Молодая девушка ищет людей для общения в комментах и дневниках друг друга!
В активном поиске интересных дневников про жизнь! Без рекламы и рецептов выпечки, схем для вязания и политики.
Копипастом не занимаюсь и не интересуюсь!
Всем сердцем люблю лиру и его жителей уже не первый год!
Готова к новым знакомствам!
Англичанин(А) на приеме у врача(В)...
А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду? ...
Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:
В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? ...
Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то в этом он рискует застрять в пробке на подступах к Москве.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
пообщался с заказчиком лично, зауважал нашу техподдержку они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не. . ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Ищу людей для общения , а не для количества .
Высылайте приглашения, становитесь ПЧ) Буду рада знакомству)
Новые работы в галерее AIRMODUL / фотография
Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
[835x]
Галерея работ автора YELLOWCAT
[показать]
[показать]
Новости галереи YELLOWCAT / Отзывы о работах YELLOWCAT
[показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
INDIGO Барракуда специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества 
Аватары_для_всех
[показать] [показать] [показать]
Авторская тема на форуме: Аватары. Автор
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
INDIGO Барракуда специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех
[показать] [показать] [показать]
Авторская тема на форуме: Аватары. Автор INDIGO Барракуда
Новые работы в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество
Ваши отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме! Спасибо за внимание!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит.
После избрания Президентом России в Посольстве США Борис Немцов первым своим указом присоединил Канарские острова к стране. И теперь ветераны белой революции поправляют своё здоровье в здешних санаториях и домах отдыха, а их дети на природе изучают жизнь местных птиц тупиков и других экзотических животных.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
Учительница задала детям задание,составить предложение где все слова начинаются на одну букву.встает леночка
-Борис босиком бредет бульваром.
-маладец 5!
следующий женя.
-корова кушает крапиву.
-садись 4.
Вовочка встает!
-Однажды отец Онохрий ,обходя окрестности Онежского озера ,обнаружил обнажонную,оголенную Ольгу.О Ольга отдайся-озолочу.Ольга отдалась.Отец Онохрий отказался от оплаты.Обозленная Ольга откусила отцу Онохрию отросток окаянный,отец Онохрий околел
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя теща померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный такий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Посол США Майкл Макфол в России признал, что белая (зимняя) революция провалилась, но по секрету сообщил , что в запасе у американцев есть ещё запасные варианты :кремовая (пончиковая), сентябрьская (капустная), а также самая крутая - голая (порно)революция!
У нас здесь много интересных цитат и афоризмов о браке. Влюбленным сюда, здесь много интересного.
[показать]
Кулинарно-развлекательный портал Гастроном.ру приглашает на конкурс новогодних рецептов. Задумали приготовить что-нибудь вкусное на Новый год и Рождество? Сфотографируйте ваш кулинарный процесс и отправьте на конкурс, пусть все полюбуются!
Победителей ждут призы - замечательные посудные наборы GreenPan. Работы принимаются по 9 января 2013, участников пока немного, смело присоединяйтесь.
Читайте правила и смотрите работы участников на странице конкурса:
http://www.gastronom.ru/challenge/2012/mistral_sugar/
Я новенькая на Ли.ру. Раньше вела дневник на другом ресурсе. Очень бы хотелось познакомиться с новыми интересными людьми. Я очень стеснительная и застенчивая, поэтому с трудом завожу новые знакомства, но с радостью отвечу всем кто напишет в личку! Добавляйтесь в друзья, кому понравилась:)))
http://www.liveinternet.ru/users/byeba/
[400x568]
Всем Доброго времени суток!
Ищу Интересных, общительных людей! В особенности кто увлекается К-ПОП (Будет что обсудить :D)
Чаще всего в блоге пишутся цитаты, истории о любви и жизнь!
Ну и чуточку моей жизни.
В Общем Жду! >> 
Kim Sun-Mei
Дорогие друзья!
Хочу поздравить от администрации сообщества каждого из вас с наступающими Новогодними праздниками!
Пусть в Новом 2013 году у Вас не будет сомнений и печали, пусть новый 2013 год принесет Вам радость, любовь, успех, хороших новых знакомых и друзей!
Берегите близких, берегите себя. Всё обязательно будет хорошо.
С НАСТУПАЮЩИМ!
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не. . ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный – это точно…
Муж с женой в постели. Муж начинает приставать, а жена его посылает куда подальше... Тогда муж достает из-под одеяла кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...?
Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную
площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
У меня жена такая чистюля... три раза на день трусы меняет...
- Не-е-е, у меня экономная: месяц в них ходит, а потом выворачивает наизнанку и еще месяц ходит, а потом вырезает посередине дырку... и я в этой майке еще три месяца хожу...
Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
- Понял, выезжаем…
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
В наших цитатах о мудрости самые мудрые мысли человечества. Познайте их))
Друзья, добавляемся в ПЧ, интересны блоги других, и мнения о своих записях))
Ищу людей для общения , а не для количества и обмена симпами.
Высылайте приглашения, становитесь ПЧ) Буду рада знакомству)
МЕНЯЮСЬ СИМПАМИ:*
Всем привет! :)
Пишу не часто, сразу говорю. Добавляю тех кому действительно интересно читать и комментировать мои мысли и всё что происходит в моей жизни. Естественно комментирую тоже.
Этот дневник я открыла для людей которых вообще не знаю ибо это не первый дневник на лиру.
Так что жду вас у себя ;)
ваша
-Ray_Of_Light-