи с очередными проблемами, не возить в 5;45 Дрю
на работу, не купаться в океане, не водить мою старушку, не убирать богатые дома, не гладить Кричу...
Как это?!
Неужели я должна вернуться к учёбе, квартирке на 7ом этаже, серым домам и хмурым людям?!
Боже, как я не хочу.
Но остались те, кому я обещала вернуться, значит так и будет.
А это дома, в которых мы убираемся...
смотреть
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
#865 23-07-2013 05:25


О новых друзьях: Kiley, 19 лет, спасатель на Brigantine beach и Gary, 25 лет, друг Cody. 
Каждый интересен на свой возраст. С первым я общаюсь во время песковаляния после работы,
со вторым от выходных до выходных на общих тусах.
Результаты недели:
-я покаталась и поуправляла водным мотоциклом (здесь они называются jetski)
-немного потанцевала с Гэри (после эксидента у него болит нога, но мне обещали по выздоровлению
настоящее танго )
-пережила ужасающую шторм-грозу, думала сердце выскочит, я до инфаркта боюсь грома
-курила марихуану (идрить-мадрить как прёт-то с неё)
-провела чудесный вечер под пледом и со свечками (ибо из-за грозы отключили электрисити)
-на очереди катание на байках (на Харлеях, да-да)
-более-менее научилась играть в horseshoes (набрасывание подковы на палку)
-очень много нового узнала о Коди и его судьбе
-выяснила, что Дрю, кажется, помнит то, что, в принципе, не должен о прошлых пьянках
А еще много всего наобещали мне, но писать буду по мере выполнения "пустых слов"
Я поправилась (из-за местной чертовски вкусной, но жирной еды - вы не представляете как прекрасны
здесь пицца, бургеры и пиво!) так что вот вам еще худая моя задница в Филадельфии.
 
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
#862 15-07-2013 16:22


Ну вот как-то так мы отдыхаем :D
 
 
я в субботу на такой шикарной вечеринке была! Огромный сад с бассейном, костром и барбекю, много столом,
beerpong (когда пингпонговским шариком пытаются попасть в красные стаканчики с водой или пивом),
специальной площадкой для игры в horseshoes - закидывание подковы на палку, и огромной кучей людей и детей,
от 3 до 70 лет!
Это волшебно, когда все люди общаются все вместе, и я с таким удовольствием поговорила с разными совершенно
людьми обо все на свете: о политике, разнице менталитетов, времяпрепровождении, машинах - обо всем!
Вообще Америкосы классные, правда тупыыыыыые :)))
Вчера видели табличку на деревянном столбе метров двух высотой посреди пляжа: "Осторожно, столб!"
А ещё моя популярность здесь беспредельно зашкаливает.
Я, конечно, ликую внутри, ну это же приятно, безумно.
Но не могу избавиться от ощущения подвоха.
Я вчера лежала посреди небольшой улочки, на гравии, и смотрела на миллиарды звёзд, а в голове у меня
играла песня из Короля Льва, а рядом сидел Коди.
"Ты бесконечно замечательная, даже не знаю какие слова подобрать, чтобы описать насколько ты прекрасна.
Ты можешь остаться? Ну пожалуйста! В соседней комнате! Я буду счастлив, осознавая, что ты совсем рядом.
Мне так тебя не хватает. Все эти встречи от выходных до выходных, я понимаю, что работа и все дела, но
мне сложно час не слышать твоего голоса, а ты звонки сбрасываешь. Ты невероятно милая и красивая.
Мне 30, а чувствую себя как 14-летний пацан. Я знаю, что далеко не лучший парень для тебя, и ты можешь найти
себе в тысячу раз лучше, но я весь твой, только скажи, я всё для тебя сделаю"
И этот парень избивал, калечил, уродовал людей. Долго, очень долго. Этот парень весь в свастиках и других
нацистских символах. Этот парень сажает меня на колени и, утыкаясь лбом в плечо, умоляет задержаться еще
на 10 минут.
Но девочки и Дрю уже устали, да и мне не уютно в такой ситуации, поэтому я невзначай гремлю ключами от машины,
извиняюсь, целую его в щеку и уезжаю. Мы обнялись на прощание. Знаете, я и не подозревала сколько боли
можно почувствовать от простых объятий, не физическую, а ту, что внутри. Когда через живот, в районе пупка,
в тебя вползает чужое горе, боль, страх, отчаяние и робкая надежда. Кажется, это называется "тянется всей душой".
А ты обрываешь, рвешь, отталкиваешь. Заводишь машину и уезжаешь, чем быстрее, тем лучше.
Чтобы слезы будто бы от ветра в открытое окно.
 
Небо сентября, ты не одна такая.
На самом деле и я - чудовище .
Я так увлеклась
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
#861 11-07-2013 07:38


Простое сочетание звуков переворачивает всё внутри, взрывает мысли, терзает то, что еще живо внутри меня.
Иногда кажется, что я абсолютно бесчувственна. 
Сегодня Саша смотрела Гордость и Предубеждение, я подошла к концу фильма и проревела вместе с ней последние 10 минут.
Внутри, совсем глубоко внутри я знаю как все будет, знаю как должно быть, и никакие внешние факторы не сломают меня.
Но порой всё, что хочется: упасть ничком в высокую траву и зареветь, зарыдать в голос, выпустить изнутри все "слишком много знаю",
воспоминания, ошибки, горечь раскаяния за поступки. Закричать громко, будучи уверенной, что никто не услышит.
Вдохнуть полной грудью и засмеяться. Нет лучшего смеха, как после слез, в нем еще слышится боль, которая тает с каждой секундой.
Я знаю, что у меня всё будет хорошо, по другому и быть не может. Я прикладываю усилия, а это залог успеха.
Если опустить руки, лучше не станет.
Господи, я знаю, что просила у тебя много, знаю, что имею больше, чем достойна. Знаю все свои проступки, грехи и подлости.
Но ты видишь мои мысли, слышишь мою душу. Больше всего на свете, ты знаешь.
Всё в моих руках, просто я верю только в тебя и себя. Мне в этой жизни никто ничего не должен. А я обязана многим.
Хочется сказать отдельное спасибо Тихомирову Игорю, пусть ты даже и не прочитаешь это, за месяц, что мы знакомы,
ты сделал для меня в разы больше, чем другие люди за годы общения и дружбы. Ты необыкновенный. Я надеюсь мы 
станем замечательными друзьями. Невероятно интересный молодой человек, который понимает меня всю целиком,
в силу характера, возраста и того, что тоже Телец. Последнее, всё-таки, безусловно, играет главную роль.
Эта главная тема из Короля Льва просто разрывает меня, не образно.
Помни, кто ты такой. Я буду помнить, всегда. Я буду помнить всё, какую бы боль мне это не причиняло.
Где-то глубоко внутри я не потеряла веру в людей, но чем больше я их узнаю, как говорится...
И всё равно, ты пускаешь их в своё море, а они убивают твоих рыб.
Тупая, глупая, но чертовски правильная фраза. Сколько боли мы причиняем друг другу, иногда просто так.
За что мы такие злые, за что "своя рубашка ближе к телу", за что плюём в души друг другу.
Проще всего сказать "я такой, какой есть, не нравится - давай, до свидания". Но это не есть правильно.
Я очень соскучилась по котовской улыбке одного хорошего человека.
Снова и снова на репите эта песня.
Я безумно соскучилась по Алёне и меня обижает, что она мне не пишет, не интересуется, а на мои вопросы отвечает
односложно и , как мне кажется, "на отъебись".
Я расту с каждым днём, чувствую как взрослею, во мне эта поездка слишком многое изменит.
Это к лучшему.
А знаете, что действительно страшно, что меня гложет и нервирует?
Порвались все ниточки с семьей. Я чувствую, как стала сама по себе. Если до этого всё ещё была
некая зависимость, то теперь это мама и папа где-то там, и я где-то здесь. И даже когда я вернусь,
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
#858 04-07-2013 05:57


Ебать 8 часов за рулем...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
#857 03-07-2013 09:53


Моя малышка. Киа бородатых годов, грязная как пиздец, но главное, что моя теперь)))

[700x466]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
#856 30-06-2013 03:08


На самом деле люди странные. Я счастлива, что меня окружают лучшие из них, не все, далеко не все, но многие и многие. Спасибо всем, кто так или иначе изменил меня, кто поучаствовал в создании прекрасных восппминаний. Наверное сейчас я абсолютно довольна. Большинство тараканов не пережило трансатлантический перелёт. В голове тихо и умиротворённо. Я, наконец-то убедилась, что делаю всё правильно. Спасибо.
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
#855 24-06-2013 06:26


Наше путешествие.

Почему наше? Еще в аэропорту я встретила двух таких же лохушек от Виталика, которые повелись на красивые разговоры и легкий путь, чтож, так тому и быть.

Радует то, что мы в непосредственной близости от Нью-Йорка, Вашингтона и Филадельфии, что мы на океане, а то, что нет работы, живем мы в Туркистане и бухаем вторые сутки, об этом подробнее ниже.

Как сказал бы Макс: ну ты же ебанутая.

Итак, я повисла на шее у Иви, в полной панике от происходящего, расцеловала его, сразу же осознав, на сколько уже по нему скучаю, и пошла на паспортный контроль.  Купив две бутылки ирландского виски, я довольная собой села около нужного Гейта и стала озираться по сторонам: огромных размеров семейка, неопрятная молодая пара, несколько парней, две девушки и стайка пожилых американок. Не так уж и плохо, для соседей на ближайшие 1,5 часа. Во внуково нет зоны для курения и нет вайфая, ужасно, честно говоря. Потом позвонил Мачета, я чуть не расплакалась, услышав его «ну не уезжааааай», а потом он начал пугать меня тем, что у него в аэропорту знакомые, сейчас они объявят меня  и не пустят в самолёт. Шутки шутками.

Мне вот уже не терпится написать про эти два дня в Америке, но, черт возьми, обо всем по порядку.

Далее по мыслям
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
#854 20-06-2013 23:11


Magic.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
#853 20-06-2013 15:09


Я просто фирменный мудак.
Надо делать свой бренд.
(с) Sammy
Надо дособирать документы, в квартире хаос и разрушение
после моих многодневных сборов. Ох.
Алёна, я очень тебя люблю и скучаю.
Я ехала в метро и думала расплачусь. Столько всего нахлынуло через 
маленькую брешь в душе. И, сметая всё на своем пути, это цунами
заполняет изнутри, раскручивая в водоворотах воспоминания,
остовы планов и саму меня. Я задыхаюсь, в легкие попадает вода,
исступленный кашель выдавливает остатки кислорода, паника, судороги.
Я вижу как на поверхность поднимаются мельчайшие пузырьки, как 
в бассейне на занятиях синхронным плаваньем, когда нас заставляли по
минуте сидеть на дне, для развития легкие. Сверху что-то светится, но с
каждым мгновением тускнеет. Вокруг плавают обломки, куски и некий хлам,
который потоком, видимо, вымыло из самых глубин сознания.
Я абсолютно невесома, нет мыслей, чувств и желаний. Всё что нужно,
ощущать прохладу воды, нежно перебирающей волосы и пальцы рук.
Мягкий удар, и клубы поднятого со дна песка создают причудливые
завихрения, рядом так же медленно опускается всё то, что когда-то было мной.
Так странно.
Я продолжаю слышать и видеть. Вода проходит сквозь легкие словно воздух,
не причиняя дискомфорта. А может это и есть смерть? Или я стала рыбой?
Перевернувшись на живот, я прорезаю толщу синего стекла, слегка перебирая
ногами. Вокруг всё мутное, и я то и дело натыкаюсь на препятствия, стоит мне
коснуться какого-то обломка, он пульсирует мягким светом, а в голове
вспыхивают те или иные моменты прошлого.
Я переворачиваюсь, закрываю глаза и подставляю лицо слабым лучам того
яркого нечто, над поверхностью воды.
Это не просто поездка. Я ощущаю это каждой частичкой, всей душой, сознанием.
Я обязана захлопнуть дверь.
Чтобы в твою жизнь вошло что-то новое, надо сначала выкинуть старое.
Я напряжена.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
#852 20-06-2013 08:06


Как же я устала.
Тело ломит, голова раскалывается:
такой очередью при штурме меня облили,
зато мы выиграли.
И спать невыносимо хочется.
Детка, последний день.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»