Как прекрасно.
Прекрасно чувствовать свою нужность. Казалось бы Блог... Я пишу всем и никому. Меня здесь ни кто не знает, ни кто не видел моего лица, никто не мжет точно сказать как меня зовут... И я не знаю ни кого... Только читаю про чужие, далекие от моей, жизни. Нахожу что то для себя приятное или же отвратное мне. Я не очень хорошо разбираюсь в этом сайте, но я точно знаю как читать коментарии. Каждый коментарий для меня словно недостающий элемент собственной нужности. Не могу сказать что у меня с этим дифицит, просто я не умею говорить о своих чувствах... Ведь в реальной жизни это мало ково интересует и присутствует некий момент навязывания своих проблем, а здесь все проще, кому интересно, тот зайдет и прочитает и если с первой строчки рассказ покажется занудным можно просто закрыть окно и поискать в яндексе порнушку или что к учебе... И всё хорошо. И все довольны, сенсорный голод удовлетворен и при этом ни кто не надоел. Из-за папиной болезни я взвалила на себя кучу мужских обязанностей... Я даже устроилась на работу... Теперь свободного времени не хватает даже на сон т.к. я не собираюсь бростаь ни КВН, ни учебу, ни автокурсы ничего!..
Хочу что бы мне исполнилось 5 лет. Тогда даже запахи другие были... День тянулся так долго и все было очень красивым.

Эта неделя началась очень тяжело. Мой папа попал в больницу. За всю свою сознательную жизнь не помню, что бы ему было так плохо. Делаю все возможное. Его лечущий врач тонко намекает, а иногда и говорит в открытую, что для ускорения процесса выздоровления, необходимо дать ему взятку, если бы у меня оставались силы, то я бы начала громкое судебное разбирательсво по этому вопросу, но пока я ни чего не хочу. Разве тоько, что бы папа быстрее встал на ноги.
А на этих выходных у меня сломался смеситель. Тепреь я не могу нормально сходить в душ. Бегаю я как бешенная собака и он мне просто необходим... После больницы я заехала к своему другу. Умоляющим взглядом смотрела на него и просила починить мне кран. На что он отреагировал очень грубо... Мол сама сломала сама и чени, а в догонку еще так посмотрел... Фм... Я не очень обиделась, просто это как то больно что ли. Будучи дома я позвонила еще одному приятелю, потом еще и еще. Я на них всегда расчитывала и была уверена, что даже если у меня в 2 час ночи прорвет ботарею они примчатся и помогут. Но я ошибалась... Было такое ощущение, что я прошу не прикрутить кран, а построит калайдер. Или что я не прошу своих самых близких людей, а просто подошла к чужим и очень занятым людям и лезу со своими тупыми просьбами.
Для меня это превратилось в игру. Но сегодня эта игра обрела свой итенный смысл... Я подошла в универе к мальчику, который по моему убеждению мог бы починить кран. Мы с ним какое то время играли в одной команде. Не то что бы большие приятели... Просто... Обращаясь к ниму с той же просьбой я расчитывала на грубый отказ. Каково же было мое удивление, когда он любезно согласился, без лишних вопросов и взглядов на укор! И в этот момент я поняла, что мне былло совсем не важно, что бы кто то поменял мне кран! Мне было необходимо, что бы кто то просто согласился его починить! Это так важно, чувствовать, что тебе помогут...

-Я. Мне 18, сижу на шеи у родителей и не приношу ни какой пользы
-Семья. Я их люблю по этому я делаю им больно.
-Друзья. У меня их так много, что нет ни одного.
-Любовь. Ее подменили, то что кажется доступным совсем не то, а сама она ни кого не интересует.
-Учеба. Диплом - да. Знания -нет.
-Удовольствие. Я все делаю ради него, но оно не дает ни каких плодов.
-Зависимости. Сигареты, они мне очень нравятся.
-Чего я хочу. Что бы у меня было то чего нет сейчас.
-Мысли. Все что у меня есть.

У моего друга разбился знакомый. Въехал в столб на мотоцикле. Что бы ему перелили кровь несколько человек должны пополнить запасы крови. Своего рода обмен. Меня попросили стать донором.
Когда я только узнала я сразу же согласилась. Прошол 3 минутя и я поняла... Мне страшно...
Я боюсь сдать кровь. Я нормально переношу вид крови, у меня нет никаких страшных заболеваний, мне в конце концов не жалко... Но страшно...
Помогите справится с собой!!!! Я уже дала обещание!!!

Такая жара.
Вчера сидела дома, готовилась к экзамену. Постоянно ходила в холодный душ.
Думала сдохну.
Часов в 11 вечера пришло смс "Привет". Номер незнакомый. Жара в совокупности с непочатым объемом матерьяла к экзамену сделали меня раздражительной. Я написала гневное сообщение, мол представляться надо. Он написал свое имя...
Мы познакомились год назад. Встречались, ну что то около месяца. Ему 37 лет. От него ушло 3 жены (по моей теории от хороших мужчин жены не уходят), у него 4 ребенка (почти мои ровесники), ну да не об этом. Год назад я думала, что влюблена в него. Но когда дело подходило к сексу, я сдавала на попятную, ну не могла я нас в постели представить... Не знаю почему. Выглядит он хорошо, зарабытывает тоже.... Значит дело не в брезгливосте.... Вобщем что то меня останавливало.
Вчера я согласилась на встречу. Я понимала, чем это может закончится.
Он не затыкался не на минуту... При каждой остановке пытался меня поцеловать... Я пыталась проанализировать происходяще, держала спину пряма и старалась реже курить, заигрывала с ним и делала комплименты. Автоматически не осознавая зачем я это делаю.
Его обояние переходило в настойчивость. Да и мне уже надоело держать оборону. Мы поехали к нему...
Да. Я с ним переспала. Почему я раньше этого не сделала. ОН ВОСХИТИТЕЛЬНЕЙШЕЙ ЛЮБОВНИК!! Я чуть не сошла с ума...
Но я не хочу с ним ни каких отношений. Вот только если секс... Так чисто для здоровья... Но по-моему так нельзя...

Я:недельку после сессии на даче поживу, а потом работать))
А в августе хочу в Лондон... Где бы денег украсть, что бы туда съездить...
Он: у тебя большие сиськи и мозги просто не кому не говори про мозги и все получится)

Эти выходные мы провели вдвоем. Мы прожили вместе 3 дня.
Дача, жара. Все на пляже, а мы дома. Болтаем, смотрим кино.Я готовлю, он ремотирует ворота, я накрываю на стол, он помогает. Мы садимся обедать. Он нахавливает мою стряпню, я смущено говорю спасибо. Потом мы ложимся в прохладной комнате, он обнимает меня, мы сторим грандиозные планы на неделю. Поиграть в пейнтбол, сходить на массаж, посмотреть 5й раз секс в большом городе 2...
Ночью мы идем гулять. На наш любимый обрыв. Ветер так приятно раздувает волосы. Он заботливо снимает плащ, стелит, мы садимся на самый край обрыва, смотрим на звезды, иногда пытаемся их считать. Он гладит мои руки. Я глажу его руки. Слышно кваканье лягушек. Руки сжимаются. Мы уже ни чего не говорим, просто смотрим. Встаем, идем домой. Он стелит, я наливаю нам чай, он включает музыку. Мы пьем чай. Он относит пустые чашки на кухню. Я переодеваюсь. Мы ложимся. Он обнимает меня так же как днем, только еще крепче. Забыли выключить свет... Смеемся над тем, что обоим лень встать, в итоге встаем вместе выключать... Ложимся, долго делим одеяло, я засыпаю в его оъятьях, хотя точно знаю, что он еще долго будет просто лежать, потом сходит на кухню принесет бокал воды аккуратно ляжет, нежно обнимет и лишь тогда заснет...
Так продолжается уже 4 года.
И казалось бы все идеально.
Одна проблема.
Мы всего лишь друзья.
Хотя это и так очень много...

Неоднозначное чувство... Всегда желаешь себе и друзьям на праздниках и застольях, "Пусть нас окружают только честные, достойные и самые лучшие люди". И ты сидишь и ждешь этих идеальных людей в своей жизни... Что мы понимаем под идеальным человеком, это человек, такой же как ты, но чуть-чуть сильнее, умнее, харизматичнее и который дополняет тебя там где ты маленько не дотягиваешь, улучшает и совершенствует твои идеи... Но когда ты встречаешь такого человека, он начинает тебя жутко раздражать... странно, ведь ты его так ждал... Мы просто привыкаем к своим несовершенным друзьям, знаем на что можно психануть, на что могут психонуть они в случае, если тебе захотелось их довести... А идеальный человек не такой, он тебя раздражает по тому что говорит, что надо, постпает красиво, по уму.
Даже, когда он совершает ошибки, он их тк красиво выправляет, словно фикурист в танце... Даже рассардится не на что..
Есть у меня такой человек, самое страшное, что мы с ним мыслим на столько одинаково, аж предложить нечего!!! Когда спрашиваешь "начать из далека или на прямую?" он просит из далека и не дает закончить предложение, так как с первого предлога понял, что именно ты хочешь предложить... Он делает именно те вещи которые мне нравятся, говорит, то что приятно именно мне, не пилит меня за мои вредные привычки, а наоборот говорит, что это составляющие моего образа... капец... Он даже онлайн оказывается именно тогда, когда мне надо!!.. Вот как на это реагировать??

Да... последние нескольо дней мне тотально не везло... Начиная с совершенно нелепого выбора главы факультета, заканчивая тем, что я села не на тот автобус и 3 часа каталась по какому-то поселку... Но все полтергействы закончились, когда я сдала зачет по Римскому Частному Праву.
Потом ко мне приехала подруженька, мы решили отметить зачет. На мартини нам явно не хватало, купили вермут. Может, конечно, я совершенно не разбираюсь в напитках, но мне вермут всегда казался вкуснее мартини. И мне всегда было интересно, зачем переплачивать в 3 или даже в 4 раза?? Може тдело в страхе?? Что тебя назовут дешовкой и подделкой?? Это так смешно=)) Как с часами. Стоило мне сказать что они стоят 17000, как их в универе стали обожествлять, фотографироваться в них и спрашивать, где я "купила это чудо", как буд-то такие ценители и так разбираются... бе.. Когда я назвола реальную сумму (420р.), кто то не поверил, кто то клеймил меня обманщецей, кто то посмеялся над собой(к сожалению всего 1 человек), кто то убрал с аватарки фото в моих часах))) Я посмелась)) Возвращаясь к вопросам о страхах показаться дешевкой, по-моему дешевки это те, кто набивает себе цену, делая из себя таких прошареных и пиздадельных, они этим показывают свою никчемность. Но самое жалкое и дешевое не это, а то когда их тыкаешь носом в то что они показали себя дешовками и дураками, они еще выше задирают нос и фыркают=)) В таких ситуациях стоит просто посмеятся над собой, это всегда спасает в самой неловкой и даже безвыходной ситуации!!
А сегодня я весь день занималась рукоблудством, смостерила несколько колажей и красивые коробки под носки, под крема и под платки.

Ни чего не предвещало беды... 11-20, вышла из универа с полной уверенностью, что день закончился и можно приехать домой и завалиться спать... (Я последнее врмя почти не сплю и организм стал автоматичекски отключаться где ему заблагорассуцдится: на лекции, в атобусе, в кафе...)
И вот я счастливая от предвкушения сладкого сна, иду домой... Звонок... Слушаю... Понимаю, что мои ожидания были напрасны...
Иду все на ту же остановку, но уже разбитая и злая... Меня попросили помочь провести мероприятие и посидеть в жюри на КВН... Я конечно это очень люблю, но все же спать люблю больше... Так вот я приехала в место Х, Оказалось, что КВН уже через 40 минут, а ни чего не готово. Мы, конечно, успели. Но уровень мероприятия оставил желать лучшего... Потратила бешеные деньги на призы, т.к. спонсоров тоже ни кто не нашел... Но ребята радовались подаркам, да и мне от этого как то теплее стало.
Выходя из зала я встретила знакомую женщину, которая расплылась в улыбке от того, что меня увидила... В тот момент я подумала, что хочу сбежать от ее объятий и 1001 глупого вопроса, но было поздно, она уже крепко вцепилась в мою руку и из ее рта сыполось около 8450 слов в минуту... Среди бестолковых вопросов на которые обязательно надо отвечать с улыбкой и желательно заготовками, попался один неожиданный...
"Ты Патриот?" Я даже переспросила. Пришлось отшутится. Я не знаю ответа на такой вопрос... Точно могу сказать, что я нигилист, разве нигилист может быть патриотм? Наверное может, ведь я не испытываю особой неприязни к своей родине, но если бы была возможность рвануть в Нью-Йорк, то я бы не ее не упустила. Я не знаю определение слова патриот... Любить березки и отмечать 9 мая, без проблем, но говорить о том, что я в восторге от сегоднешней политико-социальной обстанвки - высшая степень лицимерия! Откуда должен зародится во мне патриотизм?? Если нас топчат сверху, плюют на нас, а мы радуемся и глотаем!!! Может пора прекащать мерется ядерными боигловками и найти другой эталон? Например то как жвет среднестатистический россиянен в перефирии! Кароче, не хочу я об этом думать, как то гаденько становится...
Вот, наконец - то я дома! Только спать теперь ни черта не хочется...

Я их купила!! Они прекрасны!!!
Я давно хотела себе красивые дорогие мужские часы. Присмотрела disel, но что бы на них накопить мне понадобилось бы... ээ.. ну пусть и не много времени, но я совершенно не умею эконимить и копить. Если бы я начала откладывать деньги, то где то на 2/3 суммы сорвалась бы и вматала в кафе, баре или устроила бы праздник для своих друзей...
Так вот, я собралась с духом и купила часы perfect мужские огромные и очень стильные. Пусть они и стоят как 1/8 часов disel...Главное носить вещь с достоинством!!
[700x525]

Хотела заморочиться на счет оформления, но забила т.к. не разобралась что там к чему.
Вот лежу и думаю, что написать, а, ведь когда решил завести дневник, дала себе слово, что буду писать, что думаю, а не думать, что написать... фм.. забавно получается.
Если коротко о себе... Де черт его знает... что то пытаюсь из себя сторить, получается не получается пока не понятно..
Учусь в лучшем ВУЗе на пристижном факультете. Чувствую себя вполне комфортно (я почти всегда чувствую себя комфортно), занимаю все активные позиции, т.к. хочу что бы обо мне постоянно говорили, что бы меня знали. Хотя я больше создаю видимось, что что-то делаю...
Очень люблю врать, не очень люблю, когда узнают, что я вру...
Этот дневик как диспонсер для меня хочу отучить себя врать, разобраться в себе.
Сейчас , пожалуй займусь поиском читателей.

Не буду вспоминать подходящие цитаты, и придумывать животрепещущие обзацы. Хочу просто писать правду, всю как есть,что бы лучше понять себя.
[206x206]