УРРРА! Наконец то я поснимала! УРА УРА УРА! При чем фотосет не просто для разминки.
Зимняя фотосессия стала основой дизайна блога моей подруги и набирающей известность блоггерши Дафны.
Заходите к ней в гости =)(картинка кликабельна)
Боже, может я ненормальная, но вот шли мы с ней после съемок, мокрые, холодные, меня по ноге сквозь сумку бил штатив ( по моему остался синяк=( ) , пальцы не чувствовались. Но это было состояние абсолютного счастья. Послевкусие отснятого материала и предвкушение обработки, при мысли о которой в мозгу загораются идеи, будущие изображения, пути осуществления задуманных картинок. ахх. Это ли не счастье: чувствовать что отработала и труд пришелся кому то по вкусу?
Именно эта фотосессия сподвигла меня на желание продвигаться вперед. А теперь дороге мои, внимание. У меня есть группа , которой я начала заниматься. но забросила. Теперь я хочу вернуться к этой теме. Более того. Если вы не поленитесь и пройдете по ссылке,то увидите выпиющий недостаток разных лиц. Так что ближайшие 2 фотосессии я готова провести на благотворительной основе, дабы расширить свое портфолио. Пишите в лс если кого заинтересовало это предложение =)
I LOVE U!
Сейчас наверно получится пост-рассуждение, ибо я знаю только несколько слов которые надо сказать, а именно: после него мне хочется рисовать.
Дело в том, что я подрабатываю репетитором английского языка. И вот так случилось, что брата одного из учеников я уже встречала - мы знакомы через мою бывшую подругу, очень поверхностно знакомы. Так вот этот брат- еще один человек загадка для меня. Я видела его два раза в жизни и уверилась (почему честно говоря уже не помню) что никогда в жизни не захочу с ним говорить. КАК я была НЕПРАВА! "Возможно он просто двуличен" - подумала я когда мы впервые пересеклись у него дома. Теперь же я думаю, что просто погорячилась. или он просто ТАК повзрослел. От расплывчатого образа грубого и неотесанного пацаненка не осталось и следа. Его спокойствие, какая то внутренняя уверенность и умиротворенность завораживает.
Я не стану говорить что я "бабник в юбке" и вслед за одной симпатией завожу другую. Это не так. Просто это человеческое воплощение моего личного кубика Рубика. И каждый раз, когда у меня получается узнать что то , или у нас получается хотя бы двухсекундный диалог, у меня открываются крылья за спиной. И каждый раз после такой крошечной победы я рисую.
вчера пересмотрела фильм "Время", во время этого рисовала то. что видите выше этой надписи. Не шедевр - это факт. Но я по крайней мере пытаюсь набивать руку. И ЭТО, поверьте, уже что то по сравнению с тем что было =)
*Un scopo- по итальянски - цель, как предмет стремления.
Не знаю, в курсе ли вы, но я учу итальянский. В силу глупого деканата или же судьбы, в этом году нам поставили в преподаватели студента 5 курса. Раз в две недели, по средам, у нас с ним две пары подряд. И вчера я обнаружила, что он мне нравится капельку больше, чем должен. Это не влюбленность, но он мне начинает нравится. Мне с ним азартно, а это один из важнейших факторов для привлечения моего внимания. Другой вопрос, что я - тот тип девушек к которым не подходят для знакомства, которым не дарят цветы, не зовут на свидания. И для того, чтобы привлечь внимание этого студента мне потребуется стать лучшей. Поэтому:
План "по захвату внимания":
1) Стать лучшей в своей группе в плане итальянского. Это подразумевает поразить основную преподавательницу что бы она обмолвилась словечком; так же надо забыть про стеснение и поразить своими знаниями местного итальянца - он друг объекта моего внимания, и любит говорит о людях, которые чем то его зацепили. Уточню: это не лицемерие с моей стороны -и преподавательница мне говорит, что я все знаю но туплю, и с итальянцем я очень не плохо общаюсь- преочаровательнейший Перуджинец
2) Подкорректирую ка я внешний вид. Я устала от косметики, поэтому вид а-ля натурель. Да и капельку подредактирую фигуру: чуть чуть тут, чуть чуть там - мне не идет худоба, а даже если идет- мне не нравится. Да и не готова я пожертвовать своими формами ради вид а-ля селедка.
3) Быть собой. Это очень важно. Если корректировать свои "повадки" ради кого то искусственно- ЗАЧЕМ?! Ведь рано или поздно, в случае успеха, все выльется наружу. И реакция того, ради кого все устраивалось крайне непредсказуема.
Ну что же. Цель поставлена. Путь намечен.
É basta =)
Знаете, бывают такие моменты, когда будто замираешь на месте. Все идет мимо, а ты стоишь замерев - не по собственной воле, а почему то, в полной растерянности. И необходимо нечто, которое подтолкнет, разморозит, вернет к жизни. У меня такое бывает, как и у всех наверно.
Мой главный спаситель - кинематограф. Кому легче выпить бокал бренди, кому то полегчает от перелистывания страниц любимой книги, а меня спасают фильмы. Мой вкус в кино очень специфичен.Я никогда не берусь рекомендовать то, что мне понравилось- да, я безусловно выскажу свои восторги или же расстройства, но не мне быть кинокритиком. Если верить IMDB - то у меня не то, что вкус отвратительный, его вообще нет =)
Однако, меня это не смущает. И вот сегодня я наконец посмотрела фильм который скачала уже давно - Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту.
Интересное дело- фильмы про кулинарию возвращают мне дыхание лучше обычных. А этот. Во мне что то будто перевернулось. Я люблю когда фильм в целом или настроения некоторых героев солидарны с моим мировоззрением , а я оптимистка. Надеюсь, неисправимая =) Фильм интересный. Навел на множество мыслей. За 2 часа мне наглядно показали ценность близких и понимающих людей; необходимость подниматься и идти вперед, не боятся претворять свои замыслы в жизнь; важность вдохновения, ориентира; значимость любви: как к человеку, так и к своему делу.
А настроение на любовь к жизни мне задал так же просмотренный перед этим "Просто Райт (Just Wright").
Вот таким коктейлем я разбавляла сегодня бессонную ночь. Ложиться уже нет смысла: вставать через 1.30. Жаль нет фильмов, которые могут бодрить похлеще холодного душа или крепкого зеленого чая. Всем доброго утра!
Настроение сейчас - всех люблю!
Спасибо всем ОГРОМНОЕ за поздравления! Мне очень приятно !
Сегодня же выражаю ОСОБУЮ благодарность тем, кто провел со мной эти потрясающие дни - именно близкие мне люди и делают мою жизнь насыщенной и особенной! =* Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!
А так же... Я была на концерте SKILLET !!!! Это был полный слэм! После всего я стала еще больше любить Skillet и еще больше не переносить людей =) Этот неадекват- аррр. Но и он не испортил впечатлений от нереального выступления Скиллет. Если бы они читали это, я бы хотела сказать : ВЫ ЛУЧШИЕ!
Подборка песен, исполнения. живая скрипка и виолончель - КАК В ИХ ТВОРЧЕСТВО МОЖНО НЕ ВЛЮБИТСЯ?
Итак. Несмотря на оттоптаные ноги моим восторгам нет предела.
Торжественно клянусь исполнять все то, о чем будет обещано далее, а именно:
Клянусь завершать начатое. Как бы тяжело это ни было - поставить точку вместо многоточия- более приятный вариант для реальной жизни.
Клянусь, что интернет для меня ТОЛЬКО инструмент, а не образ жизни, как это могло показаться за последнюю неделю
Клянусь подкрутить нужные тумблеры, чтобы повысить уровень трудоголизма в крови. Я люблю пахать, но не люблю собираться для этого. НАДО.
Клянусь не предавать себя, не изменять себе, и не делать того же по отношению к другим. Прецедентов относительно других еще не было, а вот себе наизменяла- мама не горюй.
Клянусь не сдаваться под напором обстоятельств. Жизнь- борьба с самим собой, и не пожалев кулаков иногда надо дать слабеющему себе в нос, что бы собраться.
Обещаю разобраться в себе, честно признаться себе же в том, в чем раньше отказывалась.
Обещаю стараться не давать ложных надежд другим людям - и раньше старалась, но почему то подделки надежды живут в сердцах кого-то вокруг меня. Их это тешит, меня же калечит.
Обещаю себе быть счастливой. Мое счастье это с одной стороны очень сложная материя, с другой - крайне простая. Жизнь в принципе не сложная штука. Драматичная, жестокая, несправедливая порой, но не сложная. Вот по сему обещаю почаще об этом помнить. Так же как о том, что не бывает нерешаемых проблем, есть неприятные решения.
Гип гип УРА!
Всю жизнь я нахожусь в поиске. Как и все, наверно. В поиске профессии, интересных занятий, любимого человека, вдохновения. Перечислять можно бесконечно. Думаю самый счастливый день моей жизни будет тогда, когда я смогу с уверенностью сказать, что я нашла большинство из того, что искала.
Вопрос о будущем как никогда становится актуальны в преддверии дня рождения. Я скажу честно- я не знаю куда иду. Это интригующая и пугающая прогулка в темноте. Хочу ли знать что будет впереди? Конечно! Но боюсь, что узнав, интерес к дальнейшим годам буде потерян. Хотя и это не факт =) Мы, в конце концов сами строим свою судьбу.
З.Ы. Начала писать что то. Не то короткий рассказ, не то что то более внушительное. Возможно именно вы будете первыми читателями. =)
И еще на тему поиска: поделитесь интересными ссылками пожалуйста на интересные блоги, сайты. Если вы есть на твиттере - мб подружимся?=)
И вот понеслось : надо сделать то, пойти туда, позвонить тому и не забыть вот этого. Осенняя амебность уже отпускает и начинается суета. Мое дело маленькое - успевать за этим бешеным и еще неустойчивым ритмом. Для решения этой непростой задачи надо немного: отбросить балласт. Для меня одним из таких балластов является проект "Беги за мной". После Селигера 2011 я каким то образом оказалась в их списках, и они теперь мне все время звонят, зовут куда то.НО - у меня действительно нет времени, о чем я им говорю каждый раз! Более того, когда я в очередной раз не пришла на какой то мстер класс они мне еще и позвонили чтобы.. ПРИСТЫДИТЬ! Нет, я все понимаю. Но в этом вопросе я категорична- незнакомые лица со стороны не имеют права меня воспитывать. Я не воспринимаю это как замечание, но как хамство. Вот так сложилось. Тем более не приемлю подобного тона от ровесницы. Ей надо бы за свои 20 лет прожить 5 жизней, что бы ее слово имело вес.
Фух, выговорилась =)
С другой стороны, конечно, "Беги за мной" это пропуск на Селигер 2012. И здесь есть НО- а надо ли повторять это? Может одного феерического захода достаточно? Пусть это будет мое теплое воспоминание, которое не будет опошлено превращением в традицию. Так как было уже не будет.
Тусовка, на которую возлагались большие надежды по внесению свежачка в протухающее настроение...не оправдались. Зато я получила одно заманчивое предложение: недельку пожить самостоятельно, в отдельной квартире. Хоть я никогда и не жила одна, это ведь..новый опыт.
Но вот вопрос: когда наступает тот момент, когда время выпасть из родительского гнезда? Надо ли ждать человека, с которым буду готова делить крышу? Или становится независимой лет эдак в 18 -как попагандируется на западе? Но это не все. Рассказав свои планы дома, я натолкнулась на стену непонимания. " Тебе так плохо дома? " - упрекнула меня мама, - "Почему они думают, что ты не хочешь быть дома?". А как ей объяснить мое стремление к новому опыту? Конечно ее мнение меняется, как день сменяет ночь, я переживаю, но любопытство меня распирает.
Срок предполагаемого эксперимента успел за сутки увеличиться с 3 дней до недели.
Так что же, опыт стоит свеч?
Жестко и грубо - это обо мне. Ни тебе лишней женственности, ни кокетливости, ни ограничений в выражении подступающих эмоций. Только раньше это было по приколу, а теперь я себе совсем не нравлюсь. Огрубела. Иногда рада бы сдержать желчь, да не получается. Интересно получается- язвительный сарказм, как безусловный рефлекс. Осталось понять -откуда взялся этот рефлекс.
Следующая беда -кидалово. Так уж вышло, что в последнее время либо слышу, как кого то кто то надул. либо меня кто то динамит. Обидно. Но создается ощущение, что прокатывание близких и знакомых - это новый тренд. А как еще объяснить эту дурацкую тенденцию отменять все что можно в самые неугодные сроки...или даже не удосужиться сказать об отмене мероприятия. Не порядок это. И не круто совсем.
И на закуску - тьфу тьфу тьфу - мб завтра выползу в новую тусовку. Что полезно для меня хотя бы в социальном плане. ( Возвращаясь к моей необузданной грубости - мб просто "сок" в котором я верчусь немного прокис и поэтому и мне не комфортно. да и другим моим близким не "вкусно" со мной...)
Глупости и враки, что не бывает дружбы между девушками и парнями. БЫВАЕТ и еще какая !!!!! Я только что вернулась с прогулки со своими друзьями мужского пола...и знаете, мне с ними говорить легче, чем с кем бы то ни было. Я искренне верю в то, что дружбу между девушками намного более редкое явление, нежели дружба разнополых людей. И все это только личный опыт. У меня с моими друзьями НИЧЕГО не было и, надеюсь, не будет. Трудно сохранить дружбу после отношений- это да, или если один из "друзей" вступает на дружескую тропу с заранее продуманным планом, согласно которому эта лжедружба приведет в постель. Мои же друзья...Да я практически не помню себя без них - они со мной большую часть моей жизни, и пусть всегда будет так же. Никто не даст лучшего совета, чем именно такой друг. И когда весь мир ненавистен или личная жизнь не складывается- никто не поддержит лучше парня. А я, как ценитель откровенного мнения и честности, дорожу таким общением вдвойне.
Нет, этот пост не призван сказать что я не ценю подруг. Просто посвящение моим мужественным друзьям. =)
Я уже начала сомневаться, что и кто я. Я так давно не держала в руках камеру, не направляла объектив на кого то постороннего, что позволила себе усомниться в своей любви к фотографии. ....Но вот первый опыт свадебной фотосъемки, я снова держу шершавый корпус своего "Никона" в скучавших по нему пальцах. И вот указательный палец правой руки соскальзывает на кнопку и.. Нажатие, щелчок затвора и чувствую как фотография спроецировалась с дисплея на мою щеку. -"Как я могла сомневаться " - с упреком шепчу я себе- " как я могла ..." - мысль прерывается и растворяется. Ведь все внимание сейчас там, по ту сторону матрицы.
Нельзя прикасаться к тому, что вызывает интерес, восторг, от чего захватывает дух. Наблюдать можно, а трогать нет. Для меня недосягаемость в принципе очень важна и обычно именно на ней держится мой повышенный интерес к чему или кому либо. Вот и сейчас - достаточно долгое время читала один блог. Но стоило написать коммент и получить на него ответ- все, интерес пропал. Мне больше не хочется того, что так притягивало до. Обидно. Может пройдет конечно, но в следующий раз, пусть объекты моего любопытства так и остаются неприкосновенными.
И еще...Мечта. Можно ли от нее отказаться и на что можно пойти ради мечты?
Сегодня мне сказали отказываться от мечты нельзя. Я согласна, но... Например мне, по большому счету, не от чего отказываться. У меня, как бы безрассудно это не было, нет четких(да и размытых тоже нет) планов на будущее. Есть сиюминутные фантазии, более грандиозные замыслы и нереальные иллюзии, но нет той путеводной идеи, которая вела бы меня к какому-то определенному пункту. К тому же я считаю, что мечта мечтой, но и ради нее нельзя идти на все: нельзя идти по головам, подставлять близких, врать, лицемерить. О криминале, само собой, даже речи быть не может. С моей точки зрения, быть готовым на все ради аморфного миража в голове, который может испариться в любой миг (обычно когда уже поздно), это просто глупо.
А так же - нельзя искать причины ВСЕГО что происходит вокруг вас в вас же.
Меня так с детства приучали- сначала на себя посмотри, потом ищи причины бед в других. НО, сама я прихожу к выводу, что и у самокопания должен быть какой то конец, финал, линия за которую просто запрещено заходить. Я так воспитана, что все ищу в себе : все косяки, неполадки, и в силу умения подгонять факты, нахожу их внутри, даже когда их там нет. И только этим летом мне наконец вдолбили мысль, что свет на мне клином не сошелся, и что самобичевание это конечно не плохая стимуляция к саморазвитию, но в разумных пределах. Поэтому именно сейчас я забиваю на все попытки уличить себя в чем нибудь. Потому что уже хватит. От этого только хуже.
Что вы подразумеваете под словами "Ирония судьбы" ? Для меня это, когда происходит что то невероятное или неожиданное и повергает меня в состояние приятного шока. Вот и сегодня я шла домой с подработки в состоянии..."улыбчивого шока". Но обо всем по порядку.
Сентябрь плавно переплывает в более промозглый октябрь на волнах холодных ветров и моросящих дождей. Студенческие будни, тем временем, из чего-то противоестественного становятся рутиной. На этом заунывном (по моему мнению фоне) самое время найти что-то, чем можно раскрасить сероватые дни. Так как тренировки тоже уже стали частью обыденности, красок влила "подработка". Преподавание английского языка детям- ммммм.... И вот ....
И вот нашлись дети, ( ну точнее родители), которые согласились испробовать моего педагогического мастерства. И каково же было мое удивление, когда я для начала пришла в соседний подъезд дома где живет моя подруга....Так еще и старший брат оказался мне знаком. Я его считала неотесанным, грубым. И пусть мне говорила (наша общая знакомая) , что он не такой, я привыкла доверять лишь собственному чутью...И вот я его увидела, так сказать, в обычной среде обитания. Лицо узнала сразу. имя вспомнила вдогонку. И да. Я была не права. Приятное и неожиданное открытие. Настоящая ирония судьбы, по моему. А если и нет- что то есть в этом...приятное, улыбающее.
Оказывается чувство в пробирке с надписью "любовь" тоже имеет срок годности. и те закрома, что лежат со времен моей первой любви, уже явно протухли. Теперь это все невысказанное, гнилое, так и сочится наружу. Это как будто изжога, только по всей душе. Если бы я была сосудом, желчь давно бы проела мои стенки. и мне становится очень тяжело выносить то все. Я сама не своя. Напряженная, немного озлобленная. Язвлю все время и режу правду-матку пуще обычного. Но я и не могу это все в себе хранить. То,что остается после выплескивания наружу, порождает совершенно жуткие мысли, заставляет оборачиваться назад. Из этого выливаются ноющие мысли. Мне становится жутко. По-настоящему жутко. Я сама себя боюсь. Выходит я непроизвольно бичую сама себя, делаю из себя нечто сжатое, дрожащее, кусачее. В то же время я и скулю от боли, невыносимой и затяжной. И как в сказке- нужен только 1 человек, незнакомец, который наконец схватит за руку ту часть меня, что стоит над жалкими остатками другой части с хлыстом в руках.
Хехей, это 101 пост!!! =))
Не знаю почему меня это так радует. Я в последнее время стараюсь ловить позитив с любых событий. Придумала мелочную идею- урра, начала утро с книги - вуухууу. Ну и так далее. Вообщем задача номер один - ни дня без улыбки.
У меня возникает странное чувство внутреннего прогресса. Это как проснуться и понять что взяла и перешла мозгами на следующую ступеньку. Пока я чувствую, что иду вперед, но пару раз была и на грани падения с достигнутых высот. Сейчас все старые привычки и вообще прошедшее, тянет меня назад. Но морально я уже не могу счастливо сидеть и жрать шоколад, если бездельничала весь день. И снова встает вопрос- где найти себе занятия? Ну ок. Допустим чем себя занять я знаю. Но как заработать на эти занятия? Сидеть на телефоне - нереально. Я уже сидела - и от этого страдали все. Единственное место,где я хотела бы играть роль "девочки на побегушках" - фотостудия. Да, вопреки всему я верю в свою мечту и хочу быть связанной только с ней.
Почему то сегодня задумалась о том, чтобы связать себя с театром. Мб это от того, что я ищу чего-то принципиально нового. Ай, ужас.
И еще посмотрела Джейн Эйр, которая сейчас идет в кинотеатрах. Теперь, сразу после прочтения Поттерианы, прочитаю и это. Это второй раз, когда фильм сподвигает меня на прочтение оригинала. И да- если уж читать произведение Бронте, так уж не на русском =)
Бегу на дачу. Изначальной причиной было неминуемое одиночество на выходных. Но теперь...
Теперь я узнала, что в соседнем районе (ЗЮЗИНО) разгулялся криминал. По слухам пропало уже 5 девушек. Полиция бездействует (как и предполагалось, от названия суть не изменилась). Поисковые операции производятся то ли силами родителей, то ли помощью друзей и знакомых - не более. Напуганные и потерянные родители девушек не знают куда податься. Они даже искали помощи у экстрасенсов. Ответ потусторонних сил только усугубил сумбурные чувства родственников. Ну а вам хотелось бы услышать, если бы ваш ребенок пропал - "Ваша дочь пошла уже по рукам."
Разумеется теперь ни о каких ночных одиночных прогулках и речи идти не может. Призываю и вас быть аккуратнее. Надеюсь скоро кошмар кончится.
Хотела бы написать больше, но слишком много переживаний.
Знаете, я не люблю чувствовать себя амебой. Просто я в принципе не такой человек, но сидя без дела именно в это существо я превращаюсь. И вот, я представила себе комнату, и там две меня - одна спокойная, немного тусклая, сидит на стуле и взгляд у нее безжизненный - это я без дела. Вторая я уставшая, но жутко довольная; вымотана, но улыбается- ей есть зачем проснуться завтра и она счастлива. Из двух вариаций я выбираю последнюю. Но...
Но как совместить несовместимое? С одной стороны я очень люблю айкидо - обожаю, как поняла с первой тренировкой в этом учебном году - и по танцам я очень скучаю. Я просто загорелась идеей пойти наконец на современные танцы- два года назад я в них влюбилась и не могу дождаться конца разлуки. И да- я прекрасно понимаю, что айкидо и современные танцы это как сахар с солью смешивать- но в этом вся я. + приправлю ка я это все желанием ходить на курсы академ.рисунка, щепотку учебы в универе....Смесь напоминает порох... И еще, это подается с работой в области фотографии и, возможно участием в команде квн. И в голове еще куча планов и проектов.
Я понимаю, что это совместить почти невозможно. Но я уже засиделась на месте. Удачи мне =)
Кстати, как вы раскрашиваете свои будни?
И на закуску - фраза пришла в голову, когда я шла домой со свидания...
Как бы ты не раскрашивал свою жизнь, она будет серой и пресной, если рядом не тот человек (с)
Что ж, до меня наконец дошло, что теперь 1 сентября уже не тот праздник с восторгом родителей, ариками, цветами учителям и т.д. Жаль расставаться с тем, что было рядом каждый день в течении 12 лет...Ну да ладно =)
Учебный год начался весьма условно. Пары вроде были, но тк. предметы новые, хотя на ту же тему, ничего не задали. А я ж не могу не воспользоваться этим =))) Так что началом своего личного учебного года буду считать свой первый опыт в косплее. качестве фотографа, конечно =) Косплеили Драко Малфоя. 
[показать]
Мне очень интересно ваше мнение =)
А вообще...я чуть не разочаровалась в своей мечте, но потом поняла...Наверно у всех бывают такие спады, когда кажется, что весь мир какой то серый, что ничего уже со своей судьбой не сделаешь (ну и прочие немного пафосно-мрачные мысли в этом духе). Но потом, стоит только заняться любимым делом (для меня эт фотография)..И да. осознание того.что воплотить мечту будет сложно, остается где то далеко, на безопасном расстоянии =)
В последний день лета, а где то в мире уже в первый день осени, поностальгирую ка я о прошедшем лете. У меня оно выдалось..странным. Неплановым. Но вот о чем я задумалась, читая книгу ГП и философский камень (да да. надо же дойти и самой прочитать когда нибудь).
Много где фигурируют предметы, дарящие человеку невидимость. Выходит, раз такая фантазия есть, значит кто то об этом мечтает. Но...Мне кажется это все равно что сидеть в комате, полной сладостей, и мечтать о второй такой же. Объяснюсь. Мы не замечаем. как проносятся дни, пропускаем чьи то реплики, не видим мимо проходящих знакомых. НЕ ВИДИМ! Так зачем же выдумывать еще больше средств, которые сделают незаметными что либо?
А вообще... вообще с началом осени меня и вас =*