Я стесняюсь всё это писать тебе лично, но ничто не запретит мне рассказать об этом миру.
Мы сейчас почти не разговариваем, мне очень непривычно без твоих тёплых слов, но я стала просто переживать в воображении снова и снова наши лучшие дни. Я повторяю себе то, что ты мне тогда говорил, писал, и мне становится теплей. Все эти дни – они в прошлом, но знал бы ты, как они по-прежнему близко в моём сердце, как я ясно до сих пор ощущаю их легкость. Все эти дни – они со мной, рядом.
Ночь с 8 на 9 сентября. Я до сих пор там. Это были настолько сильные чувства, такое сильное притяжение... Знал бы ты, как мне жаль, что такое бывает только один раз.
Ночь с 2 на 3 сентября. Мы тогда пили...чай. Под утро ты заснул, Даос залипал в комп, а я ушла на кухню, решив вообще не спать. Я часа 3 или 4 просидела под теми тикающими часами – это тиканье, когда я слышу что-то похожее, до сих пор уносит меня туда, к капельке ртути. Я всё же проиграла сну, но ещё мучительно долго решала, где же мне спать: то ли попросить Даоса переместиться, то ли лечь на одну кровать с тобой. Но я этого боялась, боялась, что вы оба что-нибудь узнаете :))) Я всё же легла к тебе. Пристроилась как можно дальше, к дальнему от тебя краю. Моё сердце гулко билось даже от этого, но я не знаю, как оно не вырвалось из грудной клетки, когда мне показалось, что ты во сне (или притворяясь спящим х)) положил руку мне на живот. А ещё, помню, до полуночи, до прихода друга, ты поставил на компе какую-то очень красивую музыку. Она была очень подходящей, чтобы тебя обнять, но я всё не решалась. А как только решилась - раздался звонок в дверь. Как в кино.
А ещё до этого, 26 или 27 июля, я провела с тобой (без твоего ведома) 6 часов в Амстердаме. Я видела тебя почти наяву, так мне тогда хотелось тебя рядом. Тебе очень шли аэропорты и сам Амстердам в частности...) Город пасмурного утра и волшебного дня, город набережных, классной архитектуры, странных людей, легкого легализованного баловства. У тебя с Амса осталась зажигалка, которую в реале я еле решилась тебе отдать...
11-15 сентября... Даты не помню, но отлично помню, как ты всё порывался пойти покурить, но засыпал в моих объятиях...) Помню наши звёздные вечера и ночи. И своё первое утро с тобой, на 1905. Самое солнечное, самое прекрасное и раскрашенное в красно-желтую осень. Ты тогда стал рыжим. Моим огоньком. Мне надо было уходить, и я помню, как уже через секунды почувствовала пустоту в своей руке, потому что в ней не было твоей. Помню вечернюю прогулку с собакой, мы тогда всё о чем-то болтали, и ты сказал, что нашёл во мне друга.
И 11 ноября. "Связанные одним солнцем".
Знал бы ты, как мне бы хотелось вернуться на Праздник Земли, чтобы сразу поступить по-другому, а не поддаться глупой растерянности. И тогда весь вечер, вся ночь бы прошли совсем, совсем по другому...
Две недели мира в ноябре.
18 ноября, во время и после заброса, важное – оно тоже ещё со мной.
И – не помню когда они были, увы – день прогулки по болотке, когда ты развеял мои сомнения насчёт лисы, и вечер в кафешке, где ты сказал мне важные вещи... Я их помню и храню.
А одним из самых счастливых для меня дней – было 28 декабря. И дело было не в том, что ты открыл мне новую локацию в моём же районе, и что она напомнила мне об «ограблении» поезда и походе по шпалам домой 8-9 сентября, и не в том, что я не боялась на полную чувствовать легкость и чудесность жизни, скользить по льду, дурачась, бегать по шпалам от избытка чувств, вырисовывать сердечки своими следами на снегу; и не в том, что потом, греясь в кафешке, ты попросвещал меня по матану, постоянно отвлекаясь...) А в том, что ты рассказал мне о планах. Своих, и тех, кто выбывает из организаторов Анклава. И мне очень жаль, что через 2-3 недели ты всё-таки передумал. Я тогда успела почувствовать то малое, чего мне не хватало для счастья: надёжности по жизни. Я женщина, да...
Январь... В этом мире, где у нас нет ничего – только мы сами, друг у друга, то тепло, дружба и поддержка, что мы даём друг другу – только один вид убийства по-настоящему достоин смертной казни: убийство любящим ответной любви к себе.
Я упоротая тобой. 31 января меня минут пять сдавливало подступающее удушье, казалось, ещё чуть-чуть, и я не смогу сделать вдох, чтобы продержаться ещё минуту, пока отпустит. И ты можешь сказать, что это апофения, что меня резко и полностью отпустило, когда я, уплывая сознанием, понюхала свои руки, в кожу которых въелся твой запах... Да, пусть будет апофения...
2 февраля. Мучением было не понимать, то ли я милостиво оставлена в френд-зоне, то ли... Я лежала рядом с тобой
Хей, февраль в гостях. От цикличности не убежишь. Я могу слово в слово повторить то, что я писала год назад.
Только, с одной стороны, всё гораздо хуже, а с другой, теперь актив льётся в более продуктивные части жизни. Да хоть тот же поиск работы. Охота за конфеткой так же страшна и ответственна, какими казались в том году первые шаги в социум.
Вчера с Лизой полдня провели в Леруа Мерлен. Мы умудрялись все полдня во что-то весело залипать и о чём-то болтать, так что я даже охрипла. Зато сейчас голос хороший, даже распеваться не надо. Выучила Change (by Yanni & Chloe). Текст очень... К нему нашла ноты. Простенькие, оказалось... Будут теперь играться с Give Unto Me.
Перед выходом в Мерлен увидела в арт-блоге пост про пинхол-фотографии... У меня даже сердце сильней забилось. В этих фотографиях столько магии безысходности. Магии отрешенности, флешбэков... А ведь - очень просто делается.
[615x348]
Фотография длиною в год.
Что-то ещё... Кристаллы выросли. Заглянула в текст другой песни Yanni, - Mas alla. Язык, кажется, испанский или итальянский. Помню, когда-то я о них отозвалась как о "слишком южных". Теперь думаю, что это неважно, что для каждой отдельной ситуации и для каждого голоса можно выбирать именно тот язык, который красочней выражает суть. Можно было бы. Приличествовало бы.
Что-то ещё... Кошмары. Night after night I wake up realizing it`s not real...
I wish I was just more pessimistic in summer 2012. I wish I was more cinical to that my sudden dream on June 23/24. I wish I`ve been not fool enough to break my surviving instinct again, on behalf of my ardent desire to know, to try – what is it like, to Be With the man she wanted.
But there`s no time machine.
sticking emotionsПонедельник, 21 Января 2013 г. 13:47станции метро ассоциируются с людьми и событиями совсем напрямую.например, Автозаводская. каждый раз, кода я проезжаю мимо нее даже в самом загробном эмоциональном состоянии, мне становится немного лучше, потому что Автозаводская - это Аннхен. просторная, светлая, основательная станция. и пахнет книжными магазинами, мыльными пузырями, странными идеями.
Помню, что выпнулась в музыкалку и играла весь день, пока руки не начало сводить.
Вечером пришла домой, только уселась отдохнуть за компом, как заходит мама...
- Ты чего в гости не идёшь?
Я злобно уставилась в ноут, порадовавшись, что у нас в норме оставлять вопросы без ответа. Как нельзя более вовремя пришло приглашение от Даоса. Блин, хочу чтобы у меня в комнате было столько же интересностей, как у них. *_* (После этого смайла я долго сидела над какими-то строчками, пока не додумалась,что всё равно нафиг никому не нужны мои думимимишки).
А вот о том, как я рада новой паре хорошеньких ботиночек - это пожалуйста. Безумная, долгая неделя...
Ну что, со сном снова не задаётся, несмотря на бессонницу в прошлую ночь и некоторые принятые фармакологические меры сегодня. Пост-с. Нарочито *какой-нибудь там*.
С утра выпнулась в музыкалку. Ну как с утра, часа 4 ушло на «склеивание» себя. Правда, моменты бездействия меня тут же расклеивали обратно, пришлось принять те самые меры. Ладно, фиг с ними, с подробностями про меры. В музыкалке мой кабинет занял какой-то дядька-препод, вот что фигово.
Пришлось «деваться» в музей евреев, в который мне совсем не хотелось. Но в итоге, проявив чудеса дезориентированности, я получила небольшие дозы улёта: евреям, оказывается, свойственно делать всё супер-пупер качественно! И это великолепно. Интерактивные элементы сделали банальный музей истории очень увлекательным. Спойлерить не буду, хотя хочется)
Ну и, в музее помимо Светлячки нежданно оказалось ещё четверо, с Аннетт.
Кстати, про горячку не показалось: светлячок констатировала температурищу. Ну и пофиг, не хочу, не буду сбивать.
Вечер... Пропустим это, а вечер-вечер посвящен запуску наживки на работу, и сбору инфы по егэ и факультетам, как будто это я сама, блин, собираюсь перепоступать. =_= Посмотри, я горю изнутри...
Эти сутки были посвящены музыке. Отлежавшаяся нетронутой за два месяца пара произведений стала играться гораздо лучше.
«Орфей в царстве смерти» потрясающе готичен. Потрясающе гармоничные дисгармонии действительно навевают мрак, страх, и торжественность. Из всего, что я знаю, по тяжести можно сравнить лишь с «Tränen der Existenzlosigkeit» Лакримосы.
В той самой короткой стадии выученности, когда играется более-менее прилично, но ещё «свежо», и самая музыка слышится душой, «между нот»... Это можно играть бесконечно... Вот бы ещё второй мануал, чтоб совсем... И педальки... Но за ними - завтра.
* * *
Ночь. "Со сном сегодня не задалось", подумала я, и открыла глаза. Чёрный косяк двери стал силуэтом смерти. Он просто стоял и был. Рядом возник серый силуэт. "Тоже смерть", решила я. Так и было. Смерть для отколовшихся и Смерть для влившихся. Они будто переговаривались, перепихивались, порывались куда-то идти. "Да при чём они здесь вообще", подумала я, и открыла комп.
Ночь, часом ранее. В полудрёме показалось, что я всё ещё у него дома и у меня второй день бред и горячка. Чуть не позвала в голос, но очнулась. Хватит, Анхи, это реальность... Да, больно, да, страшно, но это надо перетерпеть, я не знаю как, но надо... Сколько можно мучить обоих... Ну же, вспомни, как ты годами была одна - и не так уж плохо тебе было, креатива будь здоров, образы меняй-не-хочу, вообще тебе одной продуктивней как-то было... Ну, что поделать, Анхи, что буквально накануне ты окончательно поверила в святая святых... Любовь не всесильна. Ну и что, что ты невыносимо привязалась к его запаху, который с таким удовольствием уносила на своей одежде домой, ну что, что его образ оказался так близок к идеальному, и что одно лишь прикосновение к нему оказалось способным унять боль, которую не могли унять анальгетики... Ну и что, что только с ним у тебя теперь связаны самые сладкие воспоминания и самые горькие несбывшиеся мечты... Не смогла... Не смогла сделать счастливым. Ни себя, ни его. Но, Анхи... Он тебя многому научил, многое дал, во многом был твоим первым, но это надо пережить, Анхи, пожалуйста, ну пожалуйста, ну нельзя больше мучить, ну потише, пожалуйста...
Интересно, а с каких это пор я начала стесняться писать о том, что со мной происходит, что я делаю, что видела и где была? Надо возродить эту традицию, - сказала я самой себе, и решила, что сегодня как раз отличный день для того, чтобы это начать.
Вопреки своей ленивой заднице (дофига невыспавшейся и голодной) встретилась наконец-то со своей бывшей одногруппницей Ангелиной. Я её не видела с весны, если не дольше. Она была одной из двух, ради кого я старалась заявляться в универ почаще, потому что она - ярко выраженный дизайнер. До сих пор умиляюсь, как наша Волкова нас тогда путала?.. Вот. Получила от неё пару пинков по методам поиска требуемой работы. И мини-экскурс по району 1905й. А ещё она мне сбыла неозвученное желание и пригласила в гости (люблю вообще смотреть жилища людей изнутри) на чай, ибо время поджимало. И из её окна был почти тот же вид на кладбище^^ И "х*й" из лего.x)
Первый раз за месяц съездила на хор. Теперь он в новом помещении, весьма симпатичном, и с огромным зеркалом во всю стену. Видеть себя, такую няшку, со стороны - офигенно^^ Ради одного этого зеркала, да еще ради возможности исподтишка попрактиковаться в игре на публику, стоит теперь туда ездить.
Кристаллы растут (опять кристаллы О__о"), книжки, хлам и деньги приходят и уходят. Ещё, пожалуй, могу себя похвалить за то, что сегодня не повелась на искушение бестолковыми Симсами, проигнорировала то, что заслуживает игнора, и хоть немного вспомнила программу по органу. Крепкого мне сна.
Пост Вики меня совсем расстроил.
Хорошо быть шестнадцатилетней. Изнутри кажется, что всё плохо, судьба не складывается, талантов нет, ничего не получится, и так далее. Но тем не менее, в 16 мозг свеж, и всё, о чём он думает, имеет право на "выход в свет". Молчу о том, что пока человек не сформировался, не достиг определённого возраста - он представляет собой чистый потенциал, может стать кем угодно.
Конечно, "сделать себя" можно всегда...
Но... Я не об этом.
А о чём я?
А я о том, что всё уже было. Но мало кто об этом знает. И вообще нафиг всё, что я собиралась писать. Всё уже было. И мне надоело вести дневник. Сложно поверить, что это случилось, - но это случилось. Мне надоело словно убеждать саму себя, что у меня всё ещё есть мысли, что я всё ещё умею писать... Надоело словно убеждать себя, что я всё ещё могу быть интересной, полезной кому-то. Да нахуй это. Всё уже было.
А еще с грустью вспоминаю один злой вечер на той неделе. Я решила побыть в анклавочатике очень злой. Понравилось аж трём людям. Как минимум. И - мне самой понравилось. Это грустно. Я вижу, что я пришла к этому. Характеру. Закрывать злостью свою ранимость.
Беги, молчи, делай.
Она резко отрицательно отнеслась к цезаризму Бонапарта, а он, в свою очередь, распорядился отправить писательницу в изгнание. Но она не смирилась (как того ожидали в Париже), а продолжила выступать против жестокого произвола наполеоновской администрации и удушения даже тех немногих свобод, которые народу удалось завоевать в первые годы революции. Перед всем миром Жермена де Сталь разоблачала лицемерные заверения Бонапарта в том, что он стоит "на страже справедливости и добродетели". Для нее Наполеон был «маленьким капралом» – «хищным честолюбцем». Многие другие выдающиеся люди той эпохи восхищались героизмом «маленькой женщины, вступившей в единоборство с самодержавным исполином».
Казалось бы, как замусорен стал человеческий мир словами, что крупицы истинного едва ли различимы в этой мешанине излишностей. Выступай не выступай, – не заметят?
Вглядеться в слова «выступить» и «разоблачить»... Чтобы разоблачить, нужно провести целое расследование, иметь неопровержимые доказательства, улики. Но кажется, всё так замусорено, что что угодно можно подделать, а истинное объявить фальшивым. Чтобы выступить, предполагается наличие слушающей аудитории, коя не соберется на безвестного глашатая. Но даже уровень «известен нескольким сотням тысяч» – замусорен.
А книги учат, что настроения сами меняются, когда ветер начинает дуть с другой стороны.
В общем, мне всё равно, что происходит у нас в стране. Многое – надумано, многое – объявлено фальшивым, многое игнорируется. Замусорено так, что ничего не известно наверняка.
«В диких условиях», «Лунная шкатулка», ну или «Соловей-разбойник» – другие сценарии мне едва ли по душе применять в свою жизнь. Но даже это – давно уже пройдено, самоанализ бесполезен и не может длиться вечно) Молчать нельзя болтать.
Armies have coquered, then fallen in the end.
Kingdoms have risen – then buried in sand.
Forests and deserts, rivers, blue seas,
Moutains and valleys – nothing here stays!
While we think we witness, we're part of the scene.
Neverendoing story... Where will it lead us?
We'll all be forgotten, there's no endless fame.
Everything we do, is...in vain.
We're part of a story, part of a tale.
Sometimes beautifull and sometomes insane.
We're all on this journey, no one is to stay.
Where ever it's going, what is the way?..
Прошлой ночью меня полностью вынес знак Сигмы, он такой потрясающий, просто целый космос содержания! Я пыталась подобрать слова, но обнаружила, что в голове просто невообразимый хаос непонятно чего, у которого даже хвоста нет, за который его можно уловить. И до утра меня распирала эта Сигма, распирало хохотом и стандартными апофеническими штучками.
По возвращении домой после зачета, словила свои певческие полчаса пустующей квартиры, и под конец выжала процентов 70-80 своей голосины, аккурат под любимую великолепную пелагеюшкину "Оборотень-князь". Петь так - это так прекрасно! *_*
А сейчас привет кому-нибудь читающему это - с вышки в Электростали. Да, у меня тут локальное лето, ветер в ушах, солнце на плечах, охрененный напряг множества мыщц от залаза на 215 метров вертикальных ступенек, и непонятное-почему счастье, нет-нет да вырывающееся визгом восторга.
Как же досаааадно, что на самом деле я всего лишь лежу одна в темной комнате на своей кровати, а за окном хляпуша-москва с рыжим небом, и я засну только, когда оно посереет. Вечно невовремя, вечно запертая в себе.
О благодарностях иногда забывают. И даже не потому, что кто-то неблагодарный. Просто такая уж это вещь - благодарность. Трепетная, неуловимая, так и норовит выскочить из рук и куда-нибудь завалиться. А если уж завалилась - то не вытянешь ее никакой силой. Лежит себе где-то в уголке, мечтает о чем-то своем. Ты ее ищешь, ищешь. А она помалкивает. В иной раз, только ты кого-то поблагодаришь, глядь, а благодарность уже куда-то затерялась.
Приветствую тебя, грядущий 2012 год. Прости, 2013й, конечно же. Вот видишь, как я не хочу нового хозяина? Мне и с 2012м хорошо. Я бы хотела начать его с начала. Но никак. Такое не повторяется.
Уважаемый 2013 год, я не знаю, каким ты станешь, и даже не знаю, загадывать ли тебя самой. Загадаю год уныния - а вдруг ты дружен с 2012м и продолжишь поставлять мне маленькие победы, а я, уныв, буду от них отказываться? Загадаю год побед - а вдруг везде буду натыкаться на поражения и разочарования? Если честно, и неохота тебя приручать, уважаемый 2013й. Я тебя никогда не видела, не чуяла. Ни в детстве, ни этим летом. Да и незачем тебя приручать, как незачем и доверяться твоей спонтанности. У меня были годы, полные ребячеств и чудесных открытий, были годы уныния и одиночества, этот год был годом попытки социализации, и побед над собой. Остались ли у тебя трюки, не использованные другими годами, сможешь ли ты обозначить свой образ? Удиви меня.
Тем временем, возвращаю благодарности...
В первую очередь, своему декабрьско-январскому унынию и затворничеству. Было плохо, но за это время я посмотрела нереальное количество фильмов, и накопила много энергии, в итоге просто выстрелившей меня в социум.
Спасибо мне за мою влюбленность в тогдашнего организатора Спонтанки, также послужившей мне энергетическим аккумулятором. Теперь общение с ним и с одним его товарищем стала вполне выгодным знакомством.
Спасибо Спонтанке за то, что она существовала, а также за то, что познакомила меня с будущей Совой, и с Дашиком.
Спасибо мимолётной, но яркой Даше К. за несколько крайне грибных летних деньков, и за то, что по первым числам сезонов вытаскивала меня на Хиппятники, на которых находились разные важные люди.
Спасибо Лизе за то, что мы вообще подружились после школы, и в частности за её любовь к химии, без чего она бы не познакомилась с Думмером :D
Спасибо всем этим случайным совпадениям, что сделали невозможным игнорирование Анклава.
Особая благодарность - мне, за то, что 23го июня я, опоздав, всё-таки не сдалась и поехала в Неверленд, преодолев свои страхи.
Спасибо Алине за все 12 лет дружбы, за космический ушат исполненных желаний. За всё.
Спасибо Рэну за инициативу в спасении моей днюхи, и отдельная, особенная, благодарственнейшая благодарность - за его собственный ДР.
Отдельное "спасибо", саркастическое - Торку, за подарок года, за два йобанных динамита, один из которых всё ещё тревожит меня.
Спасибо Монти. За ламповость. За голубя на ДР, за октябрьский фаерболл "под дождём", за от-уютненный ПЗ, за привод на хор.
Отдельная благодарность - одногруппнице Даше, чьи слова в прошлую зиму я нередко вспоминала в самые тяжёлые времена этого года. А именно:
"Если ты согласишься на неудачи, они так и будут тебя преследовать".
Даша, you made my year. Я перестала соглашаться на неудачи - и они в самом деле перестали меня преследовать! Они не всемогущи!
Спасибо Эле, Аннетт, Юле, и всем, кто сыграл свою партию в моей жизни в этому году, кто поддерживал меня. Спасибо, что терпели моё уныние и моих тараканов, спасибо за ламповости. И ещё спасибо мимолётной Соне, её неожиданная пламенная речь на НГ - пинки уходящему 2011му году - произвели на мой опустевший мозг впечатление и должное воздействие. Наверное.
Спасибо Оверу. За то, что он всё-таки существует в этом мире. За всё.
Спасибо этому году за то, что он был таким насыщенным, интересным, чуть ли не сыгранным по сценарию, и... У меня не хватит слов)
"Хорошее начало, кажется, пора заканчивать".
- Личный сорт героина, пожалуйста. То есть, кислорода.
- О_о?
- Ой, Альпенгольд, желтый.
If you only knew
How I refuse to let you go,
Even when you`re gone.
Потому что правда - личный сорт кислорода.
Я всегда знала, что меня никогда никто не сможет полюбить.
Любовь... Любит всегда только один. Настоящая любовь ничего не требует взамен.
Иногда случается чудо, и она настолько переполняет полюбившего, что достигает объекта любви - и переполняет и его так, что он не может не полюбить в ответ... Да, именно в ответ. В благодарность за – ...
Безответная? Иногда просто фактура не совпадает.
А иногда – по каким-либо причинам приходится скрывать, маскировать этот поток ответной, или даже – инициативной. Притворяться, что ты любишь весь мир, или ненавидишь, ведь ненависть – тоже способ уделить внимание.
Грустно.
Не знаю, зачем я это сделала. Бедные мои люди.
Бедная я.
А жизнь моя всё же интересней и безнадёжней всякого драматического кино...
Вторую ночь не смогла уснуть. Моя спина уже хочет совсем развоплотиться, исчезнуть, чтобы не чувствовать. Ей вторит кожа, особенно ладоней. Какое всё мерзкое... Особенно ткань. Она везде, и я не знаю, куда приспособить свои руки, чтобы не чувствовать её, и заснуть. И вторую ночь – в постели жарко как в плавильне. А потом – противно-холодно, как на улице... И в левом плече какой-то совершенно неприемлемый тик.
В ту ночь во мне что-то перегорело.
Что стоит его любовь, если он даже не может плюнуть на свою дурацкую гордость и так просто меня отпускает?
Раз так... Вот, значит, как...
Что-то замкнуло. Чувство... Отчуждение.
Жалко светлячков.
Простите меня...
Я знаю, что никто никогда не сможет любить меня...так же искренне, светло и преданно, как я...
Позвоночник... Какое слово странное. Позвон. Звон. Ночник. Призван звенеть ночью...не чуя твоей спины.
А помимо этого, выходные прошли просто на ура. Продуктивно учиться и отдыхать, и всего понемногу - это круто. Всегда бы так.
После звонка Светлячку задумалась, как же так получается, - как же так раньше получалось, что болтовни с подругой на строго ограниченные 5/10/ минут хватало, чтобы облегчить душу и получить дозу воодушевления... Минуту моя голова пустовала, а потом воспоминания оформились в слова.
Дружеское общение получается тогда, когда один получает удовольствие, рассказывая другому о себе, и получает удовольствие от удовольствия, которое испытывает другой, рассказывая о себе. И наоборот.
А откуда это удовольствие берётся... Дело десятое. Зачем девушкам рациональность, когда у них есть эмпатия?)
3 часа сна.
//Накануне чуть поболтала с некоей Викой М. Начинаю менять о ней своё мнение... Ибо она сполна компенсирует свою страшность душевной добротой и творчеством. Вообще, считаю, что талантливых -надцатилетних крупные компании должны отрывать с руками и ногами, т.к. с возрастом техника всё лучше, но свежесть мозга и мировосприятия спадают... Да, я просто жалею, что в свои -надцатилетия была нигде и никем, хотя сочиняемые одежда, шрифты и детали интерьера плодились быстро и весьма качественно.//
Алый, алый рассвет. Жемчужно-алый.
Хей, что за наглости которое утро подряд? У меня тут сон интересный, не отвлекайте. Надо за какой-то справкой? Блин... Ладно.
Так, минуточку, зачем мне опять на эту распродажу Мушель? Ну ладно, посмотрю. Вот, клёвые джинсы, всё, больше ничего не вижу. Да отстань ты со своими джинсиками. И рубашечки мне не нужны. Да, этот костюм вполне стильно на тебе сидит. Только я ничерта не разбираюсь. Блин, ряды серых пиджаков, вы ЭТО называете выбором? Вот странные люди... Ах, ну да, ровность строчек, качество ткани... Всё равно не понимаю, зачем нужен ещё один деловой костюм, когда у него их полон шкаф. Да не нужно мне это странное блестящее платье! Ну, вот это померяю. И это. И это. Что, ты серьёзно думала, что я захочу их купить? Глупости. Надела лишь, чтоб посмотреть, как странно можно выглядеть, одевшись в то, что сейчас модно) Да и может, я тайно ностальгирую по школьным прогулам с Алиной, когда мы от нечего делать заходили в магазины и просто меряли всё, что понравится. А деньги я бы с гораздо большим удовольствием потратила, скажем, на пару двойных доз времени и столько же – мотивации aka шила в ж...попе. Или... Вот же блин! Да на эти же деньги я могла бы купить себе эту чертову новую лампу, полтора года как желаемую! И уж подавно с гораздо большим бы удовольствием я бы потратила эти 3 часа дома, на рисование, доремонтие, музыкописание, киносмотрение и прочие няшности... Ну всё, поехали за справкой.
1905го года. В руках – всё ещё утренняя абсолютная слабость, и желание вр...побуянить. Или – вот прям щас, резко свернуть и сбежать к Оверу, вот прям внезапно. Вот как раньше, когда по возвращении с очередного задолбавшего чего-нибудь, я из метро убегала в другую сторону, к Алине, и... Но его же там вообще нет.
Ладно, Нагатинская. Вай, знакомые места. Точно, где-то там, одним клёвым летом, праздновали ДР одногруппницы в баптистской церкви. Пожалуй, самое необычное празднование.
«Ах ты ж вот блина, какой чепухой я занимаюсь, я должна идти на работу и деньги зарабатывать!» – на что я в ответ шлю ей страшный взгляд. «А я тебя ведь просила меня одну отправить!» Вот и чёртово управление, или что там. Бесило всё, не могу больше об этом...
Смска.
Сначала стало очень приятно. Потом оказалось, что у меня не хватает средств на ответ... А потом я вспомнила твоё вчерашнее сухое «Не приеду. Дела». И всё вчерашнее, и позавчерашнее. Так когда же это я успела вновь стать для тебя хорошей? Да, у твоей отнюдь не сладкой, и непостоянно, и – непонятно за что – любимой, – приступ усталости и пессимизма. Хор вчера прошёл просто отлично, да.
Нам впервые позволили спеть «Красно-жёлтые дни» словами. И Даше охрененно понравилось! Ну, она молодец, это ведь её стараниями приглаживаются наши голоса. А я по какому-то наитию включила диктофон за несколько минут до этого события, так что у меня есть секретная запись пары песен, и реакций на них, и М5вское что-то вроде «Ну, поехали!», которое можно запихнуть в какой-нибудь микс.
C начала недели не съела ни одной шоколадки. Взамен лопаю по 3-4 раза в день нормальную еду. Уже лопаюсь. %)
Сегодня захотелось себя чем-нибудь побаловать. И – о, белое вино с блинчиками! Вкуууснотища.
UPD: прислали тут ссылку, сказали, что может заинтересовать. Вот эта ссылка: http://habrahabr.ru/post/161575/
Я прочитала. И. Поняла. Что я эти штуки с детства создаю.)))) То есть, у меня опыт в этом уже лет 13. Обращайтесь.
Эти два дня были весьма хороши.
Во вторник я осмелилась прийти на русский (не смотря на то, что меня обещали не пустить без справки), и, к счастью, нам прислали весьма демократичную замену (хотя и оригинал весьма хорош, хех), так что я от души написала зачётную работу.
День же вторника отметился поездкой за фотосессией к Аннетт. Всё же классно порой менять общество. Здорово было просто молчать за чашкой кофе, а потом так же просто раствориться в не-я - в фотографировании. Ракурсы, фокусы, свет, дряхлеющий фотик... Выплыли синим на синем карты таро, - вспомнила, что летом очень-очень хотела, чтобы Аня мне на них погадала. А в тот момент прислушалась к себе, и поняла, что и спрашивать не о чём. Augur.
И ещё по дороге к её дому нахлынули воспоминания о НГ... Но об этом ближе к НГ)
Среда - 12.12.12. Помню, 11.11.11 я очень хотела отметить в Планетарии, но все билеты разлетелись.
В этот раз отметила просмотром Сумерек, сразу после двойной дозы органа (А "Орфей" всё больше нравится, ох уж эти политоны, они сейчас удивительно гармонируют с дисгармонизировавшейся музыкой в моей душе (экую хуйню я пишу))))). Вторая часть рассвета. (Изыдите с сего поста те, кто придерживается ругательского мейнстрима в отношении попсы).
Всё же, это так мило. Накрыло воспоминаниями о просмотре первой части Рассвета... Как же всё изменилось.:) И это так мило. А фильм сняли хорошо (в эстетическом плане как минимум), даже мощно на сцене битвы - хотя, быть может, сказывается образовавшаяся привязанность.
Просмотр "разогревок" порадовал отдельно. Чёрт, кажется, очередной грядущий в 2013 фильм про зомби обещает быть чертовски умилительным :D Надо будет обязательно-обязательно посмотреть. Парень-вампир - это не клёво как-то, а парень-волк или парень-зомби...:DD
Гм, хотела ещё что-то про универ написать, но что-то...подозрительность наваливается О____о"
Пока всё оттаивающе.
Ах да, и...
Впрочем, это мои мелочи. Обычные, приятные, мои.
UPD 23:36: только что впала в состояние "челюсть на полу". Мои дааавние стишки запеты под баян!)) Черт, это круто. Ах да, я как раз накануне вспомнила другой свой мудрый стих, который давно хочу записать на музыку. Не забыть бы.
...Она задумчиво бродила по своей квартире. День был пасмурный, тёмный. С самого утра не открыты плотные шторы, не включена ни одна лампочка. Иногда, сквозь темень, в тройном зеркале отражался голубой свет болотных "фонариков".
Она бродила по своей темнеющей квартире, притворяясь тысячелетним согбенным старцем, издавая задумчивейшие звуки.
"У!" - говорила она.
Подняла голову, прислушалась к уже исчезнувшему эху - и снова согнулась.
"Уу...", - проплелось ей вслед. "У." "У." Ещё. И ещё.
"У!"
Позади неё из воздуха возникла пара орангутангов. Они переглянулись и стали ковылять за ней. Потихоньку. Прислушиваясь.
"Ууу".
И снова по-другому.
Вскоре пара орангутангов стала целым племенем. Они ходили за ней, неслышно карабкаясь по невидимым сучьям, растущим из покрашенных стен, прислушиваясь ко всей тихой, глубокой мудрости издаваемых ею гуканий. Они уже давно негласно сошлись в избрании её своим вожаком. И каждый шаг был исполнен продуманности, каждый новый оттенок "у" содержал в себе новые грани знаний бытия. С каждым пройденным шагом за ней разворачивались джунгли, наполненные лианами, могучие зелёные джунгли наполнялись разрушенными храмами древних ацтеков, потерявшимися туристами, сокровищами, тайными ловушками и дикими животными... Дивные миры разворачивались за её спиной.
Но стоило оглянуться - и они притворялись выкрашенными стенами городской квартиры, в которых секунду назад стихло эхо нового оттенка "У".
Единственно верное кредо: «Всё в этой жизни удивительно и интересно!». Любое другое восприятие просто раздавит.
Даже чавкающий под ногами коричневый снег очень интересен! Если взглянуть на него глазами инопланетянина-туриста. Это и не вода, и не лёд, и не кристаллики, именуемые снежинками — это какая-то странная субстанция, совмещающая всё перечисленное, и при этом еще и коричневого цвета. Покажите мне хоть одну планету, на которой есть такой снег — изъезженный резиновыми колёсами и весь в следах пешеходов..)
Нынче работа курьером — это, видимо, альтернатива полноценным путешествиям в предыдущие столетия. Мир посмотреть, себя показать... Быть подцепленной миром. Быть его глазами и ушами. Множество крючков — пересекающихся на миг судеб. Говорить всем, с кем сведёт, добро, делать добро. Всё мимоходом, безвозмездно, но как приятно! Это, всё же, дело каждого — поддерживать хороший ментальный климат. И ведь это так просто: вежливость, воспитанность, безусловная благожелательность. И уже через совсем немного времени, когда ты приедешь в другой конец города, ты прочувствуешь на себе этот "круговорот добра в природе": кто-нибудь также сделает или скажет тебе что-то хорошее.
Болезнь двадцать первого века - равенство.
Мужчины — созидающая сила, женщины — упорядочивающая.
Мужчины и женщины изначально не равны. Изначально разные расы, разные культуры, ценности, сферы деятельности.
Несомненно, заслуживают уважения бойкие особи женского пола, добившиеся когда-то прихода обществ к равноправию, особи, совершившие открытия в науке, прочие перевороты — но среди женщин процент таких бойких на самом деле невелик. Несомненно, хорошо, что женщины получили право реализовывать себя. Но что за страсть к унификации пола?.. Причём не просто унификации, — маскулинизации. Что за страсть причёсывать мозги под рациональность, аналитичность; характер — под амбициозность, решительность, танкоподобность? Почему-то все хотят от женщин мужественности. Дорогие девушки, вы думаете, вас воспринимают на равных? Нет, вы просто, сами того не замечая, мужаете. У вас просто-напросто отнимают право быть женщиной. Кому нынче нужны женщины? Ваша красота теперь ничего не значит: вы меняетесь характером, от женственности остались только шубки да репродуктивная функция. Морально — вас вынуждают стать мужчинами. Грёбаный 21й век с его жаждой наживы. Всё ради денег!
Мир оккупирован не просто мужиками: он оккупирован старпёрами. В грёбаном 21м веке словно созданы все условия, чтобы обычные люди надеялись хорошо отдохнуть когда-нибудь, в старости. Школа — колледж — универ — работа. Большинству приходится выбирать то, что им не предназначено, — велик процент недовольных. И — когда-нибудь, постарше, вот подкоплю денежек... А даже если ты молод и выбрал профессию своей мечты, тебе придется N лет погорбатиться черт-те где, пока тебе не засчитают этот «опыт» и не пустят в заветные лаборатории!
Наши головы — и правда помойки. Только с одной разницей: у нас есть разум. Мы вольны выбирать, какой мусор сваливать в свою коробку, а на какие его виды — ставить фильтр.
Вчера (а может, и позавчера, в понедельник, короче) была свидетельницей сцены.
Метро. В вагон зашёл... Уолтер Бишоп. С поправкой на Роисю, и на то, что это всё-таки не он, конечно. Деловое серое пальто, бизнесменский причёс...джинсы, кеды. И — рюкзак. Обычный, красно-серый. Откуда-то из глубины тут же возник метрохранник с собакой, тоже начал буравить его взглядом. На собачке намордник. «Уолтер» то улыбается пёсику, то буравит охраноида. WTF? Вспомнила, что по сюжету Бишоп увлекался кислотой и прочими няшками. И тут он пытается сунуть в карман охраноиду двустольник. Охраноид с каменным лицом бумажки пропускает и выходит из вагона. Я до сих пор в недоумении, что это было и кто это был. Турист? Вероятно провинившийся? Удивительно добрый человек?..
Вечером в пятницу меня утащили в гости. (Хотя это громко сказала, — сама приплыла). Думала — на пару часов, а вышло на сутки. Как всегда. Я и Овер, Аня и Даос. Было действительно ощущение семейности. Немало спасибо Ельцину и Ане. %) Сама была удивлена, когда вспомнила, что в детстве чуть не расплакалась, когда Ельцин передал власть Путину — таким он мне тогда неприятным дядькой почувствовался. Augur`s curse.
В четверг перед пятницей на хоре дали почитать книжку, «Муза и чудовище» — об организации времени для творческих людей. Ибо у меня с этим проблемы. С тех пор провожу хронологическую запись своей жизни. Понимаю: а) у меня «выключенное» восприятие времени. Минуты пролетают за