1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
(да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
(да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
(а зачем если и один защищает отлично?)

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
(конечно же после, а ты как думала?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???
(ну эт не страшно... Вот если двое суток...

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
(у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
(нет блядь, это мурашки)

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
(добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
(34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
(твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
(вау, как интересно, а кое что это что?)

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
(пока не умрут наверно)

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
(конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

14. как лучше имитировать оргазм?
(умеючи видимо)

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
(я думаю при переломе не до ёбли)

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
(формально нет, физически да)

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
(конечно же ты права деточка, все это давно знают)

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
(мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
(как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
(молодец, умная девочка)

21. как ваше мастурбируют люди?
(каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
(за что простите? О_о)

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
(Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
(Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
(а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
(при помощи кувалды и чьей то матери)

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
(ахуенно! я щаслив за тебя!)

28. можно считать онанизм за измену??
(если с пылесосом то да)

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
(без комментариев)

30. во скоко примерно нужно занять сексом??
(занять? ну займи до получки)

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
(мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы ***)
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
(зубы удали и не поранишь)

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
(а на заборе "***" написано)

35. у кого нибуть было такое что во время Читать далее...

— А у тебя есть парень?

— Нет.

— Как у такой милой,
красивой, очаровательной девушки нет парня?

— Сдох от счастья! ©



— Ты самая лучшая...

— Нет.

— Да,если бы
это было не так,я бы не вернулся...

— Если это было б так,ты бы
не уходил...©


— Ты почему сидишь на полу?

— Так
удобно.

— А почему в темноте?

— Электричество экономлю.

—
А почему слеза по щеке?

— Лук режу.

— В темноте на
полу?

— Да ©


— Мне не нравится число тринадцать.

—
А мне нравится.

— Да, тебе вообще нравится всё ебанутое.

—
Да. ты мне нравишься.©


— Ты любишь меня?

— Кто тебе
сказал?

— Твои глаза.©


— Я напишу твое имя на
сигарете.

— Чтобы выкурить и бросить?

— Нет. Чтобы
дышать тобой.©


— Вкусно, да?

— Нет.

—
Почему?

— Кое чего не хватает.

— Чего?

— Её
помады на краю чашки.©


— Пошёл вон!

— За что?

—
За дверь!

— Да почему?

— По полу!!!©


— Ты
будешь со мной

— Не знаю

— Это был не вопрос.©


—
Я очень хочу спать...

— Устала?

— Нет,просто в моих
снах мы вместе...©


— Зря ты трубку не взяла...

— Зря
ты номер не забыл...©


— Знаешь,почему я хожу в темных
очках?

— Нет.Почему?

— Глаза-зеркало души.

— Ну
и?

— Не люблю когда прохожие нагло смотрят мне прямо в душу.©


—
А кого ты любишь?

— Я маму люблю

— Ну нет, из парней !

—
Папу.©


— Ты веришь в настоящую любовь?

— Так же,
как и в НЛО.

— Думаешь, это все выдумки?

— Нет, думаю,
однажды она поглотит меня. Но когда я буду пытаться ее описать, мне

никто
не поверит.©


— Ты идеальная, не переживай. Я бы изменил в
тебе только одно...

— Что?

— Твою фамилию на свою...©


—
Что такое счастье?

— Ща в гугле поищу.©


— Я не
люблю тебя

— Я тебя тоже

— С первым апреля, зай!

—
С реальностью, дура. ©


— Девушка, какой у вас телефон?

—
Самсунг.

— Нет, я имею ввиду номер?

— Федеральный.

—
Да нет, цифры какие?

— Арабские.©


— Ты как
английская мычащая уточка!

— Как это?

— Muu-duck!©


—
Чего ты боишься???

— Я? Потерять тебя... А ты?

— А я
тараканов.©

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень
волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в
стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.


Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.


- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.



В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.
Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?



Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

Ув. родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал!


Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребёнок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра
из бумаги жёваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался
калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение
сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом
об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зелёным уже не
носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

Кидались бананами на уроке географии.

Тов. родители, ваш сын выпрыгнул в окно вслед за своим
бычком, выкинутым однокласницей. Прошу принять меры, а именно
привязывать его бычки к рукам ниткой!

Бегали на уроке физкультуры!

Избил учителя до полусмерти!

Тов.родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики.

В дневнике семиклассницы: Пришла в школу без сменки и нетрезвая!

Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!

На перемене кидался кактусом и тряпкой!

Разговаривал на русском языке!

Щеткой для подметания верстака причёсывал одноклассника, примите меры.

Пытался сломать тиски!

Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!

Мстил на уроке однокласснику.

Зверски мучил товарища!

Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына
слишком тяжёлый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!

Мешает вести урок собственным мнением.

Разрисовала всю парту и ботинки соседа.

Кидалась сырками в потолок.

Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!

На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.

Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!

Дрался на линейках с учителем!

Позволял на себя лаять.

Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Выл на уроке.

Уронил Смирнова вместе со стулом.

Плевался в открытое окно на уроке химии.

Выкинул стул из окна.

Умышленно портил воздух в классе.

Ребята,привет!
Пишу тому,кто есть Вконтакте.
У меня есть группа про Нину Добрев, и там нужен администратор по фоткам и по оформлению(авы и меню).
Чтобы быть администратором-оформления надо обязательно дружить с фотошопом!!
И еще,если у кого-то есть группа,где больше 2000 человек или у друзей,знакомых,то скажите,я ее куплю
Также у кого много друзей,то пригласите в группу.
Жду ответов))) Спасибо!))

Дурацкая женская логика.
Дурацкие сложные мальчики, которые доставляют столько проблем девочкам. Пора что-то менять, не находите? Пора перестать ждать его смс. Пора перестать искать его взгляд. Пора перестать придумывать значение вот этой Твоей Самой Любимой Его Улыбки и этого Твоего Самого Любимого Его Взгляда. Выдохнуть. Выдохнуть его из легких и каждой клеточки твоего тела. Это легко. 3…2…1. Нет, не задерживай дыхание, не стоит. Выдыхай. Выдохнула? Хорошая девочка. А теперь вдыхай. Осторожно. Начни просто с улыбки в ответ на его такое особенное «Привет». Тебе хочется написать ему о том, какой сегодня невообразимо-нежный снег? Досчитай до 10. Положи телефон на место и продолжай заниматься своими делами. Он проходит мимо — не оборачивайся и не встречайся с ним взглядом. Продолжай разговаривать с неинтересными тебе людьми, говори о том, как сегодня в автобусе тебе улыбнулся старичок, говори о том, какой сегодня необычный воздух, говори, но будь уверена в себе. Конечно, он заметит это, и подумает, почему сегодня ты такая неотразимая. А знаешь, в чем дело? В том, что ты выглядела счастливой. Без него. Все просто. 2 — 1 = 1. Ты счастлива одна. Пусть все это только видимость, пусть внутри тебя разъедает серная кислота — он не должен этого знать. Он не должен даже подозревать об этом. By the way. Думаешь, он вообще о тебе думает? Конечно, думает. А вот сейчас ты опять ошиблась. Он может думать о том, какая у тебя большая сумка или о том, что у тебя такая же ручка, как у него. Но стоит пару раз проигнорировать его — и он подумает о тебе в другом смысле. Теперь ты права, именно так. Так в чем дело? Действуй.

* Чтобы, прилетев в Лондон, позвонить домой не откуда-нибудь, а из легендарной красной телефонной будки!
* Доехать до отеля на втором этаже автобуса или в знаменитом кэбе.
* Чтобы убедиться, что знаменитые туманы Лондона – это миф :)
* Выпить чашку знаменитого чая Earl Grey в five o’clock.
* Чтобы, оказавшись по адресу Baker street 221b, ,быть среди тех счастливчиков, кто записал своё имя в список посетивших музей-квартиру Шерлока Холмса.
* Чтобы постоять сразу в двух полушариях на нулевом меридиане в Гринвиче.
* Посетить театр, в котором играл Вильям наш Шекспир и послушать настоящий английский.
* Чтобы посидеть в пабе, где Джек-потрошитель искал своих жертв. И почувствовать леденящий вкус пива.
* Расстроиться и окончательно убедиться что в России Хорошей музыки не было, нет и, если и будет, то нескоро.
* Чтобы устроить шоппинг на Carnaby, Bond, Regent street. Или пробежаться с той же целью по огромным универмагам Selfridges, John Lewis и Debenhams.
* Узнать, что несмотря на образ затянутого серыми тучами и дождливого города, Лондон – самый сухой город Европы.
* Чтобы посидеть с Мадонной на диванчике в культовом музее восковых фигур Мадам Тюссё.
* Покормить стаи голодных белок в Regents парке.
* Чтобы посмотреть на фриков всех мастей на станции Camden Town.
* Долго пытаться вникнуть: зачем в раковине два крана? И после долгих рассуждений с друзьями о смысле сего, сойтись на мнении "ведь это так оригинально"!
* Чтобы пробежаться по знаменитым рынкам Портобелло, Камден-таун и Спиталфилдс и купить что-нибудь неповторимое для себя.
* Перестать шарахаться полицейских на улице, и услышать вежливый ответ на любой вопрос.
* Чтобы найти заброшенный дом(сквот), поселиться там с друзьями, устраивая ежедневные вечеринки и почувствовать себя в Лондоне настоящим неформалом.
* Купить своей бабушке чашечку из великолепного фарфора и по возвращении устраивать файвоклоковские посиделки, завернувшись в шотланский плед, и рассказывая о своём путешествии.
* Чтобы побывать в настоящем салоне с мировым именем Toni&Guy, сделав себе умопомрачительную стрижку.
* Чтобы насладиться современным искусством во всей его красе в Tate, а не бродить между всё тех же мумий Эрмитажа, которых тебе показывала ещё твоя воспитательница детсада Марьz Иванна.
* Научиться отличать индуса от бангладешца, литовца от латыша, и, если повезёт, англика от ирландца. То, что именно вам повезёт, фирма гарантии не даёт.
* Чтобы в первый же день попасть под Огромный двухэтажный автобус, потому что переходя улицу, ты смотрел не направо как положено в Англии, а по привычке – налево
* Чтоб в последний день пребывания на английской ривьере все-таки пойти купаться в океане, что дома сказать "я купался в океане:)", потом познакомится с местными парнями и сказать, что завтра уезжаешь, а они бац! и завтра тоже приезжают в Лондон, чтоб сводить тебя по местным злачным местам
* Чтобы встретить настоящее английское рождество...сочельник, подарки, елка, чулочки на камине, молоко с печеньем для живого санты
* Чтобы покататься ночью на London Eye и увидеть весь Лондон с высоты 135 метров
* Чтобы влюбиться...и остаться там навсегда
* Чтобы скупиться на блошином рынке
* Чтобы надеть на себя невесть что и не чувствовать себя идиоткой
* Чтобы найти лучшего друга-гея
* Чтобы жить без стандартов и стереотипов
* Чтобы жить без стандартов и стереотипов
* Чтобы увидеть Питера Доэрти
* Чтобы удостовериться в рыжине принцев
* Чтобы почитать в русском кафе books на 23 GOODge Street
* Чтобы побывать в кафешке музее the Beatles

Ребят,из вас кто-нибудь есть на http://viewy.ru/ ?
Нужна помощь по оформлению.
Кто есть,напишите в комментариях,что вы есть и я вам напишу в личку.

— У тебя есть сердце?
— На вскрытии определят. ©

-Она пахнет печеньем с миндалем. А я? А я сошел с ума. ©

А она научилась молчать о том, что у неё в душе, потому что это никого не волнует. Может, конечно, это и самая большая ошибка в её жизни.
Но она научилась. ©

Опять мы остались вдвоём... Я и моя наивность..©

-Я запуталась.
-Как?
-Как наушники от плеера. ©

Такие как я становятся рок звёздами, сумасшедшими художниками, работниками морга, но никак не любимыми девушками. ©

Она улыбается через боль, потому что она знает, даже при том, что она ломается внутри, он все еще наблюдает. ©

Она всегда разная: то улыбается, то плачет; то радует, то пугает; то смущает, то раздражает. Она безгранична в своем выборе. Но каждый относится к ней по-своему. Она всегда находит выход. ©

Она садилась на подоконник и выкуривала тонкую сигарету, смотря на дождь, и как он предательски стучит по крыши, она ни когда не плакала по пустякам и с детства знала, что слёзы - это слабость…

Она умела блефовать, загадочно улыбаясь с самым неудачным раскладом на руках..

Она пьет уже пятую чашку кофе не потому что у нее сильнее сердце чем у него,а потому что у нее нет сердца вообще...

-Я не люблю сладкое. У меня аллергия на боль и любовь.
- Как удивительно. А на что нет аллергии?- На дождь и ревность

"Вы часто слышите вопрос - " Как дела?"
И как обычно это всё

- " Как дела? "
- " Нормально всё."
Сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама.
Это нормально

- " Как дела? "
- " Нормально всё "
Нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало.

Нормально,
когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. Вроде "друзья".
Веселятся там, а тебя не позвали, забыли, А действительно, зачем? Пишет
тебе кто-нибудь:
- " Привет, как дела?"
- " Нормально "
- " Ты дома? "
- " Да "
- " Чего дома сидишь? Почему гулять не идёшь? "
- " Не знаю, не хочу... "
- " Ты чего? "
- " Ничего. Всё нормально "

Когда поругалась с дорогим тебе человеком. Когда потеряла его навсегда. И тебе мучительно больно
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда безумно одиноко, когда не хочется жить
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. И никто не заступился, никто не пришёл на помощь
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда
при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться.
По щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы
он не слышал, что ты плачет
- " Ты как? "
- " Нормально. Нормально всё"

Если вы спросили кого-то:
- Как дела?
И вам ответили, что всё нормально - не верьте.
Просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить..”

1.Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
2.Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
3.Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
4.Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
5.Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
6.Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
7.Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
8.Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
9.Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
10.Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
11.Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
12.Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
13.Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
14.Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
<Мерседесе>, умные считают обоих персонажей вымышленными;
15.Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
16.Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
17.Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
18.Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
19.Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
20.Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
21.Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
22.Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
23.Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
24.Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Часть 1
Диалоги

- Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?
- 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.
- А слона в четырёх действиях?
- 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
-
Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
-
Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет
маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в
спичечный коробок.

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

[ Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят.
Даже сердце иногда барахлит.
Самые честные это мурашки. © ]

[ - ты знаешь зачем он тебе нужен?..
- ну... кажется, нет...
- тогда это точно любовь...© ]

[ Последее время, когда я читаю о чужой любви, в моей голове звучит лишь "бла-бла-бла"... © ]

[ Расстояние между моими пальцами создано для того,чтобы там находились твои © ]

[ - любишь. любишь. любишь. любишь. любишь. любишь. любишь... -сердце, заткнись, а?... © ]

[ только не заплакать. только не сорваться.
только улыбаться. слышишь?
только у л ы б а т ь с я. © ]

[ Только не смотри... Только не смотри на него... Только не смотри в его глаза.. Красивые, бездонные... Только не смо...
Бесхарактерная! © ]

[ Хочешь скотчем, а хочешь гвоздями удержи меня, удержи меня у м о л я ю... © ]

[ Ты точно влюблена. Девушки садятся на диету по понедельникам и когда влюбляются. Сегодня четверг. © ]

[ Мы встретились глазами и я вдруг поняла, что у мечты бывает цвет. © ]

[ Cколько стоит твоя любовь? Я буду копить © ]

[ Не было у меня 101 причины любить тебя. мне и одной было достаточно.© ]

[ Знаешь, как бывает? Начинаешь любить кого-то и не можешь остановиться. © ]

Он мне нужен всего лишь навсегда. Подумаешь.©

В мире нет ничего особенного. Никакого волшебства. Только физика.©

А я просто хочу кому-то сниться ©

[ У нас с ним просто по умолчанию ничего быть не может. Но за те пять секунд, что он сжимал мою руку, я, кажется, сошла с ума. ©

[- Не веришь людям, не веришь в себя, в Бога, замкнутая и закрытая, пытаешься казаться циничной и злой, и... чёрт возьми, кто ты?
- Я усталый больной ребёнок. Мне очень страшно. Подари мне сахарную вату. Покажи мне небо. ©

Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место. Потому что ты идиот! ©

Если бы я хотела чего-нибудь простого, я бы полюбила карандаш.©

Я не люблю детей. Мне не нравятся люди. Этой планете я бы поставила ноль. ©.

Хочу снега, тебя и понедельник. И вот тогда, в принципе, мир рухнет. ©

Я опять начинаю влюбляться в твой голос. Заткнись. ©

Больше всего, как ни странно, ты бываешь нужен тому, кто боится к тебе прикоснуться...©

И главная задача, заглядывая в его глаза – не то что не влюбиться, просто не сойти с ума...©

Это ужасно хреново, знаешь ли, сидеть в полуметре от тебя, стоять в 20 сантиметрах и ни разу не прикоснуться. ©

Если кто-то скажет вам, что не может жить без любви, скажите ему, что кислород важнее. ©

Я за день пропускаю мимо уха тысячи красивый слов, но из-за твоего банального "Как дела?" сердце сбивается с ритма. ©

Вспомни обо мне, пожалуйста. Я не прошу звонить, писать...Просто вспомни обо мне. Найди минутку, секундочку, чтобы закрыть глаза и представить меня. Мне так хочется когда-нибудь попасть в твои мысли, чтобы ты однажды остановился и понял: "А ведь она меня любит". ©

Когда от тебя приходит смс, у моего телефона не просто банально включается подсветка. он светится от счастья, понимаешь? ©

Ребят,привет!)
Если вы есть Вконтакте,то вступите в мою группу про Нину Добрев:
http://vkontakte.ru/club11784157
Спасибо!)
[370x298]

Жила-была как-то одна Попа! Жила она посреди квартиры в маленьких уютныхштанишках. А по соседству с ней в больших штанах жил Ремешок. И узнал как-то Ремешок, что Попа часто бегает на кухню воровать сахар. Думал Ремешок, думал и решил:"Схожу-ка к Попе в гости, да узнаю, почему она сахар ворует".Пришел Ремешок в гости. Стучал в штанишки, стучал - Попа ему дверь не открыла.Так и ушел Ремешок ни с чем. Только Попа с тех пор за сахаром бегать перестала.И учится на одни пятерки. =))

Если щекочет в горле…
…потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.
Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
…к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
…подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.Если боишься укола…
…кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
Если заложен нос…
…упрись языком в нёбо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник - трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, - пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет “откладывать”.
Если болит зуб…
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони - в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.
Если ты обжег палец…
…прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.
Если после бега колет в боку…
…выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.
Если из носа течет кровь…
…положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую “уздечку” как раз под носом - и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.
Если сильно бьется сердце…
…подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох - раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.
Если у тебя затекла рука…
…помотай головой из стороны в сторону. “Жизнь” вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке - результат защемления нервов в мышцах шеи.
Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна…
…перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.
Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть…
…повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.Если ты страдаешь от морской болезни…
… встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.

http://www.lehtikuva.fi/hehkuva/

Какая ваша любимая песня?

"На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. ..Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону”
---------
- И вообще у меня большой словарный... этот... как его?.
---------

Спорят два мальчика:
- а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- а мой папа - п*дик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!?
-------------

-эдвард, где ты был?
-бегал...
-странно, а почему вся футболка в крови...
-догнал...
--------------
Хотели бы Вы дожить до 149 лет. А потом, в один пасмурный вечер, собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться, закрыть глаза... И в самый ответственный момент (когда решат что вы окочурились) заржать во всю глотку и заорать:"А вот хрен вам!" и прожить ещё 251 год..?
----------
"что случилось?случился стол, случилось лето, случился секс и два минета, случился кайф, случилась ванна, случился он и два дивана, а потом случилась мама и пиздюлей нам за 2 грамма.”
--------------
"Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.”
-----------

"- А что вчера было?
- Ты звезда Ютуба
- Бляяя.
------------
"- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!”
-----------------

23:45:15 Танус: По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))
23:47:28 Аманда: Залупа! Ты на свой ник посмотри!
-------------
"Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым бы чувствовала себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки”
-------------
"Говорят, что если человек чего-то очень хочет, то это сбывается. Я, видимо, не человек.”
-----------
"Против легкой депрессии помогает ванная с эфирными маслами, против тяжелой - с феном”
---------
"дождись того, который поворачивается к друзьям и говорит: “это она”.”

Разные

Каждый человек рано или поздно выдумывает для себя историю, которую считает своей жизнью.

---
Да,я слишком громкая
слишком много болтаю
у меня не идеальная мажорная мордашка, и не длиннющие ноги
зато я настоящая.

---

Мы стали такими фальшивыми, что улыбаемся даже на камеру в метро

---

Когда-нибудь мой сын разобьет сердце твоей дочери

---

Вместе с вами в тот же день родились еще 17 миллионов человек, за 10 лет обучения в школе у вас будет около 17 друзей, из которых к 40 годам останется двое. Вы отрастите 950 километров волос. Вы будете смеяться примерно 18 раз в день и пройдете пешком расстояние, составляющее три окружности земли. Вы употребите по назначению 30 тонн пищи и выпьете более 9 тысяч чашек кофе, а шанс умереть от удара током составит 1 к 10 тысячам. В среднем вы проведете 10 чистых лет на работе, 20 во сне, 7 месяцев в автомобильных пробках и 2.5 месяца в ожидании ответа на звонок, 12 лет вы проведете за просмотром телевизора и 19 дней в поисках пульта от него. И лишь одна пятая отведенного нам срока остается на саму жизнь. Так что не теряйте ни минуты.

---

Они начитались инструкций по обслуживанию клитора, знали все о вступительной игре и окситоцине и воспринимали меня как домашний кинотеатр. Нажми здесь, поверни ручку там, держи две вжатые кнопки минимум пять секунд – и получишь наилучшее качество изображения и наилучший звук. Но это не действовало. Женщины все таки не шкафы из «ИКЕИ», которые можно смонтировать по инструкции.

---


Почему получается так, что когда ты веришь хорошим мальчикам, они тебя предают, а когда плохим - они становятся лучшими друзьями и в любой ситуации ты опираешься на их мужское плечо?
---

Подарите Рафаэлло человеку, который будет принимать у вас экзамен. Рафаэлло - вместо тысячи слов. :D

---


-знаешь,я стал таким пафосным дерьмом...
-о,нет,ты вовсе не пафосный
-правда?
-да.ты просто дерьмо

---

На асфальте написано: "Оля, дай мне шанс!", парень написав это и не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс".

---


- Купи хлеб, булку, пиво, сосиски и.... забыла...
- Думай...
- Хлеб...булку...пиво...сосиски... и....
- И?
- Забыла....
- Ну переставь слова, может, вспомнишь!
- Так... булка, хлеб, сосиво, пиписки.... бляяяяяяя!!!!!

---


-родители не подарили мне то, что я хотел.
-а что ты хотел?
-прожорливых бегемотиков!
-и что ты почувствовал. когда тебе их не подарили?
-мне было жалко..
---