Вегас прекрасен *____* Если бы Алина была тут рядом, мы бы с ней в унисон визгали от его возможностей. 

В начале недели я заглянула в папку со своими видео, и обнаружила там даже целую папку видюшек с наших с Алиной фотосессий! И они там уже два долгих года валяются. Правда, в финал вошли не все. 

Большое-пребольшое спасибо Феномену, скинувшему полностью готовый установщик Вегаса (ибо я заколебалась с пятикратными обломами из торрентов), а также короткую видео-обучалку по нему от гуманитария Х) Правда, я сначала, когда открыла эту прогу, была без терпения, так что тут же перешла в Киностудию Виндоус Лив. И всё было почти готово, но по необъяснимой логике эта прога в последний момент поссорилась со множеством случайных кусочков видюшек, так что вся работа оказалась насмарку. 

Но я не отчаялась, лишь пожурила гадкий Виндоус Лив, и отправилась наконец покорять Вегас. 
Мамочки, там...цветокоррекция есть!! И надписи можно делать...двигающиеся. И...клёво всё, в общем! И сначала даже не тормозило вообще! И вообще особых глюков не было. Только я сама в первой – или в двух первых частях накосячила что-то с параметрами, из-за чего качество двигающейся картинки несколько сжевалось. Мне было лень его исправлять, так что будем считать, что оно незаметно)) 

И музыка удачная, я считаю. Все свои архивы перерыла, чтобы вспомнить об этой группе (Crazy Juliett), которую уж и не помню когда слушала. У песенки мелодия бодрячком, но вместе в с тем и текст ну очень подходит. Ну, эм, хотя в видюшках конечно вообще ни о чём...) Ну да ладно, вы же поняли.
Даже от просмотра простых исходников настроение сильно поднималось и было почему-то смешно (подозрение на латентную истерику). А уж каково мне будет готовое пересматривать...) Я ж не оторвусь. Хотя странные ощущения. Вроде это была моя жизнь, но меня с тех пор как будто похоронили и мумифицировали, и я теперь в загробном мире, и память смутная, и мне с собой дали только всяких хреней... Ой, ночные мысли, это лишнее))

В общем, заходите в вконтач, присоединяйтесь к hana-mi! Х))

[300x237]

А может, у меня уже сильный передоз всего-чего-только-можно-и-нельзя.
И - как руки дойдут и время прорвётся - расскажу кусочки четверга.

До моей днюхи даже не ровно полгода, а полгода и два дня, а я уже знаю, какой должна стать её суть! О_о Очень удивилась такому, потому что обычно я не заморачиваюсь и забиваю на др, или в последний момент пускаю всё как-нибудь на самотёк. А потом мне подумалось, что да, на 22х-летие именно и должно быть что-то особенное. Целый год же будет под знаменем 22х...

По-хорошему, сегодня ДР Вики (а я опять не успела нарисовать портретик). 
Так что, по-эгоистичному, сегодня утро, когда меня очень мило обнял спросонок любимый, второй день, когда от меня артачатся трамваи и кряки от Вегаса, а ещё пятиминутка впадения в раннюю юность. В ожидании начала пары я вспомнила, что забыла у Энки взять книгу по флэшу и анимации, а потом вспомнила про книжку Кристофера Харта, которую я полистала у неё на днюхе (это по рисованию манги, я по таким училась, они у меня затёёёртые). Я открыла блокнотик и порисовала чуток. Скилл никуда не делся, а вот с фантазией в оформленности образа печалька... Мгновенно (но и ненадолго) вернулось восприятие людей как образных и без(-)образных. Как будто машинка времени для мозга. 

Температура почти спала, выспанность в рамках обычного, я только что поела, а мысли никуда не делись. Значит, трезвые. Значит, пишем.

Рамки – это клёво. Я по-настоящему оценила это только сейчас, через три-четыре года жизни без них. Рамки жизнь сильно облегчают. Я сейчас про рамки для обыденной морали и жизни: восприятие как авторитет родителей, не подвергающаяся сомнению важность регулярной учёбы, чёткое разграничение дружбы, знакомства и заигрываний, пунктуальное поздравление всех более-менее важных людей с праздниками... 

У меня всё перемешалось. На всё наплевать. Авторитет родителей? Да какие запреты, позвольте, это давно в прошлом, по существу, родители уже давно и не пытаются загнать в рамки. Зря... Что толку в такой свободе, если забыто это ощущение преступления дозволенного? Когда нет запретного, нет и свободы... Свобода от обязательств, безнаказанность как заточение...

Учёба. Здесь тоже всё, в общем-то, упирается в отсутствие авторитетов. Никто ругать за пропуски не будет, да и вряд ли кто о них узнает. Минус только в недополучении знаний, но здесь я тоже привыкла: кривая вывезет. Всё в последний момент, как-нибудь, даже пересдачи не пугают. Отторгает только предчувствие усталости. Ну и...свои заморочки из-за длительности обучения...

Особенный пунктик на обещаниях. Какая цена человеческим словам, если люди ими бросаются, как конфетти? Я скучаю по неизвестным мне временам, когда слова не были пустыми заверениями. Зачем обещания нужны, если ими пренебрегают? Пренебрежение только убивает, и убивает, и убивает остатки веры в хорошее, в надёжность, в человечность. Тушит запал.

Я не могу понять, кто мне друг, кто – знакомый. Кого я могу считать по-настоящему близким человеком? Я всё время мысленно пытаюсь воспроизвести, как я изливаю кому-нибудь душу, и чувствую, что ни с кем не почувствую то, ради чего это делается – облегчения. Потому что никто меня не знает полностью, не сможет хотя бы почти до конца понять, чтобы искренне приободряюще обнять, вместо тысячи слов; мало кто знает меня с детства, с юности, а это, я считаю, очень важно, потому что только в детстве человечки могут подружиться с самой сутью других человечков. Я не претендую на очень богатое и сложное прошлое, но от этого только грустней, потому что – никакой эмпатии, потому что никто никому не важен, потому что понимают лишь на словах, но не принимают, как своё... Потому что из тех, кто знал, никого не осталось... Мне не всё равно, кому себя доверять...

Всё такое чужое. Меня окружают хорошие, но очень чужие люди... 
Я очень давно ничего не меняла. Три года в одном универе... 9 месяцев в одном Анклаве... 10 лет в одной квартире... 
Душно. 
Вредно задерживаться. Это состояние настигнет меня, наверное, в любом месте, с любыми людьми... Можно только бесконечно перемещаться, позволяя новому захватывать себя. И стараться выскользнуть, пока не начало казаться, что скоро капкан захлопнется и болотное месиво ощущения чужеродности затянет меня. 
Но сейчас я действительно в ловушке. Куда бы я теперь ни пошла, это будет регрессом. 

Рамки. 
Я вспоминала о своём единственном близком человеке, о своей глупой умной блондинке, и поняла ещё кое-что. 
Чувствовать себя с кем-то легко и непринуждённо – это ли не сказочно?.. 
Никаких отношений и чувств, только море преданности и бесконечная радость бытия. Вот и весь секрет. Дружность. Но как это устроить теперь?.. 
Взрослые, унылые, заморенные избытком ненужных условностей и отсутствием необходимых, недоверчивые, неопределённые и не определившиеся, придирчивые, идеалистичные, вечно неудовлеторённые... Вечно чужие...

Рамки.
Именно моя глупая умная блондинка была моим ориентиром, у неё были очень жесткие свои рамки, и она не задумывалась об их смысле, не ставила их под сомнение, и это было клёво.
Четыре месяца назад я решила избавить свою речь от мата, но у меня это что-то никак не получается. Как грязно. 
И с людьми то же самое. Как же так раньше было проще быть избирательней?.. 

Люди. «Есть два типа людей: зерна и плевела, если говорить библейским языком; первые – суть АКТ, рост, становление, постоянное усилие, а значит – постоянная возможность чего-то большего; вторые – суть мертворождённые, они – есть костное НИЧТО, и становятся чем-то лишь после своей биологической смерти, ибо тогда они из ничего, – становятся ПРАХОМ, значит ПРАХ – самая высокая точка их, однако и она – лишь после их смерти.
Первые – в излечении не нуждаются.
Вторых – излечить невозможно.
Это – закон. Тут важно вспомнить другие библейские слова: "Отделяй зерна от плевел", а

Но блин, то одно останавливает, то другое. Бесит, что нельзя показывать свою слабость. Это почему-то всех раздражает, хотя вовсе не должно автоматически означать, что слаба вся цепь, а не только пара звеньев. Бесит, что о каких-то аспектах жизни становится принятым не говорить вообще. Бесит, что люди хотят видеть в своём окружении крутых и сильных личностей, и сами невольно стараются что-то эдакое из себя представить, а потом все во всех разочаровываются. Бесит, когда люди делают тайну из своей жизни, рассказывая по минимуму, чтобы оставить место для вольной интерпретации. Бесит просто, что я собиралась написать пост о том, что эти 7-9 марта оказались почти совсем не плохими, а в чём-то даже разрывающими шаблон, и вообще вполне позитивная неделя выдалась, но нет, это же всё глупости, несолидно, несерьёзно, по мелочи, и мало ли, как оно там важно для меня лично.

«Весна в Анклаве! Весна в Анклаве!»
Наверное,и этот пост потом удалю. 
Бесит всё время удалять записи. UPD 4.44: приснился фантастический фаербол.

Вообще-то, я уже дня два как хочу написать совсем о другом, но количество размышлизмов давно зашкалило и надоело, посему – о фильме.

В кино я хожу, как водится, спонтанно, и не опаздываю, предпочитая пару часиков подождать, читая наконец книжки, а на месте, как водится, играю в этакую лотерею, выбирая фильм почти вслепую. 
Кино – это вообще охрененно, по эффекту лучше алкоголя. Жаль лишь, что эффект длится лишь в течение фильма + несколько минут после его окончания. «Метро», как вы уже, наверное, знаете, это фильм-катастрофа. Я тоже об этом знала, уже давно, видела даже кадры со съемки, знаю про двухметровый макет тоннеля, и прочее. Начало у «Метро» вполне жизненное, харАктерное, раисянское, прониклась сочувствием к дедку и ненавистью к диспетчерам. Но когда первый хавающий машинист, завидев воду, начал тормозить, мне очень захотелось крикнуть в экран: Уебаны! Ибо что за хуйня, с той скоростью, с которой двигаются наши поезда, можно было уже сто раз остановиться, ну не тормозят так долго, молчу уже про дибильные искры и сминание сходящих с рельс вагонов, такие подобают разве что скоростным экспрессам. Но когда полилась водичка, меня отпустило: мне же просто предлагают насладиться зрелищем))) Пых-пых, буль-буль. Наслаждалась я, правда, не долго, ибо потом началось то, за что я дико не люблю фильмы ужасов и катастроф: паникен-истерикен. Из ляпов До момента катастрофы: как всегда, дибильные съёмки в вагонах. Пассажиры опять не качаются, а если качаются, то вразнобой. Ну неужели так трудно сохранить правдоподобность? А еще в одном таком кадре за окном, кажется, забыли заменить чёрный фон на стенки с проводами. Ладно, дальше. Дальше мы увидели характер чувака-бизнесмена, он единственный, кто сохранил спокойность, и действовал, блин, вполне адекватно на протяжении всего фильма, только в конце немного сговнился и разочаровал. Возвращаясь к поездам и машинистам. Сцена, где другая пара машинистов узрела водичку, вовремя остановились и поползли назад. Ползли ну очень медленно. И черт подери, я так и не поняла, почему. Ну, водичка, ну, рельсы, они же пока далеко друг от друга, вам от них ничего не сделается, вы же не собственными ногами поезд тащите, ну реще, блин, что за идиотский голливудский приём, тянуть до последнего момента, причём, даже неясно, что именно и почему надо тянуть. Другая сцена, когда эта группа выживших (кстати, паникеров, бежавших по воде, скосило электроразрядом, что не может не радовать; хотя потом их тел почему-то нигде не осталось - ляп)... Когда эта группа выживших топала по колено в воде, а один вагон вдруг отсоединился и поехал на них, гоня перед собой волну. Во-первых ляп, мне кажется фильм-мейкеры накосячили с открытостью двери, люди же из неё выходили, она не могла быть закрытой. Во-вторых, уебанский толстый цивил. На него поезд идёт, довольно медленно, а он, придурок, стоит открыв рот и чото про смелость бормочет. Нет бы попытаться вскочить в вагон (в по идее открытую дверь), или...ну не знаю, ну хоть что-нибудь, ну нельзя быть таким тупым. А хотя ладно, тупым туда и дорога. Кстати, подбесила подборка актёров, а в частности – три знакомые по сериалам рожи, которые уже ну никак не воспринимаются, как в тех дибильных ролях. Ладно, дальше. Ещё сцена, где парень-пикапер поплыл за потерянным спреем от астмы для своей жертвочки. Опять же, надо быть тупым, чтобы не суметь развернуться на 180 и заблудиться. И тем страннее, что "команда поддержки" "на том берегу" додумалась, что он потерялся, и дали свет лаком по зажигалке. Короче, мне надоело описывать показанную уёбищность мышления и поведения цивилов. 

[500x380]

Из плюсов: упомянутый бизнесмен, не раздражавший тупостью, вообще-то милый по характеру пикапер, применивший свой скилл экскурсовода прямо в метро, эээ, ах да! Товарищи спасатели. Единственный нормальный народ. Который, конечно же, толком не показали. Ну и музыка в титрах. Не знаю, мне понравилась) Прям залипла. Ах да, ещё из плюсов, что, несмотря вот на всё это, фильмик всё-таки продержал меня в напряжении полтора часа, доставив требовавшуюся порцию стресса. Хотя, конечно, это ещё надо постараться, чтобы не включилась моя сопереживалка. 

Насколько помню, собиралась завершить пост какой-то моралью с участием аллегории с участием кино, но вряд ли кто прочтёт эту запись до этих строк, так что не пошло ли оно на...спокойной всем)

Я обычно довольно спокойно отношусь к наступлению календарной весны. В этот раз планировала отнестись так же, разве что с поправкой на ожидание дикой усталости... Но в конце того дня я ощутила свою жизнь как куб, который стал прозрачным, и в его дальние пыльные уголки всё, что снаружи, стало лить свет, а потом куб стал гиперкубом, и в мою жизнь стали проползать чужие светлые и чистые уголки, удваивая, утраивая свет моего кубичка. Как, скажите пожалуйста, можно желать затворничества, когда всё вокруг мне само, без вопросов, делает весну?..

Моё сердце переполнено любовью.

UPD 2 марта: всё ещё.
UPD 3 марта: всё ещё.
UPD 4 марта: всё ещё. 

...узнать, что двадцатиминутная болтовня по телефону со мной отпозитивила человека на написание ещё аж пяти страниц давно заступорившегося диплома – бесценно. 

...блять, дорогая моя мыслематерия. Что ты делаешь. Аххаха. Прекрати. 

Я просто заколебалась с твоими перепадами. Я хочу стабильности, дорогая, любимая моя мыслематерия. Услышь. 

Не, я тебе благодарна дичайше, что ты чудом дала мне возможность два дня без зазрения совести посидеть дома (хотя как, всё же танцы; а астрофиз всё же остался на моей совести :(((( ). 
Но... 

Скажи, пожалуйста, как так офигительно у меня получается, что когда я планирую наконец сильное-сильное уныние, на меня вдруг сваливается...ВОТ ЭТО ВСЁ??? С четверга по воскресенье столько всего, что, честно, мне сейчас надо срочно не залениться, пока не забыла, и расписать всё в блокнотике в хронологическом порядке, чтобы увидеть всю картину, узнать, насколько же плотен мой график всяких встреч. Бардак. 

Мне очень не хватает осени 2011. Мне тогда было очень уныло и растерянно, но зато я знала, что делать: учиться, смотреть телек и киношечки, и ныть об одиночестве. Очень продуктивно всё получалось. И как-то само собой. Особенно учиться. Хотя конечно, грех было не перечитать зарубежную средневековую литературу... Хотя, о чём это я.

Ах да. Мне дико надоело постоянно бороться с самой собой. Очень хочется забить на весь мир. (Там снова 2:22. Я не нарочно). Отдохнуть от всего и вся. И делать только те дела, которые сами меня настигают. Но другая часть меня, родившаяся в прошлом, кажется, феврале, (а может, и раньше, – в позапрошлом) – очень упёртая тварь. Она не даёт лентяю-мизантропу спокойно жить (и просирать жизнь), она то и дело рычит о том, что жизнь даётся один раз, и надо пытаться сделать здесь по максимуму, ну или хотя бы то, до чего можно дотянуться. И всё в таком же духе. И эти твари во мне качаются маятником, и ни одну уже не убить. 

Вот хотела поунывать, а мне тут всякие  маленьких нечаянных радостей подкидывают. Вон, дипломчик старой доброй Клоди-тян вдохновила пописать. Анклавцы меня втянули в дело по анонимной передаче добра с секретными бонусами. Корсетик вымечтанный скоро покупать, танцульки танцевать, леса объезжать, и чёрт знает что ещё. 

И ещё заметила, что у меня, вполне очевидно (и так же неожиданно) неоправданно заниженное мнение о собственных социальных скиллах. Очень, знаете ли, обидно, отказывать себе в поездках по всяким хорошим гостям, и вообще в общении с людьми, только из-за своей паранойи, что я никому не нравлюсь и очень скучная и бесполезная. Каждый раз так трогает, когда случаются доказательства обратному... 
А логика, а логика!
– (жалобы-жалобы) ...вот поэтому меня надо тупо за шкирку.
– (много-много предложений поездок-гостей-дел)
– и вообще есть вероятность что я сочту за блаженство в итоге забить на все эти планы и страдать от этого %)))
– (ещё больше предложений по пинкам: оборвать телефон звонками, лично приехать,напрячь Лизу с бубном вместо компаса,etc etc)
– мне будет доставлять несказанное удовольствие не открывать никому дверь

Ох ёлки же деревянные палки, Аннхен, ты... у меня слов нет. 

UPD/ вот мне когда-то очень помог растормошиться и «выйти в свет» небезызвестный фильм «Всегда говори Да». Может, просто настало время тренироваться говорить всему Нет? Мне же это сейчас так же сложно, как раньше было сложно решиться на что-то. Хотя блин, как же я заколебалась колебаться. 

Люблю я это слово. Оно клёвое, если ставить ударение на последний слог.

– Смотри, снова симфония самоцветов...
– Самоцвееетов.
– Именно, что самоцветЫ! Это как Ксюша, только Самоксюша)) 
– А Самоань похоже на восточное имя :р
– Самоаннхен тогда уж)
– А Саманнхен это уже почти Самайн) 

Так-то.)
х_х

Вот так живёшь, живёшь, кажется, что всё уже было, что всё повторяется... А потом оказывается, что в жизни ещё много маленьких секретов, которые становятся однажды открытием, «первым разом». 

Например... Мне жаль, что я не приняла на свой счёт народную мудрость — не тратить драгоценное время жизни на обиды. Хех, да, мне казалось, что мои-то обиды серьёзные, нешуточные... Но сейчас я потихоньку налаживаю контакт с двумя девушками, школьными подругами, и черт же побери, какая же глупая штука, эти серьёзные обиды! И мне, дуре, понадобилось ≈два пущенных в никуда года жизни, чтобы это понять. После пьянки людям, наверное, по трезвости не бывает так стыдно за свои буйные выходки, как мне за свою паранойю к таким хорошим девушкам...( 

Но, конечно же, это не единственное моё открытие. Как-то так получается, что не всегда желаемые черты характера даются сразу и вот так. Вот Аннхен, к примеру, ведёт себя, как... тушка, а хочет быть «домом». Иногда работать над собой надо разочаровывающе долго. 

Всю неделю успешно себя «надувала» делами. Дерево, в общем-то, давно закончено, горе-керосинка давно уехала туда, откуда взялась (оказалась несколько непредвиденно-сложной-и-непрактичной), так что я по-прежнему не знаю, какую такую неведомую лампу себе выбрать, как и шторы, но это просто потому, что я не знаю, чего хочу. 

Посещать универ регулярно — это круто. Даже если на лекциях не особо врубаться. Астрофиз крут. И похоже, на эти лекции пускают вообще всех подряд... Этим можно воспользоваться посторонним. Правда, начало теперь в 15, так что мне приходится теперь решать, что делать с музыкалкой, ибо не фонтан спешно мотаться из разных концов города с тяжёлым рюкзаком. 
В четверг были первые танцульки. Я умудрилась проспать полчаса =_= Итого опоздание на полтора, но мы всё же позанимались. Я в ужасе от своего равновесия %) И вообще от общего упадка своей физической формы. Но было круто швыряться воображаемой сферой под Скриллекса х) Да и надо всё-таки учиться, если хочу танцевать.
Мда, негусто, но это всё моя короткая память. 
И я не могла так устать от одних только планов. Да, а в никак не осуществляющихся планах — два обязательных портретика, три песенки в fl, выучить вторую часть орфея, изучить иллюстратор, доделать гербариум, сдать просроченные учебники, выучить хоть пару песенок valravn, а ещё определиться с журналом для анализа (хочется ПМ,но насколько помню,там особо нечего исправлять,так неинтересно), и купить корсетик, да, я не чувствую сил даже чтобы поездить померить корсетики. Так что сегодня даже пришлось отменить риторику, и оказалось, удачно, ибо семья повесила поездку по семейным делам, а у меня горло опять начинает болеть, и я хочу только спать и лениться, поиграть во что-нибудь ленивое — погрузившись полностью с головой, хочу шоколадок и вина, хочу вкусненького разного...( А в воскресенье ещё, возможно, присоединюсь к репетирующим, и надо встретиться со старой подругой на catching up... Хорошо, что не успела на год фитнеса записаться... Но может, упадок сил просто из-за сегодняшнего слишком долгого сна (снилось адское пробуждение рейфов) на фоне недосыпов на неделе... Может, просто надо пожить в одном режиме хоть пару недель... Надувайся дальше, Аннхен, надувайся дальше... 

Случившееся, описанное ниже, уже сутки или двое как потеряло свою актуальность, но я о нём так никому и не рассказала, да и записано так старательно, что... Ну, в конце концов, имею же я право докучать своим бредом хотя бы своему дневнику.

Итак, это такая зарисовка о том, что невозможно переночевать у Овера и не упороться)

Всю ту ночь я уговаривала свой перевозбуждённый мозг хоть ненадолго переключить свои волны на канал дельты, но он лишь упрямо жужжал  на одном вдоховыдохе, неподвижный и вечный аки колосс, отказываясь даровать мне блаженную расслабленность, даже несмотря на две предыдущие ночи без сна. Уж я его и так, и эдак. Пробовала достичь волшебного состояния «накрыло Овером», которое частенько настигало меня и вдали от Овера, пробовала мысленно практиковаться делать всякие няшности, возможные благодаря прекрасной силе земной гравитации — гарантированный для меня способ заснуть. Но никак. Мой придурошный мозг соизволил отключиться лишь утром, как всегда, как раз в то время, когда, по-хорошему, надо было уже подниматься. 

Проснулась я от тихих голосов в квартире. Время было под вечер. Да, заспались мы нехило так... Я почувствовала вину за то, что любимый опять проспал работу из-за меня. И тут до меня, блин, дошло, что его рядом нет, а голоса принадлежат моей семье! Послушала. Братья, крёстная, мама, бабушки — все здесь. У меня душа в пятках сжалась, началось паникен тотален... Блин, меня же слишком долго не было, они объявили меня в розыск — и ведь нашли же, и теперь ждут знакомства с моей любовью. Я мысленно психанула, сохраняя каменное лицо и режим невидимости. Единственным моим желанием было быстроблять сбежать от них, вдвоём, ибо, блин, нашли время. Врезалась в Овера в прихожей, и обнаружила, что он трясёт меня за плечо, а мы всё ещё на кровати, и время всего лишь полдень. Ов, представляешь, какая поебень приснилась, и ведь я поверила же! — Но всё в порядке, в квартире никого нет, можешь дальше спать) Конечно, я свернулась клубочком и послушно вывернула мозг в изнанку реальности. Главным персонажем приснившегося было какое-то смутно знакомое существо, в котором я позже признала Плющ из анимационной короткометражки. Оно вело себя, как и подобает в нормальном сне: летало, ловило языком оброненные всякими дамами кольца, собирало мухоморы, и совершало прочие непонятные действия. 

Сон становился какой-то уж совсем бессвязной неконтролируемой фигнёй (но конечно, спасибо, что не бытовой), так что я не стала сопротивляться, когда меня начал будить лёгкий переливчатый перезвон колокольчиков. 
Я плотней завернулась в одеяло и прижалась к Оверу. Утро было очень серо-синее, тяжёлое, пасмурное. В воздухе висел туман. Из-за горизонта, по нашей бесконечной улице, ехали первые велобусы, и тянули за собой из-под тяжёлых туч первые свежие лучи Солнца. Велобусы — это такие столики с лавочками на колёсиках, чем-то напоминающие трамвай, только вместо двигателя и машиниста у них спереди и сзади было по человеку на велосипеде. На велонцах была яркая лимонно-жёлтая униформа очень сложного воздушного покроя, и каждый из них держал подобие флага из радужноцветных лент, за которые и цеплялись солнечные лучики, и связку колокольчиков, оповещавших жителей о возвращении дня. И я была очень рада проснуться от звона этих колокольчиков и от весёлого утреннего приветствия велонца. Говорят, это большая удача — поймать самое первое такое приветствие, потому что радость и свет, которые эти люди везут излучают — сами по себе очень яркие, но именно первые порции самые сладкие и самые ощутимые. А Овер опять всё проспал. Ну, через полчаса мы всё же как-то выкарабкались из постели и побрели на запад. И я поняла, почему мне так повезло: все уличные кровати (а их там — как у нас лавочек) пустовали. Хоть в них по-волшебному тепло и безветренно, но мало смельчаков проверить это на своей шкуре в такую промозглую ночь, какой была наша. 

Я плавно проснулась в настоящем мире. Овер тоже проснулся, и я решила порадовать его рассказом о том, что мне только что снилось. Правда, я была немного зла оттого, что этот город с тянущимися лучами тоже оказался сном, а я опять поверила в его реальность. И мне приспичило рассказывать на английском, чтобы спокойней и пафосней. Я всё рассказывала и рассказывала, но тут какое-то движение разбудило меня окончательно. Скучное серое утро, дикая невыспанность, и любимый на самом деле ещё спит. "Or maybe I should re-dream later", мысленно злобно прервала я свой рассказ, стараясь скрыть злость за то, что он ничего из рассказанного на самом деле не слышал. Ну, он же был не виноват, что у меня столько путающей реальности  чепухи в голове...
А фраза эта была исполнена такого простого и глубокого смысла, что мне, право, жаль, что я не могу

Это любовь *___* 

В ноябре услышала у интернет-знакомой их песенку, потянуло послушать и остальные произведения у этой группы. Понравились. Выделила несколько песенок пободрее и на этом остановилась. Очень меня тогда радовало их арт-звучание. «Valravn – отрада для моих завявших от обыденности ушей, также мало принимающих и совсем уж эксцентричную Bjork». 

А сейчас слушаю – и нравится всё больше и больше. *_* Восхитительные переливы звучания и эмоциональности голоса вокалистки... Невозможно не захотеть спеть такую красоту, хотя бы душой! *_* И вот собралась я сегодня наконец посписывать тексты их песен. И залипла. Язык (как и сама группа) оказались датскими, а не исландскими, как я полагала, но сути это не меняет. Прекрасно то, что гугл-переводчик оба языка переводить ни в какую не хочет, а значит, текстам суждено остаться прекрасной, загадочной, очень необычной, но всё же звуковой дорожкой, такой же составляющей песен, как и флейты, ударные, гитары, и остальное. 
Хотя некоторые слова вполне очевидны, к примеру, "Statt up og dansa" очень уж похоже на «Вставай и танцуй») И это прекрасно, потому что именно под эту песенку хочется именно встать и затанцевать. Не ради танца, но ради того, что уж очень песенка прёт)

Рядом с текстом к песне Kelling был какой-то клип. На превью был кадр, будто люди бегут по горящему лесу и швыряются огненными шарами. Это было очень интересно, и я рискнула глянуть, наивно надеясь, что это нормальный клип от группы. Но он оказался фанатским творчеством, состоящим из фоток. Но зато я узрела саму группу в лицах... И, чёрт подери, влюбилась ещё больше! Вокалистка оказалась просто чудееесной женщиной *__* Такая же яркая и замечательная, как и её голос *__* Остальные члены команды тоже гуд, и со сценической харизмой у чуваков всё в порядке. Блин, офигенная же группа. Любить и слушать! 

Аннх затеяла рассортировку записей дневника по рубрикам, а заодно решила почистить тексты от вкравшихся вследствие нередких де/архиваций опечаток, а также от типографских неправильностей, ну там, позаменять где нужно Е на Ё, дефисы на тире, “лапки” на «ёлочки». Из просто-неграмотностей: за 6 первых страниц обнаружено штук 10-20 отсутствующих по причине совершенной очевидности запятых (лень,типа), почему-то в некоторых (многих) словах – мягкие знаки там, где нужные твёрдые (объектив, отъезд), и пропускаемые Ю в слове «следующий». «Катастроф» буквально пара: «не» вместо «ни» (в «ни при чём»), да мягкий знак в глаголе совершенного вида будущего времени. Также взбесило обилие знаков тире и кавычек.

В процессе редактирования (ещё, впрочем, не закончившемся) невозможно было не перечитывать записи, так что я получила ещё и экскурс по последним 2-3 годам своей жизни. Теперь понимаю, что вести дневник было очень хорошей идеей. Именно дневник оказался тем телескопом, через который я могу увидеть себя и, составив карту, определиться с выбором целей и маршрутов путешествия.

Постараюсь сразу к делу. Дело это, предупреждаю, у меня к самой себе, и ничего хорошего никому не сулит – не за шкатулками с сокровищами пришла.
За скелетами в шкафах. Ха-ха-х.
В одной записи всё оказалось объяснено ровно и чётко. Я делюсь (в контексте социальности) на двух себя, одна – Энни, другая – Энно (к сведению, так читается никнейм этого дневника, Enneaux, который изначально был просто набором букв, без привязки к какому-либо языку). Энни очень любит людей, любит с ними общаться, радовать их, радоваться жизни, наслаждаться всем, чем можно, ярко, просто, искренне и волшебно. Энно – мизантроп, осознаёт своё ничтожество, посредственность, бесполезность, свою принадлежность к безликой серой массе таких же едва ли полезных кусков мяса… И вот эти двое всё время находятся в противоборстве. Энни порхает по тусам, приобретает новых знакомых и друзей, и так далее по списку, всё хорошо, но просыпается Энно, осознаёт свою убогость, и начинает посылать всех (в первую очередь, близких) далёкими лесами, чтобы так любимые ею люди не тратили своё время на такое бесполезное Г, как она. Когда все посланы, Энно становится стыдно: «Ну вот, что я наделала». И пытается пинками и уговорами вытащить забившуюся в угол пристыженную Энни.

Так было в 2010м. Тенденция, полагаю, сохраняется.

Нашла где-то в комментариях ссылку на дневник Алины.
Посмотрела свои ответы к её записям и комментариям… Господи, как можно было отвечать так резко на её попытки внушить мне оптимизм, поддержать? Отвратительно… Меня всегда раздражала её глупость и недалёкость, я всегда бесилась из-за них. Но красота плюс целеустремлённость это очень страшная сила, в итоге позволившая этой недалёкой с виду девушке так быстро исполнить свою мечту и свалить из России. Поступить в Сорбонну, выйти замуж, хоть и по расчёту, увезти любимого кота, и носу не казать в наш засранный евразийский уголок ближайший год. А ты, бабка у разбитого корыта, можешь сколько угодно продолжать бубнить что-нибудь про её обещания всегда быть вместе и всё такое, на то ты и бабка у разбитого корыта, с таким дрянным характером и завышенными «хочу» ты ничего большего и не заслуживаешь. Мир клином на тебе не сошёлся.
«Нет, ты не мудачка. Ты очень волшебный человечек.  Просто мне трудно с таким непредсказуемым волшебством справляться». Ах, какие слова… Двоякие. 
Мне очень сложно сейчас разглядывать в телескоп эту область. С одной стороны, я в её присутствии всегда была «живой», нам было всё легко – и молчать, и буянить, и всё на свете, мне проявлять инициативу было легче лёгкого, но с другой стороны, я только сейчас понимаю, насколько моя тогдашняя инициативность и непредсказуемость фрустрировали её, когда доходили до эпатажа, придурошности, цинизма и грубости… Неудивительно, что ей понравилось, когда мне всё же удалось примерить на себя характер Беллы (да-да, которая Свон).

Но вскоре Алина стала всё чаще улетать во Францию. Маска Аннабеллы оказалась очень удобным самооправданием необщительности в новом универе, да и вообще моей «тухлости». Вечный «Октябрь. Ноябрь. Декабрь». И так теперь со всеми...
Ладно, это всё тут, может, и ни при чём.
Просто – «Степень твоей близости с человеком обратно пропорциональна числу других в твоей жизни», а мы друг у дружки были единственными близкими людьми.
Просто – она осталась в прошлом, и в прошлом, видимо, осталась я.
Просто – не знаю, сможет ли судьба ещё раз устроить так, чтобы случайно – и очень надолго, чтобы друг у друга единственные, чтобы друг

Попадают ко мне иногда такие книжки, которые словно возвращают меня к своей сущности, возвращают волшебство в мою жизнь. В том феврале такой книгой стал «Хохот Шамана». В этом феврале мне перепала «Большая телега». Чудесно-моя книга. На это указывает множество мелочей, вроде созвездия, фигурирующего в названии. Чудесна идея наложения созвездия на карту и путешествия по тем городам, с которыми совпали звёзды созвездия. Близка тема «разговора» города с путешественником, как и тема придумывания на ходу легенд о жителях и достопримечательностях. Я словно исконно фраевское создание, хотя моим создателем был другой, а мне просто повезло с эволюцией. 

Вино оказалось, видимо, действительно подменено на кьянти с Марса: спокойствие этой планеты продлилось ещё пару дней. И за его рюмочкой на закуску мне в пригоршню ссыпалось несколько камушков рациональных надежд: на собственную квартиру (кою пообещали освободить к лету, так что поиск работы ради жилья на пару месяцев теперь нецелесообразен); на музыкальный экспириенс в группе с рационально подходящим/вдохновляющим стилем (от коего пришлось, увы, отказаться: время итак забито довольно плотно); на роль в самодеятельном шоу (хоть и сомневаюсь я в своих способностях, но всё равно, мелочь а приятно); и на обучение (наконец-то!) такому замечательному танцу, как хастл (спасибо знакомству с Вербой; может, однажды и до свинга с буги-вуги дойдёт). 

Это настолько естесственно, что ничуть не удивительно. 
Спасибо, Никки, девочка с астероида! Хоть ты и всего лишь девочка из книги, но мне приятно, что ты помнишь, что я давно хотела его попробовать. 

Распробовалась настолько, что даже слегкааа плоховато)) И такое прекрасное ощущение, эээ...похуизма!) 
Я, пока не пришла домой, всё хотела расписать здесь в духе Гоголя и иже с ним, какие у нас характеры в семейке, но сейчас мне так хорошо и ничего не хочется, кроме как лечь спать) 

А, ещё надо бы вот что не забыть: не вздумай, Анхи, избежать днюхи М5, это же наверняка классно. Gdnght.

...Во втором сне мы с Овером ехали куда-то на поезде. 

Как будто то ли из Сибири или Новокузнецка, то ли наоборот в них. Чем дальше ехали – тем...

Это потрясающе. Осознавать, что именно приснилось, пусть и лишь при написании. 

Чем дальше мы ехали, тем больше рассеивалась типичная тяжёлая русская пасмурность, насыщавшая воздух холодной моросью, заставлявшая людей кутаться в меховые жилеты, и тем больше Овер становился добрым. Чем дальше мы ехали, тем... Руки слабеют это писать. Чем дальше мы ехали, тем больше возвращались в прошлое. 

Пока не настало жаркое лето, где-то между концом июня и началом августа. Пока не настал июль. 

Тогда мы оказались посреди железных дорог. И я, офигевая, увидела, что мы приехали на одно важное место из моих детских снов. Оно было как никогда реально. Оно повзрослело вместе со мной... Не было ни безумных высот для «камикадзе», ни навороченных «мясорубок», ни посторонних людей. Не было ярких красок, но не было и пугающей бесконечной туманной неопределённости. Лес, солнце в спины, железная дорога, и мой парк американских горок. 

И мы были в нём вместе. Я специально его туда привела... 

Чтобы оставить его там, и точно знать, где он, если когда-нибудь потеряю...

Нам захотелось пить.
Где-то в центре парка, под очередным крутым завихрением рельс, бился маааленький гейзер. Чистый подземный ключ.
Мы пытались налить из него воду в миску, но получалось плохо, тогда мы стали раскапывать лунку. Но выгребенный песок сваливался обратно, затыкая ключ. Ключ пробивался сквозь пробку, и мы пробовали снова. Снова. И снова. 

Мы делали что-то не так. 
Я всё равно не очень понимаю этот фрагмент. 

Да я вообще ничего не понимаю.

«Можно ли спать с открытой форточкой? Теоретически можно, если больше совсем не с кем»

 Чувствуете?..) Ах да, здесь никого нет. Чувствуешь, Аннхен?) Этот неповторимый воздух... Хаа, да плевать, что он сто лет как загазован и забомжован, не в составе дело. Просто это – неповторимый февральский воздух) 
 Я (уже точно) верю, что сильные эмоции оставляют след в пространстве. А так как планета движется, то следы бывают доступны лишь в определённые времена, в точках (почти) полного/максимально возможного совпадения. Может быть, однажды люди научатся считывать эти эмоциональные следы – и восстановят по ним интересные кусочки истории. Может, мы когда-нибудь сможем узнать, как жили обычные древние египтяне, или как приходили к своим мыслям великие ученые. Может, люди придумают, как подключаться к оставленным теми великими  животрепещущим ручейкам, и как привить иммунитет к ключам деструктивным. 

 12 февраля же был anniversary моей весело поломанной руки) А я и забыла. 
На собеседование я сегодня всё же сходила. Выяснилось, что это было кадровое агентство, причём... Нереспектабельное, скажем так. Ну, мне  даже весело было. Всё лучше, чем переживать отказ) Ладно, новый виток в уровне поиска... 

* * * 

 Тема дня - МФК астрофизики.
Прежде чем я приступлю, я хочу похвастаться тем, что пока шла к физфаку, а потом - к ГАИШу, познакомилась с двумя девушками) Первая, рыжая, мне скоро вынесла мозг: мне казалось, что она лопочет на французском! Лишь изредка вставляя русские фразы. Я правда не знала, как себя вести. Казалось, что она иностранка, а мне не хотелось показаться невежливой... Жалко, клёвая девченка. А другая с мехмата. Блин, МГУшники это клёво) С горем пополам нашли ГАИШ... 

 Аудитория оказалась малость переполненной. Я этого никак не ожидала: надеялась, что лекции будут проходить «в тёплой ламповой компании»... Да, не тут-то. Лектор – что надо. Думаю, кое-что о нём может сказать то, что он выбрал для своей презентации гарнитуру Comic sans %))) И это восхитительное чувство: ощущение уплотнения мозгов. *_* За окном темнело, а мозги твердели... И за всю лекцию (редкий случай!) я отвлекалась разве что пару раз, и очень ненадолго.
 И когда я вышла на улицу, мир, казалось, стал восприниматься восхитительно объемно и правильно. Среди деревьев мелькало моё любимое явление: улыбка Чеширского кота. И это даже прекрасно, что лектор так нас увлёк, что увлёкся сам и задержал на полчаса.
 Хотя в результате обломилась встреча с Думмером, а жаль, я была бы не против зарядить день позитивом до полной. 

На журфаке никого не оказалось. Аудитория пустовала. Я подождала следующей пары, но вновь никого, и запертая дверь. Обзвонив для очистки совести одногруппниц (и, конечно, не дозвонившись), решила, что наконец-то выдался шанс съездить в киношку. 
«Тепло наших тел». Мне даже говорить ничего не хочется, первое слово этого названия само говорит, что остаётся после просмотра) 

Жаль, что небо теперь не спасает даже ясность. Звёзд – 2-3. И жаль, что Овер не может разделить со мной такую редкую прекрасность жизни. Для полного счастья мне не хватает только его. Сентябрьского.

До чего же хороший понедельник! 

Он начался с того, что я обнаружила на почте отклик на моё резюме, от той-самой-работы! Как я рада была - словами не передать, до сих пор взвинчивает. Завтра же бежать на собеседование Х_Х У них в любом случае должно найтись что-то для меня.

* * *

...Это удивительное чувство, когда ты в тесном проходе сталкиваешься с человеком, а это оказываешься ты сам! 
Посетили с Викой зеркальный лабиринт. Классно. Думаешь, она напротив - а она сбоку) Думаешь, впереди сквозной проход - а там тупик) ВДНХшечка, пасмурность, тепломарт, болтовня о чём болтается, две книжки Фрая на ознакомление, месть за НГшечку. Это правда оказалось то, чего так не хватало моей комнате: некоей сенсорной тяжеловесности. Вкусные запахи – это счастье. И о разгневанных грибах и мире снов под этот аромат... В главной роли порой весьма неплохо представляется другая версия Овера... А сразу после окончания встречи, после того, как я вышла из вагона на пересадку, меня удивительным образом поймала Ангелина. Ангелина удачи %) Я как раз в ней нуждалась, и вот, я теперь не паникую насчёт портфолио.)

До чего же хороший понедельник.

«Приклюса и чудесения!» – захотелось с утра написать во всех моих мыслимых статусах и заметках. 
В кои-то веки долгий сон, даже слишком долгий. И яркие сны =3 

Приснилось, что один ребенок даоса из восьми потерялся в лесу при кочевании, и паника поднялась неописуемая, ибо этот ребенок мало того, что в полтора года ходить научился, так еще и разумом существ управлять умел. И в итоге этот ребенок оказался как-то причастен к тому, что за нами погнались большие синие рыбы. Знаете, там такая атмосфера интересная была... Нижний слой воздуха толщиной от одного до трёх метров состоял из какого-то сильно уплотненного газа, местами с синим оттенком, местами прозрачным. И по этому слою воздуха можно было плавать! И дышать им тоже было можно. А может, наоборот, нельзя... Точно, синим можно было дышать, а прозрачным - нет. И вся беда была в том, что не всегда было понятно, в нормальном ты воздухе, или в плотном. Но рыбы в этом слое существовали будь здоров, резвые, клыкастые, упёрто гоняющиеся за своей целью. Картины были завораживающие. Почти доисторический лес, множество холмиков, солнце у горизонта, подсвечивающее рыбьи чешуйки. И люди. Со стороны они перемещались очень эксцентрично, то паря и разгребая воздух руками, то прыгая с холмов и скользя почти до поверхности земли, и оборзевшие рыбы ракетой за ними. Один раз они нас даже в пещеры загнали, к счастью, сквозные. Правда, то, что стало происходить на выходе на выплыве из пещер, едва ли возможно описать и осмыслить словесным способом %)  

Была пара других снов, но я их не запомнила, ну и толку тогда с них... 

Вечером расстроилась, узнав, что анклавщики поехали в лес всё-таки без ночёвки. Если б я знала, я бы поехала, хотела же ведь... Просто в лес. У меня как раз музыкалку отменили. И я весь день промаялась с деревом. 

Ну... 
Нам всё-таки полгода. =3 

Ах ты ж грёбаная деловая колбаса, доведи уже хоть что-нибудь до конца! 

Играет, понимаете ли, всякие «Change», «Give unto me», «Exodus» и «Sleeping sun»`ы, записывает, и ведь вроде мыслишки «О, вот здесь надо петь вот так, а здесь чуть-чуть по-другому тембр, вот щас перепою и будет идеально, и можно будет выложить и я буду крута», но нет, начинает играть следующее >_< И это при том, что мне уже месяца два-три хочется записать хотя бы саунд к своим стихам про ядерную войну, и найти певичку, чтоб мне все мои няшности спела, раз уж сама не могу. 

Повесь наконец свою горе-керосинку, докрась дерево, наведи порядок, сделай английский, доделай гербариум. сделай быстро блять портфолио, зайди уже наконец в цзн, или смирись с чем-нибудь не столь конфетным, выучи вторую часть орфея, нарисуй няшку, купи плёнку, сделай штатив, запишись на астрофизику, застели хотя бы постель наконец! Лопнешь? Да тебя даже надувать некуда...