ВЫ РОДИЛИСЬ С 24.00-2.00

Вами управляет Меркурий

Вы
очень любознательны и, скорее всего, являетесь неутомимым поглотителем
информации. В учебе и карьере это, конечно, ценное качество, а вот в
личной жизни оно не всегда на пользу. Не очень-то красиво выглядит ваша
страсть к сплетням, а постоянное «отслеживание» любимого человека
делает его жизнь напряженной, и ситуация может дойти до разрыва.
Впрочем, сменить партнера – для вас не проблема. Ваши
информированность, активность и чувство юмора позволяют вам все время
находиться в центре событий и общества, а это облегчает поиски
любимого. Всеобщее внимание вам льстит и еще больше активизирует ваши
способности. Кстати, люди, родившиеся в те же часы, что и вы, обычно
выглядят моложе своих лет, что уже приятно. А если принять во внимание
вашу, порой детскую, непосредственность, соединяющуюся с кипучей
энергией, то можно сказать, что вы вечно молодая и экзальтированная
личность.


ВЫ РОДИЛИСЬ С 2.00-4.00

Вами управляет Венера

Вас
по праву можно назвать пчелкой-трудягой. Ведь если вам пообещают
достойное вознаграждение, вы горы свернете, но сделаете эту работу. С
тратой денег у вас тоже проблем не возникает. Рост собственного
благосостояния – вот ваш девиз. Кстати, ваше умение добиваться своего
дает результаты не только в профессиональной или материальной сферах. В
любви вы тоже свой шанс не упустите. Стоит вам только положить на
кого-то свой глаз, и ему уже не отвертеться от вашего близкого общества.
Согласитесь, не каждому это понравится. Слишком уж велико ваше чувство
собственника.


ВЫ РОДИЛИСЬ С 4.00-6.00

Вами управляет Марс

Марс
при рождении заложил в вас мощное лидерское начало, поэтому ваша
судьба – занять руководящую должность. Если же этого не произойдет,
ваше стремление повелевать и командовать может принять воинственную
форму. Кто поумнее, давно понял, что безопаснее оставлять вам свободу и
независимость, нежели пытаться их ограничивать. А уж требовать, чтобы
вы перед кем-то держали отчет о своих поступках, просто не должно
приходить в голову окружающим. Но вот упреки в ваш адрес относительно
излишней прямолинейности вполне справедливы. Вы действительно нередко
идете напролом, если поставили перед собой какую-то цель. А вот что вам
чуждо, так это чванство и ложь, никто не видел, как вы заливаетесь
враньем или надуваете щеки, описывая свои успехи. Самое главное, чего
вам не хватает, так это веры в других. В одиночку все-таки очень сложно
пробиться в этой жизни, поэтому не стоит априори отвергать возможность
чьей-то поддержки и искренней помощи.


ВЫ РОДИЛИСЬ С 6.00-8.00

Вами управляет Нептун
Ваша
природа тонка и ранима, ваш внутренний мир закрыт от окружающих, а
пребывание в одиночестве – ваше излюбленное состояние. Реальность груба и
порой неприглядна, поэтому вы погружаетесь в мир грез и фантазий, чем
стараетесь обезопасить себя от вмешательства внешней среды. У вас
великолепная интуиция, и если ее развивать, можно многого добиться в
делах мистических, в предсказаниях будущего и проникновении в прошлое. А
вот распространяться о собственной личной жизни вы не любите. Зато
готовы пожертвовать ею ради великих целей, например целиком посвятить
себя работе и «забыть» о создании семьи. Излишняя жертвенность часто
вредит «детям» Нептуна.


ВЫ РОДИЛИСЬ С 8.00-10.00

Вами управляет Уран

Вы
очень обаятельны и потому люди так тянутся к вам, поверяя самые смелые
мысли и сокровенные тайны. Во всем же остальном вы простая для
понимания, не выделяющаяся из общих масс личность. Ваши характерные
черты: человечность, простота, неприятие условностей, отсутствие
предрассудков, гуманизм. Скорее всего, вы посвятите себя
благотворительности или другому делу, где есть возможность
покровительствовать слабым и обездоленным. Таких людей, как вы, в
обществе всегда не хватает.


ВЫ РОДИЛИСЬ С 10.00-12.00

Вами управляет Сатурн

Ваше
честолюбие имеет циклопические размеры. И это при том, что у вас
железная самодисциплина и твердые и твердые жизненные принципы. Более
того, вы не совершили в жизни ни одного спонтанного поступка, ни разу не
пошли на поводу у настроения. Поэтому самое правильное, что вы можете
сделать, это пойти в политики. Между прочим, подопечные Сатурна часто
слышат упреки в непомерном честолюбии, но так же часто добиваются в
общественной деятельности, карьере значительных успехов. Кстати, не
исключено, что вы тщательно скрываете свои волевые черты, но стоит
кому-то попытаться перебежать вам дорогу, как вы тут же кидаетесь и
сбиваете с ног нахала. Так что можете даже не пытаться прятать своих
бойцовских качеств, поскольку волку рано или поздно – все равно! –
приходится скидывать овечью шкуру.


ВЫ РОДИЛИСЬ С 12.00-14.00
Вами управляет Юпитер

Без
чего вы не можете жить, так это без новых впечатлений. Они нужны вам
как воздух. Вот почему вас все время тянет путешествовать, знакомиться с
новыми людьми, менять партнеров и осваивать новые профессии. Читать далее...

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозиться! Мы пьём водку С СОКОМ, типа такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисами и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь» Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!

вы все одинаковые.. у вас одинаковые аватарки, разных типов, но одинаковые! вы говорите одинаково! этими дурацкими стандартными фразами "Привет" "Как дела?". фоткаетесь вы все одинаково... да-да, девочки, не забудьте сделать губы уточкой на фото. вы ищите себе какие-то идеалы.. стремитесь к идеалам. а ведь намного интереснее быть самим собой, придумывать что-то своё, новое... а не копировать кого то и одевать чужую маску.
да вы даже думаете одинаково! у вас одинаковые статусы и цитаты! да вы даже тупые вещи делаете одинаково! танцуете вы одинаково. отношения у вас одинаковые! проблемы одинаковые.. да какие проблемы...где вы вообще их ищите? да лучше идите, попрыгайте в снег, пожуйте мармелад и повеселитесь, чем искать эти бессмысленные тупые проблемы! а ещё у вас даже причёски одинаковые! одинаковые угги.... да у вас всё одинаковое... вам самим то это интересно ходить как инкубаторы?
да ну вас, одинаковых.

Как же я ненавижу все эти обобщения. Ты слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса. Ты пишешь сопливые цитаты о любви - ты ванильная малолетняя дура. У тебя нет крутого фотоаппарата - ты никогда не сможешь сделать хороший снимок. А если есть, значит родители купили, а руки из жопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет. Если ты девственница, на тебя смотрят искоса. А если нет - ты шалава. Есть м\ч - ты наивная дура, что ты только в нём нашла?! Нет его - ты неудачница. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Не работаешь - нахлебник. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахуй. Вы все ни на миллиметр меня не знаете, чтобы делать какие-то выводы о моей жизни.

[500x387]
1. борьба, споры

2. недолгие отношения

3. отличная пара

4. они созданы друг для друга

5. страстные отношения, счастливая пара

6. возможно, что все будет хорошо

7. возможно разочарование

8. отношения непредсказуемы

9. дружба, радость

10. оба упрямы, неизвестно, кто возьмет верх

11. необычайные, полные событий отношения

12. встречи жизнерадостные и счастливые

13. полное взаимопонимание

14. разные темпераменты

15. хорошая пара, понимают друг друга

16. оба хотят быть в центре внимания, кому-то надо уступить

17. не упрямьтесь, и все будет хорошо

18. крепкие отношения, много общего

19. одна минута – и пожар

20. нет взаимопонимания

21. все отлично в дружбе и любви

22. могут наскучить друг другу

23. долгие и теплые отношения

24. полное взаимопонимание

25. много обид и недомолвок

26. великолепная пара

27. им будет не очень хорошо вместе

28. нежные отношения, радость в общении

29. сильное притяжение друг к другу

30. научитесь слышать друг друга

31. только сильная любовь их соединит

32. много приключений и радости

33. слишком разные, чтобы быть счастливыми

34. много переживаний

35. возможны прекрасные отношения

36. теплые и нежные чувства

37. мало понимают друг друга

38. крепкий союз

39. неудача, скука, мало общего

40. есть стремление друг к другу, но хорошего мало

41. обиды и непонимание

42. много счастливых дней

43. красивая пара

44. мало хорошего, крупные ссоры

45. удачный союз

46. все отлично, но споры неизбежны

47. счастливые отношения, все сделают друг для друга

48. много трудностей, мало романтики

49. вдвоем плохо, неуверенность и нервозность

50. отношения недолгие

51. полное взаимопонимание, но может быть скучно

52. избегайте однообразия

53. преодолев трудности, будут очень счастливы

54. лучше не пробовать

55. лучше не пожелаешь!

56. нежелание понять друг друга

57. бурный и страстный любовный роман

58. теплые, хорошие отношения

59. много чувств и ревности

60. при желании могут добиться прекрасных отношений

61. дружба, в любви мало общего

62. все хорошо, но необходим большой круг знакомых

63. положись на того, кого любишь

64. отношения не из легких, но счастье возможно

65. и дружба, и любовь!

66. очень разные, трудно будет понять друг друга

67. отношения недолгие

68. если рыбы будут подчиняться, то счастье обеспечено

69. сумасшедшая любовь

70. если козерог не будет занудой, то все будет хорошо

71. оба свободолюбивы, надо искать побольше общих интересов

72. общие вкусы и схожие характеры, однако конфликты неизбежны

73. редко удается быть счастливыми

74. общие интересы, духовная близость

75. если научатся уступать друг другу, будут счастливы

76. симпатия, но останутся равнодушными друг к другу

77. много фантазий и мечтаний

78. скука в отношениях

У нас с ним была любовь с 14 лет. В 15 мы уже знали, что поженимся. Исполнилось 18-подали заявление в ЗАГС. Тут я легла в больницу с воспалением придатков. И там узнала, что никогда не смогу иметь детей. Для меня это был удар. Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он часто говорил, что семья без детей-не семья. Я его любила больше всего на свете, и поэтому решила, что не имею права портить ему жизнь. Вообщем, собралась и сказала ему, что у меня другой. Вскоре он уехал из нашего города и мы не виделись. Моя личная жизнь не сложилась, я живу одна. А недавно бывшие одноклассники собрались на 20-летие окончания школы. И он туда пришел. Заговорили друг с другом и родные нотки всплыли, как 20 лет назад, как друзья. Внутри все разрывалось, а я сохраняла спокойствие, как ни в чем не бывало. Перед тем как уйти, вырвалось:
-А дети у тебя есть?
-Да, двое.
Показал фотографию.
На тебя не похожи, в маму, значит.
-Да нет, жене нельзя было рожать, вот и усыновили.

Я сижу на полу своей комнаты. В полумраке вещей. В непостоянстве игры света.
Через закрытое окно проникают рассеянные лучи фар.
Я, нервно теребя рубашку, касаюсь пустоты на месте нижних пуговиц.
Я связана теперь обстоятельствами и тобой: от чего, говорите, гормон счастья вырабатывается?
Когда я столкнулась с твоим оценивающим взглядом, надо было остановится,
Но чё-ёрт..

Да, а ты не предполагал, что будешь по ночам перекидываться со мной неоднозначными фразами.
А я , знаешь, сразу почувствовала что-то, и, задрав ноги в машине, рассказывала папе, что познакомилась с мальчиком. Таким умным и обаятельным и чудесным.
Я ведь даже своему горе-парню про тебя рассказала.

Я думала, что собственна причина встречи изменит мою жизнь, но никак не встреча, но всё равно интуиция 5+


Как бы полчаса поиска и О!приз в студию!
Солнечный приз такой, звездный скорее. На одном дыхании прошло два месяца.
Да, я рассталась с парнем:
1.Он бесхребетным оказался
2. Я больше тебе радовалась
3. Ну короче обоим стало откровенно похуям.
Только не вини себя, а то сейчас начнешь «странно. Так не должно быть». На сколько я помню, мы оба фаталисты. А может должно? Не нам решать.

А потом знаешь так «БАЦ!». Удар по хребту.
Ты не писал
Период в жизни и без того был откровенное дерьмо. И тут ты как будто завязал туже шарф на моей тонкой шее.
И послышался хруст.

Месяц я жила в пассивных поисках новой пассии,
стандартном прожигании жизни,
в дрочке уроков в конце полугодия,
мучила себя диетами, искала приключения.

Ты появляешься и исчезаешь в одинаково пиздецкие моменты в моей жизни. Моменты на грани.

Ты снова вошёл в мою странную жизнь.
Также резко, как до этого исчез.

И вот общение улучшалось с каждым днём(по-моему мата стало меньше). И вот ты дошёл до нужной кондиции.
До какой такой кондиции спросишь ты? До кондиции, когда сносит башню, до любви. Не знаю на сколько твои слова были искренними, и не жалеешь ли ты сейчас. Я многое не знаю и не понимаю. Но я тебе верю. И буду разгадывать тебя по каплям.

Мне кажется, ты нашёл ко мне подход. Эдакий день игнор/день внимание. Меня это тянет, как магнитом.
Странно (тм)
Может, потому что я люблю щекотать себе нервы.
Обычно в дни игнора я себя ненавижу ,и сижу, оперевшись полуголой спиной о холодное зеркало.
Всё тело напряжено, и я бьюсь кулаками, запястьями, коленями об пол. А ты проникаешь под кожу острыми осколками

Я – лох. А ты хороший.
Поэтому у нас всё получится.
I wish…

Дорогая, ты можешь спать при свете? - Да. - Света, заходи!:D©

Знаете, к чёрту зиму. Я вот возьму и на компьютере и в телефоне переведу календарь на июнь и буду охуевать , что летом вдруг снег.©

Те кто утверждают что счастье нельзя купить, никогда не покупали щенка.©

Когда дело касается конфет, каждый сам за себя :D©

"счастье обязательно найдёт тебя" либо, блеадь я охуенно прячусь, либо счастье хуёво ищет. ©

я не ищу своей второй половинки. так уж вышло, что я родилась целой. ©

«Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!» - «Не смей угрожать отцу!» ©

Я тебя люблю. или не люблю. кто меня знает .может я вообще сыр.©

По ночам мне сниться, что мой телик из-за ревности убивает мой комп :D©

с утра смотрела в зеркало и вслух произнесла: "кому такая красота достанется". мама кричит мне" дай Боже ему силы, здоровья и терпения”

-у меня сосед вампир был! -ого, а как ты это узнал? -а я ему в грудь осиновый кол вбил, он умер.

Ты красивая, но не в моем вкусе...- Это как понять? - Я бы тебя трахнул, но не влюбился бы.

а я не хочу серьезных, взрослых отношений. я хочу детской, искренней любви. и парня, с которым можно побеситься как дети, а не трахаться.


детство - это, то счастливое время, когда бежишь из туалета и радуешься что тебя не съели.

нашла старый школьный дневник папы, в нем запись: 'На уроке биологии,с криками -Лети птичка, ты свободна!-выбросил макет дятла в окно.' теперь понятно в кого я..


Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни 'Пиздато'. Папа за спиной откашлялся и заявил 'Ага. Заебись! Иди спать’

-Ты не плачь, - сказал 5-тилетний братишка - Вот я вырасту, стану супер героем, и побью этого дурака.

А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой коротенькой юбочке ты на танцы не пойдешь! Слышишь меня, АЛЕКСЕЙ?

Боже мой. Как я сильно тебя ненавижу.
Ненавижу за то, что твой образ ночами со мной.
Ненавижу за то, что твой голос давно я не слышу,
И за то, что сейчас ты тепло свое даришь другой.
Потому я бешусь, что порою так сильно скучаю,
Потому, что стихов ты моих никогда не читал.
Ненавижу за то, что сейчас я тебя вспоминаю –
Я сходила с ума, а ты это игрою считал…
Ненавижу твой голос за то, что октябрьским утром
Он разбудит меня, потревожив обманчивый сон –
Я открою глаза и… мне в доме моем неуютно:
От того, что он МОЙ, а не НАШ с тобой сказочный дом,
От того, что одна… В этих отблесках желтых свечей
Смысла жизни твоей никогда и ни в чем не увижу,
И хотя я люблю тебя больше всей жизни своей,
Но за то, что не мой – больше жизни тебя ненавижу.

1. Написать бестселлер.
2. Совершить открытие либо сделать изобретение.
3. Сделать «это» втроем.
4. Научиться играть на музыкальном инструменте (нервы - это не музыкальный инструмент!).
5. Кардинально изменить имидж (допустим, из нежной блондиночки превратиться в роковую брюнетку. А потом - в рыжую бестию).
6. Оставить послание потомкам. Можно в бутылке, капсуле, электронном файле и даже на стене.
7. Познакомиться со своей однофамилицей. Желательно полной тезкой, имеющей те же имя, отчество и фамилию. Если твоя фамилия слишком редкая, остается лишь заплатить кому-нибудь, чтобы этот кто-то сменил в паспорте все данные на твои. Либо можно выйти замуж и сменить фамилию на более распространенную.
8. Собрать коллекцию самых бесполезных предметов: засушенных жуков, бутылочных пробок или кружевных трусиков от кутюр.
9. Изучить Камасутру и перейти от теории к практике.
10. Познакомиться со звездой.
11. Прыгнуть с парашютом или «тарзанкой».
12. Понаблюдать за северным сиянием, извержением вулкана или за торнадо, за солнечным и лунным затмением.
13. Остановиться в самом шикарном номере пятизвездочного отеля.
14. Прийти в бутик и померить самое дорогое (то, что тебе не по карману) и самое шикарное платье от именитого кутюрье.
15. Принять участие в популярном ток-шоу.
16. Остаться друзьями со своим бывшим... Вот это настоящий подвиг!
17. Запустить дротиком в карту мира и посетить государство, в которое попала. Если путешествие на край земли (в буквальном смысле) - дело для тебя слишком накладное, можешь ограничиться стрельбой в карту области или района города.
18. Заявиться на церемонию вручения каких-нибудь наград под видом звезды шоу-бизнеса.
19. Поесть на халяву в первоклассном ресторане.
20. Опуститься на морское дно.
21. Выучить хотя бы один иностранный язык.
22. Прочесть все шедевры мировой литературы (список можно найти на сайте любого филологического вуза).
23. Совершить покупку, которая тебе не по карману.
24. Пересмотреть все классические шедевры мирового кинематографа (и зарубежного и отечественного производства. Все фильмы - на твой выбор).
25. Переехать туда, куда хочется, и остаться там жить.
26. Бросить работу, которая достала. Самый шикарный вариант - уйти, громко и вызывающе хлопнув дверью. Если решение кардинально и грозит трупом мышки в холодильнике, можно сначала взять расчет, а потом скромно удалиться. Либо просто взять оплачиваемый отпуск.
27. Разыграть кого-либо. Можно 1 апреля либо вообще в любой другой день из оставшихся 256-ти.
28. Заняться любовью в необычном месте: например, в самолете на высоте нескольких тысяч метров или на пляже.
29. Попасть на первую полосу главной газеты страны.
30. Поучаствовать во флэш-мобе.
31. Посетить все семь чудес света.
32. Выучить какую-нибудь фразу на 10 языках. Это может быть приветствие, благодарность либо что-нибудь из разряда «Идите в баню!».
33. Придумать новое слово и запустить его в СМИ. Примерами могут быть: «жирафитти», «бушизм» или «флэш-моб».
34. Постоять на том месте, где проходит линия дат.
35. Научиться управлять самолетом.
36. Сделать себе татуировку или пирсинг.
37. Выучить карту звездного неба.
38. Познакомиться с кем-нибудь через сайт или рубрику знакомств.
39. Отметить Новый год на пляже.
40. Искупаться ночью нагой.
41. Освоить кулинарное искусство.
42. Создать популярный web-сайт.
43. Добиться, чтобы твоим именем что-нибудь назвали. Например, комету, улицу или новый вид коктейля.
44. Отомстить обидчику: вылить бутыль валерьянки на капот его драгоценной машины, разрезать его любимые рубашки на кучу сердечек или написать ночью ему на лбу зеленкой что-нибудь обидное и правдивое, вроде «Бабника». Выбор средств для вендетты неограничен - зависит от степени обиженности и размеров твоей совести.
45. Принять участие в кино-съемках. Можно сняться в главной роли либо, если ведущие места уже заняты какой-нибудь звездой, ограничиться участием в пришивании пуговиц для актерских костюмов.
46. Продолжить свой род.
47. Навсегда избавиться от какой-нибудь вредной привычки.
48. Сочинить книгу стихов, посвященных любимому.
49. Дожить до ста лет.
50. Заработать достаточно денег, чтобы выполнить «дорогостоящие» пункты из этого списка.

Мои друзья, семья и любовь не обсуждаются!Я считаю их идеальными и точка. ©

- зачем ты худеешь?
- хочу исчезнуть...

"я самая лучшая" ," я стерва","я такая какая есть"... псевдопафосные малолетки. ненавижу.(с)

Ваша вторая половина-левая часть тела.
И не надо соплей ©

девушки делятся на три типа: на дам, не дам, и дам, но не вам ©

Когда-то я жил на стороне улицы с четными номерами домов и смотрел в окна домов напротив — с нечетными номерами. И казалось: люди там счастливее, комнаты светлее, жить там веселее… Но комнаты там были темные, квартиры тесные, а жильцы смотрели на дома с четными номерами. Потому что всегда кажется, что везет кому-то другому. ©

- он не для тебя.
- что вы знаете, если не читали его смс? ©

в человека,
вытащившего тебя из состояния
"я мертва"
очень легко влюбиться ©

-Слушай, мы вчера напились, целовались и переспали?
-Нет.
-Жаль... ©

Если ты позвонила ему, чтобы сказать, что он тебе больше не нужен, и услышала выстрел, значит, он попал себе в голову - или же в потолок, открывая шампанское. ©

Ничто не напоминает так прошлого, как музыка; она не только напоминает его, но вызывает его, и, подобно теням тех, кто дорог нам, оно появляется, окутанное таинственной и меланхолической дымкой. (с)

По-моему не настолько страшна фраза «давай останемся друзьями», насколько фраза «я не хочу с тобой связывать свою жизнь». И не верьте после этого словам, что мол «ты значишь для меня многое» - все пустое. После этого нужно навсегда ставить точки в отношениях, забывать имена и лица тех, кто нагло растоптал тебе душу. Ничего не сложится, не строят из старых бревен новый мост. ©

Говорят, что надо быть половинками, чтобы получилось целое,но нельзя склеить две половинки, если одна половинка от яблока, а другая от бобра. ©

Секс под индийскую мантру. Секс под шампанским

Твоя ширинка так и тянет меня на проступок

Моя нимфомания уже не лечится, милый. Раздевайся.Говорить – не трудно. Молчать трудно

Да дура. Я знаю. Но мне так легче. Отдаваясь этим…как их там…?...встречным

Чистое проклятье твоё на мне. Не скрыться. Только вскрыться

Ветреный он, говорите? Да я сама стану его ветром, вот увидите

Нервы сломаны. Сжаты в тиски

У меня будут дети. Что бы там не говорили эти ужасные люди-врачи.. Я рожу тебе мелкого. Или мелкую. Как-то зимой. За окном снегири

Я ночую у других. Бывших, первых встречных. А ты звонишь и орешь как я могу. Дурак, я ведь люблю тебя бесконечно. И своим мелким миром в надежде живу.

Мне не нужно твоё «всё у нас хорошо» 2 раза в неделю. Мне нужен ты от начала до конца. До победного конца

Я пыталась. Правда пыталась. Заниматься сексом с другим. Засыпать на его плече, где-то мужду рукой и рёбрами. Но что-то не выходит. Я не виновата. Я пыталась. Прости.

Чужое плечо мне не подходит. Я привыкла к твоему.

Трепись, трепись милый. Это же не у меня девушка. Мне нечего бояться

прошлое не спрашивает разрешения для того чтобы вернуться.

ты был для меня кем-то не с этой планеты.

в каждом дне ты моя боль и стах.

просто настроение паршивое.

теперь ты в моей жизни пустое место..Слышишь?! пустое место!

..и тебя вылечат!.

я никогда тебя не забуду..ты был лучшим в моей жизни.

коварный.

извините,но вы превысили лимит на поцелуи.

гребанная любовь и тут сует свой нос.


Когда заканчиваются слова начинается дождь.

Тысячи чертей в голове моей а ты спрашиваешь – кто там?

самое главное промолчать. когда вместо мозга пять килограмм взрывчатки.

Боги ни о чем не плачут

ты обо мне даже плачешь спермой

я. на. те. бе. дви. ну. лась.

ты – псих. я – девочка-аномалия.

умею – тонко...
любите нате.

И тем и другим не хватает чего-то...

кукла барби и та повесилась на бретельке

и не удержать.

прояви свою соль.

Ничего не прошло ничего не наступит

бога снова под вечер тошнит дождем

отгрызи себе руку, попавшую в этот капкан.

ангел недосмотрел. просто ушел на блядки

снова купить возможность вдоха и выдоха

нам не нужно ни одного шанса на выживание /если от любви умирают/

где бы раздобыть револьвер? и смелость… пристрелить тоску в сердце

под любой нож себя – за одно только ДА

радуйся. я безоружна.

вырастить девять лун, чтобы ночью хватало света

Застегни меня на пуговицы я боюсь этих петель

как сознание меня покинуло, как осознание задержалось в дороге

если ты налегке то вас уже двое

маленькая собака у ног просит кусочек моего сердца.
голой кукле /как мне/ уже не до чего раздеться

и первый из двух сумасшедший а третий писатель

ты самый близкий из всех далеких…

но я открываю глаза и ты снова становишься далеко
моим самым далеким
близким

тридцать три градуса до войны

разменяешь сказки на мысли когда вырастешь

твои письма - пустые листы

слово «хочу» - это просто голод

тронешь - закроешь, спросишь - сбылось

делаешь больно, но правильно

Сказки захлебываются в порывах ветра, поэтому очень хочется одеться в черное.

Лицо говорит Читать далее...

Признаки того, что ты женщина:

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через пять минут забыть о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если ты точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и etc.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с минутой. (например 19:19)
9. Составлять слова из трёх букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на десять минут раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе, где попало.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в телефонной книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать мобильник, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф со страшной мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, так как он горячий.
29. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум десять минут искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были две минуты назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать телефон без звука, а потом по десять раз смотреть не пришла ли смс.

Признаки того, что ты мужик:

1. Рассовывать деньги по карманам. Кошелька нет. В теории есть как бы, но в карманах лучше.
2. Вещи тоже распихивать по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Кидать джинсы на пол.
4. При фразе "убери джинсы!" кидать их на диван. (при повторной фразе, уже с матами, кидать в шкаф.)
5. Слово, дающее точную характеристику своей комнаты: помойка "а-ля творческий беспорядок".
6. Неумение найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Злясь, бить кулаками об стену, по столу, об что-нибудь, об кого-нибудь.
8. Идти в магазин, точно знать что надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет с пути истинного.
9. Не понимать смысл Дом 2.
10. Говорить то, что думается, и не понимать, когда подруги на это обижаются.
11. Убираться в комнате только один раз в жизни. (если не женат)
12. Кидать носки на пол или под кровать.
13. Не смотреть футбол, но знать его правила.
14. Знать, что болгарка это не женщина, а инструмент.
15. Слово мусипулечка вгоняет в транс.
16. Уметь готовить коронное блюдо - пельмени.
17. Неумение выдержать и двадцати минут в бутике, что можно не говорить о полноценном шоппинге.
18. Уметь подключать видик к телику.

Во время похорон собственной матери, девушка увидела парня, которого она не знала. Парень ей очень понравился, она влюбилась в него с первого взгляда. Через несколько дней девушка убила свою сестру.

ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?

ВНИМАНИЕ: Не смотри на ответ, пока не продумаешь ответ на этот вопрос!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

.
.Посмотреть ответ
.
..
.
.
.

.
.
.
.
.
.
Посмотреть ответ

Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же парня на похоронах снова.

Если ты ответила правильно на вопрос - ты психопатка.

Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы.
Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно.

Если ты ответила неверно - хорошо для тебя! Если твой друг попал в точку, могу посоветовать держаться от него подальше.

Этот тест тебя очень удивит :)
Быстро называй вслух ответы, не задумываясь!







2+3







6-5







341+0







2+53







Русский поэт?







Домашняя птица?







Фрукт?







Часть лица?




















...посмотрим ответ...


























Ты назвал: Пушкин, курица, яблоко, нос?

Если да - у тебя стандартное мышление!
Если нет, то ты среди тех 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление. 98% людей называют именно эти ответы. Eсли не верите, проверьте на своих родственниках и знакомых ;)

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!


- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...


- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?


Hовости.
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. Hа марсианских приемках резко упали цены на металлолом.


Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! В.И.


Он стал занимать слишком много места? От него слишком много шума и грязи? Отдайте вашего сына в армию!


- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать... Будем весь урок разучивать государственный гимн!


Встречаются двое новых русских.
Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну, это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном!


Папа спрашивает Машу: «Ну, во что сегодня играла с подругами?»
- В куклы играла, - отвечает дочка.
- Ну и кто выиграл?


Гаишник останавливает автомобилиста. Подходит и строго говорит:
- Вы знак на повороте видели?
Водитель испуганно:
- Да, да!
Гаишник с гордостью:
- Сынишка мой рисовал!


- Вовочка, здорово! Что поделываешь?
- Да вот магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!


Вчера после матча Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником»


- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и как, догнал?

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?

Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...

- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...

Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!

Вам звонят, а вы:
- Род.дом слушает, кого позвать?

Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку.....
После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...

Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Телефонный прикол.
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

Телефонный прикол:
Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь.
- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
- Не-е-т.....
- А тушеных тараканов?
- Не-е-т.....
- Это номер ...-...-...?
- Да.
- Улица ....., дом ..., кв. ...?
- Да.
- Квартира .....(таких-то)?
- Да.
- У нас написано, что вы заказывали.
Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.

1). Перед использованием компьютера убедитесь в его наличии перед вами. Если Вы уверенны что он всё же перед вами, переходите к следующему пункту.

2). Включая компьютер в сетевую розетку постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отверстия, в противном (очень противном) случае они застрянут там, и их придется подвергать ампутации, если до этого вас не убьет током.

3). После того как вы включили компьютер в сеть, повторите эту процедуру тридцать - сорок раз для получения навыков в исполнении этого действия.

4). Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на передней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютер , на котором собираетесь работать.

5). В процессе выполнения первых четырёх пунктов постарайтесь не стряхивать пепел сигары и не сморкаться на клавиатуру и в дисковод-это не гигиенично.Воспользуйтесь для этого соседним компьютером.

6). При обнаружении тараканов на дисплее просьба не бить по ним молотком - ибо размазанный по экрану таракан будет впоследствии мешать адекватному восприятию видеоинформации. По мухам бить совершенно противопаказанно! Муха скорее улетит, а про монитор можно забыть...

7). Смотри пункт 9.

8). Помните, что работая с компьютером не хорошо громко ругаться матом, орать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автора данной инструкции.

9). Смотри пункт 7.

10). Малейшие нарушения вышеизложенных правил приведет к вашей мгновенной гибели, гибели обслуживающего персонала и престарелого вождя племени Кракатау в Южной Намибии от цирроза печени.

11). Выключая компьютер знайте - неработающий компьютер экономит от десяти до двенадцати килотон отборной электроэнергии. Стоило ли его включать вообще?

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Понедельник. Утро.

Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!

Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в з-цу… - оттуда еще так просто никто не возвращался. Блин,что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!

Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!

Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!

Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшaл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

В океане всё покрыто водой.
Мы эту теорему доказывать не будем. Потому что она ещё не доказана.
Пчёлы любят летать хором.
Приступаем к важному вопросу… во сколько звонок?
Ну выйди в туалет. Намочи заодно и тряпку.
Что вы крутитесь головой?
Мозги шевелятся молча.
Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.
У тебя что, языка нет постучаться?
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.
Посмотрите на формулу, которую я стер.
Пиши вслух.
Иванов, глаза - на доску!
Помните, когда труп застрелили...
Что все трясутся? Землетрясения что ли? Или окно открыли?
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
У тебя радости полный свитер.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Запись в дневнике: Ваш сын весь урок не вылезал из портфеля!
Завтра я неожиданно дам контрольную!
Слово always вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно!
После Павла I женщин на Российском престоле больше не было. Ваш сын отказывается любить Пушкина.