Третий день ничего кроме одного яблока и банана не ела, запиваю все литрами кофе…настроение
Коротко о главном. Получается так что я не еду к сестре, из- за задержки з/п, и именно на свой день рождения, прекрасно что ту скажешь. Весь гнев и негодования из меня уже вышли, так что буду отмечать в кругу семьи. В принципе это не плохо, учитывая что свой др дома я не отмечала очень давно. Планы как карточный домик, имеют свойства рассыпаться…
Зимняя зимнь за окном пробудила во мне вдохновение и идею для новой фотосессии , а пока фотографии с моего последнего сета этой осенью.
У нас уже вторые сутки не прекращается снегопад, на дорогах пробки, в капюшоне снега больше чем под ногами, и предвкушение нового года, прямо как в детстве…
Все выходные прошли у меня в раздумьях о своем будущем, о вопросах, что нужно сделать, что бы добиться желаемого, и как не впасть в очередное уныние. В самом деле, я из тех людей, которые загораются как спичка и так же быстро выгорают, это касается абсолютно всего, работы, какого то нового хобби, или идеи. Я не могу долго сидеть на одном месте, мне нужны перемены, которые меня должны стряхивать, но одновременно мне нужен покой, я чертов интроверт, чем меньше меня трогают какие, то события и перемены, тем больше я остаюсь в состоянии защищенности и покоя, своего рода кокон. В голове всегда много идей и мыслей, которые мотивируют, и которые в свою очередь заставляют покидать зону комфорта, чего я больше всего для себя не приемлю, для меня это соразмерно страшной болезни, это тяжело, и бороться с этим невыносимо трудно. Менять, опять нужно, что- то менять, или сбежать. Сейчас у нас почти зима, может быть это её давление, угнетенное состояние, которое не проходит на самом деле почти никогда. Ощущение что, я делаю что то не так, или то что я делаю не мое. Хроническая депрессия, да и времена сейчас не самые простые, все в куче, которую нужно каким-то образом разгрести. Многое конечно, зависит от нас самих, но иногда это многое зависит от обстоятельств , и хорошего мозгоправа))
Ура пятница! Не знаю как у вас, а у меня в планах поездка домой, и ничего неделанье все выходные. Уже вторую или третью неделю Ольга тащит меня куда-нибудь выйти, если честно пока реально не хочется, куда то выползать за пределы квартиры, тем более, что, на свои так называемые именины я свалю к сестре в Тольятти, если конечно до следующей недели ничего не поменяется, буду отмечать медленный приход старости и залежей песка)) Вообще-то я не являюсь большим поклонником своего дня рождения, смысла особого в нем не вижу, это было забавно в 10-12 лет, когда в кругу этого события витает необузданное предвкушение подарком и веселого настроения. Сейчас это день, такой же серый и обыденный как все 364 предыдущих дня в году, который ты проводишь в одиночестве, ну или просто заставляешь себя провести застольные посиделки, от которых, в конечном счете, тебя просто стошнит. И все это, не потому что что-то пошло не так, или люди тебя раздражают, нет просто ты гребанный интроверт, и тебе все это НАСТОЧЕРТЕЛО и пора сваливать домой. Ушла от темы, задепресовала пост. На самом деле еду к сестре не для того что бы отмечать день рождение, а просто потому что уже тысячу лет не виделись, и я очень по ней соскучилась. Вообщем всем Хороших выходных. Добра вам!
PS: Спятницей13 Товарищи!!!!
Сейчас все реже получается выбираться на фотосессии, фото были сделаны в июне этого года, отличная атмосфера, дух свободу и старого времени.
Настроение сейчас - озлобленное
В Москве единственный нормальный хостел, и то все места заняты, и именно на те дни, которые мне нужно, ааааааа что за нахер!
Сейчас сижу и думаю, что бы мне почитать, давным-давно заказала себе пару книг, но до сих пор таки не дошла их забрать, стыд и срам мне. Говоря о книгах, наверное, последнее, что меня реально зацепило из прочтенного это «Триумфальная арка» Ремарка. Отличная книга, атмосферная, абсолютно передающая дух того времени, повествование сюжета, оборот речи, роман полон жизни и абсолютной безысходности, кто как не представитель потерянного поколения может передать всю глубину и отчаянье непоколебимых людей. «Сюжет книги повествует о событиях во Франции 1938-39 годах. Равик, участник Первой мировой войны, немецкий хирург, не имеющий гражданства, живёт в Париже и оперирует пациентов вместо менее квалифицированных французских хирургов. Он — один из множества эмигрантов без паспортов или каких-либо иных документов, постоянно находящихся под угрозой ареста и высылки из страны. На родине он помог бежать двум невиновным, пережив после этого пытки в гестапо и гибель своей девушки в застенках, он перебрался во Францию, так как там эмигрантам легче всего жить. Он случайно знакомится с итальянской актрисой Жоан Маду и завязывает с ней роман, влюблённые то ссорятся, то мирятся. Равику удаётся заманить в лес и убить своего главного мучителя — гестаповца Хааке, пообещав ему визит в элитный бордель». На протяжении почти всего романа, мне представлялась серая, пасмурная атмосфера Франции, что делает сюжет еще более завораживающим и аутентичным, погружая сознание в тоску и сопереживание происходящему. Рекомендую к прочтению!
не знаю как многие, но я стала, зависима от диет, не бывает месяца, что бы я не сидела на диете или голодала. Конечно после того как я вернулась из Москвы я немного расслабилась точнее в Москве, я расслабилась и ни хера не делала. Но по возвращению, я села на японской диете, и снова вернулась к активному занятию спортом. К слову о японской диете, замечательная и, наверное, одна из самых эффективных диет, на мой взгляд, и я снова хожу посидеть на ней, а потом закрепить еще одной 5 дневной. Единственный минус японской диеты для тех, кто не когда не сидел на подобной вещи, это полное отсутствие соли, но мне это не грозит, я все равно, ни когда и ничего не солю. В дополнение к диете и тренировкам, я добавляю обертывания всего тела, это либо маска из ламинарии, либо любая недорогая маска для горячего обертывания. Обернулся и лежи два часа под одеялком, варись как рак. Я не знаю, почему мне хочется постоянно изнурять себя таким образом, но по моему это забавно.
[677x700]
Давно хотела выложить эти работы, удивительно пугающие завораживающие и мрачные миры от русского, хочу заметить художника, под псевдонимом Vergvoktre
Кто каждое утро вставая на работу, обещает ложиться по приходу с работы спать, и в итоге ложиться в 12 ночи, тот Я!
Итак, день на работе у меня прошел как всегда «насыщенно», или проще говоря, я снова ни хрена не делала. На самом деле моя работа заключается, в ведение кадровой документации, документооборотом, и во всей это офисной рутине, но так как компания новая, ни клиентов, а соответственно, ни каких приказов и договоров я вести не могу. Сижу, весь день читаю, или смотрю фильмы, если нет руководительницы на месте. Скажите не работа, а мечта, сиди на месте не черта не делай еще и деньги получай, да все бы ничего, если бы, не одно но, день и неделя длятся бесконечно долго. Прошел ровно месяц как я устроилась в это компанию, хотя громко сказано, конечно, компанию, контору, и сегодня начальница вызвала меня к себя для разговора. Разговор был на тему как я справляюсь с обязанностями и как я вижу свое будущее здесь, нравиться ли мне моя работа. Да конечно мне нравиться ответила я, и с присущей мне манере девочки одуванчика коим мне приходиться прикидываться на работе, сказала как все замечательно и хорошо. На самом деле меня дико раздражает отсутствие адекватной работы, просиживание штанов 5 дней в неделю, в том числе пятницу с 9 до 18 часов в офисе, в котором абсолютно ничего не происходит, за исключение прихода уборщицы 2 раза в неделю, и да дресс код, мать его дресс код, который я должна соблюдать неизвестно для кого. Вообщем я рассматриваю варианты новой работы, потому что очередная работа, которая не несет за собой ни какого опыта, меня не устраивает. Конечно, до нового года смысл уходить, куда-то нет, но после нового года активно, скорее всего, займусь поиском, хотя это только мысли. Сейчас как обычно нужны деньги. 
[700x428]
Не знаю, помнят ли вообще меня на этой странице кто-нибудь или нет, но иногда меня так и побуждает желание вернуться сюда. Я всегда любила этот дневник, иногда люблю открывать его и перечитывать. Последняя запись сделанная мною здесь, это пост посвященный новому году, не особо продуктивно учитывая что я пыталась сюда вернуться. Вообщем пишу для себя, что бы напомнить, что я еще жива. В этом году много разных событий произошло, подробно описывать особого смысла, думаю, нет, итак, галопом по Европе. В этом году после шести лет обучение в вузе, я, наконец-то закончила универ, получила диплом, немного, сделала перерыв отдыхала, не занималась ни чем кроме себя, потом собрала вещи, захватила с собой ташку и свалила в Москву. В Москве я пожила 3 месяца, так сказать, была проба пера, все там замечательно и люди вроде не плохие и атмосфера, многие не любят Москву за ее претенциозность, не без этого конечно, но, тем не менее, Москва не плохой город, уж куда лучше, чем вычернуя пенза, со своим дешевым пафосом и чрезмерно агрессивным социумом. Единственная ложка дегтя в этой бочке меда в том, что мне пришлось вернуться. Многие знакомые меня спрашивали, как так, почему ты уехала не осталась, отвечаю: на то были свои причины, и если бы, не обстоятельства я бы точно осталась. Но меня не покидают мысли, что через какой, то промежуток времени мне удастся вернуться, и все будет отлично. Сейчас я нахожусь в состоянии неопределенности, и малой безысходности, очень многие вещи кажутся размытыми и непонятными для восприятия, типа обыденной реальности, которая накрывает тебя пледом усталости. Сейчас я больше не занимаюсь массажем, учитывая кризис и состояние моего здоровья, конечно очень обидно и жалко, ведь я очень любила свое дело, работа на себя, нет ничего лучше. Меня спасает как всегда хорошая музыка, книги, поездки на концерты. Люди, которых ты встречаешь во время таких поездок, очень замечательных и веселых. Так что все у меня тихо и спокойно, все идет своим чередом, работа, дом работа, работа кстати по специальности. Естественно эти действия не могут не угнетать, разлагать изнутри, и тем самым возникает внутренний конфликт, но я смотрю сейчас достаточно позитивно, в той мере, на сколько могу себе позволить, и думаю все должно придти в русло и наконец наладиться, погоня за гармонией не так легка, как кажется на первый взгляд. За окном осень, совершенно не угнетающая угнетенный дух, мысли и разговоры с самим собой... 
[466x700]
Наверное, пришла пора для подведение итогов года, итак я решила начать. Год на самом деле был очень трудным по большей части это были бытовые проблемы связанные с кризисом в нашей стране, да-да меня это очень коснулось особенно повышение доллара, ну да ладно проехали это…Первая половина года была насыщенна работой, я просто работала на убой, как ломовая лошадь, т.е год лошади оправдал свое название… немного посадила здоровье, но это того стоило…многое что поменялось в моем характере, в отношении к жизни, поменялось многое- события, люди, музыка…Куча было негатива, и позитива тоже было много, первое из впечатлений этого года был концерт марсов, конечно же. Это было потрясающее шоу, в котором мне посчастливилось побывать, и 2015 не станет исключением, уже куплены билеты. Потом было много работы, до конца июня я много работала без выходных и проходных, затем съездила в питер, это поездка стало отправной точкой в пересмотрении приоритетов в моей жизни. Следующие полгода были более сложными и проблематичными, но как-то все так быстро прошло и вот уже декабрь, я пропустила через себя все проблемы и неурядицы связанные с отношениями, в дружеском кругу и просто напросто забила на все это. Сейчас пока что я чувствую себя очень не плохо, не знаю с чем это связанно просто я чувствую себя хорошо, и не даю негативным эмоция преобладать надо мной… все это звучит как исповедь анонимного пациента психолога который только, что покинул его кабинет, но нет, все гораздо проще, мне больше сейчас плевать на эмоции которые в конечном итоге меня просто сожрут, а я немало поставила на свою жизнь, выпадет что-нибудь из этого, решать уже не мне. Вообщем Ребята говорить, о каждом, каком-то событии, вряд ли имеет смысл, все у меня хорошо, впереди сессия, госы, защита диплома, а дальше еще не известно, хочу сказать, я надеюсь, что 2015 год станет для меня отправной точкой для новых начинаний, и надеюсь, для вас он тоже будет положительным. С наступающим ребятки, с наступающим и меня!)
Недавно приобрела себе потрясающий экземпляр иллюстрированной книги "страшные рассказы Э.По". Она шикарная во всех отношениях, я вообще очень люблю подобные издания. Глянцевая бумага, безумно красивые иллюстрации, сборник лучших рассказов, что может быть лучше для фаната творчества Э.По.
[700x700]
Последняя запись была сделана на хэллоуин. Что случилось у меня за эти два месяца? Да если честно, как то все рутинно, я все также работаю, хотя с этой недели уехала домой на новогодние каникулы и пробуду дома до начала сессии. Кстати о сессии и некомпетенции нашего вуза, из-за которого, у меня сорвалась поезда в Питер на новый год, что конечно привело меня в жуткое расстройство. Затем работа дала сбой с клиентами, проблемы с отчетом по практике и курсовые, проблемы, за проблемами. Правда восстановленная карма, после недели посвященная мною, чтению книг, рисованию, прослушиванию в полном забытие музыки, я легче переносила это все. И еще Единственным просветом, который осветил мои серые будни, это новость, о приезде placebo с сольником в Москву, я реально оживилась, купили с Ольгой билеты и забили на все проблемы. Конечно рано еще делать выводы о этом годе, но скажу одно, что год лошади свое название оправдал, что бы выдержать этот год, нужно было быть реально лошадью. Всем добра✌️
[604x549]
Настроение сейчас - Праздничное
Итак для начала, ребят всех с праздником!!! Веселого всем Хэллоуина!)) В этом году слишком много говорят почему то о этом праздники в отличии от прошлого года, ну это к лучшему. Я как обычно разукрасила дом, подготовила костюм, хотя в этом году как то все быстро и без суеты получилось, во первых я работала и времени не было все планировать, во вторых я просто расслабилась и плыла по течению. Новости бытовые, работаю, начинаем писать диплом, страшно и радостно одновременно. Страшно представить как это будет происходить, а радостно от того что наконец я заканчиваю это все ааааааллилуя!!!! Похвастаюсь своим новым приобретением, наконец купила себе нормальный телефон фирмы Appel счастлива и довольна, в телефон просто влюбилась шустрый, быстрый, вообщем моя прелесть)) В марте едем на концерт марсов, только теперь не в Москву а в Тольяти, да да Тольятти, казалось бы такое просто не может быть, а нет, может. Билеты уже приобретены, осталось даты дождаться. Раз уже заговорила о концертах, ходили вместе с мои матером по тату и его девушкой на концерт, Znaki кажется называется группа, я если честно их вообще не знала и не слушала, просто пошла за компанию что бы как то провести вечер, довольно таки не плохо посидели, поугорали вообщем вечер не пропал зря. А музыке могу сказать, что для барной группы не плохо. А так вообщем все потихоньку идет, я по прежнему тренируюсь, почти ничего не ем, и чувствую себя весьма не плохо, хотя в последнее время участились случаи недомогания легкого, но я списываю это на погоду и перепад давления. Вообщем такие дела, еще раз всех с праздником!!!))))
Настроение сейчас - осеннее
Хотела давно поделиться отличными тренировками Джилиан Майклс по которым я стала заниматься. Все пошло после того как я села на японскую диету, и стала совмещать йогу Джилиан. Потом я решила чередовать йогу с занятиями нет проблемных зон. Потрясающие тренировки, во время которых хочется сдохнуть, плакать но не сдаваться, результату отличные, мышцы подкачиваются за счет работы веса собственного тела. Я ем два раза в день за 3 часа до тренировки, затем 2 или 3 часов после тренировки йогурт какой нибудь. Просто после такой тренировки ничего в рот не лезет, ну и конечно дополнительная нагрузка моя работа, массаж требует огромных сил.
"нет проблемных зон"
Настроение сейчас - осеннее
Итак, лето почти месяц назад закончилось, а я, спустя столько времени ничего ни разу не написала в свой дневник. В принципе много чего произошло, интересного и не очень. Если пробежаться и не вдаваться в подробности, я все так же работаю, меня все устраивает, теперь я разделяю пространство своей квартиры с новой соседкой, которая очень тихая и кроткая, и благо совершенно меня не достает, может это из за того что мы с ней совершенно не общаемся и лишь перекидываемся пару фразами, но мне этого вполне достаточно, а еще более достаточно того когда её нет. В выходные проходят отлично, весело и как всегда пьяно, хотя очередной раз я хотела бросить пить после чудного инцидента, который приключился со мной. Вообщем изрядно выпив в пабе, и познакомившись с очередным миловидным ди-джеем( да уже в который выходной мне везет на этих ребят) затусив с ним, на утра я обнаруживаю, что моего паспорта нет. Естественно у меня микро инфаркт, обыскав все свои сумки, я прихожу к выводу, что пиздарики моему паспорту и неизвестно где он мог у меня вывалиться. В итоге промучившись с этим фактом 3 дня, и решив окончательно завязать с алкоголем, я отправилась домой к родителям, с уже искусно подготовленной речью и готовностью к линчеванию. Сообщая родителям о потере, они вздохнули с облегчением, ибо моя речь изначально вызвала у них совсем другие предположения. Сбор документов вот что на самом деле полный дурдом, но на это ушло 2 дня и в день сдачи документов в паспортный стол, что вы думаете, я обнаруживаю на дне старой сумки свой утерянный как я предполагала паспорт!!! У меня шок, и радость одновременно, я без понятия как он у меня там оказался, хотя я точно помню, что клала его в другую сумку. Ну короче история с паспортом закончилась хэппи эндом, и моя завязка с алкоголем отменяется. Хотя знаю это плохо, и совмещение спорта и алкоголя это зло, и отражается на моем организме пагубно, бла бла бла и т.п и т.д Какая большая получилась история, что еще, ах да летом я ездила в Питер это была любовь с первого взгляда, прекрасный город невозможно не влюбится, планирую снова поехать в Питер возможно уже на новый год, хотя тут не угадаешь сессия возможно выпадет на новогодние числа короче пока не знаю, но если все пройдет без сучка и задоринки то поеду. Ну и собственно пока все, вернусь сюда пока не знаю когда, все зависит от обстоятельств
