Забыть или помнить,так тяжело на душе от этой непонятки

Настроение сейчас - Злое

Блин глюкнула клавиатура,вместо букв пишет цифры.Сейчас пишу через экранную,жесть как неудобно.Что делать?

Сегодня ездили с мамой подавать документы в колледж,я сделала шаг к новой жизни.

Я тебя люблю,и хочу чтобы небо знало и когда нибудь рассказало тебе об этом.....
[375x500]

Фух....я выжила,да выжила.И со вчерашнего дня я как бы переродилась,я стала верить в настоящую дружбу.Раньше мне казалось что я никому не нужна,совсем совсем.А оказалось совсем наоборот спасибо огромное Стасе и Морти,вы спасли мне жизнь!!!Без вас я никто и ничто вы моя жизнь,моё сердце,МОИ ПОДРУГИ.Вчерашний день доказал мне то что я нужна вам,то что есть смысл жить,когда тебя не бросают.Друг познаётся в беде,да да,чертовски верное выражение.А сейчас расскажу что же вчера произошло.Мы с девчонками возвращались с дачи нашего друга Йоши,от которого уже порядком устали,из-за его постоянных истерик.Он показал как нам идти до остановки и вернулся к папе.Мы благополучно зайцем сели в электричку и поехали к Стасе голодные и уставшие.Только сели посидеть как пришли контролёры,мы побежали в первый вагон,спрятались от них.О нет,они были уже близко.Вдруг остановка,мы выходим из электрички,смотрим расписание.Чёрт,новую электричку ждать ещё очень долго.А до дома идти одну остановку,пошли пешком,сначала по рельсам,потом через лес.Мило болтали,мечтали о том как поедим и отдохнём.Встретили по пути какую-то грязную бродячую но невероятно добрую и ласковую собаку,пошли с ней.Шли по мосту под которым проезжают машины.И тут Стася решила кинуть камень в машину.Мы с Морти отговаривали её но всё таки она бросила,мы не поняли толком что случилось но на нас выбежал огромный чурка и с жуткими воплями криками,и бесконечной нецензурной бранью накинулся на нас.Спросил кто бросил камень,Стася призналась,он потащил её к машине,она сопротивлялась,а потом пошла за ним,мы не бросали её,пошли с ней.Он начал на нас орать и угрожать нам,просил чтобы мы залезли в машину.Просил денег,27 тысяч,таких денег у нас не было,если у нас не было даже на электричку,какие 27 тысяч.Начали давить на жалость.Говорили что у нас никого нету.Он скинул сумму до 10 тысяч.Потом мы побежали,из-за того что у меня жутко болели ноги из-за неудобных кед.Я бежала медленно,так и думала что поймают.Поймали меня,схватили за футболку,тащили в машину,"отрабатывать" Ну думаю все поняли смысл этого слова,прибежали девчонки,схватились за меня.Ему не удалось засунуть меня туда,но он держал меня крепко,я по человечески просила отпустить,было больно и неудобно,он грозился кинуть нас под поезд и закопать на ближайшем кладбище.На то мгновения я почувствовала себя на волосок от смерти,казалось шансов не было,но как то ничего,было много проезжающих машин.Поэтому он нас не трогал.Потом ещё его друзья приехали,такие же чурки,начали наезжать.Потом приехала милиция,он вызвал её на нас.Они забрали нас в отделение,казалось один кошмар кончился.Там был весёлый милиционер который здорово поднял нам настроение.Приехал папа Стаси,ему нас не отдали,потом приехали наши родители и забрали нас,но мы были там всю ночь.Ну вот такая вот история

Свобода-это запах азота с водой(с) Да это так,автор этой цитаты чертовски прав.Свобода,великое слово.Но я недополучаю его из-за чрезмерной материнской любви и заботы.Порой так хочется уйти из дома,жить по впискам.Когда ты со всеми и не с кем.Иногда так неприятно чувствовать что у кого то болит за тебя сердце.Некоторым конечно приятно,но мне нет.Меня бесит то что за меня решают,с кем мне дружить,с кем нет,что мне делать.Запрещают курить и приходится прятаться.Хотя иногда хочется заботы от человека которого ты любишь и сама заботишься о нём,просто хочется ответа.Ответной любви,заботы.Когда моя подруга напилась в гавно,мы с другом(которого я раньше любила,а теперь да и другом назвать как то стрёмно) её тащили до дома.Было приятно видеть его заботу о ней,его светящиеся глаза.Но в голову сразу шли грустные мысли.То что если напьюсь я,меня никто не потащит домой,я останусь лежать на холодной лавочке пока не умру от холода.Поэтому я не напиваюсь,потому что хочу жить.И это безразличие и делает нас сильными,ответственными за свои поступки.Завтра я собираюсь уехать к кому нибудь на выходные,хз к кому,главное уйти от этой заботы и стать сильнее.Да сильнее,мне часто говорят мои родственники что без них я никто и ничто.Но хочется доказать свою силу.Возможно я глупая,зато я развиваюсь и умнею с каждым событием случившимся в моей жизни.Блииин иногда так охото умереть,нанюхавшись снафа,такой красивой,накрашенной,с чистыми волосами,чтобы все запомнили меня такой,чтобы все заходили на мою страничку контакта почаще,потому что меня нет,пускай её заспамят,убьют то что на ней оставалось.Но я буду жить в чьих то сердцах,такая сильная и независимая...

Прощай школа! Два слова,и каждый говорит их по своему,кто-то с лёгкой грустью и ностальгией по потерянному времени.Кто-то без энтузиазма,просто так.А кто-то с нескрываемой радостью.Как я.Прощай школа!-надеюсь никогда не встретимся.Это чувство радости переполнят меня,я счастлива попрощаться с ней навсегда,зачеркнуть и забыть ужасное прошлое.Но к сожалению,забыть её совсем будет нелегко,слишком много всего произошло за эти годы,и хорошего,и плохого.Сколько слёз я пролила в этих серых стенах под названием школа.Я испытала там ненависть,предательство и ещё много разных чувств...Прощай школа!!1

Спасибо всем кто был сегодня на сходке за этот прекрасный день ))

Сейчас посмотрела фотки своей подруги со вписки,жееесть.Мир погряз в секс,алкоголь.Дети одумайтесь!!!Что бы на это сказали ваши родители?Разве для этого они вас воспитали,с детства прививали вам моральные ценности?Кокс,но тебе 13,зачем выдавать себя за 17 летнюю и вести себя как шлюха.Фоткатся голой,думаешь так красиво?Ничего красивого.Конечно я не перехожу на личности,ты безусловно секси,никто с этим не поспорит,но это уже порнуха.Подумай о себе?Как ты закончишь жизнь?В каком то барделе,конечно ты ещё маленькая,можешь одуматся.Но....Но я сама виновата,да очень виновата.Из-за того что я выкладываю это мнение в днев,который никто из них не читает,а в лицо я сказать это не могу.Сделаю вид что не видела.........

Настроение сейчас - Отличное

Я сожгла свой дневник,вместе с воспоминаниями о школе.Да здравствует новая жизнь!!!

Сейчас почитала газету там что-то писали про ЦСО и помощь выпускникам,и я подумала про свой выпускной.Моя мама не хочет тратить деньги мне на платье,ну впринципе я понимаю её,она меня вообще рожать не хотела.А тут я свалилась на её голову и ещё чего-то прошу.Она оценивает всё как у других,например у Лизы,типа Лизе не покупают платье и я обойдусь ( Но я тоже хочу,говорит чтобы я попросила его у Насти,но мне надоело постоянно за кем-то донашивать,хочу своё платье,пусть дешевое,но своё.

Я вот решила худеть по новой диете,чтобы найти эмобоя надо стать настоящей Эмо,не педовкой,кем я сейчас являюсь.Ну а чтобы стать настоящей эмо надо быть дистрофиком и не боятся боли и испытаний,вот решила похудеть как худели многие эмо и пинк,самая знаменитая и сложная диета-блевать.В пря мом смысле,много есть и блевать,рассказала про это подругам,говорят что это опасно и может развится страшная болезнь-ДИСТРОФИЯ.А это мне и надо,я хочу быть дистрофиком.Ну небуду тянуть кота за яйца,начинаю рассказывать.Мама щедро и вкусно накормила меня на презетации в аптеке Ригла,кстати там была очень гламурная презинтация бее...Но была Анфиса Чехова и Мария Кожевникова(Аллочка "Универ") Вообщем не суть,дошла до ванны,хорошо так проблевалась,правда далось мне это не сразу,перед этим долго мучилась.После "опустошения" организма почувстваовала лёгкость и головную боль,ничего ощущения,мне даже понравилось ))

Сегодня был хороший день,я сдала экзамен по русскому,очень впечатлила тема сочинения.А потом погуляли с Рей,было здорово.Оказывается в Москве можно гулять и иметь всё что ты хочешь абсолютно бесплатно,без денег и без связей.Главное быть хорошей актрисой и уверенным в себе человеком.Но даже не это главное,главное быстрая реакция,вера в себя и предусмотрительность.Теперь у меня есть классная собачка(игрушка) и красная краска для волос.Да,да я буду красненькой Еее))) Только вот не знаю когда красится,наверное после стрижки,я конечно люблю менять образ,но всё равно стричься как то страшно,вдруг не пойдёт,хочу выбрать причёску чтобы волосы были подлиннее))

Ааа сегодня у меня появилась фобия,ХОЧУ ЭМО БОЯ )))

Сегодня под утра вернулась домой после вчерашнего трудного дня,немного болит голова и самочувствие лёгкого алкогольного опьянения.Но чувство приятное,какая-то лёгкость.Дело в том что та ночь прошла для меня ни как мои обычные ночи когда я часами просиживаю их в интернете,а потом тихо засыпаю под звук любимых песен в плеере.Красота.Но мне не хватает приключений и адреналина,а если я хочу приключений то они всегда с радостью находятся мне на задницу.Вчера вечером,к концу очередной сходки я счастливая стала собиратся домой.Ко мне подбегают Рыжий и Метт,ищущие вписку.Я что-то тоже захотела на вписку,но чтобы небеспокоить маму решила отправится домой.Ко мне подбежала Лиза и сказала что у Ильи будет вписка и долго уламывала к нему поехать.Я недолго думала и согласилась,так как навеяли старые воспоминания о прошлых 2 его вписках,и о старых чувствах к нему.Стала уговаривать маму с телефона Мики,спасибо ей за это большое.И вообще хотелось сказать спасибо всем кто был со мной в этот день и не кинул меня,огромное спасибо Юле за то что вкусно накормила в Макдаке,спасибо Микки за телефон и заботу обо мне,за то что поговорила с моей мамой,спасибо Лизе за то что была рядом повышала боевое настроение,за то что помогла почувствовать себя самостоятельной,то что вытащила меня на вписку,спасибо Андрею за компанию и за его весёлые критические замечания когда я вы*бывалась насчёт Сирены хДД))),Спасибо Мету и Рыжему за то что были вместе всё это время и не оставили меня )))) Самой стыдно.Но самое большое спасибо Сирене,Серёже,её маме и бабушке за то что не оставили меня ночевать на улице,за хорошую компанию,за интересную игру и общение,люблю вас,вы мне как семья. Вообщем что-то я отступила от темы,всё хорошо,большим трудом уломали Ееее)))) Но не всё так просто,Илья со впиской уехал,для меня места у него просто не было(( Он сказал Лизе то что не может меня взять,хотя как бы относится ко мне хорошо.Пипец.....Но мне то ещё ничего,у Метта украли сумку,а ключи и всё содержимое выкинули в какую-то левую мусорку,бедняшка.Ей позарез была нужна вписка,мы хотел поехать все вместе,я,Метт,Рыжий,Лиза и может Микки,но насчёт неё не факт,она могла к Андрею поехать,но она к нему не хотела,и боялась ему об этом сказать,ну что,вот такая трогательная история.Потом кое как разобрались,я поехала к Сирене,Лиза с Микки к Илье,а Метт с Рыжим к Рыжему )) Дальше всё было хорошо,ну конечно кроме небольших проблем но они решились,да и как то не хочется рассказывать чужие личные проблемы в своём дневнике...Если кто то читает этот бред,спасибо,а так я этот дневник для себя завела ))

Сегодня ужасный день,но думаю в этот день решится моя судьба.Я написала своему любимому человеку признание.Но я слабая,и я корю себя за эту слабость,эту беспомощность.Написала в анонимку,да ещё и английскими буквами,чтобы точно не догадался.Я стала суеверной,причём верю только в хорошие приметы.Сегодня ко мне на окно сел голубь,это к хорошим любовным новостям-от него.Конечно я верю в то что хочу верить,и мой разум никак не может понять обратное,не может сконцентрироваться на реальном мире.Без реального общения в пределах дома я схожу с ума,сижу на Эмо чатах,бред.Мне надоел контакт,потому что там не его.Он скрывается от меня,я это чувствую.Или может это у меня паранойя,я перечитываю его стену.Я завидую ревную.Я пытаюсь удержать то,что мне не принадлежит.Просто так хочется простого человеческого тепла,хочется любви.Меня любят многие,но не те.Как я писала уже в первом сообщении.Не хочу повторятся.Спасибо девочкам что зашли поговорить со мной,я хоть немного развеялась,ожила,я не могу без реального общения.Не могу......

Настроение сейчас - Радость

Сегодня был очень хороший и интересный день,мой последний звонок.Если честно я ожидала от него более интересного.Но всегда когда очень ждёшь ты обламываешся ( Но ничего,зато я была с друзьями.И я собрала много народу,я думала что никто не откликнется на моё предложение,но таких оказалось довольно много.Спасибо вам за то что пришли.Правда были кое-какие нюансы,была жудкая ссора с дракой,которую мне и девочкам пришлось разнять ) Я горда собой.Был классный концерт,я получила автограф,Дино МС 47,Е-ее Так и хочется напевать слова из его песним "Клуб"Но самое обидное что ты не пришёл,ты не увидел меня такую красивую,счастливую,с косичками.Хотя обещал,но может ты ещё увидишь меня такой ))

Пользуясь небольшим количеством свободного времени хотелось описать вчерашний день.День был замечательный не смотря на его немного грустное начало.Мы встретились с моей подругой,женой,сестрой,в одном лице и просто о*енным человеком.Ну что было дальше рассказывать не буду,слишком много эмоций и впечатлений...Стась спасибо за вчерашний день.

Скоро выпускной,шарики,цветы,летящие вверх голуби,улыбки и слёзы радости и грусти того что всё закончилось.Это лишь одна сторона выпускного,но есть и другая,более мрачная.Взятки,понты(у кого лучше платье или причёска),и пустые глаза,пустые и равнодушные глаза тех,кто не любил школу.Вовсе не за то что сложные уроки,а из-за самой атмосферы.Из-за самого класса.Постоянные издевательства и унижения личности.Так и хочется сказать,почему так больно?Почему словами можно ранить так больно?Лучше уж вы бы пырнули в меня острый нож,я не боюсь боли.Для таких как я,школа это испытание.Проявление характера.Но всё-же несмотря ни на что сколько хорошего произошло у меня в школьных стенах,этот пласт просто так из жизни не выкинешь,не забудешь.У меня было много друзей из других классов,у нас было своё памятное место,наша лавочка.Там где мы сидим и общаемся.Мне будет иногда её не хватать.Но думаю что моя новая жизнь вне школьных стен будет более радостная.Чтобы всё забыть я не пойду на выпускной,это такой протест для самой себя,конечно никто его не оценит,но мне будет легче.В детстве я конечно мечтала одеть красивое платье,и потанцевать медленный танец,хотелось быть красивой.Но зачем быть красивой если никто не оценит,не поймёт.Среди таких как они "ярких личностей",которые день за днём,минута за минутой хотят показать себя круче остальных,не имеет для меня смысла.Я выше этого,и я это знаю.

Настроение сейчас - Лёгкая грусть

Я понимаю что такое влюбится,я влюбляюсь уже 3 раз.И как всегда безответно.Очень грустно и обидно.Конечно меня любят многие,но любят не те,целуют не так.Наверное это самое большое счастье поцеловать любимого человека.Но я его не испытала.Как мне надоело отдавать,постоянно я отдаю любимого человека другим более достойным по моему мнению девушкам ,возможно они любят больше,и с ними он будет счастливее чем со мной.Конечно моя подруга говорила обратное,то что нужно добиваться своей любви,идти по головам.Но я не такая,я лучше посижу в сторонке и подожду от него знака внимания.Так приятно потом по ночам вспоминать о его милых знаках внимания,их было не много,но я любила думать из них,о каждом его прикосновении.Конечно я у него не одна такая,я для него всего лишь кукла в его коллекции,но ведь каждая кукла мечтает быть единственной,любимой,неповторимой и непохожей на других.Выделятся в глазах того кого она так любит,я готова быть преданной,готова отдавать и посвящать себя тебе.Но я уступлю своё место,потерплю,убью в себе эту жгучую ревность,я смогу сделать это.Лишь бы ты был счастлив.Знаешь при каждой удавшейся возможности я загадываю желания быть с тобой,это конечно банально,но я верю.Ведь я суеверная дурочка.Но говорят дуракам везёт.Ну конечно те кто любит будут жить дольше.Я рада этому,я люблю жизнь.Люблю своих друзей,люблю всё что меня окружает,даже люблю любить.Без любви жизнь потеряет смысл.Ну всё мой любимый дневник,я тушу свечу и ухожу в контакт,в надежде ответа на моё сообщение.