Это цитата сообщения wolfleo Оригинальное сообщение
Точка G: руководство пользователя
История вопроса и правда жизни
Все мы учились в школе, и весь ты тоже. Но мы готовы дать твою голову на отсечение, что ни на одном уроке ни одной анатомии ни один педагог ни словом не обмолвился о точке G, даже если он и догадывался о ее существовании. Как обычно, пробелы в образовании и анатомии ты успешно заполнял в подвалах и на чердаках. А потом появилась б/ульварная пресса и одноразовая псевдонаучная литература, где точка G если и упоминалась, то в каком-то ханжеско-утилитарном контексте. Все попытки рассказать о поисках этого волшебного места внутри женщины были покрыты налетом некоторой брезгливости. Как бы заранее извиняясь, профессионалы советовали «погрузить указательный палец на 3–5 см во влагалище женщины и как будто поманить к себе этим пальчиком», и тогда... вроде бы... по всей видимости... если ты все правильно (!) сделал... должна по идее произойти куча оргазмов и всепоглощающий катарсис. А потом за маленькую точку G, засучив рукава, одновременно взялись тысячи наших глянцевых братьев и настолько все усложнили, что запутались сами. Похоже, пришла пора внести последнюю ясность и поставить жирную точку на этой теме, заметную даже из космоса. Чтобы потом даже трехлетний ребенок легко мог найти... Ну ладно, пусть не трехлетний, прости. Но чтобы к восемнадцати каждый мужчина знал, что и в каком месте женщины ему делать.
Это цитата сообщения chuvasheva Оригинальное сообщение
Черный топ крючком с круглой кружевной кокеткой
Черный топ крючком с круглой кружевной кокеткой
Это цитата сообщения Алиночка_Лунева Оригинальное сообщение
Маска-пленка для чистки пор
Симорон - это такая практика, предлагающая весьма необычный подход к решению проблем. И, что интересно, это работает.
Одно из возможных объяснений, почему симоронские "ритуалы" срабатывают, состоит в том, что нелогичность ритуала "закорачивает" логику, а вместе с ней отключается та часть ума, которая мешает исполнению желаемого своими накопленными представлениями, убеждениями и верованиями.
Можете попробовать привлечь деньги с помощью следующего несложного и немного странного симоронского метода:
1. Берете число своего дня Рождения, складываете цифры между собой.
2. Полученое число умножаем на 9.
3. Полученных цифры опять складываем между собой.
4. Полученое число ручкой, или зеленым маркером пишем у себя на теле со словами: «Кодирую себя на деньги».
Это цитата сообщения Lebedeva-3-3 Оригинальное сообщение
ПРИВЛЕЧЕНИЕ ДЕНЕГ ПО СИМОРОНУ
[показать]Симорон - это такая практика, предлагающая весьма необычный подход к решению проблем. И, что интересно, это работает.
Одно из возможных объяснений, почему симоронские "ритуалы" срабатывают, состоит в том, что нелогичность ритуала "закорачивает" логику, а вместе с ней отключается та часть ума, которая мешает исполнению желаемого своими накопленными представлениями, убеждениями и верованиями.
Можете попробовать привлечь деньги с помощью следующего несложного и немного странного симоронского метода:
1. Берете число своего дня Рождения, складываете цифры между собой.
2. Полученое число умножаем на 9.
3. Полученных цифры опять складываем между собой.
4. Полученое число ручкой, или зеленым маркером пишем у себя на теле со словами: «Кодирую себя на деньги».
Все, ждем результата!
Это цитата сообщения alena41 Оригинальное сообщение
Гавань здоровья
Это цитата сообщения jagusya Оригинальное сообщение
7 декабря 2012 года. Пятница )))
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
***
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. ..
***
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда!
***
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
***
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо..
***
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
***
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?
***
Я бы и рада потерять голову. Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
***
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
***
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
***
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
***
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж.
***
Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
***
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время".
***
Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножом в момент покупки им норковой шубы.
***
Если в утренней газете нет вашего некролога - значит нужно чистить зубы и опять идти на работу.
***
"Что хочу, то и делаю!" - это беспредел. "Чего не хочу, того и не делаю" - это свобода.
***
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…
***
- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну, и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
***
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Сама мужа жду!
***
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?!.."
***
Это цитата сообщения Mil17 Оригинальное сообщение
Грибок ногтей, грибок на ногах
Ногтевой грибок, методы лечения народными средствами
ГРИБ К НОГТЮ (доктор Попов П.А.)
У пожилых людей нередко бывает утолщение ногтей на ногах. Такие ногти тяжело подстригать.
Сегодня я дам совет на этот случай.
Поможет чайный гриб.
Отрежьте кусочек этого гриба и приложите его на ночь к утолщенному ногтю. Забинтуйте это место или заклейте его лейкопластырем. К утру ноготь станет мягким.
Если эту процедуру повторять периодически, результат не заставит себя ждать: ногти улучшатся. Они станут тонкими и здоровыми.
ВАНГА ЗА ГРИБОК ОТВЕЧАЕТ. … Я впервые столкнулась с этой напастью несколько месяцев назад — внук из бассейна принес. Надо хорошенько распарить ногу в содовом растворе (столовая ложка соды на три литра воды), после чего смазать пальцы маслом чистотела (продается в аптеке)
Я смачивала масленичным раствором не большой кусочек ваты, прикладывала ее на пальчик внука, закрепляла пластырем и надевала на ногу шерстяной носок. Через 20 минут повязку снимала. В день ее нужно наклеить не меньше двух раз. У внука грибок прошел через месяц, а вот его одноклассник, у того грибок был между пальцев, вылечился и того быстрее.
Чтобы не скучала ваша кошка ) Чтобы не скучала ваша кошка )
сегодня Машка уже более-менее освоилась, ходит по квартире и кушает. правда вздрагивает на любой шум. Новенькая же чуть до инфаркта не довела.... Днем позвонила с работы домой и услыхала новость что кошки нигде не видно... сразу нарисовалось куча картин одна ужасней другой. домой летела как на крыльях... оказалось все намного банальнее, Рыська залезла под камод(и как она только там поместилась то? там же сантиметров 6 всего высота от пола) и боялась даже пошевелиться. сидела настолько тихо, что даже Машку ввела в забдуждение....в общем достали. сейчас забилась за плиту. там хоть покушать можно поставить, заодно и пылюку соберет)))))....
1.
[700x525] 2.
[700x525]
Это цитата сообщения НаталинаЯ Оригинальное сообщение
За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца
|
появилась у нас новенькая, Рыська. результат третий час сидят каждая в своем углу и боятся
1.
[700x525] 2.
[700x525] 3.
[700x525] 4.
[700x525]
Это цитата сообщения tanya-vamp0810 Оригинальное сообщение
Пуловер-пончо с узорами из кос
Это цитата сообщения Смолька Оригинальное сообщение
Народное средство от кашля и воспаления
Я посоветую народное средство,которое излечивает туберкулез,и вообще бронхо - легочные заболевания.Я этим составом вылечила мужа от астмы,у него была инфекционно -аллергическая.
200 гр бефунгина (вытяжка березовой чаги,продается в аптеке)
100 гр сосновых почек-тоже в аптеке
100гр плодов шиповника
100гр тысячелистника
5 гр горькой полыни(1ст ложка) Часто на полынь бывает аллергия,если так,то можно и без нее)
Все залить 3 литрами холодной воды и оставить на 2 часа,затем поставить на огонь,довести до кипения и кипятить на медленном огне 2 часа.Снять с огня и не процеживая укутать и оставить на 4 часа.Через 4 часа процедить,добавить 250 гр настойки календулы или коньяка( лучше календулы)
100 гр сока алоэ (брать в аптеке чистый сок без каких-либо добавлений)
500 гр меда
Хорошо размешать и оставить в темном месте на 4 дня можно укутать.
Принимать 3 раза в день по 1 столовой ложке перед едой.
Я обычно делаю 4 часть,то есть делю все на 4. Лучше потом сделать свежий состав.Принимать можно при любом простудном заболевании.Этот состав проверен на моей семье.Я старюсь не давать непроверенных рецептов.
Единственное что могу добавить это делать отвар из корня солодки.
При интенсивном лечении антибиотиками очень забивается печень.
Корень солодки хорошо чистит печень и применяется как против простудное и против аллергенное средство.
Предлагаю его не как спасение в очень трудную минуту а как помощь организму.
За рубежом корень солодки выписывают вместе с антибиотиками для уменьшения побочного вреда.
Главным компонентом компота от кашля является лук, не даром существует народная поговорка:"Лук от семи недуг".
После того, как моя дочка переболела пневмонией, любая простуда заканчивалась для нее, как минимум, бронхитом. Советую всем мамам не затягивать кашель, а как
только ребенок начинает подкашливать, сразу поите его луковым компотом.
Сделать его очень просто:
- поместите в кастрюльку одинаковое количество порезанного репчатого лука (лучше использовать обычный желтый) и порезанных яблок.
- залейте водой, вскипятите.
Много компота не надо варить, лучше приготовьте свежий.
Полученный компот, немного остудив, давайте пить ребенку (как можно чаще).
На вкус компот получается не противный, яблоко скрадывает вкус лука.
Будьте здоровы!
Второе народное средство от болезней — ингаляции с чесноком. Мне пришлось делать ингаляции с разными компонентами: содой и маслом, аптечным раствором для ингаляций, различными травами, маслами. Но с чесноком — самая эффективная. Необходимо только правильно делать ее.
Берем среднюю или большую головку чеснока. Очищаем все дольки. Мелкомелко режем, засыпаем в посуду. Заливаем водой (не более 0,5 л), доводим до кипения, убавляем огонь и держим 1 -2 минуты еще на плите. Затем нужно накрыться и дышать 10 минут.
Лучше делать на ночь. Сразу после ингаляции — под одеяло. Застарелые бронхиты проходят с помощью чесночных ингаляций за 10 сеансов.
Кривоперстовой Н. Ф.
Gemashka -1%Эту смесь вылейте в заварочный чайник с носиком. Закройте чайник
СМЕШНО))))))))Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло
Это цитата сообщения LaLuf Оригинальное сообщение
Безоперационная подтяжка лица. Делаем упражнения - сохраняем красоту.
[650x598]Большую часть проблем можно решить уделяя простым упражнениям 10 минут в день. Смотрим урок и проделываем упражнения первый раз вместе с инструктором. В дальнейшем Вы сможете самостоятельно повторять весь комплекс или понравившиеся элементы самостоятельно и через 2-3 недели результат Вас приятно удивит.
Далее>>>