Семестр подходит к концу. Разгребаем долги, понимаем, что сдавать на сессии....И вот тут начинаются вещи, которые задевают.
Дело в том, что по сути наша четверка ничего не делала весь семестр. Кто по каким причинам. У Ани группа и права *малыша сдала. умница*, у меня профком*аллергия ещё плюсом*, у Лии работа, у Кати пьянкитусовки.
И мы нифига не учились. Да, я понимаю, плюсом преподаватели отбросили политику "вы только пришли". И что мы получаем в итоге? Катя, которая просто переписывается с преподавателями вконтакте выходит с автоматами и полуавтоматами. Нет, что вы я даже рада за нее, но "ну значит я лучше вас" (с) Катя.
Что простите?!
Какая к ебеням дружба после таких заявлений? да, я знаю. Я не наработала на автомат, зато у меня охеренная жизнь, и да, не будет у меня красного диплома. Зато будут годы, которые я буду вспоминать невероятными знакомствами, яркими ночами и слетами....
О какой дружбе идет речь, если "она лучше нас"....
Сегодня нас не пустили на отработку по физкультуре. Поэтому мы с Катей забили на Историю Зарубежной Философии и, купив мороженное и клубничное чудо-молоко устроились на качельках во дворе общаги. Играла какая-то лайтовая музыка, пахло яблонями...мы качались и разговаривали. Было так легко и так хорошо. Спокойно.
- Саааш, это же сирень???
- Каать, сирень, она потому и сирень, что сиреневая...
[450x450]
[450x450]
[450x450]
Потом выяснилось, что 3 на ИЗФ экзамен, мне готовы поставить хоть вот сейчас. Думаю, что если все будет совсем плохо с остальными экзаменами, так и поступлю. Сегодня написала несколько конспектов и сделала несколько звонков по РАБОТЕ.
Это так приятно понимать, что я этого, мать ваше добилась. Что Катя на твитт "хочу гулять" пишет "пошли с нами". Да, я счастлива. Я этого добилась. Я показала ей, что я что я могу.
P.S. готовлю пост о планах на лето и еще 50 фактов обо мне, который, наверно вывешу в начала дневника.
Сегодня МММ уехал. 4 месяца я его точно не увижу. Нет, сейчас не будет слов о том, что чувства вернулись.
Просто, я помню, как он первый раз рассказал мне о том, что собирается уехать. Был октябрь. Тот самый день, когда я снова стала брюнеткой. Помню, как он говорил, что до США не хочет меня к себе привязывать. Не выдержу же. Да, он прав, я бы не выдержала.
Сейчас у него Влада. Она ему не обещала ждать его или что-то такое. А у меня Мой Бабник, который пишет мне, как соскучился ревнует ко всему миру и, может быть, так извращенно любит меня.
Но что бы там ни было мы с МММ остаемся родными душами. С нашим прошлым, с множеством слез, неотвеченных звонков и смс...со всем этим мы друг другу родные. Как будто за спиной не 8 месяцев, а 8 лет романа...И его "спасибо, родная" на пожелание хорошего пути...это правда. Родная.
[402x604]
Мне 19 лет.
И я абсолютно довольна своим телом. Я довольно своим плоским животом, хорошими ногами и руками, накаченной задницей. Я довольна тем, как я выгляжу. Своими волосами, улыбкой...
Я абсолютно довольна кругом общения. У меня есть друзья. И я не верю, что их должно быть 2-3 человека. У меня огромное сердце и оно для всех. Но я всегда хотела ту компанию, где не будет "закулисных интриг" или дружбы компаниями внутри компании. Этого нет. Есть фотки с утра "я норм оделась" и даже при всей их нелюбви к Моему Бабнику они даже общаются с ним.
Впереди сложный месяц и я всё выдержу. Почему? потому что я умница.
С моим местом в профкоме разобрались, сейчас разбираемся с учебой. Потом разберемся с любовью.
А потом сделаем себе силиконовую грудь.
В этом году всё, как в старые добрые времена. Май заканчивается, а приступы всё ещё есть. Вчера первый раз за год, когда мне стало по-настоящему страшно. Я просто перестала дышать. Наверно на полминуты..может на минуту. Но я подумала, что это конец. Первое, что я посмотрела, когда начала дышать хоть как-то, это что я последнее написала. Знаете, это даже было даже поэтично:"ты главное не забывай, что ты лучший". Моему Бабнику. Идеально было бы умереть тогда.
Но нет, живем дальше. Вечный недосып, оттого, что просто задыхаюсь, когда сплю и постоянно просыпаюсь. Головная боль. Нервные срывы, оттого, что Я БЕСПОМОЩНА. Это и убивает. Только что поняла, что сейчас во время очередного срыва разбила стакан, изрезала пальцы, А ведь мир не хочет видеть меня такой. ему не нужна я слабая.
Я не отвечаю на звонки. Я не пишу. Я не вижусь с друзьями. Тренина, Мельникова, Ксюша...я наверно возвела такие стены. Я устала. Я так больше не могу.
Каждый год в мае активисты УрФУ собираются и едут на слет. Собираются они в 60 км от города и....
Готовились мы 3 дня, как выяснилось позже - даже много для такого события. И вот собрались мы и поехали. Компания была...разношорстная. Были те, кто уже работает в профбюро, были перваки, которые очень туда хотят, были те, кто мимо шел, что называется.
В первый день мы показали визитки, перезнакомились и дружно поржали. Были те шутки, которые без общения с профкомом не разберешь, но были и просто шутки! Именно тогда и определился наш, ИСПНовский, круг общения: Стройфак (привет 
Мне_бы_мини_купер), радиофак, физ-тех. Конечно, среди тех с кем мы тусили были и ИГНИ (институт гуманитарного образования), и организаторы ну там Мой Бабник всё решено.
Я, девочка, которая не может без города, интернета, платьев, каблуков и макияжа, была самой счастливой 3 дня где-то в лесу в адиках, старых джинссах, пучком и почти без макияжа. Это счастье.
Юля, Лия ,Я
P.S. вчера смотрела КВН - там кричат названия команд, а мне слышится "УралЭНИН", "Радик", "ФИИИИИИИИИИИИИИИИЗ-ТЕХ":DD
P.P.S. Вернулась без голоса, и приступов почти не было.
ИСПН <3 меня.
Что бы начать работать в профбюро нужно пройти 7 кругов ада слет студактива, институтскую школу профактива, написать тест, сходить на демонстрацию и съездить на майский слет. За это время нужно не начать их ненавидеть и не перегореть.
Я значит не сходила только на демонстрацию. Ну в Турции была. не смогла.
И вот завтра я еду на майский слет. На всех институтах борьба за места, а у нас что? У нас взяли всех и ещё места остались. Но мне важно, что туда еду я.
Это я в тот момент, когда поняла, что еду.
Сейчас все внимание на подготовку к нему. Со мной еще едет Лия моя.
И скоро я зайду в профком, как человек, который работает там. Я счастлива.
Может быть я даже напишу нормальный пост о том, как съездила. ахахаха.
А так всё, как обычно.
Аллергия - приступы.
Мой Бабник - приступы нежности.
МММ - приступы ругани *совместная работа дает повод*
Друзья рядом.
Семья рядом.
Учеба идет.
Но скоро я зайду в профком под припев shakira ft. timbaland – give it up to me
И чего бы ты не хотел, ты можешь сделать это своим.
Я не умею писать отзывы о таких фильмах. Его, я думаю, смотрел каждый.
Меня фильм задел.
А ещё я поменяла отношение к Меньшикову. Мне он никогда не нравился. Я даже Стацкого Советника *а Акунина я оочень люблю* не смотрела только из-за Олега Евгеньевича.
Но тут.
Те самые моменты, когда его герой во дворе "ведет" хоккеистов...а они там в Канаде.
Ну уревелась я, это понятно. Я ж истеричка.
Козловский...нет, он не хорош. Он замечателен.
У нас с Моим Бабником был большой спад в общении. Он мог не писать мне несколько дней, а потом писать день и снова молчание. Я вдалбливала этому человеку в голову, что я всегда есть у него, что, даже если у нас нет секса, я его друг.
Когда я уехала в Турцию, а он в свой родной город мы снова начали переписываться. Мне обещали, что после возвращения всё изменится, что будут новые ночи и вечера.
Я вернулась. что-то изменилось?
Сначала я думала, что да. В первый же вечер, он потащил меня на хоккей. Я скучала по нему. По такому родному, по такому близкому. По рука в руке, по глаза в глаза, по губы к губам.
А потом...проблемы на работе. И всё с начала. Игнор. Да.
А вчера он сказал, что я истерю. И тут я написала: "хорошо. это конец"
Нет-нет, что вы. Я про истерики.
Сегодня мы поговорили. С притяжательными местоимениями, поцелуйчиками и всем таким.
Но я устала.
Когда был МММ все было проще. Когда ЛЮБИШЬ, даже безответно, всегда проще.
Сейчас у smotrina в блоге прочитала: а что для вас 9 мая? И подумала, а в правду, что?
Расскажу, как это проходит у меня. Так вышло в моей жизни, что воевали в моей семье 1 прадед.
Деда Боря был капитаном первого ранга. Когда началась война, он закончил первый курс Нахимовского и вместе со своим училищем отправился в Балтийское море, и тут началась война. Таллинские события 1941. Когда погибли почти все его сокурсники, а в Питере его осталась ждать моя бабушка. Он вернулся в Питер почти перед самой блокадой и успел выслать бабушку из города. Потом была блокада, где он заработал проблемы с животом, от которых в итоге и умер в 1993. У него есть золотой наградной кортик №15. Вы понимаете, он был 15 в союзе, кто его его получил.
Потом была служба в Баку, Петропавловске Камчатске и жизнь в Феодосии, где он был уже начальником порта. У него даже дочь (моя бабушка по папе) родилась в день ВМФ.
Он умер 17 июня 1993 года. Ровно через 9 месяцев родилась я. Похоронен в Феодосии.
Я не застала его. Но слышала о нем много. Очень много. (это единственный не еврей в моей семье)
Родители отца моей мамы в 1939 бежали из польши. Думаю писать о Варшавском гетто и Списке Шиндлера смысла нет.
Папа мамы моей мамы человек, о котором я вообще никогда ничего не слышала. Мама мамы моей мамы была медсестрой.
Папа папы моего папы *хорошо сказала*, тот самый, которому в феврале бы исполнилось 100 лет, рвался на фронт. Но его не взяли, отправили вместе с заводом в эвакуацию, сюда в Екатеринбург, уже после войны за участие в разработке двигателей самолетов удостоен Сталиснской премии. Его жена работала с химией тоже на благо победы. Его сестра, как и ее первый муж (второй был аккомпониатор Утесова) были летчиками (в этот момент поняла откуда любовь к небу и морю у меня). Муж бабы Розы погиб. Они оба похоронены в Москве.
Но я вспоминаю их не только по праздникам. Я помню, особенно о дедушке с бабушкой, каждую секунду своей жизни.
Да, я не езжу 9 мая на парад, не езжу к ветеранам, не хожу на салют, но я делаю это не из-за не уважения, а потому что лежу под капельницей с аллергией. Помощь на расстоянии - это я могу.
И ещё "спасибо" людям, которые не считают ветеранов тыла настоящими ветеранами. Вы мо-ло-дцы.
Вечером приеду к бабушке, той самой жене капитана первого ранга. Она единственная, кто из того поколения у нас осталась в живых.
Спасибо каждому, кто был в ту войну.
Спасибо тем, кто воевал.
Спасибо тем, кто был в тылу.
Спасибо тем, кто выживал в лагерях.
Спасибо тем, кто выхаживал больных и сдавал кровь.
Спасибо.
[700x437]
Я вернулась из Турции. Думаю рассказа о том, как я ела-пила-загорала-пила-переписывалась с Моим Бабником-пила вы читать не особо хотите. Может разве что про этого татрина, которому видимо молния в голову ударила. Но это чуть позже. И это будут просто скрины с перепиской.
Про саму Турцию сделаю 2 фотопоста.
2 дня приступов аллеригии. А 17 я уезжаю на турбазу *с Моим Бабником, кстати*. Едем учиться. Закинусь гормонами по венам и буду развлекаться.
В общем, ещё один мой кам бек.
С Денисом погуляла вчера. Хер знает, но что-то не то. Не чувствую я его.
Мой Бабник уехал из города.
- Хорошей дороги.
-Спасибо, милая моя.
- Я скучаю.
- Я тоже скучаю. Целую. Завтра позвоню.
Что это простите было? Милая? Моя? Скучает? Целует?
Похер. Будем разбираться по прилету.
Очень хочу спать. Ничего более. Просто СПАТЬ.
Вещи собраны. Больше всего переживаю за телефон, который разрядился и за 3 часа должен зарядиться.
Сейчас поем и пойду за наушниками, которые слава Богу, перестали работать перед поездкой, а не в самой Турции.
Полетела я.
Это примерно так: "О, ещё неделя. че собираться-то?"
А потом так:"ё-моё, послезавтра уезжаем. Мы пытались собраться?"
Итог: мы резко начали собираться, прибираться, скачивать музыку, книги, фильмы...Ладно я: я эти дни дома только ночевала. Ну а мама-то сама не могла?
Мне нужно ещё телефон почистить и фотоаппарат. А то там стооолько всего.
Денис меня динамит. А к чертям всё. Завтра встретимся, значит встретимся. А нет, то прости парень, до мая уже.
Вчера был тот самый день, когда Мой Бабник узнал об МММ. Вернее узнал кто это. Мне закатили скандал. Вспомнили друг другу всё. В итоге закончили на том, что скучаем друг по другу. Хуё моё, когда у нас будет всё нормально? Напьюсь в Турции и напишу ему всё. Типо "сколько времени мы будем бежать от чувств друг к другу" и в этом духе. А на следующее утро: "о, прости, я была в говно" даже если я не буду в говно.
И ещё как я поняла МММ о нас с Моим Бабником не знает. Молодец мальчик не рассказал.
Ещё у него же, у Бабника Моего, была лучшая подруга. Они были прямо BFF. Я даже по началу ревновала к ней. Вчера узнала, что они послали друг друга к херам. Как я это узнала? ОНА НАЧАЛА ОБЩАТЬСЯ СО МНОЙ.
Мир с ума сошел.
Я возвращаюсь к соборам.
Я пережила.
Я пережила эти три ебанные недели.
Я думала, что я умру. Я приходила в универ в 9 и уходила....в 21.30. Я ездила из одного корпуса в другой. Я поняла, что ненавижу их. Это "вы считаете что вы лидеры? да какие вы нахер лидеры!" Вот так прошла школа профактива.
Было 4 лекции. Совершенно разные.
Первую вел Сергей Сергеевич Сергеев. он рассказывал про структуру СС *союза студентов* это была самая информативная лекция! Но сам Сережа не оратор.
Вторую вел Кагиев. Боже, он шикарный! Идеальный! информативность - ноль.
Третья лекцияяя, вот тут меня понесло. НАс облили грязью, потом в нее же втоптали. Вышла злая, недовольная.
Четвертая была самая хорошая. Да, она была сорвана. Но неважно. Там была и информативность, и харизма Жени. Он просто wanderfull.
Сегодня был тест. Полдня просидела в УПИ. Видела Моего Бабника, написала ему это. Он спускается, оборачивается, ищет меня глазами. Было приятно.
Через 3 дня я улетаю отдыхать. Наконец-то!!!!
В такие моменты понимаешь, что ты реально распиздяйка.
Ну ничего. Будем работать над собой.
Странно, но начала задумываться о том, что случиться если я вылечу из универа.
Хрень.
Я всё смогу. Я всё сделаю.
Если профком полетит к херам из-за учебы...я похоже это приму.
Давай так: мы просто не будем вспоминать, что у меня было до тебя, а у тебя до меня?(с)
Однажды Ксюша пообещала, что когда я буду счастлива она затанцуется на столе. Сейчас она занимается именно этим.
Я счастлива. Он такой же не идеальный как и я.
С ним я не сучка, коей была с Моим Бабником. *который останется для меня другом*
С ним я не милая и хорошая, коей была с МММ.
Нет, я с ним Малкова Александра. Я стервозная, смешная, милая....я это я.
Мы обсудили очень много из того, что было в наших жизнях раньше и поняли: сейчас нужно быть друг с другом, как будто не было прошлого.
Я счастлива. Я в отношениях.
Каждый год в середине апреля жители деревни приносили в жертву самых красивый девушек. Их сжигали вместе с молодыми березками... у меня начинается аллергия. Это случается неизбежно, каждый год. И ты хоть уревись Саша, одна херня - ничего не изменится.
Херово начало становиться еще в начале недели. Но сегодня я поняла. Началось.
2011 - 04/05
2012 - 26/04
2013 - 20/04
это хорошо.
нужно пережить 9 дней, а потом я уеду на 9 дней к морю, солнцу и от аллергии.
Привет, моя тринадцатая весна.
Наверно, однажды, лет через 40 я посмотрю назад, на свой первый курс, и подумаю: "Не ну, он это делал потому что....." И, конечно, найду ответы. Но пока я не понимаю. Он считает, что нормально да, игрорить меня по несколько дней, а потом целовать меня на лестнице в универе. Он крейзи.
Эту неделю я вывезла. не написала одну кр: онтологию. И то из-за мамы - на время кр она записала меня ко врачу. Писать я ее буду на след. неделе.
Ещё школа профактива. Да-да, у нас лекции, потом тест какой-то. Нужно постараться и дальше майский слет, работа в профкоме. Я этого хочу, так что, Малкова, сделай это.
Друг Моего Бабника, с которым мне нельзя общаться, заявил, что я помешена на сексе. Да-да, человек, с которым я не общалась никогда. Он вообще несет много херни. Да, я говорю о сексе. Но, как ни странно,
Сегодня еще поняла насколько общение нашей компании ненормальное. Мы называем друг друга шалавами, посылаем на все четыре стороны. НО мы знаем, что это лишь эмоции. Мы правда очень близки. Мы принимаем нас с нашими заскоками.
Я просто хочу тишины. Господи,это не значит,что я тебя не люблю. Это значит,что сейчас я люблю тишину больше(с) Мне это так напоминает нас с моим Бабником. И я понимаю, что это не любовь. Но сейчас тишина нужна больше.
Несмотря на все это я скучаю по Ковалеву. И эта разробасонность чувств и мыслей выбивает из колеи еще больше.
Мне нужно уехать, что бы понять чего я хочу или не хочу.