Медленно сидишь и подыхаешь. И все же - высшее образование не такая простая штука. Первый день занятий, после каникул (которых я особо и не заметил), а голова уже трещит и готова отвалится. Две пары физики + английский: все это заканчивается в шесть вечера и пока доберешься до общаги через все эти пробки, то приедешь уже в девятом часу -___- И это называется, хотел ещё за мангой сходить. Да какая тут манга - уроки бы сделать и упасть спать, а завтра физ-ра и матан =___=' ' '
О КАМИ-САМА ^/\^
Хотя могу я вчера все же прикупил - второй том Илегенеса, но читать пока не буду - очков нет, а без них нифига не вижу Х___х
И все же, не легка жизнь студента. Хотя вчера я досмотрел анимешку "Железный миротворец". Няшно-няшно... Жаль конечно Окиту, но уж что поделаешь.... А вот этот вообще кавайная няшка, не так ли?..
P.S. И все же нет ничего лучше классической музыки, а особенно звучания скрипки, но... Но об этой моей любви как-нибудь в следующий раз...
Если что-то хочешь от меня — приди ночью. Ночью я другой человек.Ночью у меня всегда сумасшедшие мысли.
[показать]
Тут когда последний раз ходил красить свою голову уже в который раз в белый цвет, то понял - надоело. Пора что-то менять. А если я так думаю, то пора краситься в другой цвет... Нет, я уже не в том возрасте, что бы вновь красить голову в синий ли зеленый (но было, было). Тут вот что стукнуло, - а почему бы не рыжий? Нет, ну правда. Хочу покрасится в огненно-рыжий. Нет, это не очередной косплей или закос под кого-то, как некоторые могут подумать. Просто я видела себя во всех цветах, кроме что рыжего... О да, это будет забавно. Но делать я это буду не раньше лета xD
А ещё хочу татушку, давно хочу. Крыло на левую лопатку. И тоже сделаю её к лету, ибо сейчас просто смысла нет. Не знаю, что на это ответят родители. Хотя им поди как обычно будет безразлично...
Ну что же, планы на лето уже есть, осталось дожить до него, этого лета...
[показать]
Недавно пришло осознание, что я с ума схожу от некоторых вещей...
Таких, сильно безумных вещей у меня две, это - кресты и плюшевые медведи. Да да, как бы странно это не звучало.
Моя мания медведями началась после просмотра Чистой романтики. Помнится, я у друзей после этого сразу попросил подарить медведя на днюху, ну а потом пошло-поехало. На данный момент моя коллекция медведей насчитывает 9 плюшевых Судзуки-санов ^__^ Думаю, это только начало...
Что касается крестов, то я уже и не припомню, когда у меня началась на них такая сильная мания. Вот люблю их, сколько себя помню. Люблю во всем - серьги, подвески, брелоки. Где только у меня нет крестов. Самый любимый этот тот, что весит у меня на шее... Хоть я и крещеный в православной церкви, крест на мне католический. Достался мне от матери. Забавная история - раньше этот крест был подковой, но мама попросила его переплавить в крест. Ну блин как знала, хех))) А ещё у меня крест весел как брелок на флешке, но в универе кто-то нагло сп*здил эту флешку вместе с крестом... горе-печаль(((
Ну, что ещё сказать, - это была небольшая бесполезная информация о моей персоне, которая никому кроме меня и не не нужна ^________^
Ха, а это было забавно...
Зачем съездила? А хрен знает. Только лишний раз попортил себе настроение. И дело не в том, что с друзьями поругался, нет. С ними все так же хорошо. Встретился со всеми... вот в этом то и проблема что со всеми. . . Зол больше на себя, потому что запутался. Запутался в себе, в своих чувствах, в этом треугольнике который сам и создал. Который сам и придумал.
А-ха-ха-ха-ха-ха-ха-а-а-а-а... Именно вот в такие моменты и хочется заплакать. Поэтому сижу и реву. А самому смешно. Забавно видеть себя дико ржущего и при этом глотающего соленые слезы.
Да и домой вернулся, с маман разругался и с мелким братом. Эта маленькая зверопакость залезла ВК и сидела там с моей страницы >.<
А глаза болят и саднят, - очки забыла у друзей. Ну да ладно, все равно через недельку новые привезут. Не подохну без них же?...
Хочется изолироваться. Остаться в одиночестве какое-то время. Подумать, что-то решить для себя...
Все как-то рвано, обрывисто и непонятно. Голова болит. Пойду что-нить посмотрю а потом спать. Завтра ещё один день дома, а потом снова в общагу,на учебу. Делать все, что бы забыться...
А может стать куклой? Такой же бездушной, пустой но с милой улыбкой??? Надо над этим подумать. Серьезно подумать... Ведь уже надоело попусту тратить все эмоции, разбрасываться чувствами направо и налево. Думаю, стоит хоть чуть-чуть уделить времени себе...
Интересно, что будет, если я открою все свои скрытые записи во всех дневниках ? . . .
И что твориться в моей маленькой голове, хрен поймешь, ну право слово...
И только одна мысль прельщает меня сейчас: хочется взять сигарету и затянуться. Хочется, что бы этот отравленный смолами и никотином дым медленно проник в легкие, отравляя и без того ослабшее тело. Да, у меня слабые, очень слабые легкие, и виной тому мое глупое поведение. Из-за пневмонии теперь постоянный, непрекращающийся кашель, который останется со мной на всю жизнь. А знаете, как-то посрать, ну честно.
Мало кого волнует, курю я, или пью, или начну колоться, на это всем будет наплевать.
И все таки страсть вдыхать отравленный дым у меня уже не отнять. И не дешёвку же вроде Явы или Петра, а дорогое Marlboro, и обязательно красное - крепкое. Чтобы от одной сигареты хорошенько вставило и замутило мозги. Нет, я не паровоз, мне достаточно одной сигареты в день, не более, да и бросил я это дело месяца три назад, слишком много денег уходит. А иногда так хочется, что аж руки чешутся, взять, чиркнуть зажигалкой, услышать любимый звук трения кремня и ощутить запах табака. Этот запах, такой любимый и в тоже время отвратительный. Не люблю его, когда другие курят, а когда куришь сам, он, какой-то другой.
А если вспомнить, то когда я начал курить? Можно подумать, что зимой с 2009 на 2010 год, и это было бы правильным решением, но нет, закурила я намного позже, в мае 2010, но причина все та же, как ни странно.
Я периодически бросаю курить на месяца три, а то и пол года, но потом все равно начинаю снова.
Хотя нет, у меня есть негласное правило - курить только у подруг, только в их городе. Потому что рядом нет родителей и надзирателей. А когда переехал учиться, все стало ещё легче, надзиратели совсем исчезли, да и в большом городе к курящей девушке не такое отношение как у нас. . .
Эх, что-то я опять заболталась на ночь глядя.
И единственное, что я могу сейчас - только вспоминать, как сигаретный дым отравлял мои больные легкие. . .
[показать]
Не люблю когда на меня вешают стереотипы, ненавижу когда меня заставляют сделать то, чего я не хочу.
Я не Джек, и никогда им не стану сколько бы ты не навязывала мне Пандору. Моя личина это Каваллоне, которая довольно не плохо прижилась ко мне.
А что касаемо пятницы, то это и правда уже не интересно. Не интересно, когда все так просто, когда ты так запросто даешься в руки. Ведь это уже не ты. Я понимаю, что все эти месяцы, когда мы виделись пару раз в месяц, все это время менялась и ты и я, что мир не стоит на месте. И горько понимать, что от того наглого, хамского и жестокого человека, который доводил меня до слез одними письмами, но которого я безумно любила, уже нет. И от этого больно и легко что ли?.. Нет, я не обвиняю тебя в этом, ничуть, я в какой-то мере рада, что ты изменяешься, растешь, стремишься куда-то. Но ещё раз повторю, ты - уже не тот человек, и я с трудом могу назвать тебя Кёей, потому что нет. Нет его уже.
Знаешь, а может это просто зимняя хондра, и через пару недель мы опять будем переписываться и смеяться. В любом случае, что я не смогу сделать, так это ответить тебе нет. Я не смогу бросить трубку, не смогу не пойти гулять. Просто... Просто отчего-то, даже несмотря на все выше сказанное, несмотря на то, что нам не о чем в принципе говорить, просто меня тенет к тебе и все. И не знаю, что чувствуешь ты ко мне, или чувствовала, и тянет ли тебя так же, но....
Но.... Что-то я разболталась... Ты ведь се равно не будешь всего этого читать. Я безразлична тебе.
И не стоит говорить, что ты видишь меня насквозь и выучила всю меня, прости, но это увы не так. Ты знаешь ровно столько, сколько я даю тебе. И не дай бог узнаешь, что твориться в моей голове...
Ну а в целом, чего ты тогда хотела?...
Не хочу тебя видеть. Просто не хочу. Не из-за чего, просто так... просто...
Вот почему-то когда встала сегодня, поняла - не хочу видеть тебя. Поэтому и не стала искать в школе, а просто сходила на урок к мелкому.
Не хочу звонить, не хочу гулять, не хочу слышать твой голос. Почему-то мне кажется, что ты будешь все так же надменно говорить со мной и доводить до коликов. А мне это сейчас не надо. Хочу просто отдохнуть, отстраниться от всего и заняться любимым делом, тихо сидя в своей комнате, за ноутбуком и слушая любимую музыку.
Может это пройдет, кто знает. Но от чего-то все не так, и не будет так, как мне хотелось. Никогда. Увы... Ведь это ты, с тобой такое не прокатит. Ты не такая как они, может это и к лучшему. Нет, это к лучшему, что ты не такая. А я на выходных уеду к друзьям, и буду делать с ней то, чего не позволяешь мне ты, но... Но я уверена, тебе это безразлично, ведь так?
Ты злишься? Хотя зачем спрашивать, если я и так знаю, что ты злишься и уже покрываешь меня матом
*улыбаюсь*
Прости. Прости меня за все, хорошо?...
[423x600]
А меня нет...совсем нет...
Ураааааа!!!!! Моей радости нет предела!!!! Я наконец таки сдал этот чертов матан *___*
Я наконец получил допуск к сессии и завтра поеду ставить себе все экзамены... все, кроме выч.мата, но с ним совсем отдельный разговор -___- Главное до сдать лабы, что бы их было семь и тройка автоматом получена, а с этим предметом "удовлетворительно" и за так достаточно)))
Ну а теперь можно со спокойной душой ехать домой и отдыхать. Вот именно что отдыхать - отец на неделе снова уезжает в командировку месяца на три минимум, может и больше. Маман постоянно на работе, как минимум до семи, малой тоже в школе да в музыкалке и я один. Один дома. Вот оно счастье... Никаких буйных соседей, которые орут и скачут по ночам. Никаких сожителей, которые сутками смотрят "Друзья". Ни десять душевых кабинок на всю общагу и две плиты на одно крыло. Ничего этого. Тишина и спокойствие в своем родном доме. И кто знал, что я так буду скучать по своему родному дому? Нет, не по городу, свой город я все так же не люблю, а именно по дому, по своей комнате, по запаху своей постели..Эх, точно уже веду себя как пенсионер =___=' ' '
Для разнообразия в школу что ли сходить? А что, учителей я давненько не видал, да и пофоткать на новую камеру там есть что ^^ Сделать очередной фильм про школу да про свой класс... /Мда уж, слов нет/
А так, все время запланировано на работу, какую - секрет. Просто стоит у меня один должок, который слетел с диска хЪ Вот за него и возьмусь. Может к друзьям съезжу, если деньги будут. А так основная задача - отдохнуть
Эх, что-то я совсем заболтался, думаю пока на этом все. И да, если ТЫ все же прочитаешь эту запись, то знай, что я приеду на следующей неделе и сразу же тебе позвоню и позову прогуляться)))
[показать]
Ха, а с какой-то стороны это приятно, когда к тебе обращаются на "вы". Нет, не в реальной жизни. В реале я это терпеть не могу, такое ощущение, что меня считают пенсионером. А вот когда по интернету (в частности по isq), общаешься с незнакомым человеком и он говорит с тобой на "вы", а ты же на против разговариваешь с ним как с равным, вот это мне нравиться. В принципе так со мной общается всего один человек, я его по имени то как зовут и не знаю, так же как и он меня, но... Но. От этого не менее приятно.
Ведь правда - имя сковывает человека, накладывает на него определенные рамки, маску обязательств. Имя - это клеймо, которое наложили на тебя родители, приправив в добавок его своей фамилией, что бы уж точно деться от положенных границ было некуда. Именно по этому я не люблю свое имя, да и фамилию тоже. Хотя к фамилии более трепетное отношение, ибо очень я ценю родственников по линии отца. Но имя бууу~~ не нравиться, не мое... уж лучше каким-нибудь заимствованным именем любимого аниме-героя. Куда привычней. Главное не своим, ну или уж на крайний случай моим псевдонимом. Не люблю свое имя, что уж тут поделаешь...
- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны...
Хм, интересно, а какого это слышать со стороны "Я люблю тебя"?
Я как надоедливый ребенок, пристал со своим люблю и не могу отвязаться. Почему? Потому что на самом деле люблю, наверное. И не важно, сколько раз я буду убеждать себя в обратном, сколько буду говорить сама себе что на этот раз все, конец, что я забыла этого человека. Не важно, сколько раз буду звонить друзьям и повторять - "На этот раз точно все"! В итоге, как бы смешно это не звучало, все возвращается на круги своя. А за что люблю? Да собственно и не знаю, разве можно любить за что-то отдельное? Человека любят полностью, такого, какой он есть, а не за его отдельные качества или части тела, так ведь?
Легко говорить о разрыве на расстоянии, когда мы в разных городах, а вот попробуй сказать ему тоже самое в лицо, - уже совсем другое дело. Просто не получиться. И когда вроде уже все, когда договорились больше общаться, руки сами тянутся написать. Даже просто статус, все равно знаешь, что он поймет тебя, что пишешь ты ему.
А собственно да, это я все так усложняю. Зная, что наши отношения это не дружба, и не любовь, даже не что-то среднее, я требую от тебя невозможного. Хотя мне нравиться даже то, что мы просто общаемся. И если раньше твое отношение, твои грубые слова задевали, то теперь я привык. Привык к ним, ведь наше общение невозможно без этих явных намеков, без этого напряжения, тогда это будет уже не то. Ну честно. Просто друзья - это не про нас, любовники - тоже далеко нет.
Я знаю, что надоедаю тебе со своим нудным "люблю", но что сделать, если так оно и есть. Сколько? Сколько времени это длиться? Уже больше двух лет, не так ли? А сколько это все ещё продлится, кто знает?.. Но я знаю одно - просто хочется быть с тобой, разговаривать, спорить. Просто хочется слышать твой голос, смотреть тебе в глаза. Почему? Да просто потому. Разве важен смысл, если просто тянет к человеку. Не так ли?
[показать]
Ну что могу сказать, если мои бредни и кто-то будет читать, то спасибо. А если нет, то нет. Мне не привыкать, что меня за частую считают пустым местом. Однако, если бы вы знали мое настоящее имя, то очень бы удивились вышесказанному.
Создаю этот дневник только для себя, точнее для своих мимолетных мыслей, не говоря об этом никому. И если вы уж догадались или узнали меня, то просьба не раскрывать моего настоящего имени. Но все таки есть тут человек, который знает меня настоящую, не выдуманную, а такую, какая я есть... (И да, порой люблю писать о себе в мужском роде, так что удивляться сильно не стоит).
Мммм, буду называть себя Ms.Nobody, четко ясно и понятно.
Если вам что-то не понравиться, или не дай бог понравиться в моих незаурядных записях, то отписывайтесь, мне будет приятно поболтать со всеми...
Что же, с сегодняшнего дня начинаю вести свой дневник..
[показать]
Yuya Matsushita - Trust Me
Первый эдинг аниме "Durarara!" по мне так очень затягивает...
Это цитата сообщения miledi_J Оригинальное сообщение
Bleach
Фэндом: Bleach
Рейтинг: PG-R
Количество: 21
[показать]