Сегодня был хороший день,не смотря на жуткую боль в ногах.Я съездила в гости к Сирене,мы очень интересно поговорили с Серёжей и её бабушкой.В общем жизнь удалась,главное не сидеть на месте,а идти,превозмогая боль

Сейчас продлила свой больничный,очень рада.Жудко болят ноги,каждый шаг боль.Сейчас пишу стихи на день учителя.Блин не могу номально описать все свои мысли когда рядом с тобой сидит мама,даже в контакт то зайти не могу ((Фигово

Да я пишу личный дневник,но хочу чтобы его читали,хочу высказываться не в пустоту.Пожалуйста,те кто это прочтёт оставьте свой комментарий,любой,хоть смайлик.Я пойму,и мне будет действительно очень приятно.Сейчас я заболела,по настоящему,температура и болит горло.Ужасное чувство. Вчера мы с моей женой обсуждали одного человека,она сказала что только немного пообщавшись с ним она его поняла.Раскрыла полностью,какой он?Но так ли это на самом деле?Это всего лишь маска,я сама знаю этого человека достаточно хорошо.Но не могу сказать что знаю о нём всё.Человек существо очень многогранное,можно досконально выучить одну его грань,но ты всё равно не поймёшь её полностью.Порой мы не можем понять и сами себя,не можем.Культура востока изучает себя,а культура запада общество.Я считаю что общество нужно изучать прежде всего с себя.

Сейчас настал момент,когда почти всё к чему я так долго стремилась сбылось.Да да,но к сожалению теперь я поняла что я хотела не этого,увы не этого.Обидно,тот человек которого я любила целый год,кажется тоже полюбил меня,но мне этого уже не нужно.Я поняла что мы с ним не схожи характерами,конечно можно и потерпеть,привыкнуть.Но уже нет той искры,да она исчезла.Может из-за того что много других проблем?А может просто разлюбила,да это тяжело никого не любить.Ты меньше восхищаешься,меньше доверяешь людям.Раньше ты идёшь и улыбаешься всем когда только поздороваешься с ним,а сейчас когда ты проводишь с ним достаточно времени тебе этого уже не надо.Как-то устаёшь.Причём не знаю почему,да да я стремилась к этому столько времени,а сейчас всё,у меня совсем другие цели.Они недостижимые.Но с одной стороны с каждой ступенькой к цели я буду радоваться,и эта радость продлится дольше.Я поняла что я охотник,я люблю только одного человека.А когда он начинает любить меня отдаляюсь,ищу себе новую жертву.Может я слишком долго ждала...Наверное мне ещё как-то грустно оттого что у меня теперь нет человека которого я очень любила,моей подруги Лизочки.Она есть,она никуда не уехала,так же живёт в моём доме,но сейчас у неё есть своя любовь.Она любит,она счастлива,я очень рада за неё.Раньше я всячески пыталась помочь ей с этим,мы вместе этого добились.Хотя она вложила больше сил в своё счастье,она молодец.Правда обидно что меня забывают,очень обидно.Она всегда мне помогала,по поводу любви,поддерживала меня.А теперь ей некогда,я даже не могу поделится с ней своей радостью,не могу...Обидно,досадно,ну ладно.Жаль что у меня нет больше человека который поймёт меня сильнее чем она,нет такого....Да до полного счастья не хватает лишь одной детали-Лизы

Какое счастье когда о тебе заботятся.Приятно когда пишут люди из колледжа,спрашивают как ты.Да приятно,приятно когда желают чтобы я выздоравливала,особенно от дорогих мне людей.Я счастлива,если обо мне будут и дальше так заботится я согласна болеть чаще.Спасибо,вам люблю!Благодаря вам я чувствую себя нужной.У меня есть смысл жизни.

Ура,я осталась дома одна.Вместе с компьютером.Сейчас буду смотреть своё любимое аниме )

Я заболела,ну как сказать заболела,так слабость.Немного посимулировала у врача,я же хорошая актриса когда я этого захочу.Но мало кто знает что я хорошо играю,все считают что я искренняя и открытая.Ну я не буду палить в дневнике все свои секреты В моей неискренности меня спалила одна очень умная девушка,которая лишь один день знала меня.Она говорила что видит людей на сквозь,она была права,она не ошиблась.Я встретила её ещё зимой,на ЧП.Как её зовут,я не помню.В контакте и в аське она не сидит,она говорила что если судьба так решит мы встретимся.Хотелось бы....Вообще есть очень много людей которых хотелось бы встретить,очень много.А ещё больше людей которых не хочется терять,но ты теряешь их,многие отделяются от тебя.От многих отделяешься ты.Мне очень нравится рассказ моего друга,человека которого я раньше любила,плакала из-за него постоянно просматривала его страничку.А теперь всё,тишина,полная.Он сам решил от меня отделится,я не против.Это его жизнь,но всё равно больно.Хотя я заранее знала что я не вписываюсь в его жизнь.Да я немогу туда вписаться,мы слишком разные.Но не факт,он писал что человек с каждым годом теряет частичку своей души,одного друга.И нужно вовремя остановится чтобы не потерять всю душу.Да он прав,он всегда прав почти,я часто прислушивалась к его советам,он редко ошибался.Редко...Хотя что я говорю о нём в прошедшем времени.Он есть,он и сейчас редко ошибается.Люди прошу,не теряйте друзей,знакомьтесь,развивайтесь не сидите на месте.Но не забывайте прошлое,те кого вы там оставили могут страдать,несмотря на время,оно лечит но шрамы всё равно остаются.Я сама бросила многих,признаю....Но я хочу чтобы вы все,те кто хоть иногда читают мои посты задумались.Не забывайте тех кто рядом.Посмотрите,где сейчас ваши близкие люди,позвоните им и скажите что они вам дороги,они поймут и не забудут.И ещё относитесь по доброму к своим родителям,они должны для вас быть всем,я не святая.Сама срываюсь,кричу матом на свою маму,но всё равно люблю её,и мне становится жутко больно видеть её грустной.Берегите любимых...

Пришла после колледжа,отучилась,села за свой любимый компьютер,жудко рада.Устаю,немогу жду выходных....

Вчера долго переживала что мама задерживается,лезли в голову всякие страшные мысли,и между тем и романтические.Спасибо ему что поддержал меня,огромное спасибо.Очень приятно.Сегодня позвонила ей и узнала что с ней всё в порядке.Мамуль не приезжай подольше...Конечно так говорить нельзя но хочется ещё побыть с ним,прости люблю тебя.Он онлайн,это приятно.Когда я вижу его онлайн моё сердце расцветает.А когда я вижу его вживую у меня в душе фейверк,я способна на всё,я ничего не боюсь.

Так хорошо,чувствовать себя свободной,свободной от всего.Мама уехала,ещё вчера.Сегодня должна приехать ночью,весь день без неё и ночь.Многие люди решили бы сделать вписку,но я не люблю устраивать вписку у себя,во первых соседи,а во вторых уже приглашала друзей,мне никто не помогал и я мыла всю посуду одна.А когда я одна дома я трачу мало посуды,я сижу в контакте,смотрю аниме кайф.А когда надоело быть одной пошла на сходку в парк Коломенское,тут прям рядом с моим домом,встретила много знакомых,поиграла в мафию.От своей подруги Рем узнала информацию о Нём,лучше горькая правда чем сладкая ложь.Вообще я рада что я как-то перестала жить ради него,чтобы ему рассказать,чтобы он увидел.А стала для себя,что очень радует.Хотя не совсем иногда проскальзывают такие моменты,но я уже лечусь от этого.Вообще странная штука эта любовь,всегда все любят тех кто нас не любит,многие говорят "люблю" просто так,так же как "хорошо выглядишь",а некоторые боятся это сказать как будто эта клятва,страшная клятва.Как будто это осквернит их честь,и гордость,да да гордость,мне нужно убить её в себе.Нет не убить,просто приглушить,да только приглушить.

Вчера был хороший,день.Ну как сказать хороший,средней паршивости.Потому что я видела его и даже не подошла поздороваться,это всё тупая гордость.Ненавижу себя за неё,ненавижу.Я боялась подойти к нему,просто хотелось чтобы он думал обо мне,скучал и подошёл сам.Я знаю он не любит девушек которые на него виснут.Забыла сказать вчера кстати я была на Болоте,как всегда встретила старых знакомых,познакомилась с новыми людьми Вилкой,Элвисом,Чередом(или как там его,честно не помню) и Маськой.Маська посчитала меня Эмо,она Эммочка.Я из-за этого ещё больше загорелась и решила стать Эмо.Встретила Веронику которую не видела 2 месяца там,очень обрадовалась ))) Потеряла сумку,ну как сказать потеряла оставила с друзьями и пошла гулять по Болоту,они ушли,забрали мою сумку чтобы потом найти меня и вернуть её мне.А ещё приехал Архи,мальчик которому я отказала ещё в том году.У него есть девушка,круто рада за него.Моя подруга отдала ему сумку чтобы он мне её передал.Когда я ещё не знала ничего насчёт сумки я ходила и искала её по Болоту,спасибо Микки,Денису и Кепе и девушке Вишенки,прости зай всё забываю как тебя зовут,как и ты меня.За то что пытались найти.Спасибо Диме,его другу и Соре за то что подбадривали меня.Очень неприятно что моя бывшая одноклассница Лиззи которой я по возможности помогала забила на меня,они сидели и сосались и им было пох,обидно.Вспомнили мой старый прикол и доставали меня с ним,хотя за это я на них не обижаюсь.Обидно что так кинули,хотя я и предполагала что так произойдёт,Лиза меня часто кидала,хотя я её тоже кинула 2 раза,но это было давно.Когда мы искали с Деном её нашли шарфик,оказалось это был шарфик девушки вишенки,я отдала его ей,хотя если честно сначала не хотела,очень уж мне приглянулся,но она моя подруга.Тем более она плакала в этот день,ей было хуже чем мне.А Архи сволочь искал меня но не хотел брать телефон,не понимаю его,совсем-совсем.А сегодня я моя мама уехала на целый день,еее.Позвонила на свой телефон,взяла трубку девушка Архи мы договорились с ним встретится на Коломенской в 4 часа,эта встреча принесёт мне мою сумку,хотя честно я ни хочу видеть Архи,но сумка мне нужна,мне нужна поддержка,хочу кого нибудь взять с собой )

Одиночество,и вроде бы много друзей но я одна,никому нет до меня дела,мне не звонят.Нет мне пишут в контакте,я сама игнорирую,сама виновата.Просто я хочу вытащить кого нибудь погулять,но у всех свои дела,свои проблемы.И эта рутина надоедает,колледж,интернет.Не хватает чего-то простого и настоящего настоящей дружбы.Сегодня встретила у себя на станции Нану,было очень приятно,люблю её с ней весело,она классная.Хотя я даже не знаю за что я её люблю,наверное за то что она любит меня,так всегда.Мы выбираем друзей которым интересно с нами...(с)Согласна с этим утверждением,но у нас с ней интерес взаимен )))

Изнеможение,усталость,опустошение.Я знаю что сейчас мне поможет чьё нибудь плечо,в которое я могла бы уткнутся и поплакатся.Это бы ничего не изменило но мне бы стало легче.Но девушка я гордая,и эта самая гордость мешает мне быть по настоящему счастливой.Из-за этой гордости я не могу признаться в любви очень дорогому мне человеку.Я боюсь отказа,причём даже не я сама,моя гордость боится.Моя душа боится то что он от меня отдалится,а гордость что он будет иметь надо мной превосходство.Моя гордость живёт по принципу - Любовь эта игра,кто влюбился тот проиграл(с) Мне нужно только его плечо,ну лично сейчас я бы обошлась и плечом своих друзей.Но я понимаю что через инет чувства не выльешь,как бы душевно я ни писала всё равно нет той искры душевности.Онлайн это лишь иллюзия того что люди близко,лишь иллюзия.Хотя спасибо интернету,спасибо ему за то что он слушает меня,за то что связывает с дорогими мне людьми.Как часто настоящий друг может быть вовсе не настоящим (с) Для меня лично сейчас это интернет,там все друзья со мной,хотя это всего лишь иллюзия,иллюзия идеального мира.Где я в центре внимания,да иногда внимания не хватает и я срываюсь на такого рода слабости,да срываюсь.

Вернулась домой сытая и счастливая,была с мамой в чебуречной,вкусно.Ням-ням.Давно не ела столь вкусного,но столь калорийного блюда

Сегодня понедельник,день тяжёлый.Сходила отучилась в колледже,хорошо что сегодня было всего 2 пары ))) Потом поехали с Дианой делать ей проездной в академию,там долго не могли найти нужный кабинет,зато я встретила там свою подругу Сашу,очень этому рада.Не видела её со школы и не ожидала её там встретить,оказалось что кабинет который мы с Дианой так упорно искали оказался не тем кабинетом который нам нужен хДД))) Тот был закрыт.Немного грустные мы поехали на её бывшую работу в фирму где делают печати на футболках.Там я познакомилась лично с девочкой которую добавила в контакте,она работает в этой фирме секретарём,зовут тоже Саша.Потом мы пошли в Макдак,там Диана меня покормила чикенбургером,спрайтом и деревенской картошкой.Деревенская картошка с сырным соусом это очень вкусно,и я её так давно не ела,Диана заказала себе очень много всего всего,но после 2 роялов ей стало плохо,бедняжка.Она меня пофоткала,мы сложили еду в сумку к Диане и пошли,к сожалению не вся еда вошла в сумку и я несла колу,которая потом потекла,чтобы она совсем не текла Диана посоветовала мне её облизать,я эротично её облизнула,на встречу шёл парень который улыбнулся и покраснел )Потом мы с ним ехали в автобусе до метро,Диана пропустила меня и я благополучно доехала до дома
[458x381]

Моё воскресное утро началось как почти все остальные выходные,в 12 дня.Ну для меня это утро,первым делом я подошла к компу чтобы посмотреть сообщение "сладких снов *" оставленное мне вчера,это повод лишний раз улыбнутся и почувствовать себя нужной и любимой.Я всё ещё в ощущении лёгкой дрёмы сидела перед компом,пришла мама и наорала на меня за мою "нерасторопность".Бесит,она ничего не понимает,ничего....

Учёба в МГАВТе продвигается отлично,выходные ура!!Наконец-то я отдохну.

Сегодня был мой первый учебный день в колледже.Настроение хорошее но только я очень устала,даже не то что-бы устала от пар.Просто обидно что у меня теперь чертовски мало свободного времени.Я не чувствую себя свободной.В школе было полегче с этим делом,намного полегче.Я чувствовала себя совершенно свободной.Свобода наверное самое важное чувство для меня,оно важнее любви и взаимопонимания,важнее всего на свете.Как много бы я отдала за это ощущения безграничной свободы,от времени,обстоятельств,окружающих людей.Но что-то я оторвалась от темы,личные чувства,всё-таки личный дневник.Хотя перед кем я тут оправдываюсь?Может перед своим читателем?Хотя у меня его нет,меня почти никто не читает.Мне в лом искать своих друзей тут.Тем более все сидят на беоне.Хотя честно хочется чтобы меня читали,коментили,да хочу этого.Хочу внимания!Вот опять про колледж,люди хорошие,учителя тоже ничего но со своими странностями,ну все мы люди.Надеюсь привыкну к этому режиму и всё будет хорошо.Ну что Мати,добро пожаловать в МГАВТ.А забыла сказать что самое стрёмное,приходится называть себя своим настоящим именем,тяжело,очень тяжело.
[604x480]

Первый день,новой жизни.Чувствую себя маленькой и неопытной первоклассницей вступившей на огромную дорогу жизни.Я первокурсница,ура!!!Чувства переполняют.Даже не знаю что и написать.

[600x475]