Итак, спустя 24 дня молчания, я таки подаю голос =) Куча мимолетных тем крутилась в голове все это время, но, как видите по затишью, ни одна из них не зацепила на столько, чтобы посвятить этому несколько строк. НО сегодня таки одна тема, которая волнует меня уже очень давно, будет освещена.
Фанатизм. Точнее фанатичное отношение к чему-либо.
Начну с себя. Меня это качество обошло стороной. И на мысли о более чем преданности чему-либо меня натолкнули мои увлечения. Я ЛЮБЛЮ танцы, айкидо, рисовать, плести феньки, читать и.т.д. Но все это у меня по настроению. То бишь сегодня я хочу танцевать здесь, а завтра меня и еще и другой стиль заинтересует и.т.д. В силу того, что я не могу себе финансово позволить содержать все интересы сразу, мне приходится выбирать доминирующий интерес. так же, предпочитая быть честной перед собой, я откровенно забиваю на то, что уходит в тень, и посвящаю себя тому, что действительно меня интересует. Я знаю, что скорее всего, моя позиция не идеальна. Но я не могу перекроить себя и свой мозг. Мне даже нравится, что я болею не чем то одним и очень долго, а разными вещами. Мое непостоянство пристрастий в конце концов очень здорово расширяет мой кругозор.
И вот тут то время упомянуть об отношении других к отсутствию фанатичного интереса. В каждой секции/группе/команде есть люди, которые сделали танцы/боевые искусства/ спорт смыслом своей жизни. Именно то,что обычно является хобби, главенствует над остальными сферами их жизни. Они живут тренировками; два часа в спорт-зале им важнее, чем пары в универе или что-либо еще. И я ни в коем случае не осуждаю их позицию - здорово, когда так предан занятиям. Только вот такие люди наотрез отказываются верить, что существуют и другие взгляды на объект их обожания.
Начинается все всегда хорошо: всех объединяет интерес, прогресс в данном виде спорта (в моем случае) и т.д. Но стоит не прийти на тренировку (причина не важна), высказать свое "Фи", упомянуть, что все таки это хобби, а не суть существования и на зале мир клином не сошелся, как наступает эпоха косых взглядов едких подколов и тому подобного.
В моей жизни только один единственный человек - мой первый тренер по современным танцам - не требовала от меня этой слепой преданности. Именно поэтому я ей благодарна и провела с ней столько времени, сколько могла себе позволить.
Так вот вопрос: почему понимание не может быть взаимным? Почему так много людей, убежденных в своей правоте, и не признающих другие точки зрения?
Как то так накипело =)
Одно название этого египетского города много стоит ШАРМ- Эль- Шейх. Именно туда я отправлюсь сначала на такси до аэропорта и там на самолете 4 часика..и вот я в северной Африке, а точнее на Синайском полуострове.
Вот такой незапланированный случится у меня вскоре отдых. Летим туда я и мама: у нее день рождения и это просто оригинальный способ его отпраздновать- юбилей не каждый день же) Обидно, что пропущу день рождения подруги,но ...
Моя жизнь не изобилует чем то выдающимся в последнее время, что явилось. между прочим, причиной моего молчания в блоге. Да, каждый день что то происходит, каждый день я нахожу повод улыбнуться, нахожу о чем помечтать и как улыбнуть других. Но не писать же мне об этих маленьких сиюминутных шутках и смешках..Хотяя...
Было у меня кое что. В субботу. И тоже совершенно неожиданно: моя одногруппница пригласила меня в цирк-театр Базиллиум, что находится на территории ВВЦ на ВДНХ. Это было волшебно! Атмосфера клуба Бурлеск и представление Cirque du solei в миниатюре! Я как ребенок улыбалась,переживала. Мы фотографировались с клоунами, перебросились парой слов с офигительной артисткой -"Куклой Наташей". В качестве завершающей приятности в финале шоу в холле всем посетителям раздают пломбир))) После представления я шла с чувством свершившегося чуда в душе и пускала мыльные пузыри, а какой то малыш со световым мечом в руках отстал от родителей и лопал их с невероятным, для своих пары годиков, мужеством. Разве может что то так пролить свет в душу любого человека, как искренний детский смех? В довершение всего я забралась на фонтан дружбы народов: летом это делать запрещено, а сейчас-ради Бога. Я так давно им восхищалась, а теперь я увидела его с другой стороны. И тоже-чем не радость? А закончился день променадом от м.ВДНХ до трц Золотой Вавилон на проспекте мира(врагу не пожелаю такой прогулочки=)) и оттуда еще пара шагом к кафе НИЯМА) После теплых посиделок за стаканом зеленого чая и бесед про глутамат натрия мы уставшие и довольные разошлись.
Фоток к сожалению пока нет.но когда будут обязательно выложу)
Разумеется и фоток из Египта тоже ждите- и они, надеюсь, появятся здесь вместе с отзывом об отеле (Coral Beach Montazah Rotana Resort)
Не знаю как еще назвать то что я делаю. Беру кисть в руки и делаю что-то...Не так плохо, как могло бы быть, и не так хорошо, как хотелось бы. Краски это вообще не мое. Только в экстренных приливах чувств я беру в руки кисть, раскрываю коробку с красками, смачиваю пушистый конец кисти в воде и ....вот тут начинается нечто. Настоящая арт терапия. Рисунок в принципе выдает личность художника. А тут...Хочешь прочитать человека- посмотри что он рисует. Факт.
Вот например ваша покорная слуга снова втрескалась по самый не горюй (наклевывалось это уже давно, но лишь сейчас подобралось к апогею) . И снова я слушаю какую-то песню (к каждой моей влюбленности,как оказалось,у меня есть саундтрек), снова мечтаю, снова все кончится разочарованием. Все как всегда. Но я уже привыкла. И сейчас, пока в начале уже проторенного пути, ко мне снизошло вдохновение.
Полное отражение моего внутреннего состояния в одном рисунке. 2.5 часа, акварель, карандаш и ручка- и я перед вами, как на ладони.
Как то так=)
В последнее время, когда я думаю в какую сторону развиваться, мне приходят в голову мысли вроде такой: "Что бы я делала, будь у меня вечность и деньги?" И вот я села и дала самые честные ответы - спонтанные.
Итак, будь у меня вечность. я потратила бы ее на занятие иностранными языками. Я бы выучила сперва итальянский,испанский, латышский и чешский(на зло нашему преподу). затем освоила бы французский и взялась бы за китайский/японский. Когда и с ними было бы покончено, я обратила бы свой взор на португальский. Разумеется все это время я бы доводила бы до совершенства английский, ибо знаю его, но ОЧЕНЬ не совершено. Но от лингвистических потуг тоже надо отвлекаться, поэтому я бы еще и рисовать начала. Академ рисунок- даааа, Вот это мечта. Однако рисовать я училась бы не для того, чтобы запечатлить момент. Я сжимаю карандаш с гравировкой HB только тогда, когда хочу изобразить свои фантазии, то что в моей голове)
Вот так выглядят мои первостепенные цели по занятию свободного времени. Разумеется это не все, на что я хотела ы тратить время, но именно рисование и языки приходят мне в голову. После них идет история и...медицина/режиссерское искусство. вот так.
А деньги. Если бы хватало, я бы тратила их на языковые курсы, мастер-классы у интересных мне мастеров фотографии и просиживала бы часами в мастерских у преподавателей ИЗО(как я скучаю по запаху гуаши, по неаккуратно расставленным вдоль стен шедеврам руки преподавателя. В таких местах даже у вдохновения есть свой запах. Или как еще объяснить то,что среди десятка мольбертов, баночек краски и кистей, муза не покидает творящего?? )
Буду рада увидеть ваши соображения на счет вечности и безлимитного количества денег)
See ya)
18 февраля теперь точно занесено в список потрясающих дней в моей жизни! И это потому...
...что это было мое первое выступление в составе танцевального коллектива "THE STREETS". Точнее мое первое выступление за оооооччччччччччччень долгое время. Я хожу в эту танцевальную студию с октября и не возьмусь говорить каков мой прогресс/регресс. Но о танцах в целом и о моих ощущениях точно найдется пара слов.
Коллектив. На удивление приветлив. Я всю жизнь была уверена, что танцоры это особая каста творческих людей. Танцор танцора видит издалека, что способствует превращению каждого коллектива в маленькую семью. Поэтому, когда я почувствовала себя СВОЕЙ в танцевальной группе, не имея практически никакого опыта...Это было ВАУ!
Легкость.напряжение, волнение восторг -вот то. что витает в танцевальных студиях. Жажда превзойти себя,а не выпендриться - цель истинного танцора, которая заставляет его возвращаться в устланный паркетом зал и смотреть на свое уставшее и счастливое лицо в зеркальные стены. А зеркала, как и хореографы, не врут. Они ругают, хвалят - мотивируют. Это место где надо быть невероятно сосредоточенным и дико раскованным. Место где дисциплина и смех идут рука об руку.
Именно в такой обстановке проходит трансформация меня обычной в какого-никакого дансера. И если до тренировки у тебя есть время подумать об ошибках, на растяжке улучаешь секунду,чтобы поругать себя, то когда включается музыка, которая тебя заводит, то в голове лишь иностранные слова из песни, а сердце бьется в такт бешеным клубным ритмам.
Кому нужен алкоголь и наркотики, если есть танцы и хорошие друзья? Хочешь поднять настроение? ТАНЦУЙ. Хочешь убежать от реальности и почувствовать себя самым свободным существом на планете?ТАНЦУЙ. Расслабление и приятная ноющая боль в мышцах прилагаются. Чем гробить себя, может лучше выразить все наболевшее через творчество (танец)?
Выступление было моей точкой отсчета. Я сомневалась нужно ли мне это, готова ли я посвятить свое время и определенную часть жизни именно этому? ДА. Пока мой ответ таков. Надеюсь, что моя страсть не угаснет. Молюсь чтобы не угасла. Ни отвратительная организация танцплощадок, ни хаос закулисья, ни нервы и стресс пока не поколебали мое желание быть небольшой рыжей частью этого захватывающего мира, а наоборот утвердили мою веру, что может сюда то я и подхожу.
Всем доброго начала рабочей недели!
Как и обещала, сейчас поделюсь своими впечатлениями о фильме "Женщина в черном", который выйдет в прокат в РФ 15 марта.
Представляя фильм, режиссер Джеймс Уоткинс сказал: "Мы хотели сделать классическую историю про приведения". Чтож, на мой взгляд, цель была достигнута и даже больше. Возможно заядлых любителей ужастиков не напугают классические приемы. используемые в этом фильме: неожиданность,нагнетающая обстановку музыка, дети-трупики и т.д. Однако меня это ОЧЕНЬ впечатлило. Не совру, если скажу что ВСЕ в зале кричали от страха. Не по наслышке знаю,что многие девушки досматривали фильм сквозь пальцы. Парням советую взять фильм на заметку- впечатлительная барышня на полтора часа повиснет на вашем крепком мужском плече, а вы закрепите в ее глазах образ мужественного рыцаря
Глубокого смысла не ожидайте- он бесспорно есть, однако в ужасах и триллерах для меня самое важное-качество и исполнение. А в фильме "Женщина в черном" все сделано на 11 из 10 (конечно же по-моему).
Желаю Вам приятного просмотра! и жду ваших впечатлений!!!
Знаете, сегодня я получила доказательство тому, что МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ, а попутно убедилась, что иногда то, чего совсем неждешь, таки настигает тебя. Но обо всем по порядку.
Как вы вероятно знаете, у меня есть подруга Катя (известная так же как Дафна). Так вот она жутко любит всего Гарри Поттера, а благодаря ему и Дэниэла Рэдклиффа. Зайдя в ее комнату попадаешь в какой то воображариум. посвященный только его персоне: ото всюду (за исключением пола и потолка) на вас смотрят его выразительные глаза. А с позапрошлого лета в ее небольшой комнате поселилась еще и статуя Дэна от проката фильма Гарри Поттер и Принц Полукровка. Так что, общаясь с Даф вы обречены на симпатию к этому низкому, но очень милому англичанину.
И вот, моя подруга узнает, что кумир сотен тысяч девочек, потрясающий актер и мечта ее детства едет в Москву, дабы представить России свое новое творение - фильм "Женщина в Черном". Первый вопрос который возник, я уверена, во всех светлых, фанатеющих от Дэна головах: КАК ТУДА ПОПАСТЬ?????? Вариантов множество, а доступных кот наплакал. Среди прочих отмечу предложение пройти в фанзону за 6 тыс. рублей. Нам это не всегда по карману. И вот, в далеко не приподнятом настроении она начинает выжидать и надеяться на нечто, на шанс...И он (шанс) представился в двух обличиях: 1) - конкурс от сайта Кинопоиск, в котором надо было ответить на 4 вопроса, оставить свои ФИО и ждать, пока объявят 150 "самых умных". 2)- конкурс в сообществе "Орден феникса", где так же были викторины,но интереснее был творческий конкурс: необходимо было создать альтернативный постер к фильму "Женщина в черном".
(наш вариант)
И вот мы мастерим постер, она отвечает на вопросы - а я так, за компанию...И....
И ОНА ВЫИГРАЛА! Не конкурс с постером, а викторину на Кинопоиске! Если у кого то из вас когда либо сбывалась мечта, то вы поймете чувства 19-летней девушки, которая хотела верить в шанс попасть к кумиру детства, и друг фортуна ей улыбнулась широченной улыбкой! Как оказалось в последствии, госпожа Удача и мне..ухыльнулась и я тоже выиграла билеты все на том же сайте. СПАСИБО КИНОПОИСКУ ЗА ЭТО!
И вот наступает 15 февраля. Каждая готовится по своему: я готовлюсь увидеть многообещающий фильм с хорошим актером, а Катя - привлечь внимание Дэниэла. Так уж вышло, что внимание она к себе привлекать начала еще стоя в очереди(откровенно говоря в давке) своим плакатом, на котором должен был в теории расписаться Дэн:
И снова плод нашего творчества. Да, я знаю что это ужасно сделано, что свет палит коллаж, но было это сделано на скорую руку. И это не помешало моим цифровым каля-маля, распечатанным на листе а4,привлечь внимание не только журналистов телеканала Москва, но и..ДЭНА! Когда пропускная была пройдена, мы оказались прижатыми к людям, которые уже застолбили себе место у самой ограды. Публика негодовала,волновалась и трепетала в ожидании звезды. Поэтому, когда Дэн появился на красной ковровой дорожке, люди взорвались, все пихались и толкались в попытках получить если не автограф, но хоть взгляд на себя. И вот он проходит мимо нас, но девушка из его окружения по ту сторону забора одернула англичанина и он обернулся: девушку заинтересовал наш фотоколлаж. И если он везде расписывался как раз-два, то тут он точно секунд 7 проторчал: тщательно вывел роспись и одарил ту часть моей подруги, что виднелась из-за плеча фанаток, удивленным взглядом. Мне кажется он и так бы запомнил мою подругу, но для закрепления результата она, когда мы были уже в зале, а Рэдклифф завершил свою короткую речь и пожелал приятного просмотра, она громко выкрикнула "Dan, I love you!" - эти слова слышно на некоторых любительских записях его речи из зала кинотеатра. Он обернулся, улыбнулся на ходу, и удалился с несколько смущенным видом. Удовлетворенные произведенным впечатлением, моя подруга села в мягкое бардовое кресло зала №1 и приготовилась раствориться в холодных тонах фильма.
Однако, уже 4 утра, а непосредственно фильм заслуживает отдельного поста, поэтому продолжение ждите попозже=)
Постскриптум: те кто говорит вам, что мечты не сбываются - НАГЛО ЛГУТ!!!!
Пишу пост, находясь под впечатлением от книги Анны Гавальда "Просто вместе"
Но обо всем по порядку. В качестве вступления - предисловия: я не фанат книг. Я спокойно живу без копании книг, и историй , которые в них заключены. Впиваться в тонкие страницы, испещренные типографскими отметинами, меня заставляет малейшее колебание моего внутреннего мира: смущение, страх, огорчение и т.д.
В моменты, когда я на грани, когда непонятно что я сделаю в следующую минуту: улыбнусь, заплачу, заору - я понимаю, что пришло время обратиться к Анне. Гавальда - потрясающий автор. В своих книгах она описывает такие далеки и такие близкие душевные истории, создает таких человечных героев, запутывает их жизни,переплетает судьбы, а потом ...расставляет все точки над "и"..И когда я это читаю, порядок, который наводит автор в своем произведении, как бы перетекает и в мою жизнь. Сразу видно, что Анна Гавальда - психолог. В общем слов не хватает, что бы выразить мои восторг и эмоции.
Сразу после прочтения я включила фильм с тем же названием. Экранизация...ну очень простая. Больше фактов, деталей сюжета и ноль эмоций. Нет этого очаровательного изобилия психологии и понимания, которые есть в книге. Фильм снимали словно по плану: выделили маркером основные места,где были герои, пару моментов - эмоциональных пиков...и все. Я бы отдала предпочтение более чувственной экранизации, которой к сожалению нет. За верную передачу атмосферы и ощущений я готова простить любые погрешности в верном изложении сюжета. Опять же потому, что именно анатомия отношений между людьми, передача мыслей и эмоций с большой долей реализма - вот что для меня выделяет книги Гавальды из ряда других.
Знаете, больше чем разочаровываться, я ненавижу сожалеть о чем-то. Я неустанно повторяю это себе желаю друзьям: "ЖИВИ ТАК, ЧТОБЫ НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕТЬ". Обидно, что ума не хватает самой следовать этому девизу. Я много о чем жалею в своей недолгой жизни. Это угнетает. Ведь каждое сожаление о пройденном - просто неумение понять, простить и отпустить.
Мне жаль, что позволила себе распуститься, и не довести идею о поступлении в МГЛУ до победного конца. Результат: я учусь в МПГУ, буду (дай Бог) преподавателем итальянского языка. Учеба ни к черту, знаний не так много, как хотелось бы. Я научилась с этим жить, но завтрашний день пугает меня, а знание, что я могла бы поднапрячься, что надо было...Надо было. Здесь ключевое слово БЫЛО.
Мне жаль, что позволяю себе слепо верить людям, искренне открываться им. Мне так же жаль, что когда отношения с некоторыми из них разваливаются, я позволяю себе видеть причину этих разладов в себе, даю слабину и залезаю на странички экс-близких людей. Зачем? Я тоже задаюсь этим вопросом. Но и отсюда следуют последствия: после потери своей подруги, я панически цепляюсь за своих друзей. Все вроде по прежнему, но я часто думаю, понимают ли они, как я их ценю? Молюсь, верю, надеюсь, что они знают.
Мне жаль, что однажды позволила убедить себя, и профукала такой..мир. У нас было детище ( дитя трех родителей: меня, моей сестры и подруги) - форумная ролевка. В будущем октябре Лосту (так мы его называли/ем,но к "Остаться в живых" он не имеет никакого отношения, если что) исполнилось бы 5 лет. А протянул он только три года. По моей вине. Да, я не одна принимала в этом участие, но я сделала это своими руками. Выходит уже два "усыпления" на моей совести. Я туда вложила всю душу, и не одна я. Может и глупо, что я так привязалась к кусочку виртуального пространства, однако он сыграл такую роль в моей реальной жизни, что не могу чувствовать иначе. А теперь...теперь даже намека на его существование нет.
Мне жаль что мне есть о чем жалеть. Что иногда у меня нет мужества делать то, чего хочется. Иногда мне жаль,что я это я: со всеми своими принципами,цинизмом, сарказмом. Но другой души и характера у меня нет, УВЫ. Если бы можно было докупать черты характера и какие либо качества в магазинах, подобно косметике или одежде, я бы прикупила себе женственности, сочувствия, сострадания, хрупкости какой-то, обаяния - девичьего такого обаяния. И силы воли. Определенно. Много силы воли.
Конечно, все сожаления написанные выше - это далеко не полный список. ошибок было много. Выводы сделаны, а их гадкий тяготящий отпечаток будет висеть мертвым грузом на моей шее до смерти. Зная себя, впереди еще не мало промахов, так что я рискую ходить в старости, согнувшись "вопросительным знаком" не от болячек, а от сожалений, которые кандалами будут тянуть меня к земле.
Лучше бы поменьше такого опыта в жизни.
Прошу прощения за длительное молчание. Я просто не знаю о чем писать. Да чего уж. у меня видать кончилась серо-белая полоса и началась иссиня-черная. По-крайней мере я так чувствую. Уже вторую неделю слезы просятся выпустить их то на улице, то в общественном транспорте. Когда я успела стать размазней?
Я вообще ненавижу себя такую - болеющую, с мыслями о том, что бы бежать к чертям и не оглядываться. Ненавижу ныть и выплакиваться кому-то - у меня настоящая фобия выливать свои истинные проблемы другим людям, даже моим близким и друзьям. Я всегда боюсь что мне это припомнят, посмеются, скажут "ну и что? у всех же есть проблемы" и т.д. У меня четкое ощущение, что когда у мне так нужны жилетка, улыбка и объятие, то это будет кому-то в тягость. Хотя сама я всегда открыта для таки вещей. Откуда подобная фобия- одному Богу известно.
Вообщем я регулярно принимаю пару часов самобичевания и запиваю терпением. Иногда случаются слезы, но это буду считать побочным эффектом. Вот именно сейчас мне снова так нужен этот преславутый "принц", от которого требуется только чистое сердце. Не больше. И именно сейчас я понимаю - его не будет. Нужный человек появляется как по волшебству в нужное время только в сказках и фильмах.
Поэтому, вся насквозь простуженная, с дрожащими от неуверенности коленками и светлой надеждой, под улыбки и поддержку дорогих людей я буду шествовать вперед. Плевать что одна. Уже привыкла.
До новых впечатлений!
Нашла песенку Винтаж и DJ Smash - Москва. И понеслась.
Это будет пост-признание. Признание в любви. В любви к Москве.
Чертов город - у меня так много с ним связано. Я могу говорить о том, какое это прекрасное место, бесконечно. Сейчас, под эти электронные ритмы у меня в голове ретроспективой пробегают все моменты, которые подарила мне наша столица. Вот я стою в уютных объятиях высокого парня, мне так тепло и сказочно, и тут на весь проспект загорается огоньками рекламок, которые притаились в сумерках октябрьского вечера. Эти прямоугольные светлячки вспыхнули желтоватыми подсветками и унеслись дальше, в сторону цирка, а затем скрылись за холмом. Это такое чувство. Будто столица дышит с тобой в такт. Не хватает только попсовой мелодии и титров из-за горизонта. И пусть титров и музыки не случилось, это чувство дикого детского восторга, переплетенное с теплотой крепких рук и мятного дыхания на щеке - как такое может исчезнуть?! Нет. Это воспоминание будет жить вечно.
Вот мы тайком с подругой тайком идем в школу (и такое было) - не от Чистых прудов, а от Лубянки. И пусть май на дворе - восьми утра все равно. Это еще время, когда царит рассвет, на чье пастельных цветов небо начинает посягать солнечный день со своей сочной цветовой гаммой. Под последние розовато-оранжевые лучи мы заходим в двери лицея, внося с собой остатки прохлады.
Вот мы с сестрой карабкаемся по Воробьевым горам. Мы не понимаем где находимся - но разве по нашим раскрасневшимся от смеха лицам можно это понять? Фантазируя вслух, так что великие фантасты отдыхают. Строя планы на будущее мы игнорируем лестницу и следуем тропинкам лесопарка и собственной интуиции. Июнь месяц вообще не располагает к серьезным раздумьям, а тут еще и такая редкая компания. Тут нет места беспокойству.
Сюда же относятся сентябрьский ночной поход от Китай-города до Воробьевых Гор в компании трех самых лучших парней на земле. Поверьте. Самых лучших ) И девятичасовой загул по центру - но представьте! Август, смог только покинул стены Кремля, а мы вместо кино шлепаем своими балетками по мощеным улицам центра. При том время нас покидает- оно знало -ему там не рады. Оно о себе напомнило лишь дома, который я покинула в 10.45. а вернулась в 20.57(ну может 55 =)) Этим августом был заход м.Охотный ряд - м. Университет. Условие: пройти маршрут пешком. 6 часов - и мы у цели. Ноги отваливались у всех нас : три разных девушки одинаково смеялись и у них были у всех были стерты ноги. Но сколько же счастья было.
Арбат. Боже. Ты заслуживаешь отдельного абзаца. Место -хамелеон. Сначала был для меня загадкой, теперь ты- мой Time Square. Самый яркий. А в воскресение это идеальное место для всех: неформалов, растоманов, влюбленных и не очень, дружеских компаний, творческих порывов, лирических песен и поминок Кино. Сколько же всего успела повидать за свои годы запечатленная в золоте статуя принцессы Турандот?
Как я уже говорила, Москва для меня -неисякающая тема. Это мое вдохновение. Однажды она же обеспечила меня поездкой в лагерь в Евпаторию. Всего-то три минуты в Муви-мейкере про любимый город. Но нет. Все же это не просто город из асфальта и цемента. Это место,где у каждого камня есть своя тайна, своя история. Этот город правда живой. И я его люблю.
Знаете, я никогда не понимала использования слова "вкусно" не по назначению. Но вот именно сейчас. сидя перед нетбуком, мокая чипсы Estrella в чесночный соус, я наконец - то нашла применение этому прилагательному ! =)
С уверенностью заявляю : ПОСЛЕДНИЕ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ БЫЛИ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ВКУСНЫМИ! Самый уютный вечер в самой теплой кампании за последнее время, неожиданное знакомство, и пара раскрытых кулинарных секретов. Но лучше же обо всем по порядку?
В воскресение после танцев мы с Катей( она же Даф) зашли в Sturbucks, где просидели три часа болтая про имена которые нам нравятся. обмениваясь компрометирующими обещаниями (да-да, теперь хоть у кого-то есть хоть какой-то компромат на меня.) Темы так медленно перетекали одна в другую под вкус имбирно-пряничного латте и классического горячего шоколада, приправленных размеренной музыкой со вкраплениями саксофона - ммммм.Часы словно заболтались вместе с нами, и очнулись лишь когда пустые стаканы приземлились на стеклянный стол. И так, после теплых посиделок мы, расслабленные и улыбающиеся (будто не было двухчасовой выматывающей репетиции) разошлись о домам, придумав еще пару фишек по дороге.
Дома меня ждала заявка в друзья от неизвестного мне парня. Изнывая от грядущей скуки, я поддалась порыву и мы разговорились. Я в принципе не люблю новые спонтанные знакомства, но ИНОГДА они очень к месту.
Вот и вчера, пройдясь по магазинам(продуктовым), где мы с мамой накупили всяких специй, я вернулась домой и в компании нового знакомого испробовала новые приобретения и...Приготовила картошку 1 в 1 как в Сбарро - если кто пробовал - поймет. Я не очень люблю готовить что-то новое. Меня куда больше интересует как приготовить что -то как в ресторане или кафешке. Итак на моем счету же сухарики с чесноком, как те, что я пробовала в Латвии, и теперь вот картошка из Сбарро. На очереди круассаны с сыром, как в Starbucks. Ням-ням.
Я пошла собираться. Возможно сегодня меня ждет еще один наивкуснейший вечерок..
Знаете, обычно после НГ у меня чувству, будто все что было до 1 января - сон, прошел и прошел а теперь , мол, к реальности детка. И даже легкость какая-то в душе, что стерся прошедший год. Но вот второй раз в жизни я е хочу что бы чувство легкости вернулось. Я необычайно довольна тем, как провела 2011 год. Был негатив, при чем в неожиданных количествах, но признаться, это меня не слабо закалило и дало возможность посмотреть на себя и свою жизнь под новым углом. Так что я БЛАГОДАРНА за то, что не убило меня, а сделало сильнее. Но и позитива было немерено. И пусть радости было не так много, но все теплые воспоминания этого года будут греть меня вечно -я в этом уверена. Пока по крайней мере греют.
Конечно одним из позитивных результатов этого года можно считать и продвижение моего рассказа. Обожаю, когда есть "проект", над которым можно и НУЖНО работать каждую свободную секунду. Это как ребенок. Я его леплю сама. И вчера написала еще одну главу. Моя деточка растет на глазах =)
Поздравляю всех с наступающим НГ 2012 и желаю творческих успехов, чувства окрыленности и начала или продолжения любви. Такой любви, которая обволакивает и остается с вами навсегда. Будьте честными. Если не с окружающими, то с собой. СЕБЕ ВРАТЬ НЕЛЬЗЯ! Вообщем будьте счастливы и будьте сильными, люди =)
Я вот задумалась - а почему у меня блог именно здесь? Скорее всего потому что мне тут уютно,тепло. Но периодически думаю - может попробовать что то новое? Уж два блога сразу вести я точно могу. Вообщем странные мысли. Вопрос вот в чем: где у вас до этого были блоги и почему именно там? Почему Вы отдаете предпочтение тому или иному домену? Мб у кого-то тоже "двойная блого-жизнь"? Вообщем мне бы очень хотелось послушать ваши истории о том. как вы пришли к интернет-дневникам.
И вот сессия позади. Все зачтено, все экзамены на 5. На волне счастья и гордости за себя саму я вчера отметила конец сессии покупкой красной помады.
[300x225]
Но что теперь делать? устроить себе каникулы (праздник безделия =Р) Нееееееее!
Я придумала себе пару занятий / целей. Впереди ведь полтора месяца!:
1) Выучить латышский язык. Насколько смогу конечно. =)
2) Сшить что нибудь классное. Раз уж руки не из Ж, надо пользоваться.
3) Закончить эскизы и заказать себе футболки с собственным принтом. Ах, есть у ми пара задумок- сама уже в восторге =)
4) Приведу ка я в порядок фигуру. Это не диета, друзья мои! Я уже поняла что диеты для меня бесполезны. (Мотивацией явилась покупка в Маркс энд Спэнсере джинсов 12 размера)
и финальное, 5) -займусь своим рассказом.
Вах, я уже в предвкушении всего задуманного =)
Какие у вас планы на после сессионное время?
Мое душевное равновесие во время напряженного графика жизни, зависит от количества вдохновенны произведений, созданных во время этой самой сумасшедшей рутины. То есть я вкалываю, потом творю, что бы в случае неудачи на студенческом (в моем случае) поприще, быть уверенной, что реализовалась творчески. И вот у меня 3 сумасшедших дня - сегодня (1 экзамен), вторник (1 зачет, но лучше 100 экзаменов) и среда ( 2 важных экзамена). Еще в четверг нам намеревались что то устроить. но 5 экзов за 4 дня- это уж простите, подвиньтесь.
И вот сегодня. когда я поняла, что могу сильно разочаровать не столько преподавательницу, сколько себя в плане моих знаний грамматики итальянского языка, я наконец поняла что нужно, что бы наконец готовиться к грядущей педагогике- фотографий. Это я умею, пожалуй, лучше прочего. Друзья говорят я неплохо пишу, но друзья ведь всегда так говорят =)
Глаза слипаются, но только пара удачных кадров способна вдохнуть в меня новую жизнь. Это теперь уже не просто вопрос самореализации, это задача номер один для продолжения жизнедеятельности.
Да пребудет со мной вдохновение, зеленый чай с жасмином и дружеское плечо.
Ее больше нет. Мы ее усыпили - я и мой брат. Он приехал, 30 мин пути. 5 минут в прихожей и 2 часа слез. Это было так просто. А она видимо подумала что будем делать "блокаду". Увидела мое лицо в слезах и , как обычно, стала спокойнее - она так меня успокаивала. Мол я не волнуюсь и ты не волнуйся. Моя девочка. Но я искренне верю что это единственный правильны выход. Теперь надо от нее отвыкнуть и все. Буду плакать- будут нервничать и домашние. Она терпела, сострадала до конца. И я могу. Терпеть и поддерживать. Это всегда нас объединяло. Молчаливое переживание внутри.
С утра я пыталась играть в наивность. делала несколько фотографий. Последних ЕЕ фотографий в ЕЕ жизни. Моя девочка. Я буду очень скучать..................
Мои дорогие друзья, я официально заявляю, что сегодн лично моя судьба пребывает в до неприличия игривом настроении.
Как я писала ранее, я нацелилась на своего преподавателя- студента по итальянскому языку. Вчера оказалось, что он знает мой номер телефона! Но это не суть. Он просто сказал, что коли пары завтра (то бишь уже сегодня) будут, сделать все что должны. Мол там сложный текст и хотябы попытаться его перевести. И вот я вчера пожертвовала чаем с чуваком, который меня по каким то неведомым причинам вдохновляет. чтобы не ударить в грязь лицом перед преподавателем...и Сегодня утром он позвонил и отменил пары! -_- Если я его теперь увижу, то только в следующем семестре. ЕСЛИ! -_- я вот сижу и даже не знаю что меня больше гложит- или то,что я все сделала и типа мега сложный текст перевела и т.д и все в пустую, или что вот так до 2012 мы попрощались Т_Т Ну и что, что из всей группы он мне позвонил, просто ...БУ!
Заголовок написан не шутки ради. Он несет в себе самый драматический смысл. Если у Вас, дорогие читатели, прекрасное настроение, то закройте этот пост и оставьте на когда вам будет грустно и захочется суровой правды жизни.
Итак. Раз уж Вы решились это прочитать, то слушайте. В пятницу вечером моя тетя и дядя привезли нам собаку - ягд-терьера по кличке Герда. Ей 14 лет, но она вполне себе жива и здорова. Была. Этим летом огонек, который изнутри поддерживал ее жизнь, гнал бушующую кровь по охотничьим жилам вдруг погас. И виню я в этом именно ее хозяев.Они уже привозили ее к нам чуть меньше месяца назад и она уже была какая то потускневшая, с прижатым хвостом, потерянная. Она потеряла слух - это конечно возрастное, и каждое прикосновение к ней со стороны для нее оборачивалось стрессом. Под ухом я сразу приметила небольшую припухлость, мягкую, скорее всего гнойник. И вот пришибленная, с заплутавшим взглядом она приехала к нам. Возмутившись ее худобой и недостаточным вниманием к ее здоровью мы взялись ее выхаживать, пока хозяева расслаблялись на своей даче. Четыре дня мы растянули на две недели. За это время она отъелась, перестала прижимать хвост и даже рявкнула на стафаширского терьера, так что тот отскочил. И вот они ее забрали, сказали что поняли, что были неправы и будут лечить. Так же мы настаивали. что бы они сменили ей ошейник (у нее ошейник от еще моей овчарки т.е. с огромными стальными шипами, если кто не знает). И вот прошел месяц, они ее привезли. Опухоль под ухом стала в четыре раза больше, когти такие, будто не стригли никогда, отказывается есть и вообще. Каждый вздох сопровождается хрипами, боится ходить в туалет по-большому. Вообщем прожив с ней в ухудшенном состоянии два дня и две ночи мы не выдержали напор неизвестности и решили вызвать ветеринаров.
Разумеется ничего хорошего мы не ждали. И вот приехали два ветеринара из ветклиники "Айболит". Когда вызывали, секретарь, или оператор, или кто то там еще - выезд стоит 500р. Ок. И вот приехали два врача размером со шкафчик. Посмотрели. Итог : двойной атит, причем настолько запущенный, что гной сгустился и уже не выйдет так легко, как мог бы раньше. Его накопления давят на дыхательные пути, оттуда и берется жуткий круглосуточный храп. Постановка передних лап говорит о проблеме в сердце- перекардит. Ну и на последок у ее опухоль прямой кишки, отсюда проблемы с туалетом. Сколько было визга и рыпаний было чтобы померить температуру- я думала что сейчас сорвусь. Но это были цветочки. Про "блокаду" атита не то что говорить, думать больно до слез. Сначала три - четыре болезненных укола в бедро, потом один контрольный в самое сердце гнойника. Бедняга, она так дергалась, пыталась цапнуть врача, вместо слез у нее текли слюни, пузырями лопаясь у самого рта. От страха и напряжения она описалась, а мне пришлось ее держать так крепко, что она чуть не задохнулась- иначе она бы сама себе нанесла вред. Возможно я еще нахожусь в состоянии шока, но даже сейчас мне тяжело думать о сложившейся ситуации.
В моей голове все смешалось: безразличие хозяев, сострадание, сила воли, многое другое. В заключение своего рассказа освечу одну мысль и одну важную деталь. Мысль: если животное уже мешается под ногами, и очевидно что его мучения Вас не заботят - умоляю, найдите ему хозяев или усыпите (да да, я сторонница эвтаназии). второе. ветеринары,приехавшие на вызов "забыли" огласить сумму своих услуг, но охотно предлагали сделать все, что в их силах. Когда мама полезла в кошелек за 500 рублевой купюрой, он "стеснительно" пододвинул к ней квитанцию где было число с тремя нулями. 12 тысяч, если уж на чистоту.( у всех разное понимание о том, что дорого или дешево. Для нашей семьи деньги очень большие.) Мораль сей басни такова - если ветеринар играет на вашей стороне, весь такой понимающий - лучше каждые минут 5-7 уточнять цену его понимания. А то..мало ли что.
Ну вот объясните мне, как такое может быть: в прошлом году айкидо мне заменяло все вокруг. Я без посторонней помощи вставала в 5 или в 6 утра, были у ми пары или нет. Никогда не опаздывала и всегда приходила до 7.30 - татами разложить и помыть их. И ведь не в падлу было. А сейчас - я должна бы уже последние приготовления делать перед выходом, а я строчу в ли.ру. Куда делся запал? При чем если бы все было так просто -отлюбила, не ходи. От моих появлений там зависит не просто отношение айкиколлектива ко мне(это меня уже мало волнует да и коллектив уже не коллектив вовсе) но волнует зачет по физкультуре.
Чувствую себя дурой, которая с пылу с жару вышла замуж, а теперь одумалась и пытается развестись.
Никто, даже я сама не могу себе объяснить происходящее. Идеи есть? Т_Т