Соф не греет больше руки мне. Она во мне не узнает меня. Она не узнает меня во мне.
погоду определяют по кошкам.
недели через две во мне не узнаем меня ты.

- Ты самый ценный человечек на всей планете.

дрожит голос. родной.

- Не бойся спать. Я всегда рядом.

- Если бы я был художником, я бы рисовал твои портреты, чтобы найти тебя в толпе,еще не зная. А сейчас я всего-то не смогу без тебя писать музыку. Тебе не холодно, давай я окошко закрою?

а ты валяешься на постели,закутанная в одеяло,смятые волосы и его нежность, и хватаешься ногтями за свою уставшую от самой себя душу, потому что сил лишить его мечты нет. потому что боли боишься. потому что иначе, чем пинцетом по крошке его от себя/себя от него не избавишь.


Господи,лиши меня полумертвой совести,чтобы нечем было оправдываться.

почему тогда, когда градины больно бьют в спину,а полумокрая одежда полулипнет к коже, чувствуешь себя причастным к большому и светлому больше. я - дерево.
расставляешь руки.
твой воздух - ветер. и растешь как будто бы из земли - из самых ее недр, где кипит. жизнь.


ничего страшного.
еще несколько шагов , рука тянется к включателю света.
..свет сменится на искусственный,но по щелчку пальцев.

- и мысли - исповедь красивыми словами, чтобы наслаждаться грехами вторично неявно.
- и лица - портреты, которые гниют - по Уайльду - потому что и.о. души

какаяхуйня-то

солнце потягивается в моей квартире по утрам,ты знал?
особенно любит кухню с прихожей,где потягивается рядом с ним Соф.
кажется, что солнце тоже умеет мурчать, раз они понимают друг друга так хорошо. через час - попрощаются до следущего утра - и поэтому не утяжеляют свет вокруг,а окна как винтажные, словами.

ты уже проснулся и гладишь рубашку. ты, наверное, плохо гладишь. я бы абсолютно точно погладила лучше, но в это время будильник запихнут всеми утренними силами под подушку. я соплю.
а ты сопливишь.
по-моему. после твоей прогулки по желтому.

рядом лежит твоя половинка яблока и сны,которыекак пленку в девяностых можно на свет просматривать
моя реальность - это все,что я могу сделать ради твоей улыбки и разговоры с мамой под ее дым.

Если я скажу, что никогда не знала этих течений чувств вокруг себя – это будет неправдой.
Только степень желания продолжения того, что есть , наблюдается где-то в районе вершин стопок всех книг, которые хочу прочесть. То есть всех книг на свете, в которых душа есть. С включением словарей, дающих ей определение. Даже голову запрокидывать страшно – она закружится.
Так что повышенная сонливость -

Это рефлекс какой-то.

Девочка та, в парке, с папой кормила лебедей черных. У нее волосы вьются и глазки голубые. Папа ее держал так бережно, чтобы у нее получилось подальше хлебушек забросить, а она болтала ножками от восторга. Еще она со мной конфетой поделилась. Клубничной такой. Со сливками и мятой. Она себя ощущала хозяйкой положения и рассказывала о том, что у черных лебедей шея тоньше и что они хотят казаться злыми, чтобы их трогали меньше и больше кормили.
А дядя в берете с принтом странным, рисунок которого я так и не смогла рассмотреть, рассказывал про усадьбу Паскевичей. Она является центром историческим Гомеля. В этих местах никто не селился из-за Сожа, который был причиной набегов постоянных. И только тогда, когда Екатерина Румянцеву подарила усадьбу - все изменилось. Еще он просил рассмотреть пушки рядом с ней, потому что на них нужно найти шесть голов янычаров.
Про белок. Про то, что они садились ему на колено, еще одно колено и плечо, чтобы съесть его семечки, которые, кстати, у него по мешочкам маленьким бархатным разложены. Он глаза такими большими-большими сделал и сказал о том, что белки с семечек сгрызают края по всей поверхности как окантовку.
Про православных крест. Он всегда повернут на восток, чтобы первые лучи солнца на него падали, озаряя. А перекладина – «кто стреляет, знает» - указывает на полярную звезду… «Тот, кто верит… верит… не заблудится. Во всех смыслах» .
Про лебедей белых и черных. Постоянно задавал «вопросы на засыпку» :) О том, что заметил, - яйцо белого лебедя попало к черному. Потом мы говорили о сказке Андерсона про утенка-лебедя, и он сказал, что я умница. Мы сошлись на том, что «лучше быть заклеванным теми, кто чист, чем теми, кто смотрит под ноги только. Хотя так редко происходит». Еще он сказал, что у черных лебедей шея тоньше и что они хотят казаться злыми, чтобы их трогали меньше и считали светлыми…

Мне тогда безумно хотелось, чтобы ты был рядом. Ты бы улыбался также, как и я. Он, конечно, заметил бы твой взгляд, и еще чего-нибудь рассказал. Вот такое полукорыстное желание :) свет вокруг и ты - это все, что мне нужно.

Раз. Два. Три. Четыре. – да!
С четвертого раза всегда получается. Всегда только с четвертого. И дым бешенной волной в замедленной съемке - вверх.
- Каждый вечер перед сном я прошу Бога дать сил на то, чтобы утром не кинуть фен в стену, когда тот гудит. И о том еще, чтобы ты улыбалась.
Раз. Два. Три. Четыре…
- почему кажется, что в холодном воздухе больше кислорода, чем в теплом. Странно это, если про название «человек» забыть.
Я всегда искала кислород в холоде. Он казался свитером, наброшенным на плечи, когда сносит в сторону. Я – без почти воли. Он – почти стихия.
Никто не мог и думать о менингите и месяцах лечения…
..его.
Знаешь, со временем приходит чувство застывшего воска, плачущегося по свечке. Горячо. Жарко. Только без ароматизаторов. Без формы. Без ощущения того, что вяжешь. – вокруг кого-нибудь вяжешь ..гамак. как в рекламе баунти. Для чего-то рая.
Когда ты – воск, ты вяжешь кожу своими прикосновениями и портишь одежду. Может все дело в ароматизаторах/красителях, идентичных натуральным?
Раз. Два. Три. Четыре.
минуты молчания снова.
- Все-таки я буду счастлива тогда, когда смогу разрыдаться рядом с кем-то без обминаний разных и утешений потому, что он тоже видел бабулю, собирающую копейки на хлеб.
Раз. Два. Три. Четыре. - да..
С четвертой попытки всегда получается. Пепел – вниз. В печень. Чтобы чистить голову.

- Сегодня утром из соседнего подъезда гроб выносили. Она пила. У нее остался сын. родители его друзей зовут его к себе. Чтобы покормить и рассказать на собрании жильцов насчет снегоуборочной машины о том, как он уплетал их суп. Он улыбнулся ртом – уже плохо, да? - и отказался. Вон, на лавочке сидит. Ногами рисует что-то на песке.
..четыре.
Я спать пойду. Завтра меня ни для кого. Разбуди звоном смеха завтра.

самое, что может случиться внутри – потерять веру.
Перестать верить.
Не идти пешком километры, помня звук шагов по левую руку.
Не мечтать перед сном о возможном.
Не смеяться с Чендлера.

И самое главное – хотеть, чтобы тебя жалели. Чтобы можно было просто так навзрыд. Чтобы взяли за руки, встряхнули, сказав, что дура и заставили вытирать сопли мокрой от них же рукой.

Внутри – черная дыра. В ней все. Яблоки на завтрак, улыбки из позавчера, легкие, печень.. надежда. Она не перестала биться в мою стену, заставляя вспомнить о будильнике, звонящем бесконечно долго, потому что утро закончилось пару месяцев назад. Неет.
Она где-то там, по ту сторону стены. Рыдает.

Плохо, когда по тебе плачут.
Плохо, когда по тебе плачешь ты.

М. сегодня я забыла купить пельменей и оставила маму без обеда. Нужно извиниться за то. что холодно. И попросить отойти подальше, чтобы не разорвало от ледяного ветра.

Дорогу осилит идущий.
Чтобы дойти до цели, нужно прежде всего идти.
Судьба – для слабых, для сильных – цели.

..по всей комнате когда-то были расклеены слова великих о великих. Когда-то. Потом отвалилось к чертям.. и это тоже оправдание тому, чтобы чуть чаще жалеть себя. Чуть чаще позволять себе лениться. Чуть чаще забывать о том, что неизменное положение в пространстве приведет к атрофии – человека. Личности. Души.и что ты будешь потом делать, Юля?

Все-таки чума нашего века – это не СПИД, не вирусы разные, не деньги как высшая ценность, и не интернет даже.

Мы не умеем шаг делать. Делать шаг, переступая. Не через других людей, не через и чувства, не через носки, которые почему-то положить в корзину с грязным бельем должна мама после дня тяжелого – банально. Это умеем в идеале. Профессионально.

Переступать через себя, через проблемы, через соблазн жить «ради»,а не «для» - это что-то типа врожденного. И часто порока в глазах других. И часто осуждаемого.

… жалость – слабость. самолюбие - двигает .
Почему нет? Самолюбие.. двигает вперед, да. Если любишь свою душу – нельзя позволить ей стать подобием на живое. Превращать в инвалида по собственной воле то, что выше слов словом «я» или словами» мне плохо».. что за глупость.

Идти .Идти. Идти .Идти.

Падая, ползая и переползая..

Если тебе многое дано – с тебя и спросят многое. Хорошее не дается просто так.
И счастье обладания дурацкой вазой с аукциона за сотни тысяч бумажек с дядями, которых многие знают только потому, что они живут на этих бумажках, кажется огромным не из-за редкого фарфора или длинной его истории, а потому, что за нее пришлось побороться. И пусть так нелепо – цифрами. Нолями..

… что говорить про счастье обладания счастьем…

Юля!
Теперь, идя вперед, ты будешь рассыпать по пути стекло в крошку.
Чтобы никаких 10 назад. Чтобы никаких назад.


…а еще нужно учиться искусству маленьких шагов.

Хотела не говорить с тобой три дня. Или 4 – лучше. Чтобы скучал.

Чтобы сидел злой и кофе пил. А я бы перед сном, перед завтраком и в душе проигрывала твое «привет». Или свое. Как будто я рада, но мне все равно. Чтобы ты разозлился до невозможности и голос повысил. ..я бы тогда закусила губу и немного ссутулилась. Как будто ожидая фейерверка… а если бы на фоне был странный звук – это ладони. Друг о друга хлопаются. От радости, что ты помнишь. и чувствуешь.

М.
Не знаю, что во мне может быть занимательного. Я не знаю ни одного языка программирования, не смотрю арт-хаус, не говорю на языке ветра даже.. и никогда голуби не будут засыпать в моем присутствии.. и фильм короткий про мальчика в клетчатом костюмчике реплей-реплей, но режиссер не я.

Ты р-й пусть, но безнадежно больной жизнью.

1341-1345 – тупое имя. Не хочу.

Если украсть твою подушку – можно наверное видеть сны и себя твоими глазами.
И странные лютики.

Берем полочки, по которым все в алфавитном порядке. Количество не определено.
Молоточек. Одна штука.*но поувесистее.
И со всей силы. Раз 27.

Я так хочу.. очень сильно. Необыкновенно.
Слабость. жалость. Эгоизм.

Мешают.
Наверное, долго строила. Эту Мечту. На осколках строила. -прошлой любви, масок, ниточек и иголочек, себя прошлой.
Получилось красиво. Красиво.. Пустое слово в определении мечты. Ненужное. Мечта…уже красиво, потому что из души и только в ней. Красивая мечта - пусто. Может, поняла поздно?

Столько впутанных чувств, писем, пальцев… неправильно.

Вообще хочется не вылазить из душа часами. Воды хочется. Чистоты. Пусть с хлоркой, но без пафоса.
Хочется остановить время и всех в нем, чтобы разглядывать людей на улицах, поправлять им одежду, а потом осторожно или торопясь за кипящим чайником провести генеральную в голове. Может, выбросить чего получится…случайно или не подумав. Выбросить. Пусть. Все, что не делается - все к лучшему. А что делается - тем более к лучшему.

Сколько я читаю последнюю книгу? - 4 недели. Сколько раз выключала телефон, чтобы создать иллюзию спокойствия? - количество не определено. Сколько ногтей сгрызено за последние дни? - Все на обеих руках, не считая мизинцев.

Так юля ждет весну. В надежде снова не вписываться в проемы по ночам в погоне за убегающей ночью и улыбкой.
Назовем это утром*

люблю свое имя в его мае