Одиночество.
Оно стоит сейчас рядом и я, кажется, даже ощущаю, как Оно ухмыляется. Ничего личного - как бы извиняется Оно: Прости, но я не уйду. Сделав меня дефинитивным хозяином, оплетая паутиной, заставляет запутываться в собственных мыслях. Я уже и не знаю где Оно, а где Я. Тех двух (романтической девочки и хамоватого мужика) давно уже нет, Оно полготило их. Питаясь за мой счет с каждым днем, Оно становится сильнее и лишь крепче привязывается ко мне.
Одиночество.
Оно слепо в своей ревности. И делает меня такой же, приравнивает, точнее ровняет. Ему протиивна даже мысль о том, что рядом со мной может быть кто-то. Управляя моим языком, руками, сознанием, оно смело обрывает последние ниточки, выбрасывая ошмётки отношений. В клочья терзая мою любовь к родным и близким, оно стремится только к одному - сделать меня полностью своим. Я невольно обижаю тех, за кого готова жизнь отдать (собственно речь об Алёне и маме), а оно только смеётся, давая новые поводы для ссор, подливая масла в огонь. Ему не нужно, чтобы кто-то был рядом со мной, иначе я смогу Его побороть.
Изо дня в день оно тычет меня носом в то, что я отвратительна и никому не нужна, укрепляя осознание собственного ничтожества. Оно подбадривает ненависть к себе в моём сознании, удобряет чувство вины перед любимыми, не давая, извиниться, оправдаться. Оно шепчет лишь о том, что без меня всем станет лучше, что стоит бросить всё и закрыться в собственной крепости, никого не пускать в свой мир, уверяет, что я только причиняю всем боль. Самое страшное, что я в это верю.
Оно стоит за спиной и нашептывает как я противна всем моим друзьям, оно заставляет меня рвать отношения, обижать действиями и словами тех, кто этого совсем не заслуживает. Дальше чувство вины делает всё за меня. А именно уничтожает.
Одиночество.
Сейчас оно зациклено на единственно дорогом мне человеке. И, читая через плечо мои слова, Оно лишь кривит губы наподобие усмешки, зная, что почти сломало меня. Заполняя мои сны, рисуя эскизы будущего, оно заставляет меня против своей воли поверить, что без меня тебе будет лучше. Ты последняя ниточка, удерживающая меня от полного отстранения от собственного "Я", полного погружения в небытие, терзающих меня эмоций и мыслей, которые рано или поздно разорвут сознание в лоскуты.
Прости меня, Алён.
И даже сейчас, во всех этих словах я вижу лишь слабость, презрение к самой себе, я жалка в своих излияниях и Оно уверяет меня, что ты тоже так думаешь. Видишь до чего я опустилась? Наверно пора сесть на таблетки или одеть рубашку без рукавов. На протяжении столького времени я ныла тебе о том, как всё плохо, выливала на тебя тонны негатива и думаю тебе давно всё это надоело, просто ты не говоришь мне этого. Я ничего не могу с этим поделать. Я ничтожество, которое вместо того, чтобы радоваться за любимую женщину, может только плакать и истекать жалостью, лелеять нездоровый эгоизм и думать только о самой себе. Оно уже внутри.
Самый страшный вид одиночества: когда вокруг толпы людей, но никто не видит тебя. Они лишь ждут, что ты снова что-нибудь вытворишь, рассмешишь их, как будто купили билеты в цирк. А когда их "любимая игрушка" внезапно перестает работать как надо, они отворачиваются, избалованные шутками и смехом. Но немногие остаются, пытаясь починить изъян. И когда ты взахлёб начинаешь изливать душу, задыхаясь от чувств, ты видишь, что их глаза тусклы и они уже думаю о том, что приготовят на ужин и какую кофту оденут завтра в универ. Это проклятие: видеть чувства людей. И ты затыкаешься на полуслове, но никто не замечает и этого, все заняты лишь собой, как и ты сам. Вот в такие моменты, Одиночество кладет тебе руки на плечи и ты, не в силах сопротивляться очевидным фактам, смиряешься, проигрываешь, закрываешься. Оно победило, сломило и выплюнуло твою разжеванную душу.
Я опасна для общества.
И помочь здесь могут лишь те остатки человечности, что еще теплятся на окраинах пустоши моего сознания.
Как же я противна самой себе.
Я давно предчувствовала этот неотвратимый момент, собственно сегодня он окончательно вписался в картину моего мира, осел пылью в мозгу и дошел до воспалённого сознания. Я потеряла тебя.
Нет, по сути ничего не изменилось, всё по старому, только ты теперь не моя. И я не имею права претендовать на что-либо, я давно знала, что это произойдет, просто всё равно не было готова к его появлению в твоей жизни.
И лишь какие-то обрывки воспоминаний, вспышки, отголоски прошлого, что бы ты не сказала, ты ведь у меня умница и сама прекрасно понимаешь: всё поменялось. В хорошую, прекрасную сторону, но мне тяжело привыкнуть к нему.
Собственно я сейчас плачу с улыбкой. Потому что очень счастлива за тебя, любимая.
Не хочу больше ничего говорить по этому поводу.
Сама себе я уже всё сказала.
Привет, температура. Ну без тебя, конечно, никак.
Вот очень хочется головой об косяк, чтобы пару недель в больнице и никого вокруг. Может заодно винтики и гайки на место встанут. Сейчас бы впиться зубами в гранат, чтобы бордовые ниточки заструились по подбородку.
По-моему, хуже из всех любовных ироний- когда человек не может полюбить никого, кроме себя. И как бы ни старался, как бы ни хотел всем сердцем- просто не способен. Речь идёт не о влюблённости, не о полной отдаче, не о искренности, доброте и открытости. Ведь влюблённость можно сравнить с горной рекой- быстрой, бурлящей, опасной, не оставляющей тебе и шанса на покой. И тут два варианта развития событий: либо ты разбиваешься о подводные камни, либо она выносит тебя в море. Со своими скалами и штормами... Жемчужинами и целыми затонувшими кораблями. Но это уже совсем другая история. Так вот, речь идёт о том самом море. О той самой любви- настоящей, самопожертвованной. И люди эти-внутри пустые, как коробка из под конфет. Они притягивают взгляды, влюбляют, влюбляются, и хочется в них заглянуть, скорее-скорее...
А там даже не тоска... Там пустота. Всепоглащающая, всеобъемлемающая, гулкая, только эхо чьих-то эмоций. И остаётся только уйти. Ведь никто не скажет: " Я не верю. Так быть не может."
И это похоже на зловонную яму, из которой не выползти. На замкнутый круг, из которого не вырваться, не разорвать.
И остаётся нам с тобой только лишь дальше жить по своим берегам. И верить в то, что однажды, будет кто то такой же глупый, как и я, который так же не поверит и будет искренне пытаться спасти. И верить в то, что твоё сердце никогда не станет таким же сухим и твёрдым, как моё.(с)
Это так страшно. Всё понимать, чувствовать чужие эмоции, как они затухают, разгораются, подобно огоньку керосинки на сквозняке. Видеть их слезы, горе, и в тоже время счастье, смех, улыбки от любви. А ты... А ты испытываешь те же эмоции от всего чего угодно: находишь их в незначительных мелочах, которых многие вообще не замечают. Но только не от любви, ты вообще не понимаешь как это, что это. Хочешь узнать, но не можешь. Это сравнимо с желанием летать: на самолёте- да, на пароплане- да, самому - нет. И вот вокруг говорят об этом, советуются, спрашивают, ищут ответы, а ты чувствуешь себя лишним. Как будто физик-ядерщик пришел на вечеринку хирургов: и вроде все взрослые, учёные люди, а поговорить и не о чем.
И при этом я умудряюсь раздавать советы и выходить из ситуаций с наименьшими потерями для "потерпевшей" стороны. Но...на душе так томительно-тоскливо, и только эхо абсолютной пустоты: я ведь не умею любить мужчин. Я так хорошо их знаю, что не умею просто любить, всеобъемлюще и самозабвенно.
И фраза дня: МОКРЫЙ СПУК !
Единственное, что все умеют превосходно: так это бросать слова на ветер.
Он вообще стал самым богатым на этом свете: люди бросают на него слова, деньги, надежды, любовь...
Система дала сбой.
Один в поле воин.
И хоть ноги отваливаются от усталости, глаза слезятся от пыли, руки покрылись непонятного вида чешуёй от хим.средств, голова гудит, а язык отказывается произносить слова, я обожаю свою работу!!!
Блиа, это было нереально весело, спасибо огромное Инес, Ане, Диме (!), Ире, Артуру, Вике и Косте !
Завтра идем тусить!!
А еще Стас классный, ёбнутый на всю голову, но классный. Завтра к нему в меню-кафе играть во всякие няшную настольную психоделику и веселиться!!!
Аня: Тусиииииииить! ))))))
Счастье. Оно всегда рядом, только мы не всегда можем его заметить.
Спасибо за эти маленькие житейские радости
Это будет тяжелый год.
До свидания, Москва
Кто бы знал как я ненавижу весну. Лишь бы ничего не растаяло: хочу снова темно по утрам, хочу снова мокрый снег в лицо, хочу отваливающиеся пальцы и сигареты с их мнимым теплом и спокойствием. Люблю огромные шарфы, чтобы не видно лица, шапки, тяжелые сапоги, толстые куртки и давки в метро. Не надо солнца, птиц и сухого асфальта, когда внутри всё выжжено, это не принесет облегчения, не поможет. На магнитофонные ленты записывается канитель беспокойных снов.
И наш обыденный уклад сложившийся годами
Где суета сует владеет всем
Мешает нам расслышать крик седого мирозданья
Что мы живём не так и не затем
Нестерпимо болит язык
Нестерпимы некоторые люди
Нестерпима своя аппатия
Еще много новых знакомых. Еще дальше от цели и желаний
Кажется, к маю я буду жить в Чертаново. Посмотрим.
Я выдохнула последнего тебя из легких вместе с дымом
И упала из корзины своего воздушного шара
Сдохнешь, а сделаешь. Да, Варя?!
