Здесь каждый здоров - каждый на свой лад.

Может, в этом году мы проходим по зарубежной литературе действительно крайне упо...странные вещи, а может, в связи с резким схлопыванием электронных библиотек интернета, в моей электронной читалке завелось что-то подозрительное, а может, и то и другое, и ещё третье - я просто не могу, разучилась читать такие странности иначе, кроме как способом гадания. 

Доверилась единственно этому способу - в одно давнее серое утро, овеянное атмосферой запрета, ежеминутной бдительности, и легкой, улётной радости от выхода из-под контроля. Поразвлекавшись киданием говн в ничего не ожидавших прохожих, мы сменили атмосферу, и решили попробовать погадать. Я достала томик стихов Пушкина. Гадание на книге, вариант один - загадывать сразу номер страницы и строки. Вариант два - тыкать наугад. Задав предварительно вопрос. Сначала было смешно - от ужаса. Потом смех прошёл, и если бы мы могли, мы бы поседели. Потому что нельзя так правдиво отвечать на неозвученные вопросы... 

При моём способе чтения гаданием, мой мозг практически игнорирует около половины текста, занимаясь при этом несловесным обдумыванием происходящего в жизни, и выхватывает лишь отдельные куски, аллегорически или вообще очевидно-косвенно относящиеся к обдумываемому. Что всё значит - не знаю, и не знаю, надо ли знать. 

А началось всё с спонтанного поступка, от которого в моей голове вспыхнуло словосочетание: Чёрный огонь. Понадеявшись, что есть какое-нибудь физическое явление/химическое действо, воплощающее сию прекрасность, набрала в поисковике. Ничего подобного не было. Ну да, правильно. Единственное адекватное что-то было определением из словаря:

Чёрный Огонь: Каббалистический термин для обозначения Абсолютного Света и Мудрости; чёрный потому, что непостижим для нашего ограниченного рассудка.

Пыталась когда-то вникнуть в каббалу, но ничего кроме покерфейса она во мне не вызвала. 

А svaltur eldur вызвал снежный ком. 

 Итак, открыла архивы дневника. Почитала - страшно захотелось закрыть обратно это цивильное позорище, но это не дело. 
 Очень полезно бывает взглянуть на свою жизнь с отдаления в пару лет. Как обычно, начало воротить от цикличности происходившего. Нецикличны только интересные мыслишки, да несколько идей/мечт, кои сложно найти среди тонн писанины ни о чём. 

 Постоянное нытье про одиночество - брр. Теперь в моей жизни случилось удивительное везение никнеймом Овер (=Р), так что пластинка про одиночество больше не актуальна, время записывать новую)

 "Жизнь начинается", "жизнь заканчивается" - с этим тоже пора кончать, жизнь как шла, так и идёт, и причём до сих пор ничем особым твоя жизнь не отличилась, Аннхен! Это надо исправлять. Теперь есть щикарный Анклав, полный самых качественных чудаков  - чудаки тебе в помощь, да преград вообще нет, кроме одной. Определись, чотенадо. 
 Хорошо, когда мозг подвластен разуму, ведь только он заправляет качеством мира, в котором мы живём.

За сегодняшний вне-обыденный день (да кому интересны подробности) имею два трофея: воскрешенную любимейшую Нокию (полгода простоя! оды бы ей писала!), и...песенку. 
Я просто взяла и написала Пчёлке. Какая же она милая... А песенка меня удивила ну так, что не могу не поделиться. Я, оказывается, неправильно её слышала. Она лучше.
*абстрагируясь от исполнения,конечно*

Создание музыки — это процесс похлеще создания рисунков. Когда я рисую, я уже чувствую в отдалении, какие на моём рисунке будут цвета и оттенки, линии, как там всё будет скомпоновано, какую атмосферу я создам, в каком стиле это будет. И на выходе, как правило, получается либо почти в точности, как задумано, либо черновик, к которому я вряд ли возвращаюсь. 

Но с музыкой это не проходит... Я нашла в ФЛ целый раздел со всякими генераторами звуков, мне страшно захотелось с ними попрактиковаться и записать чего-нибудь бодрое, но, как вы понимаете, не тут-то было. Мне подумалось, что идею просто музыки я не выдам, что надо искать стих, который и задаст атмосферу, и ритм, и прочее. Я дошла до самого дна своей странички в контактике, где мне приглянулся стишок 2009го года. Стишок, как вы понимаете, грустный, и пошло-поехало... Бодрые ритмы послужили только невидимым скелетом, на который полили ртутную уныньку, но тут ещё такое дело, мне последние дни очень хреново и злобно, и потому на ртуть посыпалось рванье гвоздей и лезвий... Я теперь жалею, что такая лентяйка, надо было всё же чуть подождать ещё — и довести до совсем, вычистить, выверить. Ибо косяков много осталось, самой неприятно.( Too high pitch, местами перегруз, местами недо, пара фрагментов — незакольцованы, словно тупо дежавю (дежалю?), с генераторами так и не поэкспериментировала, и вообще, всё плохо. Но это моя музыка, и в конце концов, мне наплевать, как к ней отнесутся — кто бы то ни было, ведь писала я её от души и для души.
Но довести всё же стоило... 

У тебя говорящий взгляд)) долго про себя придумывал определение... но это больше всего подходит тому, что я хочу донести))
Чаще всего в глазах человека ничего не читается, это просто глаза... но бывает, что взгляд цепляет чем-то. Я вот про себя правда не уверен  чем именно. Либо тем, что он способен лучше увидеть меня, тоесть посмотреть глубже чем обычно смотрят... либо наоборот, тем что в нем читается больше чем у других. Вобщем это либо, своего рода, оружие, либо хранилище.
Воот... просто мысли, но какой в них смысл если их не высказывать)

Да, вчера было нечто улётное. Удивительно, насколько один вечер может совмещать в себе столько хорошего и плохого одновременно. 

Я теперь знаю одно хорошее место, где можно будет иногда залипать. Спасибо, Светлячок, что пригласила) Спасибо, что сразу погрузила туда. Ты правда светлая... 

[406x433]

Завязывай.><

Чёрт, как хочется, чтобы моё сегодняшнее состояние можно было списать на банальную эмпатию... 
Потому что если это мойсобственный отходняк... Моясобственная, настоящая паранойя...
Меня осеняет множество мыслей, но не скажу, что они позитивные. Блть, они совсем не позитивные. 
Как же я себе надоела. Страшно хочется снова запретить себе высказывать свои мысли — здесь ли, вконтактике ли. Потому что когда они есть, их дохуя много и они так дохуя просто распидорашивают своей противоречивостью... 

Беда в том,что я очень многофункциональный музыкальный инструмент. И на обычных-то мало кто умеет играть прилично, а на такой метафизической хуете... Зачем её вообще понадобилось кому-то создавать? =/ Струны ржавеют от простоя, раздражают окружающих своими дурацкими попытками играть на себе самих. 
Как же хочется вновь запретить себе писать. Не пишешь — и они исчезают, и будто ничего не происходит, и всё проходит мимо. 
Или может...? Не, нахуй, наху...>_<

Или может.... Заткнись.

 2 ноября. Бывают же дни, когда всё охрененно! *_*

 Это определенно беда, что люди с такой неохотой рассказывают о хороших мелочах, случившихся с ними, но если случилось что-то плохое - сразу горько ноют об этом в интернетик! Как минимум. Следующим этапом — позволяют случившемуся плохому портить себе настроение долгие дни и недели... Вот я, может, не хочу такой быть. 

 Вот, например, мой сегодняшний охрененный день начался с того, что я проснулась рядом с любимым человеком...^^ Засыпать и просыпаться вместе — это вообще чудовищно тепло. И пол-дня мы, сонные, прокатались по городу. Просто утро, просто серое, но почему-то такое яркое... Помню, как меня несколько раз пробивало на мурашки по спине от осознания...некоторых хороших вещей^^ Ну, я пока ещё стесняюсь писать Настолько хорошее.^^`
Вот я ещё помню один странный момент, когда я осталась подождать этого человека у лестницы, облицованной чёрной плиткой. Мне не понравилось место, где я встала, я отошла на пару шагов, повернулась, и тут же увидела завязанную на дереве старую черно-рыжую ленточку. Георгиевскую. Вспомнился сумасшедший старик, вещавший в Сбарро, «Ему повезёт! Ему повезёт!». 

Пришла домой, включила ноут, казалось бы, теперь всё пойдёт серо-буднично-тоскливо, но нет, я внезапно получила дозу общения от нескольких людей, и к тому же... Доверие — это вообще охрененно^^ 
Так что я даже выпнулась из дома и побежала в музыкалку.
Час пик, а на одной из лавок развалился синелицый бомж. Единственная сидящая на лавке девушка от него жмётся подальше. Зрелище неприятное, но никто ничего не делает. Заходит в вагон поп. Думаю — хана настроению, сейчас будет очередная показательная сценка равнодушия. Но нет, поп начал с бомжом разбираться) Не знаю, чем дело закончилось — я вышла раньше. Но приятен сам факт того, что на моих глазах случилось какое-то неравндушие. 

Да, моя музыкалка в этом году — просто магнит для мистических повестей об оживших злобных ключах... На тренировке меня вдохновило, сочинила очередной спонтанный ремикс эванесенского Eternal. По дороге всякая распирающая анклавомузыка и сказочки. И вообще весь мир словно стал музыкой, настолько в тему появлялись всякие мелкие детальки и настолько в такт всё перемещалось. 
Черт, это офигенно, я хочу максисум времени проводить в таком состоянии. 

Я так боялась этого дня, но в итоге почти ниху...нифига. Мозг хочет думать об этом в какой угодно другой день, но только не тот, в который назначено.

Тяжело иметь несколько мнений одновременно. С одной стороны — наверное, всё-таки стоило совсем расплющиться атмосферой Праздника Земли и провести для себя же экспромтом придуманный ритуал захоронения всего давно отмершего... Земля считается символом плодородия, но только не накануне зимы, когда кажется, что рассвет никогда не придёт, и всё заметает снегом... Земля... На ней гниет всё, что упало за лето и осень, гниет, пока тоже не станет землёй, чтобы по весне стать пищей для новой жизни. Земля — это слои прошлого. Это кладбище. Стоило бы порыться в своих вещах, наверняка нашлось бы что-то, что ассоциировалось бы с прошлой жизнью, что можно было бы захоронить, оставить под ногами и стать выше этого, и идти дальше. 

А с другой стороны... Наша жизнь — это то, что мы выбираем. Не знаю, как понимать то, что сегодня, когда я наконец установила игру BioShock, происходящее в ней оказалось именно в подводном городе. Меня забросило прямо туда, и его населяли мертвецы, и чтобы выжить, нужно было колоться плазмидами. Это довольно забавно. Если честно, я всё ещё могу попытаться вернуть часть той жизни. Хоть она и будет вывернута наизнанку. Но даже ради такой можно было бы попробовать заткнуть своё сердце, отдав бразды правления холодному рассудку, и пустить свою жизнь в помойку, добиваясь совсем не того, чего бы хотелось, идя по пути, который будет мне чужд. И все эти жертвы, возможно, стоили бы того. Но я слишком упряма в своём желании жить по сердцу. Я люблю свой университет, люблю Россию, люблю людей, которые мне здесь встречаются... А на то, что иногда всё бывает слишком плохо, я вспоминаю одну-единственную понравившуюся мне у анонимуса мысль: «Реальная наша жизнь, - это не та жизнь, которая в этой жизни, но и не та жизнь, которая после, а та, — которая ВНЕ этой жизни».

То есть — наши мечты. Фантазии. Представления. 
Ладно, что-то меня понесло. 
Ах да, это я к тому, что из-за того, что так и не провела тот ритуал в реальной жизни, я очень усердно проводила его в своих мыслях. И значит.....) 
А всё потерянное когда-нибудь найдётся. 

[504x360]

PS: Пересмотрела днев... Уже который раз, оказывается, поднимаю эту тему. Как же сложно прощаться с прошлым... Оно уже так неимоверно далеко — и всё ещё так привычно. Изыди.

Я хотела написать отчёт про Праздник Земли. 

Пожалуй, из всего написанного оставлю только вступление:

Судя по многочисленным переломам и раздробленным извилинам в моих мозгах, это был полный отрыв.

Ибо без контекста некоторая масса интересных мыслей теряет смысл, а большая часть наблюдений так и вовсе была в настолько изменённом состоянии сознания, словно принадлежит другому человеку, чей мир и происходящее в нём никак не соотносятся с моей действительностью. Это был полный отрыв.

Сегодня удивительно ламповый день. 

Вроде и ничего особенного, но... Погода менялась каждые полчаса. Казалось, что я вообще вне времени. Или пронзаю все времена разом. То облачные пастельных тонов горы с ВДНХ августа 09, то свинцовое утро школьных времён. То холодный ясный свет и длинные тени времён поглощенностью Ice Ages и плутоном. Или алеющие малиново-рыжим дома на фоне уже затенённых туч. Но больше всего захватила неожиданная снежная пурга. 5 минут лета 2010 — и под утихомирившимися порывами обнаружился настойчиво стучащий февраль. 240е февраля?.. А я сентябрьская. Уже 57. Мне подозрительно это моё увлечение числами и датами. Тёплым ветром дышит ночная даль... 

Новая ламповая книга, интересная статья, море креатива. Есть о чём подумать, есть, что послушать, что поделать. Но чего-то не хватает... 

А ещё совместный с Овером просмотр фильма, постер которого я увидела ещё летом, не разобрала, что это, но оно заинтриговало. И конечно же, совпало всё случайно. %) Вещь интровертная, но занятная. Ещё одна версия Anima Mundi. Вот так вот оно время от времени входит в чей-то cervical vertebrae, и незримо направляет действия человека, пока не приведёт нить его судьбы к значимому узелку, может даже, переплетя её с другой... И уходит направлять судьбы других землян. 
Есть одна мысль, как чаще становиться направляемой этой удивительной силой. Пора приступить ко второй фазе содержания мозга в чистоте — наведение конструктива. Только я по-прежнему плаваю на мелкоте... Хотела бы я хотя бы узнать название того острова с сокровищами, что скрывается за горизонтом.

9 "убийц" нашего умственного развития:

1. Заявления "Это скучно".
Эта фраза убивают любопытство, а оно - один из самых главных стимулов вашего познавательного интереса. То, что сегодня нам кажется ненужными, завтра может стать дорогой к новым возможностям.

2. Однообразие потребляемой информации.
Т. е. чтение одних и тех же блогов, форумов, авторов, просмотр одних и тех же передач, общение с одними и теме же людьми и т. д. Расширяйте свой круг интересов, не стоит застаиваться.

3. Поиск легких путей.
Мы не любим себя утруждать - и зря. Сложные ситуации треб если что - казнить их...уют от человека максимального фокусирования умственных способностей, а значит, развивает возможности мозга.

4. Отсутствие стремлений.
Если вы убеждаете себя, что добились оптимальных результатов, ваше развитие автоматически останавливается. Избегайте мыслей о том, что достаточно высоко поднявшегося. Двигайтесь вперед, желая большего.

5. Отсутствие вопросов.
Как только вы прекратите себя спрашивать "почему", вы сразу подвергаетесь опасности впасть в рутину. Спрашивайте себя, зачем, для чего вы делаете то или это. Тот, кто безрассудно подчиняется обстоятельствам, рано или поздно становится ограниченным.

6. Отказ от творчества.
Вы думаете, что креативное начало вам чуждо. Ваша уверенность - это и есть сдерживающий фактор, границы, которые вы не можете переступить, враги развития. Прекратите ограничивать себя, просто реализует свой потенциал.

7. Отсутствие сопротивления.
Если вы окружили себя людьми, которые всегда и во всем с вами соглашаются, это не всегда хорошо. Такая атмосфера может быть полезна для вашей самооценки и душевного спокойствия. В споре рождается истина, а разнообразные контакты не позволяют вам скучать.

8. Отказ от притязаний.
Бывает и так, что, потерпев провал, вы не позволяют себе мечтать о многом. Преодолейте свой страх, ведь иначе ваша неудача так и останется с вами. Мелкие желания - мелкие победы, а они не приносят удовлетворения.

9. Отсутствие кумиров.
Часто мы не можем определить для себя свою собственную шкалу совершенствования. Зато это легко можно сделать, ориентируясь на других людей. Кто-то много читает, кто-то эрудирован, кто-то пленен идеей - практически в каждом человеке есть особенная черта, которая достойна уважения, к которой можно стремиться.

Серия сообщений "анти-рашка/кунцкамера":
Часть 1 - Образование
Часть 2 - Детский митинг разогнала полиция
...
Часть 35 - Вопрос дня
Часть 36 - Без заголовка
Часть 37 - 9 убийц нашего развития
Часть 38 - Блеать
Часть 39 - Перлы Тяньшистов(так же применительно и к другим сетевикам,
...
Часть 41 - О детях. Наболевшее.
Часть 42 - Россия-это ...
Часть 43 - Кто я?

Почему нам хочется творить
 

Каждый человек — творческая натура. Бытует мнение, что есть талантливые люди, которым дано красиво рисовать, писать, сочинять отличную музыку и великолепно петь, и есть бездарности, которые ни на что выдающееся не способны и им лучше даже не пытаться, дабы все окружающие не померли со смеху. Это — ерунда. Абсолютно каждый человек способен на творчество. Каждый из вас может вспомнить свое детство, вы наверняка любили рисовать, лепить фигуры из песка или пластилина, побренчать на каком-нибудь музыкальном инструменте, если такой был рядом, и с гордостью отнести рисунок с домиком и улыбающимся солнышком кому-нибудь из родителей. Но потом это прошло.
 
Писать, рисовать, петь, продолжили единицы, все остальные оставили эту затею. Потому что пришли взрослые. Именно они своей взрослой критикой убивают в нас еще в детском возрасте все стремление к творчеству. Они говорят нам, что на наших рисунках трава должна быть зеленой, а не синей, что лепить из пластилина в квартире нельзя, потому что испачкается ковер, а петь у нас все равно не получится, потому что в роду голоса не было ни у кого. Они говорят, в той или иной форме, что это все ерунда, и нам нужно заниматься более серьезными вещами — учебой, уборкой по дому. И так, мало-помалу, хрупкий росток творчества был задавлен грубыми сапогами взрослой реальности.

Но желание творить никуда не исчезает. Оно продолжает жить в нашей душе и, даже если вы уверены, что это не про вас, день за днем продолжает делать нас несчастными от неспособности реализовать себя. Кому-то везет, и он может найти выход для своего творчества там, где ему не страшна внешняя критика, страх перед которой заставляет наши голоса, способные петь, молчать, и руки, способные писать, оставаться в карманах. Например, в компьютерах, программировании, архитектуре, математике. Все эти науки хороши тем, что верный результат нельзя подвергнуть критике — он верен несмотря ни на что. Если же вы пишете книгу, все захотят вас раскритиковать. Творчество томится в нас, требуя реализации.

Жизнь нам кажется серой, день за днем мы не знаем, ради чего будем встречать следующее утро. Нас сумели запугать, заставить работать за жизнь и не думать о «всякой ерунде». Нас сумели сделать несчастными. Но во власти каждого сломать эту стену и дать раскрыться крыльям собственного творчества. Просто попробуйте. У вас не получится, а вы попробуйте снова. Вас раскритикуют, а вы сделайте еще лучше! Пойте в дУше, рисуйте и сминайте лист за листом, чтобы в следующий раз получилось еще красивее. Пишите, даже если каждое слово приходится вымучивать по пять минут. И в один момент вы осознаете, что в жизни появился маленький лучик света, а на лице внезапно заиграла теплая улыбка.

Как не бояться начать творить

Все прекрасные писатели начинали когда-то с очень неудачных текстов. Сейчас они выглядят безупречными мастерами своего дела, но спросите каждого, и он скажет, что его первый текст был очень смешным. Мой тоже, я до сих пор краснею, вспоминая его. Никто еще не начинал со второго раза, все начинали с первого. Не будьте требовательны к себе, не будьте самокритичны — в творчестве это неуместно. Талант — это миф. Таланта не существует. Умение красиво писать это самый обычный навык, приобретаемый с опытом и чтением книг, а все остальное — дело раскрепощенного

Часа два пыталась уснуть — без толку. Здравствуй, моя бестолковая бутылка алкоголя марки «Пост на ли.ру». 

Как-то мне хуёво. С чего бы мне начать?.. Да какая разница. Если кто-то пытается решить проблему Аннхен, это обычно заканчивается чем-то вроде «Хей, ну я так не играю!». Моё утро начинается часам к 14. Я ещё полчаса валяюсь, после чего совершаю ритуальную прогулку по квартире, которая обыкновенно уже полдня как пустует (и я просто проверяю это по старой привычке, на случай, если захочется петь). Но пока музыка включится, желание петь уже аннулируется апатией. После чего 2-3 часа куда-то пропадают, после чего я вспоминаю, что надо позавтракать. После чего исчезает в никуда еще час-другой, и уже пора на вечерние пары в универе. Но что я делаю? Я на них не иду. Разве что раз в неделю, на шрифтовые посиделки. И это при том, что в прошлом году я, кажется, дала себе слово, помню точь-в-точь, что «больше никогда, ни за что не променяю учёбу на социал!». Но какой хотя бы социал? Где это у тебя социал, Аннхен? Где хотя бы новые кинобилетики? Ладно, 1-2 вечера ясно, куда деваются, и это ни разу не стоит сожалений, но остальные? Я правда не знаю. После того, как я возвращаюсь из ниоткуда (типа из универа), ещё час вникуда, а потом..а потом ещё 4-6 часов пропадают... И спать. 

Аннхен, это что такое?? 
У тебя на столе горка учебников, которые ты не читаешь, у синтезатора — кипа невыученных произведений (из-за которых теперь всеми правдами и неправдами музыкалка избегается, ибо стыдно), а ещё надо вспоминать, как обращаться с индизайном, рисовать-верстать, читать про шрифты... В конце концов, петь орать песни. Откуда столько апатии, Аннхен?.. 

А я тебе скажу, откуда. Всё бессмысленно, и в этом всё дело. Да срала я на твой креатив! Знаешь, сколько в мире творческих людей?? И то, что ты видишь, то, что тебя подавляет своей массой — это лишь малый процент тех, что пользуются интернетом! Всё, что можно было придумать — уже придумано. Ничего кардинально нового внести невозможно. То же и с наукой. Как-то всё бессмысленно и глупо. Тщетно. 

Вот как? А кажется, ещё недавно ты хотела сквозь совсем другой фильтр взглянуть на свою жизнь «с высоты птичьего полёта», у тебя были другие амбиции. Как там было? Конечная цель в итоге — чтобы после смерти получился годный «фильм» о своей жизни. Чтобы не стыдно было его пересмотреть. Чтобы при жизни — не было стыдно и обидно. Значит, жить как можно ярче, и нести в этот мир как можно больше добра и позитива, ибо свеча от свечи зажигается. Но я вижу сейчас лишь, как ты день ото дня, неделю за неделей проживаешь в каком-то ожидании, что «через пару минут займусь делом и не остановлюсь, и буду молодец». И неделя за неделей — живёшь в этом ужасном состоянии, не работая и не отдыхая. 

Если ты не заметила — всем похуй. Это тоже ключевой момент. Слишком много людей, чтобы на тебя обращали внимания. Конечно, в детстве всё было не так, ты регулярно слышала отовсюду, что ты очень способная, что у тебя большой потенциал. И вот ты выросла — и всё так же представляешь собой один потенциал, без достижений. Всем похуй. 

Ладно, сдаюсь, я знаю три решения, чтобы всё было охуенно. Но сама понимаешь... Пока у тебя наберется смелости для их воплощения, пока представится возможность... Может стать слишком поздно. Ты постареешь и станешь совсем ни на что не годной. 

Вторые сутки сердце тревожно бьётся при каждом глотании — горло напряжено, будто готово в любой момент снова сомкнуться, и на сей раз убить. Эволюция мудрая штука, но конечный выбор всё равно за нами.

И да, я закину эту ужасную бестолковую бутыль именем «Постик на ли.ру» в ваши уведомления и френдленты, может, кому по голове попадёт.

Квест себе №1.
Держать свой мозг в чистоте.

Квест себе №2.
Уплотнять время, набирать темп творческих дел.

Квест себе №3. 
Найти (под)работ(к)у и доделать комнату.

Квест себе №4.

– Этому человеку нельзя верить. Он и сам себе не верит, – сказал один подскакивающий молодой человек другому.
– Почему? Ты же никогда его не видел, – отвечал второй.
– А мне и видеть его не надо. У него гуманитарное образование. 
– Ну и что?
– Гуманитарии – жалкие люди. Я сам гуманитарий, если на то пошло. У нас слишком быстрый мозг, чтобы нам можно было верить. Для нас слова ничего не значат. Мы жонглируем словами, как мячиками. Они у нас круглые, хорошие, правильные, но всего лишь слова.

Нужно же говорить такие слова, чтобы за каждое слово, за каждую фразу не стыдно было отдать жизнь.

Да здравствует Всё, ибо я вновь на волне.

Искренность. Игра. Интерес. И ещё пара "И" – вот они, составляющие. 
Я просто хочу, чтобы мне было интересно жить. И не моя вина, что покой мне интересен лишь как редкая передышка между сериями землетрясений и цунами, или как противопоставление внутреннего покоя этим бушующим снаружи стихиям. Я не хочу покоя, чем меньше я чувствую – тем меньше я чувствую, вплоть до паралича души, сердца и прочих органов чувств. Я хочу бурь. Я хочу игр, каких бы то ни было. Спасибо Фрэнки, напомнившем о том, что именно они приносят счастье, и являются оптимальным смыслом жизни, т.к. важен сам процесс, он сам по себе приносит удовольствие. 

UPD: Я просто интроверт, которому навязывают ценности экстравертизма.

И тысячу раз ещё скажу спасибо Монти за вчерашний фаерболл. Я не удовлетворена своей итоговой аттестацией, утешаю себя лишь приобретением ценного опыта, но как же чертовски круто наблюдать, как человек вживается в образ по просмотренному вместе фильму, и переносит часть этого фильма в реальную жизнь! Теперь по нашей версии ФБ написан подробный отчёт, который я с удовольствием перечитала уже раз 10, а кое-кто додумался, что фаерболу не хватает смысла.

«Есть такая известная фраза "Можно гулять под дождём, а можно просто мокнуть". Я был почти на всех фаерболах до этого и просто мок там ;)». Круто быть причастной к такому прозрению.) 

По традиции, моё слегка новогоднее настроение слегка невовремя. 

Мне просто приспичило поздравить и похвалить себя именно сейчас. На сутки я открыла архивы этого дневничка, дабы увековечить в местах более надёжных написанные в самом начале одопрозы про небезызвестного демиурга, и заодно не смогла не перечитать в который раз свои записи. Хватило перечитать только за год (а каким таким пером я исписала ещё 18 страниц другого года?..). 

И я, пожалуй, в кои-то веки действительно вижу изменения. Блин, да это же немалый путь! Да это же охрененно, какой стала моя жизнь теперь! Год назад – у меня слов нет, каким я тогда была страшеннейшим домоседом-интровертом, боящимся непонятно чего (конечно, очень даже понятно, чего – жизни, но...ах да, это социофобия). Расскажи я себе тогдашней о своей теперешней жизни – не поверила бы. Я молодец) 

«Из десяти заповедей моей любимой стала одиннадцатая: не бойся». 
Я няшка же, ну. 
Только пусть через 12 часов меня не убьёт фаерболом))) 

И да, моей жизни определённо нужно больше сюжетности.

Настроение сейчас - Juno Reactor & Don Davis - Navras

Я воображаю себя ядерным взрывом, расцветшим посреди грязных помойных гор. Я чувствую эту мощь и едва одолимое желание смести своим ударом всё лишнее из своей жизни, расчистить, распылить на атомы, обнажив золотые пески своей, и только своей жизни. На миг насладиться пустотой и свежим воздухом...и начать строить Nuovo. Но я борюсь против себя. Почему-то. Этот взрыв длится во времени, он заперт мною в большой прочный пузырь, трещащий от натуги... Не действовать слишком импульсивно. Ответственность за прирученных. Странный страх потерять материальные останки воплощений прошлого. Уже давно прошедшего, но такого прекрасного. Стоит ли чтить память? Стоит ли тратить свою жизнь на то, что прогнило, в надежде, что можно что-то спасти, отреставрировать, вдохнуть новую жизнь? Или я не всесильна?

Но что это я о себе. Да, меня слегка будоражит) Знакомьтесь, последствия презентации, о которой я, кажется, говорила в предыдущем посте. Я всё-таки набралась смелости забронировать билетик, не сдаться, несколько раз не найдя нужной арки... Я впервые побывала в Булгаковском доме, в который меня несколько лет пинали сходить. Это оказалось действительно очень милое место. Особо понравились картины (ясное дело)). Но презентация... У меня нет слов, ЧТО я себе подарила за эти жалкие четыреста рублей. 

Сцена изначально была отгорожена от зала желтыми крест-накрест полосками "Do not cross". Стоя за ними, Фрэнки объявил о своём экспериментальном театре «Арлекиниада»... Я нищая на слова, я не смогу вам в красках описать то, что начало происходить! Я бы посмотрела это ещё раз. И ещё раз. И ещё. Я всегда знала, что если кто-то и сможет создать такой театр, который я пойму и которым проникнусь – то это Фрэнки. Театрализированная квинтэссенция всего подаренного мне им мировоззрения! Яркие образы, страстные сюжеты, отличные юные актеры. И это – только начало, только часть, малая часть из грядущего! «Величайшее шоу» провалилось, да, но Арекиниаду ждёт успех; это что-то новое. «Это игра на честность». И идея посещения зрителями репетиций очень хороша) 

Когда началась собственно презентация, я поняла, что опять же случилось то, о чём я только думала. Книга – просто перевыпуск старой, «Самоосвобождающейся игры». Здорово, что и Фрэнки считает её нечитабельной, и дошло до перевыпуска. Плюс СиДишечки с медитациями. Плюс – ах да, – книги целых три. Квадратненькие, хорошие, мимими. Демчог много говорил о своей идеологии. Я могла лишь бесконечно с ним соглашаться и думать, как же это круто – переоткрывать для себя всё это, какие-то новые оттенки, детальки... Смысл жизни – игра... Наслаждение её процессом. Самим по себе. Всё – игра. В моей голове хаос из его замечательных реплик) Если его профессия – воодушевлять, то моя профессия – воодушевляться))) 

Раньше моей любимой цитатой его авторства было «Держите свой мозг в чистоте». Теперь в этот мозг астероидом попала другая: «Ты можешь быть счастлива только в той игре, которую создаёшь сама». Я попросила его записать мне это в качестве автографа. Но что же я прочла? Хитро... Как хитро, просто замечательно!..

[500x332]

А я не верю в случайности. Случайность – раз может быть только в хорошем смысле, то случайность – проявление бо... мыслематерии, а значит случайность – божественная закономерность. Я просто обожаю случайности *_*

Мне теперь трудно отследить, как это произошло (ибо совершенно окольными путями), но меня завели в контактовскую встречу презентации третьей книжки Демчога. Я узнала о двух уже пропущеннных встречах другой тематики, и контрастом – эта, грядущая, уже 5 октября. Как обычно, полная неожиданность. Уже пять дней, черт возьми, до возможности увидеть его вживую! До возможности новой дозы, новой эпохи доз мозговыноса! Пожалуйста, пусть будет так. 
Ведь я даже здесь и сейчас, оглушительным эхом чувствую ту эйфорию, как меня распидорашивало от Фрэнки-шоу и всего, что связано с Демчогом, это же было сорок баллов по счастью! Это же было...«я так стремительно падаю – вверх»... Пожалуйста, пусть я узнаю, как туда попасть ><

И ещё, не знаю как, эта будущая встреча в моей голове связалась с Астой, девушкой, которая также недавно появилась в моей жизни – повторно. Что интересно, её деятельность теперь тесно связана с самолётами, и её страничка время от времени мне Напоминает. О космическом ушате сбывшихся желаний детской эпохи. И о моём решении в новой жизни стать существенней в желаниях, взглянуть Выше – на небо. Чтобы – не знаю как, но – чтобы я стала к нему ближе, чтобы летать под ним, над ним, вдоль, поперёк – наяву. Помнится, в «Плане исполнения заветных планов и мечтъ» я записала три пунктика, план, программы минимум и максимум, – на покорение высот. Что ж, я о них благополучно забыла, но верю, что однажды жизнь сама выведет меня на их исполнение, как это уже случалось не раз. 

Страшно хочется орать песенку "Dark chest of wonders". Не знаю, почему именно её. И как всегда, так некстати дома родичи. И как обычно, к утру это пройдёт(((
Пожалуйста, пусть мне это не покажется, пусть всё правда начинает идти ко второй волне единства с мыслематерией, пусть то, что во мне сейчас – всего лишь спокойствие, которое можно расшатать, а не паралич... Please let me open the chest once more.