Блин какое-то непонятное ощущение.Так хочется высказатся но не кому.Даже не то чтобы некому просто когда я нахожу человека больше хочу послушать его...

Как хочется взлететь и умчатся от этой бытовухи далеко далеко....

Хорошо погуляли с Варей и Лизой.Жду ржачных фоток )

Аее Болото

Пришла после колледжа голодная а сейчас я буду кушать блинчики с джемом хз каким но они такие аппетитные )

Хочу выходных....

Началась учёба.Тяжело но весело.

Днюха Пафоса прошла на ура.Девчёнки напились и устроили оргию.Я поболтала с Печенькой с Пафосом о любви.Единственное что меня очень напрягло и заморочило это слова Андрея про друзей.Да я поняла что меня их нет.Обидно и тяжело на душе,спасибо Печеньке что чуть чуть подбодрил.Но я не показала себя слабой когда на глаза наворачивались слёзы я и сдержала и никто незаметил.Потом я проводила пьяную Нану до дома.Сама опоздала домой.Сказала маме что мы с моим молодым человеком поехали провожать девушку которая подвернула ногу.Это было враньё у меня нет молодого человека.Но я этим не тяготею,мне или он или никого...Да и девушка просто была пьяная а с ногой у неё всё в порядке.

Сегодня иду на днюху к Пафосу.На официальную днюху.Я немного волнуюсь насчёт гостей хм...вернее сказать не волнуюсь просто хочу чтобы там был он.Хотя он врятли...увы.Его друг может быть там это радует.И ещё на этой станции живёт моя первая детская безответная любовь.У меня все лифты исписаны его именем.Тогда я прожужжала уши своей подруге Лиззи.О да тяжёлое было время,часто ночами я плакала в подушку мечтала о том что мы будем вместе.Представляла как покажу его всем своим друзьям которые за меня болели.Но он отверг меня.Было обидно и тяжело.Я даже себе циркулем на ноге вырезала его ник.Кстати после него я стала влюбляться только в Серёжей,так его звали.

Хм только сейчас хотя нет вчера поняла что гнаться за модой вовсе не круто.Я конечно никогда не гналась за модой всмысле стиля одежды.Я просто относилась к парням как к модному аксессуару всегда хотела чтобы он был модным и красивым.Я хотела Эмо боя и белой завистью завидовала подругам кто приобрёл себе такое чудо.Потом я хотела парня известного и крутого душу любой компании.Я нашла такого друга и сама не заметила как влюбилась.Влюбилась не за то что он такой весёлый и заводной который может меня рассмешить.Я проникла в его душу.Вчера ночью я задумалась об этом и поняла какая это чушь весь этот пафос.

Как тяжело любить человека и знать что его любит другая.Эта другая очень дорогой мне человек...Что ж уступлю ей она достойна.Она даже не знает что я люблю его и он не знает.Так тяжело даже некому высказаться только дневник.

Опять глючит клава Т_Т

Аее мне продлили больничный,буду отдыхать.Мама стёбётся то что я и до диплома так до отдыхаюсь,а мне по*уй

Сегодня какая то грустная погода,вчера тебя небыло онлайн,я соскучилась.Ты ответил мне,это приятно.Но всё равно нет того что ты онлайн,это отдаляет тебя,неприятное чувство,и ещё такая мрачная погода за окном.Мелкий нескончаемый дождик,от такой погоды невольно по телу бегут мурашки.И ещё мама портит настроение,она не понимает что для других людей есть вещи важнее чем политика и её мнение насчёт неё.Всё равно она ничего с этим не сделает,зачем возмущатся,зачем...Жуть..

Пришла домой счастливая,причём не знаю от чего.Да и не хочу знать,на душе какая-то эйфория смешанная с ностальгией,приятное ощущение.Просто я была с мамой в фитнес клубе,как раз в том же здании где можно сказать началась моя настоящая интересная жизнь,когда был сделан первый шаг к моей мечте,здание МТВ,когда мне было 12 лет я была маленькой но невероятно амбициозной девочкой,сейчас я выросла а амбиции остались,даже выросли вместе со мной.Ну хотя они немного уменьшились в силу возможностей,и ещё потом я влюбилась,влюблялась не раз и не два.Но это к этому не имеет никакого отношения,совсем совсем.Когда мы были маленькие мы хотели пройти в здание МТВ и увидеть "звёзд" А когда какая нибудь звезда приезжала мы бежали просить автограф и следили за ней,мы могли целый день простоять там лишь бы получить заветный автограф.У меня был красивый блокнотик с луной и звёздочками куда я собирала эти автографы,он и сейчас у меня сохранился и все автографы вклеиваются туда.А потом мы попали на передачу "Полный контакт" в массовку,мы были счастливы,особенно когда по телевизору промелькнёт наша рука.Потом мы узнали что за массовку можно ещё и получать деньги,ходили на "Ранеткиманию" даже прогуливая школу.Эти деньги что получали с массовок тратили на одежду и концерты.Да весёлое было время....Ну и сейчас у меня время негрустное,я счастлива что у меня есть что вспомнить и очень много интересного у меня ещё произойдёт...

Проснулась со страшной мыслью то что скоро халява закончится,придётся идти на учёбу,не хочу.Я знаю надо но не хочу.Я такой человек,я привыкла отдыхать и отрыватся.Даже работу в будующем хочу найти под стать себе.Но надо трудится,надо надо.Я знаю это.Ещё надо написать 2 стиха ко дню учителя,не могу,ну совершенно нету вдохновения.А без него писать невозможно.Да и ещё вчера,вчера я впервые попробывала наркоту,но на меня не подействовало,мне сказали что я буду как диджей на Ибице хД) Но всё ограгичилось лишь сильным биением сердца,только и всего.Больше ничего небыло.Это радует.Но это биение сердце лишь имитация эйфории и прилива сил.Настоящий прилив сил и эйфория это когда любишь,я это испытала.Это после воспоминаний обо всём что было с любимым человеком тебя бросает в лёгкую дрожь,холодок по спине и сердце бьётся так сильно что не можешь уснуть,но и не хочешь,это твой наркотик...

Проснулась от звука бензопилы,на верхнем этаже ставили окна.Жесть страшное ощущение,жутко болит горло,абсолютно сел голос,не могу говорить,это очень тяжело.Так хочется кричать,петь,а всё как будто оборвалось,ну у меня уже было такое,пройдёт,но всё равно очень тяжело...

Обсолютно сел голос,не могу говорить Т_Т

Пришла из поликлиники,встретила там девочку из своей школы.По глазам было видно,она узнала меня,я узнала её.Но мы с ней и в школе то не общались,прошли мимо друг друга.Потом мы с мамой зашли в фитнес клуб посмотреть.Кстати я уже могу нормально ходить тьфу,тьфу,тьфу.Когда ты об этом не думаешь ты не чувствуешь боли.А так ты сам настраиваешь себя на плохое.В общем не суть.Там мне очень понравились оранжевые диваны и позитивная атмосфера.Сегодня после поликлиники я шла по городу совершенно не накрашенная,неприятное чувство.Ты как будто наизнанку,на тебе нет той защитной маски которой ты защищаешся от внешнего мира.Чувствуешь себя голой,хочется прикрыться.Бее...Вспоминаю слова Герды,она однажды сказала мне"А ты сможешь выйти на улицу не накрашенная и всем улыбаться?"Я сказала что не знаю,я иногда так хожу,и улыбаюсь,но улыбаюсь неискренне.Потому что на мне нет той защиты,нет той "маски счастья" Тяжело,очень тяжело...

Проснулась в 2 часа дня из-за телефонного звонка.Потом провалялась до 3,послушала музыку в плеере.Всё же хорошо когда не надо никуда спешить,успела подумать о жизни,о любимом человеке.Помечтать...