ПО дороге домой зашла в парфюмерный и просто спонтанно взяла с полки Gucci розовый, нанесла на руку и всю дорогу домой шла принюхивалась. Ммммм, можно сказать влюбилась... Не скажу, что щас побегу и куплю, как нравится (слишком дорого, да и не горит), но чем–то зацепило... Не умею описывать запахи, но попробую описать свои ассоциации: цвет розовый с серой дымкой, мне даже казалось, что он слегка пахнет сигаретами или пачкой от сигарет, Франция, весна. Подиум. Приглушенный свет, высокие каблуки и штаны–шаровары с огромными солнечными очками. Легкая сладость, загадка, томность, ожидание. Кто знает этот запах, может? :)
Ха!!! В магазинах – ни души, на улицах машин – почти нету! Охренеть просто... Все тупо смотрят футбол. Даже инфо в метро висит о текущем счете текущей строкой. Бедный–бедный Майк, переживает небось дома сидит... :))) А по улицам уже ходят под дождем сербы со своим флагом, прикрываясь им как плащ–палаткой от дождя. И им даже посигнанил наш автобус :)
Седня опять играют немцы. Против кого? Надо вспомнить. У меня седня Майк даж в 5 часов утра встал, чтоб пойти пораньше с работы домой и смотреть в 13.30 футбол. Хехе. Вчера одним глазом смотрела с ним, как играли мексиканцы против французов...смотрю и каааак заору: "Куда вратарь на фиг побежал от ворот, кудаааа на середину поля несется???!!" Мне Майкл: "Хм...ну вообще–то это не вратарь, а судья. Катюшик, тебе ниче не надо там за столом поделать, ну может, за компом чего надо??..." :))
Только что бегала "по утрам", полным–полно машин с национальными флагами, торчащими из окон. Ах, да, Майк же грил, против сербов играют. Вот они, кросавчеги :)
Ну а вот собственно и утренние флаги из машин, блин, даже шторки "флаговские":
На прошлой неделе отменили лекцию по компьютерной графике: в инете просто было написано, что выпадает.
Седня проф – молодой и живой он у нас товарищ, лет чуть за 30 наверно, ему – извинился и выставил на проектор фотку с малюсеньким спящим малышом, внизу стояла подпись: "Why I was missing the last lecture..." :) Все студенты зааплодировали. Потом проф передал по рядам огромное ведро сладостей – "в качестве компнесации" за выпавшую лекцию типа. Ну настолько это было мило :))))
А вообще на лекциях ребята часто смотрят футбол, пытаясь соединиться с инетом с ноутбука. Беспроводной не всегда выдерживает скорость, поэтому играют они там ну ооооочень медленно:))))
Как–то на работе, опубликовывая во внутренней сети какие–то статьи с конференции, нашла случайно материал одного Сережки. Он вроде как пару лет назад был на конференции по информационным технологиям. ну я ему на локальное мыло сообщение и отправила. Разговариваем иногда. Он в Питере живет. Еще тем летом наверно, немного переписывались. Потом забылось. В этот раз я ж собиралась в Питер лететь, но сорвалось; бум надеяться, что осенью получится. Ну вот сижу я на работе как–то и вспомнила про него, решила написать снова. Ну опять разговор ни о чем, как дела, чем занимаешься сейчас в отделе итд. Серега грит, осенью и Петергоф красивый, и сам Питер, надо приезжать, да и я думаю, что надо! А у меня ж лирическое настроение, ну я ему решила тож "под руку горячую лирическую" стихи кидануть. Вроде понравились. Еще просит :) Вчера опять же на работе между делом нашла пару стихов, которых я еще не знаю. Один зацепил, делюсь! Еще зацепила песня "Родиться, чтобы Жить" группы Unheilig седня по радио, опять же делюсь:
Растрепать твои волосы пальцами нежно,
Написать снова имя губами на коже,
И любовью беречь тебя свято и грешно,
Удивляясь – ну как мы с тобою похожи!
Гладить гибкую спину рукой осторожно,
И смотреться в глаза, и тереться носами,
Отдаваться и брать твоё тело безбожно,
Каждой клеточкой чувствуя божье над нами.
И дышать этой нотой, и слиться дыханьем,
Потерявшись навек между цветом и звуком,
Возведя понимание над обладаньем,
И прошить это намертво сдвоенным стуком.
Расстелить ночь как простынь, и за облаками
Обнажённое чувство застенчиво прятать,
И искать, как всё выразить это словами,
И опять не найти… и от счастья заплакать…
Ну а если мы оба в плену наважденья?
Я боюсь, что однажды ты сможешь проснуться…
Дай мне, Господи, сил на твоё отреченье
Промолчать и лишь горько в ответ улыбнуться…
http://www.youtube.com/watch?v=zgkYkhP8m80
Какое тоскливое утро, а особенно когда в желудке давит вчерашняя пицца (вкусная – зараза!!), залитая уже вечность не питой колой, желание бегать по утрам рассеивается как мыльный пузырь. Но взяла себя за шкварник и пошла. Я в принципе и не бегаю, только хожу в быстром темпе, 40 минут. Бегать надо, когда ты легкий как пушинка – хотя бы нагрузка на суставы ног не такая бешеная будет. А так, для похудения достаточно и ходьбы. Ночные запасы глюкогена в печени (которые идут между прочим на запасы жира, коли таковых в избытке) расходуются при такой нагрузке, и организм после 30 минут вынужден брать энергию из жировых клеток. Поэтому потом после "тренировки" лучше в течение часа ничего не жрать, только воду пить, потому как организм "незримо" продолжает работать и расщеплять жиры. Прям сижу и почти чувствую, как они расщепляются :))))
Словом, возвращаюсь к ЗОЖ после вчерашнего футбола, который мы смотрели у меня дома с Майком, закусывая пиццей, за которой мы до этого сходили. На работе – одни разговоры о футболе, мне даж коллега сказал: ты должна учитывать, что работаешь ты в отделе, где много мужиков, поэтому темы разговоров должна уметь поддерживать и хотя бы немноооожечко интересоваться футболом. Ну вот, немножечко я и интересуюсь! Особенно пытаюсь заметить симпатичных игроков и их имена :) Итак, Бразилия против корейцев. Понравился игрок бразильцев под номером 10, зовут его КАкой :))) Майку грю, ооо, смотри какой мальчик симпатичный: он глаза на меня вытаращил – совсем офигела, при живом–то мужике так в открытую говорить??!! :) Ну эт он в шутку, он знает мою честность, ежели какой мужик по телеку понравится – моя реакция напоказ. Потом грит, ну губа у тебя не дура, все–таки один из лучших игроков мира. Я: ну вот вишь, я прям чую :)
Ну так вот ходила я седня хоть и в куртке, но реально под дождем. Челка мокрая, сама от движения взмокла, штаны уже тож к ногам прилипли – бббррр, мерзкое ощущение. Ээээх, чего ради похудения и красоты не сделаешь :) Сижу вот, пока не ем, щас час пройдет, поем йогурта что ли натурального...
Всем отличного дня и хорошего настроения, даже если у вас тоже дождь ;)
Потом решила отправить Лешке пару смс со стихами. Я их каждый день читаю в метро пока еду... решила и ему отправить, хоть он и не любитель поэзии, но мне все равно, мне хочется об этом кричать – значит, буду кричать! :)
Мне без тебя так трудно жить,
А ты – ты манишь и тревожишь,
Ты мне не можешь заменить весь мир,
А кажется, что можешь.
Есть в мире у меня свое:
Дела, успехи и ненастья.
Мне лишь тебя недостает
Для полного людского счастья.
Мне без тебя так трудно жить,
Все беспокойно, все тревожно.
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя – не может!
**********
Темнеет пепел нашего огня,
Судьба теперь у каждого иная,
Все реже вспоминаешь ты меня,
А я тебя все чаще вспоминаю.
Встречали раньше мы с тобой восход,
А ныне зори наши одиноки:
Когда твоя за горизонт уйдет,
Тогда моя забрезжит на востоке.
Тех, кто дружил с тобою и со мной,
Я ни винить, ни упрекать не буду;
Ты их теперь обходишь стороной,
А я стараюсь их увидеть всюду.
Пословица дошла до наших дней,
Она гласит: насильно мил не будешь,
Но я люблю тебя в 100 раз сильней,
В 100 раз сильней, чем ты меня не любишь.
**************
Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.
Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли:
Ты своею пошла, я – своею.
Все привольно теперь: и дела, и житье,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается все,
Только счастья не получается...
На что Лешка прислал смс: "Катенька любимая! Я тебя обажаю! Я хочу быть только с тобой! Я все для этого сделаю! Будь моей! Я без тебя не могу! Целую, случаю, люблю!!!"
Такого я не ожидала от него...
Сегодня встречалась с пацанами, с которыми работала на кафедре технического универа. IT. БЫла я там полгода всего, но руководитель группы Франц всегда зовет нас "бывших" работников иногда собираться вместе и посидеть. На этой неделе начинается "студенческая" вечерина так сказать. На улице ставят лавки, столы, палатки, сцену, поют песни как правило, рок. Ну и продают пиво и всякие закуски. Нас было шестеро: еще один русский, болгарин, 3 немца и я. Решила, что не буду на этот раз переживать и морочиться по поводу тем, которые они всегда развивают: новинки на рынке ИТехнологий, всякие шуточки, которые я часто не понимаю, и тд.
Ну и вот, чего и стоило ожидать: отпускаешь ситуацию, перестаешь заморачиваться и уже дело идет в гору и на лад. Не было особо "профессиональных" тем, шутки были те, которые и я понимала, и сама выдавала. Болтала я сама в принципе на удивление больше всех, отбросив страх сделать небольшие ошибки в немецком языке, хохотала и прошло все очень даж замечательно. Выпила одно пивко, курнула за компанию, слопала мясо из гамбургера (булочку пришлось ток надкусить, шоб не превышать и так уже высокий за счет пива калораж) и побежала домой, оставив пацанов праздновать дальше. А почему? – ну конечно же чтоб звонить Лешке!... :)
С Лешкой разговаривали недолго, потому как денег на счету у меня было мало. Лешка меня за это "великодушно простил", как он выразился, и это все из–за его "большой и чистой любви" ко мне, "другой бы не простил" :))) Я аж вся замлела и заулыбалась в трубку. Мелочь, слова, а приятно черт возьми! На прощание – в состоянии некоторого опьянения, хорошего настроения и нежности – сказала "ну пока, хороооооший мой, лаааапочка, люблю тебя и обнимаю" Сама от себя в аху* :)))
Сегодня вес 78,1. Худеем потихоньку. Дай бог, чтоб мяско мое и пивасик злую шутку завтра на утро не сыграли!
Пошла в душ, зеваю уже...и спать...завтра опять придет Майк...
Седня утром ранним проснулась от того, что Майк в трусах с фонариком направился к входной двери, я не пойму, в чем дело. Вроде еще рано ему вставать. Потом слышу, как он стучится к соседке. Она не открывает, потом понимаю, что она видно очень громко разговаривала по телефону, что он ПРОСНУЛСЯ от этого и пошел ругаться. Она грит: "Извини, я все–все, иду спать" Майк орет: "Зато я теперь уже не усну!" Приходит, ложится. Я уже тож проснулась. Лежим, пытаемся уснуть, время 4.30. Через минут 10 соседка стучит к нам, Майк опять в трусах с фонариком, не вклпчая света, идет открывать. Соседка глубоко извинятся, что так "орала по телефону", у ее бабушки сердечный приступ, и она боялась, что она может умереть. Майк: "ну а мне какое до этого дело?...у каждого свои дела и проблемы..." И закрыл дверь. Он идет, а я грю: Слушай, ну сердца у тебя нет... И так как–то неприятно стало от этого, что даж до его будильника уснуть не могла...
Позавчера меня Лешка по телефону поставил перед выбором: "Не могу больше так, – выбирай: или я, или он..."
Это я конечно, ожидала, но не настолько скоро, если честно... Ну что я могу сделать? Срубить сплеча почти что 4–годичные отношения, пусть не идеальные, но тем не менее выстроенные годами, выплаканные, выстраданные... поскольку Майк немец, уже можно сразу понять наши разницы в мировосприятии и вообще во взглядах на жизнь... А тут еще приплюсовывается майковская приземленность жизненная, притивопоставленная моему "витанию в облаках" и моим бесчисленным мечтам и сумасбродным поступкам. Мне слишком жаль просто так рубить сплеча. Да и не могу я. Вот хоть тресни – не могу... Да если бы я еще знала, хотя бы чувствовала, что Лешка действительно хочет со мной что–то строить... Ведь у него всегда были и есть бабы, они как мухи на мед на него летят. И я бы не сказала, что он он них хлопушками отбивается. Он наоборот, еще больше себя мажет этим медом. Хотя долго на нем мухи не задерживаются :))
Когда я почувствовала в его голосе действительно боль и необходимость моего выбора, мне стало реально дурно. Я представила, что не будет больше моих мечтаний, не будет больше его голоса, не будет моих размышлений после наших разговоров, не будет моих слез... И я заплакала...крокодильими слезами...и в первый раз мне не хотелось быть сильной, гордой. Мне хотелось просто быть собой с ним и просто тупо плакать и тупо нести все, что придет на ум. Я так и сделала. И как всегда, когда я была на 100% искренней, я опять "увидела" другую сторону Лешки. Ранимую, чувственную, но в то же время сильную. Катюшенька, роднулька, красотулька, родная моя, хороший мой...и КАКИМ это тоном было произнесено, полным любви, ласки, заботы, теплоты, нежности...
Мы разговаривали, наверно, в течение 3 часов, с небольшими перерывами, когда у меня на скайпе кончались деньги. И 2 из них я буквально рыдала в трубку. И мне было плевать, что он подумает обо мне, о моей слабости. Он лишь сказал по поводу этого: "После нашего разговора я лишний раз убедился, что ты и есть моя вторая половинка, моя родная..." Боже мой, мне стало еще больнее от этих слов. Ну а что толку? Что нам делать? Он не хочет за границу, я не хочу в Задрюпинск наш обратно, где сплошной криминал и развита одна торговля. Да, он не знает языка, я еще учусь, а он может работать наверняка только с криминалом. Как все сложно...
"Ну что, выйдешь за меня?..."
(смеюсь) "Лешка...по телефону..."
"Ну и что?"
"Если не брать в расчет вопрос, КОГДА, то ДА..."
"И я буду твоим единственным, любимым мужем"
"ну да...я надеюсь" :)
"тогда я уже спокоен...Официальное предложение будет, конечно, потом. Ну что, когда мне позвонишь?"
(долгое молчание, потому что понимаю, что на выходных я буду с Михаэлем...) В понедельник...
"а почему не завтра?"
"ну ты же знаешь прекрасно, почему..."
"3 часа разговора на смарку..."
(молчу...)
Катююююш...я все равно люблю тебя, несмотря на все..."
Короткие гудки...
И все на эмоциях. Уже 2 дня не выходит это из головы. Зачем я это сделала. Я понимаю, что я говорила из глубины сердца и совершенно искренне была в том момент. Но КАК, КАК мы это сможем осуществить...? Потом вспомнила, что пару недель назад, я даже думала об этом! О том, а вдруг, мне Лешка сделает предложение, а я возьму и соглашусь? И что делать дальше? И я только после разговора об этом вспомнила!!! Вот это сила мысли. Бойтесь своих мыслей – они превращаются в поступки! :)
Стою вчера вечером за плитой, готовлю ужин Майку (я нен стала есть, я ж худею! А теперь уж и подавно стимул есть – у меня ж Лешка стройный :))), звонит Лешка и кладет трубку. Майк: Эт че еще за мужики звонят???!!! (шуткой) Я думаю, аха, где тут шутки... Перезвонить–то не могу, у меня и комнаты–то другой нету, чтоб уйти. Да и заподозрит. И самой хреново–хреново на душе. И одного жалко, и другого. И себя жалко. Продолжаю готовоить, поставила тел на беззвучно... Слезы накатываются. Но прошло. Все проходит. Но что–то застревает...
Ребят, ищу фотошоп для макинтоша. Мож, кто качал CS5? Или хотя бы CS4 или для фотографов версию? Буду очень признательна! :) Спасибо заранее
Сегодня вес уже получше – 78,6. То бишь за 4 дня ушел кг почти, потому как в понедельник было дело худо с 79,5. На голодный желудок ездила к врачу на велике сдать кровь и взять рецепт для таблеток для щитовидки. Ох меня тетушка проколола так проколола в вену, насквозь видать, потому как болит, жуть как и синячище растет с каждым часом блина. На завтрак слопала очень много гречки с молоком, потом яблочко и немного натурального сока, потом штук 8 кураги и теперь вот еще заточила творог зернистый. На ужин планирую сделать фарш запеченый в духовке с овощами и сыром...
Кстати, уже который день мазюкаю ноги автозагаром Лореалевским, СУПЕР–штука!!! И цвет очень естественный получается. Я че мажу–то, у меня непереносимость солнца, поэтому загорать ну никак низзя. А если с белыми (да еще и толстыми) ногами ведь и юбки не оденешь :))))) А так, темненькие, даже реально стройнее становятся как будто! :)
Поехала сегодня в универ, там у нас есть инет беспроводной. Чтобы позвонить Лешке. Всю неделю не разговаривали, кроме двух смс, которые в принципе больше значат, чем все разговоры...
"Роднулька! А сегодня – среда! Почему не звонишь? Я соскучился! Жду целую"
"У меня так и нету интернета, лапотуль... С сотового не буду звонить, ладно?... Люблю тебя"
"Роднулька! правда любишь? меня зрение не подводит? целую!"
":) Плакала даж из–за тебя вчера. Ну чмоки в носик"
"Роднулька! ответа на вопрос я так и не получил! любишь? хотя я уже спокоен и рад! целую!"
"Люблю. Разве шутить можно таким :)"
Вот такая переписка. А сегодня разговор в серьезную сторону пошел. Он спросил меня, люблю ли я Михаэля. Мне самой сложно ответить на этот вопрос. Даже самой себе. Если бы не любила, с одной стороны, зачем бы я была с ним? A если люблю, то зачем мечтаю о ком–то другом, в том числе о Лешке, пытаюсь создать образ мужчины, с которым бы хотела провести свою жизнь?...
Словом, начала демагогию, которая Лешке по сути была не нужна. Он ждал просто либо "да", либо "нет". Пришлось – с своему собственному ужасу – сказать, что нет.
– а меня значит, любишь?...
– люблю...
– разве бывает так? не понимаю...
– я тоже не понимаю
Майк – надежный. Хотя я и сама себя обеспечиваю, в том числе за жилье свое сама плачу, шмотки сама покупаю, жратву – напополам...но он какой–то надежный, до мозга костей честный и верный. Ему можно доверить. Хотя – сама себя часто ловлю на этой мысли – не на 100%. Даже не из–за того, что он предаст или что–то в этом роде. Просто мне самой не хочется. Скорее из–за страха, что эта информация, доверенная ему, когда–нибудь может обернуться против меня. Уж такое у меня чувство – ничего с этим не могу поделать...
А разговор с Лешкой был такой...
– ...проблема не в том, что я тебе не нужна, а в том, что ты и сам себе не нужен.
– неее, это ты неправильно меня понимаешь, абсолютно не правильно. Я–то в себе на 100% уверен, я не уверен, что я тебе нужен...
– Если взять вот тебя и меня, то бишь нас, изолированно от всех, вот хоть в пустой комнате, тогда я за тобой везде пойду. А вот если тебя в общество выпустить, то ты другим становишься.
– каким?
– поверхностным, выпендриваешься чет постоянно, неискренним...
– ну потому что мир такой и общество такое, чего мне себя перед ними показывать?
– тем не менее мы живем в этом обществе...и ведь так всегда было. Я просто часто себя спрашивала, ты только со мной таким был? Может, с другими ты другим был...?
– ну а что тебе мешает?
– понимаешь, мне нужна надежность от мужчины, я должна быть уверена в том, что за мной сильное крепкое мужское плечо, что он будет заботиться обо мне и поддержит меня, в том числе материально. Чтобы знать, что со мной всегда его поддержка, любая... И это именно то, что мне в наших отношениях нехватало. Я боюсь.
– все, я понял тебя. Я прекрасно и тебя понимаю, и себя я понимаю, короче, я всех понимаю...
– ну так объясни и мне
– а что тут объяснять: даже начнем с того, что я живу в россии, неважно где, в москве ли или в нашем Задрюпинске – я хочу жить в России, а ты там. Ты не хочешь жить здесь, а я не хочу жить за границей...
– может, я и слишком много придумываю о нас, но тот мир, который я сам себе сейчас создаю, мне очень нравится, и я чувствую себя очень хорошо...
В это время начали уже закрывать универ, я засобиралась в сторону дверей...
– СЛышишь, песня играет? – на заднем плане послышалась "Знаешь ли ты..." Максима. Лешка очень удивился, что я знаю эту песню, хотя он даже ее не знает.
– а я "разведенные мосты" слушаю
– Беломорканала?
– Угу. Ну ладно, я тогда тебе в среду позвоню. надеюсь, у нас уже наладят к тому времени интернет!
– я тут хочу на пару деньков на обследование лечь...
– зачем???
– ну кровь там почистить, все дела...
– ясно
– я тогда завтра лягу, в среду вечером тебе звякну, что можно звонить.
– Хорошо. Ну давай тогда, я пошла.
– Катююююх...
– мммм?
– Правда любишь?
– ну конечно, люблю, Леш...И скучала по тебе очень, каждый день о тебе думаю
– и я о тебе думаю
– ну все, обнимаю тебя
– а я тебя целую
– ну пока...
– пока...
Около универа уже собралась какая–то группа,
И все еще у нас сервак под водой. И все еще без Лешки. Приехала на велике в универ, чтоб позвонить и услышать родной голосок...
Наша сетка полетела, студенческий интернет вырубили на всю неделю, сервак типа тонет под водой. Какая мерзость. Набралась уже куча вещей, в том числе пару банковских переводов, которые надо было сделать онлайн. Потащилась на велике с ноутбуком в рюкзаке до универа, дабы снова стать частью "общественной онлайн–жизни" :) Уселась на какой–то стол в районе досягаемости wireless и не нарадуюсь. Вчера был выходной у бюргеров, такшт седня совсем пусто в универе, только так, пару, как я слоняются изредка. Майк пока спит дома у меня, надо уже шевелиться и ехать домой, завтракать в комнце концов. Собрались седня идти в зоопарк. Камера уже лежит в боевой готовности...
Боль это или обида, или тоска? Просто голова раскалывается от мыслей. Господи, зачем мне все эти мысли, эти мечты ни о чем? К чему терзать себя, когда понимаешь, что в реальности мы никогда не сможем быть вместе, даже только потому, что мы практически никогда не говорим правду друг другу. А что меня сдерживает сказать ему, что я его люблю? Ведь даже пишу эти слова, и они вызывают во мне слезы. Не настолько я сентиментальная, или, может, не хочу себе в этом признаться и хочу казаться сильной и легкой, даже самой себе.
– ...Леш, обнять тебя хочу...:)
– Я верю тебе...
– ....
– ну вон придет, обнимай этого, как его там. Я тебе в этом вопросе ничем к сожалению помочь не могу.
– (я понимаю в этот момент, что ему больно, пусто, что он не может признаться в том, что больше всего на свете сейчас хотел бы прижать меня к себе... Но он гордый. Он не хочет делить меня с Майком. Ни с кем не хочет, и говорил об этом. Но мне же недостаточно одного раза. А ему слишком многого это стоит, сказать об этом. Чувствую, как в горле в считанные секунды растет комок, и обида крадется к уголкам глаз, затаясь слезами...) НУ ладно, хватит уже деньги тратить. Пойду я, почитаю. Спокойной ночи.
– Ну да, я чет вообще не понял, зачем ты их проговариваешь. Смысла вообще не вижу.
– (тут мне становится совсем больно...) Ну пока...давай...
– Че, где этот твой, как его зовут–то?
– Дома.
– Где, у тебя?
– Нет!
– А ну вот пусть там и сидит и не высовывается лучше
– Ну все, пока...
– Чем сейчас заниматься будешь?
– Да поучу немного, у меня завтра тест...
– ну давай, учись, целую. Горжусь тобой...
– На хрена мне твоя гордость??!! Обнял бы лучше...
– Ну хорошо, обнимаю, только один раз! А то разбалуешься еще!...:)
– Ну все, пока...
– Целую, пока...
Кладу трубку с уже подкравшимися слезами и вижу смс, которая пришла незадолго до моего звонка, но я ее не видела: "Катюшка–роднулька моя! звони!жду.целую!" Отвечаю: "Я ток щас смс прочитала...ждешь все–таки значит..." Доставлено. Иду курить. Та последняя сигарета таковой не оказалась. Прихожу. Нет ответа.
Ну конечно, ждет...Наверно, только любя можно так сомневаться. Ну он же каждый день звонит. Вчера, когда в кино была, позавчера, когда у тебя Майк сидел... Как всегда не хочет говорить много ласковых слов и показывать чувства, дабы не показаться слабым, чтобы оставаться мужчиной, таким, каким я его любила и...да–да...каким я его люблю. В колонках, как назло, играет James Blunt "Cry"...
Ты же знаешь его, ты знаешь, почему он говорит одно и думает другое. Он прячется за маской силы и видимого равнодушия. Может, я конечно, хочу, чтобы он любил меня безраздельно. Но он же говорил тебе, тогда, в те немногочисленные моменты, когда он раскрывал тебе всю душу: "Да так, как я тебя люблю, тебя в жизни никто не любил..." Любил. Наверно. Да и как можно измерить ее? Амперами, делами, поступками, километрами, силой страданий, временем? Еще чем?
А ведь у него сердце тогда в санитарке на 20 секунд останавливалось. Ему таблеток надавали от давления, оно было 170. Ну так вот, оно не сбивалось, потом еще таблеток – безрезультатно. Ну а потом еще и вкололи чего–то, чтоб уж наверняка сбить. А тут и таблетки ко всему прочему подействовали – вот и упало оно на 40, потому и остановка сердца. А я ничего не почувствовала в тот момент, я даже и момент этот не знаю...
Вот зачем так сидеть и проливать горькие слезы? То ли музыка навеяла :)
Вспомнилась песня, теперь она мне о нем тоже напоминает, хотя раньше я просто представляла двух любящих людей, которые не могут быть вместе...а теперь мы невольно стали ее персонажами? Или я уже заранее об этом ЗНАЛА?...
Петербургские "Кресты" среди ночей туманных белых,
Сколько узников прошли мимо львов окаменнелых:
От непокорных каторжан, звонящих в волю кандалами
До обездоленных цыган, поющих песни вечерами.
В холодной камере "Крестов" душа разлукою томится,
Давно погасли фонари, спит ночь сама, а мне не спится.
Твои глаза из темноты жгут душу грустью и тоскою –
Обречены с тобою мы в разлуке быть самой судьбою.
Разведенные мосты над Невой зарю встречали,
Разведенные мосты треугольником печали,
Разведенные мосты – река разлуки между вами,
Разведенные мосты утром встретятся губами.
Я буду писем твоих ждать, читать бессонными ночами,
Свиданья наши вспоминать за разведенными мостами,
И первый утренний трамвай в тумане сонного рассвета,
И самый первый поцелуй – он теплый, как в июле
Хотя об этом все СМИ говорили заранее и альбом Лены уже давно на всех прилавках страны, никто до конца не верил в победу. А теперь ликует весь Ганновер, откуда Лена собственно родом, да и весь остаток неметчины ;)
[699x466]
А на улице дождь...
Сегодня не курила и завтра не буду, поскольку едем к Майку, а он про мои "дела" не знает :))
Вспомнилась душераздирающая (для того времени) песня Петлюры "Барабанит по улице дождь, в окна лезет проклятая тень, и ложится на плечи ложь в этот хмурый осенний день..." Помните? ;)
Unsterblich = Бессмертно. Обожаю эту песню!...Кто понимает немецкий, меня поймет :)
http://www.youtube.com/watch?v=yDU1lTXt5Yk
Ein kleiner Tisch, ein heller Raum
Du sitzt bei mir, ich fühl Vollkommenheit
Meine Hand, die zittert kaum
Ich leb mit dir den schönsten Traum
Маленький стол, светлая комната,
Ты сидишь у меня, я чувствую завершенность
Моя рука – она почти не трясется
С тобой я живу чудесным сном.
Ich glaub ganz fest daran
dass uns niemals was passieren kann
Alles, was du nie vergisst
Alles, was unsterblich ist
Wie 'ne Fahne, die du hisst
Für alles, was unsterblich ist
Я очень верю в то,
Что с нами никогда ничего не может случиться
Все, что ты никогда не забудешь,
Все, что бессмертно.
Как флаг, что развевается у тебя в руке,
За все, что бессмертно...
Слушала уже 5 раз и думаю, это еще не конец...