Это цитата сообщения kolo Оригинальное сообщение

Мамам на заметку:

слишком горячая вода в детской ванночке поможет вашему ребёнку заговорить на полгода раньше.

Это цитата сообщения ВЕРВОЛЬФ17 Оригинальное сообщение

"а на дверях вагона написано-не прислоняться,суки" (с)

Возмутительный случай в метро

Последняя волна Часа Пик хлестнула возбужденной людской пеной в открытые двери вагона метро, и они закрылись.осторожно, ненормативная лексика,кто сможет - читать до конца

Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение

Анек

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, и почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

Это цитата сообщения КотЭВасько Оригинальное сообщение

Я боюсь быть беременной после такого

КлавЭ (19:44:14 15/05/2011)
Приятель у котрого жена беременна, кинул в асе.
:lol::lol::lol:

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
- Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!… - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю - «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота…
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

Вывод: Порой Костя меня шокирует не менее ржачными заявления, надо за ним записывать, щас помню только то как он просил меня пустить лыжи на угольки, что бы шахтёрам теплее было О_О
Но тут вопрос сам напрашивается? Он беременный?О_О

Какое у вас было самое большое разочарование в жизни? Для меня оно стало не единичное ситуацией, а целой позицией, которая пустила ветви и разрастается с неудержимой силой.

Детство. Что-то нежно-голубое, цвета нежного утреннего неба и запахом утренней росы. Могу сказать, что у меня было счастливое детство. Я не знала о существовании грязных сторон людского поведения. Я верила, что всё вокруг и есть добро, все люди меряют своё поведение с чистейшим эталоном. Незнание - сила. Я была счастлива. Ведь я живу головой, мыслями.

Но рано или поздно занавеска была сдёрнута. Моральное банкротство, потеря ориентиров жизни, высшие цели и потребности уступили место животным и это стало общепринятой нормой. Приходят даже в голову мысли, что я, наверно, какая-то не такая, не отсюда, не с этого времени, а может и планеты. Инопланетный чистый ангел. Могу ли я выжить?

Вокруг меня всё отвращает. Глупость ровестников вгоняет в грусть, глупость старшего поколения в ужас. Так и принята позиция псевдоаутиста. Я сторонний наблюдатель. Мне быть действующим звеном в этой бесмыслице и я не вижу смысла, что-то кому-то доказывать.

Мне и грустно от того, что мне даже не кого взять с собой летать. Все волочат свои тела по земле, словно животные. Пласиассовые люди. Пластмассовые эмоции. Никто не смотрит вверх на меня. Неведимка. Псевдоаутист.

Кому-то покажется это смешным, но это повод для моих слёз. Это повод для моей нескончаемой, разрывающей изнутри грусти. Для меня всё вокруг - нескончаемый телесериал, которому нет конца из-за большой аудитории зрителей. Пластмассовых людей.

[показать]

Это цитата сообщения Майя_Пешкова Оригинальное сообщение

Наиболее известные готические соборы


[показать]
Готический собор, при всем богатстве составляющих его элементов, строится по одним и тем же канонам. Это можно утверждать как о его архитектурном плане, так и всей системе декора - экстерьера и интерьера. Из романа Виктора Гюго «Собор Парижской Богоматери»: «Искусство меняет здесь (в разных памятниках готики. - А. М.) только оболочку. Внутренний остов его все тот же, все то же последовательное расположение частей. Какой бы скульптурой и резьбой ни была разукрашена оболочка храма, под нею всегда находишь, хотя бы в зачаточном, начальном состоянии, римскую базилику. Она располагается на земле по непреложному закону. Это все те же два нефа, пересекающихся в виде креста, верхний конец которого, закругленный куполом, образует хоры; это все те же постоянные приделы для крестных ходов внутри храма или для часовен – нечто вроде боковых проходов, с которыми центральный неф сообщается через промежутки между колоннами. На этой постоянной основе бесконечно варьируется число часовен, порталов, колоколен, шпилей, следуя за фантазией века, народа и искусства. Предусмотрев и обеспечив правила церковного богослужения, зодчество в остальном поступает, как ему вздумается. Изваяния, витражи, розетки, арабески, разные украшения, капители, барельефы - все это сочетает оно по своему вкусу и своим правилам...» ДАЛЕЕ... Архитектура и интерьер

 

Результаты тестирования:

Индивидуально - типологическая интепретация.

*00.

Сбалансированная личность; Гармоническое развитие, нет выраженных черт.

Психоаналитическая интерпретация:

*h+.s+.

Нормальное состояние в отношении любви и секса.

*e0.hy-.

Сензитивный страх, раздвоенность совести, затруднены контакты с окружающими, что может проявляться аффективными разрядами.

*k-.p-.

Социально адаптированная личность с развитым самоконтролем. Муштрованное "Я".

*d+.m+-.

Депрессия как реакция на утрату объекта привязанности, поиск нового объекта привязанности.

tests.kulichki.com/index.html

По тесту Какого пола Ваше мышление? на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Вы получили результат, который получают большинство женщин в России. Это показывает, что у Вас типично женский стиль мышления. Вы можете быть независимой и увлеченной, нежной и романтичной. Однако стоит быть повнимательнее к своим родным, близким и сглаживать проявления недовольства и капризы адекватным самоконтролем.

 

Это цитата сообщения raikkonenka Оригинальное сообщение

Apocalyptica feat marta jandova - how far

Apocalyptica feat marta jandova - how far

Это цитата сообщения RayOfLight Оригинальное сообщение

Как стать Анжелиной Джоли?

Всего-то... приобрести пару кило косметики))

5ft.ru/a/59788.html

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок 'моя семья' Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? 'А я фейхуя, пейте сок 'моя семья' Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок 'моя семья' Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок 'моя семья'

Всё очень просто. Поздно вечером после работы. Твоя конечная станция метро.Выходишь из вагона. Прокуренного. Прокуренного из-за тебя самой. Попался пустой. Двери на улицу выходят в двух метрах от вагона. Уже почти темно. Воздух почти весенний. Вера в себя почти вернулась. Закуриваешь снова. Мальборо толстые. Ветер подул: приехал новый состав. Края плаща разлетаются. Волосы разлетаются и не дают сделать новую затяжку дыма. Поток ветра неравномерен, а систематичен. Каждые секунды две. Огонь сигареты каждый две секунды немного мигает. Остывает на долю секунды от потока воздуха и снова горит с новой силой. Вот и я такая же. Пульсирующая. Я умераю и снова с новой силой сама себя заставляю жить.

Мне сегодня так легко с собой. Мне хорошо. Полное равновесие. Кажется, я снова открыла чистую книгу и начала занова писать новую библию. Начало нового этапа. С новой силой. Так спокойно и хорошо. Отломался значительный кусок фальши и искусственных эмоций. Когда же я очистюсь доконца? Сейчас мне хорошо. Спокойно. В этой пустоте я слушаю весну.

[266x177]