Я наверное неблагодарная скотина. Не наверное, а точно. Я могу сидеть и жаловаться, что у меня нет парня, что у меня нет личной жизни…И на следующий день со мной пытаются познакомиться…и я отшиваю! При чем как на зло в такие дни я плохо себя чувствую и понимаю что происходит в последний момент. Легче всего сказать, что это судьба против, или что нечто высшее ставит мне палки в колеса. Однако это не так. Я сама пренебрегаю подачками судьбы, молча ожидая более подходящего подарка. Я себе не нравлюсь в такие моменты. Тут два выхода , или три. Либо принять то что дают (дареному коню в зубы не смотрят же), либо не жаловаться и держать все в себе, и при этом не ждать что кто то пожалеет. В первом случае нен знаю чего ждать, зато во втором получиться, что я медленно буду сходить с ума, опять буду чувствовать себя несчастной и вновь: наигранная улыбка, неестественный смех, срыв, а потом полгода восстановления. Итак. Первый вариант идеальный на фоне второго, но вот вопрос : подачки…вдруг они иссякли?
Как я уже говорила, 8 мая я, помимо отдыха, еще и поработала в кайф - фотографом для своей любимой Дафны. Она - интересный блоггер и, пожалуй, моя самая любимая модель. Про то, насколько она чудесный человек -писать не стоит - это может длиться часами.
Итак, результаты:
[326x500] 
[262x500] 
[326x500] 
[700x464]
пообщаться с Даф можно здесь : http://dafnasouthwind.blogspot.com/
Настроение сейчас - почти рабочее
Привет всем !
Как прошли праздники? Уже отоспались после шикарных выходных или наоборот отсыпались и теперь тратите бездонный запас энергии???
Лично я только сегодня пришла в себя =)) И это не употребляя алкоголь и т.д. Только любимые люди, много осмеха, много общения - вот самый опьяняющий коктейль ,по-моему!
За эти выходные я поняла как бесценны родные люди и друзья. Только рядом с ними можно вести себя так, как хочется. Быть самой собой. И не наталкиваться на осуждение. Это важно. Дя меня, по крайней мере.
А еще были фотки! все сразу не помещу -позже. В качестве аннонса - фотографировала Даф и побаловалась пейзажами на даче у родственников!
Сегодня, слушая утром Love Radio ( люблю я эт дело =)) , услышала вопрос : От чего Вы не смогли бы отказаться за большие деньги? Я поспешила шутливо ответить что не смогла бы отказаться от мармеладок...Но потом меня осенило - а ведь и правда, у каждого есть что то настолько бесценное, то, что не продается. Что это для Вас?
Для меня это прописные истины- друзья, родные. А еще не смогла бы отказаться от мечты,к которой иду. Но это всего лишь я =))
А Вы верите в переселение душ??? Что тело смртно, а душа нет. и плоть это только временное пристанище бессмертной сущности???
Узнала тут одну теорию. кажется. она состоит в том, что если есть человек. И живет он не долго (допустим до 20) то когда он умирает его душа перерождается в 20-недельном младенце, еще не появившемся на свет. И тогда новорожденный живет так же как и предыдущий хранитель души. И даже вероятно лет до 3-4 помнит свою прошлую жизнь. Знаете. Мне это не кажется беспочвенным. Мне это капельку прояснило некоторые моменты моего детства и нынешних увлечений.
у вас такое было?
Привет всем )))
Итак, спустя неделю, я достигла маленьких успехов. Но каждая, пусть крошечная, победа это приятно. А именно:
1) Количество съедаемого мною в день уменьшается на глазах. Точнее становиться менее каллорийным. Чипсам, ролтонам и прочей гадости сказано однозначное нет. Однако, промах - кефира не употребляю. Забываю постоянно =)))
2) Начинаю трансформироваться в кокн, чтобы вылететь от туда великолепной бабочкой. Таков мой путь к женственности. Но к звездам путь идет исключительно через тернии...Начала я с постановки себя на каблуки. Для человека плотного и не имеющего привычки бегать на них 6см каблук оказался относительным испытанием. 5 часов подряд в неразношенных туфлях. Итог? Кровавые мозолми и куча самодовольства- в них куда удобнее, чем в балетках.
3) Бег по утрам. Сегодня открылся сезон пробежек. Надеюсь на сегодняшнем дне он не закончиться =)))
Пользуясь случаем, заявляю - Старый Арбат в солнечное воскресение это фантастика!!!!
И снова здорова. не усидела я на диете и разрослась обратно- не могу не есть с приходом "красной армии". Но вот я снова свободна от "ежемесячной осады" и могу вернуться к своим грандиозным планам. Итак , пересчитаем наших баранов: есть вес который нужно сбросить (предполагаю эдак кг 8 скинуть) мб немного меньше =) в подмогу имеются огромное желание похудеть. полуторчасовые тренировки три раза в неделю и 2 антицеллюлитных геля: Гарньер и Avon ( со специальной насадкой). Лучший друг худеющего- кефир. ненавижу кефир, но вот немного выпью. и желудок перестает ругаться и есть н6е хочется больше.
В прошлый раз за 4 дня скинула 2 кг. Итак,есоли прикинуть темпы будущего похудания то мне нужно около...16 дней для достижения необходимого результата.
Эксперимент стартует сегодня =)) )
Было съедено киви, выпит чай, затем творожок, выпит еще один чай. вечером меня будет из института ждать гречка, а на сон грядущий кефир. Уже сделала легкий массаж Гарньером. То же будет вечером.
Ужачи мне =)
В последнее время я развлекаю себя тем, что подж вечер осмысливаю все что произошло за день ушедший, за прошлые года, выношу что то полезное для следующего дня. Я такая одна???
Итак, пара вынесенных истин. Еще не совсем синтезированных.
1) Лучше синица в руках, чем журавль в небе. Это проверено временем и всем чем только можно. Относиться ко всему и всегда. Однако не означает сбавить амбициозности. Наоборот. Что бы синичка мутировала в нечто покрупнее, необходимо ее кормить. У нее особая дита: человеческие цели и желание их достичь. Вместо витаминов можно давать такому виртуальному питомцу ответсвенность и силу воли. Тогда, будьте уверены, птенчик вымахает и вы будете спокойно парировать на его широченных крыльях.
2) Полосы всегда меняются. Вот была черная. Потом серая. Сейчас она чуть оттенилась белым. Капельку. Плод скоромных но долгих потуг. После 100 отправленных повсюду резюме зовут работать фотогарфом. Что делать? Я только что нашла работу? Т_Т Я не могу подставить тех, с кем сейчас работаю. Сложноватое решение, но я думаю я поступлю согласно 1 пункту сделанных выводов.
3)" Все проходит. И печаль. и радость" - всем, пожалуй, знакомые слова. Сюда же приписать злость, ревность и т.д. Почти не осталось осадка от ссоры с подругой. Хотя нет. Налет сойдет не скоро. Жаль прощение мне дается не легко. Не быть мне очередной Святой. Ведь любовь и прощение это, я так понимаю, главное. А я это вечно измазываю в корысти, злопамятности. И вечно сквернословлю.
4) Каждый наш поступок возвращаеся к нам Бумерангом. Мы замечаем только плохое. А я попробовала отмечать и позитивные бумеранги- это очень...Оживляет!
Вот такой вот понедельник. Так что здравствуй новая неделя. посмотрим что у нас с тобой выйдет =)
Дурацкий день. Сегодня небо поплакало вместо меня. за что поплакало? Вчера я осознала что теперь все будет по другому. Что ничего не постоянно. Больше не будет нашей дачной компании. Больше не будет прежнего общения с подругой. Больше не будет таких же беззаботных 3 летних месяцев. Остается надеяться, что вместо этого появиться что то новое. Все замещаемо. Грустно, но все.
Влюбилась в группу Zero Assoluto- они мне ласкают уши своим итальянсмким, а мне бальзам не сердце- я что т о понимаю =)
Отдельное спасибо тем или тому или той, кто придумал Новокаин. Без вас "приход гостей" был бы испытанием=)
по крайней мере у меня остануться воспоминания, и фотографии того что было. За это огромное спасибо судьбе и изобретению фотографии.
Привет всем! Как ваши дела??
У меня вот все в полосочку. Каждый день состоит из чередующихся черных и белых линий, сотсавляющих за неделю один единый психоделический рисунок. Ссора-улыбка того, кто нравиться, дома проблема- сдвиги в учебе, потеря контакта с близким другом- немного удачи в поисках работы. В силу своего оптимизма я скажу что это все хорошо. Хотя это и не так.
Все имеет две стороны, но мы можем единовременно видеть только одну из вариаций медали.
Наверное кличка Домино мне досталась не зря- вечно у меня масса белого идет в комплекте с черными моментами.
Когда стучишь в сознание человеку, а это глухая стена. Это стена, которая по ту сторону передает человеку только то,что он хочет слышать. Когда ссоришься с тем, кого подпустил слишком близко, вылезает много поднаготного дерьмища. Вылезает то, что на самом думает о тебе человек, то чего он самом деле боиться и что он скрывает. И это мягко говоря не приятно. это мерзко. Это гадко. И я так в это вляпалась, чтоо уже сутки не могу отмыться от этого. А мне казалось. Какие отвратительные словаю. Мне всегда кажется, что вот она, она - моя подруга. и вот, стабильно, спустя 3-4 года сердечного отношения оказывается, что ты ей оказываеться по ее мнению, завидовала, ничего не делала, только гуляла на ее деньги и вообще дерьмо не бллагодарное и ленивое. И ведь черт побери. Я очень отходчивая и все обычно забываю и прощаю в течении пары часов. максимум часов 12. Но как мне запали в душу эти слова про плевок в душу, про зависть. Как она..как ТЫ могла про меня такое подумать? Это многое говорит мне. И прежде всего это мне очередной знак свыше что мне противопоказано заводить подруг. Они все и всегда втаптывают меня в говно. Это грустно. Дорогая,если ты это читаешь, то знай что мне нечему завидовать. Мне есть за что тебя пожалеть. Но ты это вряд ли читаешь. Буду считать это криком души в бездонную тьму интернета.
Иногда я жалею что воспитана несколько благородно. Мое воспитание не позволяет мне тыкать в нос даже самому сильно нагадившему мне человеку то, что я для него сделала. Вот к счастью это качество у меня есть или к сожлению??
Пересмотрела Социальную сеть. Решила что надо добиваться всего самой. Какие бы не были сердобольные друзья. Друзей использовать нельяз. Это мой личный стереотип. Дружить ради связи это плохо. Можно постороннего человека заиметь как полезную связь, но не близкого друга. В этот раз мною урок усвоен. Меньше близких друзей, меньше расстройств. Круг скоро сузиться с 6 особенных людей до 5, нутром чую.
Решила написать книгу. или попробовать сделать что то примечательное. Может в отместку. Может для самоутверждения. Хотя скорее и для того и для доругого.
Знаете, бывает такое чувство, будто наперед знаешь чем кончиться то или иное дело. К чем приведет какая либо задумка. Вот у меня сейчас такое чувство. У меня тяжеловатое финансовое положение, что, в свою очередь зависит от домашних проблем. От последних можно сбежать. можно забыться в чем то еще. Но рано или поздно встанет финансовый вопрос, причем тогда когда бегать от проблем семейных будет просто не на что. И вот я и моя подруга задумываем как нам бы вместе что то сделать. Заработать. О, друзья мои! Никогда не мешайте дружбу и деньги. Они так друг друга разлагают, что один из вас рискует остаться ни с чем и в полном одиночестве. Я не знаю ни одного удачного примера дружбы, причем чистой и бескорыстной, которая одновременная была бы связана узами материальными. Я думала что исключение получиться у меня. Но нет. Я чую ,нутром чую, меня кинут. И будет моя подруга ездить мимо меня на лисмузине и протягивать ладонь с податью. Но я уже буду ей не нищая подруга. а неверояно обозленный на нее враг, который возможно до конца своих дней при упоминании ее имени будет желчью поливать все на чем свет стоит. И хотя это не в моем духе, так оно и будет. Рано или поздно. Осталось с этим смириться.
Поздравляю себя любимую с именинками!!!!
В этот пожалуй самый теплый (в плане общения а не погоды) день, поздравляю себя и желаю себе дальше искать в себе сильные стороны и развивать их! Это лучшее что я могу себе пожелать...Я думаю.
День вчерашний мне уже принес маленький подарок : за 4 дня -2 кг =)) Мило-мило. еще недельки 2-2,5 и я у цели =)) Себя же я порадовала Cosmopolitan' ом =) Вот такие мелочи, и все же приятно .
Вперед и только вперед!!!
Кстати, кого нибудь сегодня розыграли??? 
[показать]
Итак. Как и было обещанно, очередной матч между мной и работодателями состоялся. Предполагаю, что победа осталась за последними. Но так ака я это я, без приключений работать не могу. И вот мой эпос о девушке (обо мне), которая страдала от наивности и оптимизма:
Дело было так. Сегодняшним ненастным днем, где то в районе 3, по проспекту мира брела девушка. Это была я. Ветер со снегом гнала меня с улицы обратно в теплую и уютную(по сравнению с выкрутасами климата) подземку . Однако она смело схватила капюшон, и придерживая его. не страшась заморозить ледяные пальцы, отважно двинулась против коварной стихии на встречу свирепой пурге и многообещающей работе. И вот цель достигнута. Она стоит у подножия высокого здания (сие расположилось на м.Алексеевская, д.102, 1 подъезд.). Что сразу привлекло ее внимание? Чудесный недонебоскреб вместо парка, поблизости заимел кладбище. Многообещающее начало, не так ли?
И вот она поднимается на 13 этаж. Она держит путь в кабинет 1313. Ах, как символичны эти цифры! Она стоит в корридоре, и кто то внутри, возможно даже интуиция, истошно призывает бежать, уходить, уползать. И только ее сапоги делают шаг в сторону, как перед ней распахивается дверь и появляется ОНА...Женская голова, с заманчивой улыбкой и любезным "Проходите, ваша очередь". И вот мы в каморке, на 13 этаже, внизу кладбище и это не выходит из спутанных девичьих мыслей. Многобещающий часовой прием на работу оборачивается 5 минутамаи инструктажа и 2 фотоснимками- портрет и полный рост. Сама того не заметив, девушка обнаружила себя уже внизу, сдавая охраннику обратно разовый пропуск. Ни чувствуя ни малейшего ликования он спускается в дышащее теплом метро и растворяется в "Вине из одуванчиков". Так же эфимерно прошли 15 минут пути от метро до квартирообразного гнезда.
И вот она. Развязка. Брабанная дробь... Залезая в интернет, героиня нашего эпоса, она же Я, читает совсем не лестные отзовы о неком "ООО Альтернатива", оно же "Киностайл". "Обманутые вкалдчики" яростно исписывают форум, и каждая история идентична за исключением малейших деталей выдающегося лохотрона.
Мораль сей басни такова: быть массовкой мне не судьба. Это 1. 2- если Вам это интересно, идите только в проверенные агенства. Мне повезло, чт оя вовремя прочитала про развод. Интересующимся могу в камментах дать ссылку на форум где есть уже упоминавшаяся статья про Альтернативу. и 3, об оптимизме- не чувствую ни грамма обиды или разочарования. Я ведь почти добила Брэддбери!!
Итак, после мучительных поползновений я наконец залезла и села на НЕЕ. На Диету =))) Ведь лишний вес, как оковы, которые надо сбрасывть...Не так ли?)
Welcome back в мое жизненное пространство. Сегодня я получила еще одно подтверждение тому, что ничего не проходит бесследно это раз, и что у всего есть обратных ход - это два =)
С 13:00 за компом- видимо насижусь тут на неделю вперед =))
Завтра еду на собеседование...На сегодняшний день в 1 месте мне дали отворот поворот, во втором приняли, но не сраслось у меня. 1:! выходит. Посмотрем за кем будет завтрашний день =))
Вот так ни о чем и обо всем =)
Чтец из меня никакущий. Я сто лет разжевываю то, что большинство моих знакомых уминает за считанные сутки. Я не дышу перелистыванием страниц, для меня не важно постоянно быть в курсе литературных новинок. И тем не менее из-за отсутствия явной страсти к литературе меня никак нельзя назвать тупой.
И во. я начинаю заходить в магазины и покупать то что давно обещала себе прочитать. и о чудо- Вино из одуванчиков уже заложено на 60 странице( для меня уже хорошо). Но это не секундное сумасбродство. На это 2 весьма четких причины: я дала себе обещание меняться. С утра понедельника ставить себе цели и добиваться их. В следствии перенасыщения иностранными языками я стала забывать русскую грамматику и чтение как ни что другое помогает остановить деградацию родного языка в моем мозгу. А вторая- книги это всегда укромное убежище от внешних проблем. Открыл книжку и вот ты уже не реальные человек сидящий на паре а допустим парень Дуглас 12 лет открывающий мир вокруг себя по новому. Метод забывания про все,даже про себя- помогает не хуже чем алкоголь и совершенно безвредно для здоровья.
Обидно когда жизнь плывет мимо тебя. И странно наблюдать за этим со сторны..
За последние недели мой мир сузился в несколько тысяч раз, а окружение,которое находиться со мной в постоянном контакте до нескольких очень близких человек. Я стала равнодушнее, раздражительнее. Снаружи. А внутри в стократ ранимее и неувереннее. Только это секрет =)
Папа. Теперь я гашу в себе это но мысленно называю его по имени. это ново. Это пугает но это уже не поменять. Конечно мне всегда хотелось выжать из нашего семейного портрета искреннее счастье и улыбки, верить что дома полная чаша и вообще...что все как счастливых классическихх семьях. Теперь понимаю- это бесполезно. Счастливая семья это не всегда полная семья. Бесполезно рассказывать в чем суть домашних проблеи да и не хорошо это. И показаться бессердечным монстроподобным домашним тираном я тоже не хочу, знаете ли. Просто знаю, что 99% меня осудят. За то что могу грубить родителям, за то что могу вычеркнуть одного из них из своего сердца и изни. Но поверте. Это лучшее решение в моем случае.
Ибо нет нерешаемых проблем, а есть неприятные решения.
Мне нехватает поддержки, глаза почти всегда на мокром месте, а если я начинаю ярк выражать свои эмоции то это выливается в или истерический плач или смех. В ажиатацию.
Мне так нравиться забываться. Это плохая черта.
Я понмиаю что люди вокруг меня тоже живые, но я просто физически не могу часть из них переносить. Я изменилась в деталях. До неузнаваемости.некогд во мне еще не было столько злости и желчи,которые рвуться наружу. На невиноватых ни в чем людей.
А еще. Все что не убивает нас делает нас новей. Моя вариация. И, видимо, сейчас мне предстоит перенести эту самую инновацию.
Вот.
Когда объявлешь о завершении общения с близким человеком, другие стремятся осудить. И вот я поддаюсь, снова прощаю, снова надеюсь. Но почему, достигнув позитивного пика, отношения так резко скатываются вниз. И почему тогда бы мне не послать всех к чертям собачьим и не оградить себя и нечто ранимое внутри меня от постаянного бичевания? Черт побери, да больно отталкивать близкого, родного человека. Но смотреть как он опускается еще хуже.Я устала искать оправдания для глупых и необдуманных поступков. Я не верю что человеческие жлания выходят из под контроля неосознанно. Уж что что а себя человек может контроллировать. Всегда.
А пока...я простила и на этом точка. Навсегда.
Такую собственницу, как я надо еще поискать. Да и не факт что найдете. Это мой главный порок - имея что то не делить это ни с кем. буь это вещь, любимый человек или дружеская компания. Я весьма груба и высокомерна оберегая то, что принадлежит мне и чем я дорожу. Это неправильно в некоторых случаях. н..Я думала все об этом знают. А оказалось что нет. Что ж ...Посмотрим превратится ли завтрашний день в большое разочарование или же останется днем душевного отдыха,каким ему и положено быть.
Впрочем. Это становится тенденцией. Даша за порог и какой то щечок в г олове- наружу вылезает стерва. И ее нельзя никак запихнуть обратно. Могу обидеть даже близких людей. Дашка, возвращайся скорее!!! А то тут будет кровавое месиво!!!
Интересно почему так?
Через 40 минут наступит 1 марта. Новая весна, 18 в моей жизни - забавно. Вот говорят, лето - это маленькая жизнь. Я согласна. Но что такое весна? Это пред-жизнь?
Или нет. снчала. Лето для меня как жизнь. Осень- ассоциация....гниение, всего буквально: надежд, возложенных на 3 коротких летних месяца; зима- смерть или кома. зависит от того насколько сиоьно меня подпортит осенняя депрессия. И вот самый коматозный сезон практически позади. А весна? Что это? Это выходит реанимация в прддверии новых целей и планов, свежих эмоций...Да.Выходит что именно реанимация.
Крепость оптимизма во мнре терпит яростные набеги грусьных настроений. Откуда они взялись-не имею ни малейшего понятия и тем не менее все чаще я думаю что впереди только бессмысленная пустота. Нет,я всеми способами гоню эти мысли от себя, ищу себе занятия. Даже снова начала читать...Мне бы в руки сейчас что нибудь судьбаносное...Как в свое время Империя ангелов изменила меня коренным образом- именно благодаря Верберовскому произведеию у меня появилась своя точка зрения, прорезался голос, я стала размышлять о чем то серьезнее "прыща на носу" (условно говоря).
Итак,что мы имеем. Лирическое шаткое настроение, ощущение приближающегося пробуждения, жажду перемен и оптимизм запазухой. Не так уж и плохо,не правда ли?