Наконец-то посмотрел все фильмы о Гарри Потере. Как и многие - влюбился в Сириуса до безумия.

И вот опять сижу и думаю - а не покраситься ли мне в черный цвет? Моя головушка была уже всех цветов радуги, а вот черной ещё не разу. Меня постоянно отговаривают, но черт....
Черт, черт, черт! Что же меня так прет по черноволосым мужикам то а? От одного их вида я уже кончаю на месте... Эх... Походу недотрах с каждым днем все сильнее сказывается -____-
И все же, вернемся к нашим баранам... Может взять и так ёб*нуться в черный цвет, а?..
Или все так же оставаться милым плюшевым беловолосым медведем?

[700x525]

А начинается отчуждение. Начинаются ссоры и разногласия. Все выносят наружу свою настоящую личину и те, с кем в начале сентября ты спокойно разговаривал, к кому ходил в гости и делился самым сокровенным, теперь считают тебя чуть ли не врагом. Они просто проходят мимо не поздоровавшись, отводят взгляд и за человека тебя не считают. У каждого свои амбиции, какие-то необъяснимые мотивы. Гордость и предубеждение. А те, кого считал грубым, чужим, становятся друзьями. Лучшими друзьями.
Как порой одной ночи разговоров хватает, чтобы узнать о человеке все. Вытащить из него всю историю жизни и... И...
Тяжело, не спорю. Но я сам выбрал этот путь, эту жизнь. Стоит ли жаловаться?

Хронический недосып, постоянный кавардак в голове, нервы на пределе. Этого так не хватало прежде. Эмоциональный всплеск. Забывать к вечеру то, что было утром, но помнить только об одном. Самом-самом дорогом...
Рассчитывать только на себя. Самому себя воспитывать и не плакать. Главное не плакать и не сдаваться. Ибо это самое плохое и отвратное, что может произойти...
А хочется спать...
Сломался...

[700x393]

В группе выявился такой вид парней, как "Парни шлюхи".
В моей группе тридцать человек, из них всего восемь - мальчики. Сказать что они прошли уже почти через всех девушек, значит не сказать ничего. Но особо отличились "Лёлик и Болик" /будем их так называть формально/. Можно становиться сутенером и начинать сдавать парней за деньги. А что, они, вроде как не против, даже кайф ловят от этого /наверное/. Нет, я все понимаю, у ребят просто башка поехала от обилия женского внимания,но заметьте,  некоторые ведут себя вполне нормально, не бросаются на каждую первую.

В общем, подведем итоги. Все парни - шлюхи...

В один прекрасный момент ты понимаешь, что все это нахрен никому не надо. Ни любовь, с её долбанутыми безответными чувствами, ни помощь ближним, которым это и за деньги не надо. И ты вновь возвращаешься к прежним занятиям, забив на все, натянув добродушную улыбку.Ты снова сидишь, и уткнувшись в экран ноутбука, смотришь своё любимое аниме. Ты улыбаешься, смеешься, наслаждаешься любимыми голосами сейю, понимая. Понимая, что жизнь медленно уходит, просачивается как песок сквозь пальцы. И вроде пару недель назад все было совсем иначе. Ты была довольна новому знакомству, новым друзьям, в которых души не чаяла. А теперьчто? ЧТО??? Ссоры, насмешки. Очередное осуждение за собственной спиной. И чем. Извиняюсь, чем это отличается от той же школы???

Плачу ли я? Нет. Совсем нет. Я дала обещание самой себе никогда больше не плакать. Это трудно, не спорю. Но я сама выбрала такой путь. Очередная стена, которую надо преодолеть. Не знаю, сколько ещё стен будет впереди. А их будет много, я в этом не сомневаюсь. И я преодолею их все. Буду карабкаться, ломать ногти, сдирать пальцы до крови. Но я сделаю это. Это ведь мой путь. Моя жизнь. И я хочу жить так, как сама того выбрала.
А любовь... Любовь придет, обязательно, я надеюсь на это. Друзья... Друзья они есть. Это самое дорогое в моей жизни.

Все.

Сорвалась...

[700x393]
 

А дело совсем не в том, дарит он мне подарки или нет. И не в том, чтобы он каждый день твердил мне о любви. Я понимаю - он не такой. Он совсем не такой. Но только от одного понимания этого мне вот как-то не легче. Он странный, ставит себя на первое место. Самолюбивый, но от чего то я по-прежнему продолжаю испытывать к нему странные чувства. И дело не только в сексе. Просто с ним, как бы объяснить, как-то тепло, и одновременно не легко. Это не как с подружками, скорее как раньше с Ёжиком, но все же по другому. Он не любит, когда я говорю о яое (думаю было бы странно, люби он это оО), он не заядлый анимешник, нет. И может быть у нас не так много общих тем для разговора, но все же, я люблю его слушать, хоть и по большей части не понимаю о чем он.

Быть может он не идеален (а разве с идеалом было бы интересно), и я знаю, что и у него есть свои отрицательные поводы. Но когда тебе нравятся и отрицательные стороны человека, разве это не многое значит? 

В свою очередь - я ведь тоже не идеал. У меня тоже есть полно своих заморочек, своих "минусов". Я тоже странная и со мной тоже не просто. Я это и так знаю. Но раз мы до сих пор вместе, разве это не должно что-то значить?

Порой некоторые его слова меня выводят из себя, но ведь и с  Ёжиком тоже было так же. Поначалу меня много в ней бесило, но со временем я привыкла и могла улыбаться. даже когда он мне говорила самые непростительные гадости в лицо. И к нему я тоже привыкну. Я привыкну не принимать близко эти его слова, привыкну ко многому...

Звучит так, словно я через силу заставляю себя делать это, может так оно и есть. Я ещё не совсем разобралась в своих чувствах к нему. Порой он и правда доводит меня до коликов и так хочется взять и врезать ему, но, я лучше улыбнусь и скажу колкость в ответ.

Да, у меня не было подобных отношений и мне не с кем его сравнивать, в отличии от него. А меня это бесит. Бесит, когда меня сравнивают с другими. Я - это Я. Не больше, не меньше. Я такая одна. В мире вообще нет одинаковых людей, так что уж пусть привыкает ко мне. А если нет...

А если нет, то я не буду прыгать с крыши, или суицидничать. Я не такая. Я могу поныть, сказать, что что-то сделаю с собой, но дальше слов это не зайдет. И все же, я надеюсь, что до этого не дойдет. 

А отношения не обязательно должны быть мармеладно-шоколадными, как в манге. Это же жизнь, в конце концов. Не обязательно задаривать цветами или ещё чем-то, не обязательно всем и вся орать во всю глотку, как любит. Мы же взрослые люди, в конце концов. Достаточно простого прикосновения. Достаточно его руки, что держит мою.  Достаточно его взгляда. Мне большего и не надо.

И хоть я говорю так, все же порой обидно. Порой хочется чего-то необычного... Незамысловатого подарка, или пару слов, сказанных просто так, от всей души, но...

Но пожалуй не буду пока об этом... 

А я недавно был в школе. И как же горько осознавать, что ты, нет, не стал хуже, как бы выразиться - опустил руки, что ли? По олимпиадам ты раньше всегда занимал первые места, а тут - второе и два третьих, если я не ошибаюсь? Потом поговорил с учителями, они сказали что ты сдаешь позиции. И ненароком подумал, а не из-за меня ли это? Не из-за моей поддержки, которой не стало? Ведь как не прискорбно говорить, расстались мы до дикости глупо. Просто кто-то бы занят с нагрянувшими родственниками, кому-то не досталось внимания, которого он хотел, вот и всего. А надо было всего лишь подождать пару недель. Хотя, кого я смешу, ждать, а тем более меня не в твоих правилах, ведь так?
А мне все больше с каждым днем хочется написать тебе. Поговорить с тобой.
Господи, как же я соскучился по одним только разговорам с тобой, не представляешь. но я не дурак. Я же понимаю, что даже если я тебе сейчас напишу, то того прежнего общения уже не будет. Ты будешь сторонится меня, ненавидеть, презирать, оскорблять. И это будет правильно, другого обращения я и не заслужил. Даже учителя сказали, что я поступил очень плохо, сказав тебе по телефону тогда то, что сказал.
А ты все таки нашел выход. Опять начал общаться с подругой с Москвы.
Обидно?
Да.
Завидно?
Да.
Ревную?
Быть может.
Люблю ли я тебя?
Не знаю.
Я всегда не понимал своих чувств по отношению к тебе. Мне легко с тобой и в тоже время напряженно. Мне всегда нравилось гулять с тобой, слушать тебя, но в тоже время я всегда начинал ненавидеть то, о чем ты говоришь.
И все же, слишком мало времени прошло, чтобы я написал тебе. Слишком мало. Раны ещё не зажили и обида не прошла.  Слишком много чего случилось, слишком много говорить. Говорить того, чего не хочется.
А я не знаю, зачем пишу это.
Просто хочется освободить душу.
И не важно, прочтешь ли ты это.
И опять самообман. Я хочу, очень хочу чтобы ты прочел это.
А я иногда захожу на твою страницу в контакте? А ты? Помнишь ли ты меня? Или же решил зачеркнуть все воспоминания и забыть их как  страшный сон?
Я не знаю. Я ничего не знаю...
У меня теперь совсем другая жизнь. Жизнь без тебя. Жизнь, где нет, и не должно быть тебя. Но знаешь, иногда что-то накатывает и...
... и это так глупо, разве нет?
Писать тому, кто никогда. Уже никогда не прочтет моих мыслей...
Писать тому, для кого я умер...

А иногда хочется послать все к чертям и убежать прочь от всей жизни, которой живешь сейчас. Оборвать все контакты. Бросить всех старых друзей, родителей, приятелей, любимых и сбежать. Поменять имя, по возможности уехать в другую страну, где уж меня точно никто не найдет. Заняться тем делом, чем хочешь сам, а не тем, чем хотят заставить тебя заниматься другие.

Но куда мне - я же такой трус, что никогда не решусь на что-то подобное. Буду продолжать просто жить плывя по течению, надеясь на взаимную любовь, мечтая закончить вышку и жить тихой, невидимой жизнью....

Но мечтая совсем об ином, однако - сколько все же приходиться прилагать усилий, чтобы жить так, как сам этого хочешь... Нужно переступить самого себя, не бояться нового. Самое главное - сделать первый шаг. И вот у меня как раз сейчас время этого "решающего шага". И только от меня зависит - идти туда, в неизведанное будущее или же остановиться на месте...

[показать]

Знаешь, а я рада, что у тебя все хорошо...

Увидеть твою счастливую улыбку, безразличный взгляд на меня, - большего и не надо.

Лишь бы знать, что ты не остановилась, что продолжаешь жить полной жизнью, забыв такую эгоистичную сволочь как я.

И правда, если вспомнить наши отношения, то я постоянно твердила, что люблю тебя, а на деле это никак не показывала. Эта была любовь только моя, она была только для меня. Если честно, мне не было столь важно, ответишь ты мне или нет. Даже не так, я не знала, что делать, если ты ответишь на мои чувства.

Поэтому, все произошедшее как итог всего нашего общения.

Ты была права, что мне будет безразлично. Ты ушла, тебя не стало и от этого моя жизнь никак не изменилась. Ни грусти, ни какой-то тяжести, - ничего этого нет.

Моя жизнь продолжается. Я встречаю новых друзей, хорошо провожу время. И все реже вспоминаю о тебе.

И когда-нибудь, я вообще забуду тебя.

И думаю, так будет лучше. Ведь, все что ни делается - все к лучшему...

А ты тоже забудь меня... Хотя, кому я это говорю. Ты уже наверняка забыла о моем существовании. Я не уверена, что ты даже будешь читать это сообщение... Просто пишу его для себя, что бы высказаться и окончательно отпустить все воспоминания о тебе.

Надеюсь, мы больше никогда не встретимся с тобой. А даже если и встретимся, то просто не узнаем друг друга...

Я не буду говорить громких слов вроде прощай... Я ничего не скажу, просто растворюсь, исчезну...

И пусть воспоминания ими и остаются.

[показать]

Даже не знаю как и начать, поэтому просто начну.

Знаешь, ты постоянно пишешь мне длинные тексты о себе, и мне вот тоже что-то захотелось. Захотелось открыться тебе что ли. Надеюсь ты примешь эти слова. И даже не столь важно поймешь ты их или нет, мне просто надо выговориться, надоело все держать в себе постоянно. Сейчас я буду говорить (в данном случае писать) очень много, и не только о тебе и обо мне и о наших с тобой отношениях, просто буду говорить о том, что внутри меня.

А я и не знаю по сути, что внутри меня. Какое-то раздвоение. Умиротворенное спокойствие и одновременно бушующий ливень...

Осознание того, что ты особенный и уже незаменимый элемент в моей жизни приходит как-то неожиданно. Нет, до этого были мысли о том, то общение с тобой что-то особенное, что ты в моей жизни появилась не просто так и Ками-сама зачем-то свел нас, но знаешь, то что я поняла сейчас, что-то другое. Попробую объяснить - вспоминая прошедшие три года, я понимаю, что воспоминаний, связанных с тобой не то что очень много, там почти все воспоминания о тебе. Да, естественно там и много переживаний на счет девчонок, однако их там не то что бы мало, просто встречаемся мы редко, да и в основном не о чем таком уж очень близком беседы не ведем. А с тобой же все по другому. Наши частые прогулки, долгие разговоры,  иногда ни о чем, иногда о многом, я может и не припомню всех этих диалогов, по большей части монологов, но некоторые до сих пор отложились твоим голосом. И знаешь, иногда не приятно слышать от тебя, что я тебя не слушаю, ибо это не так, я всегда, всегда слушаю и понимаю о чем ты говоришь. Говоришь, и может быть не договариваешь (хоть это сейчас с моей стороны прозвучало слишком самонадеянно). Я понимаю твои двусмысленные фразы, намеки, явные намеки. Но знаешь, может я и правда кажусь дурой, глупой, самонадеянной, пусть ты обвиняешь меня в нерешительности моих действий, но все это от того, что мне страшно. Нет знаешь, это не тот страх от чего-то ужасного, как просмотр фильма ужасов или прогулка по ночному кладбищу. Просто на подсознательном уровне, мой мозг (сейчас начнется ахинея) все ещё боится, боится предательства что ли, это сложно объяснить, ну вот ты говоришь, стоит тебе представить это, как у тебя начинается приступ рвоты и непонятное отвращение, ну вот тут примерно тоже самое, только не отвращение, а просто ступор. Я просто боюсь прикоснутся к тебе, сделать что-то не так, что-то. что тебе не понравится. Мне тут сказали, что это любовь. Что это настоящая любовь. А мать уже надоела говорить со мной на эту тему. Нет, она не настаивает, говорит что сначала учеба. а уже потом семья и дети, но тут же начинает причитать, что мол у неё самой первый парень был уже в 9-том классе, и что за ней много кто ухаживал. А ВОТ НЕ ХРЕНА!!!! Мда, интересно, как она отреагирует, узнав что я люблю девушку. Порой, я думаю, что она догадывается, или даже в курсе. Порой я думаю, что она нашла мой дневник и прочитала его *рукалицо*, ладно, не будем думать, что все настолько ужасно.  Так, снова вернемся к тебе и ко мне, - я понимаю что все это глупо, я и сама хочу каких-то действий. Мы и правда с тобой как два барана - долбимся в стену, хотя совсем рядом есть открытая на распашку дверь (козероги че)...

А мне скучно, мне и правда не хватает тебя, общения с тобой, твоего голоса, твоего смеха, этого тяжелого взгляда. Почему-то именно сейчас хочется сказать об этом, что бы ты знала. По сути, эти три года что мы знаем друг друга... А что такое три года, с одной стороны это так мало, а с другой так много. И вроде бы знаешь о тебе все, столько всего произошло, но порой ты говоришь такое, от чего голова идет кругом. Может это из-за того, что мы стали взрослее? Знаешь, я порой оглядываюсь туда назад, в прошлое и думаю - какая же я все-таки дура. Нет, ну правда... А  я не обвиняю тебя, ведь по большей части во всем виновата я. Я и эта моя любовь, которая не дает тебе жить спокойно. И страдая от своих эмоций, я не думала, а какого тебе все это время приходилось? Вдруг осознать, что ты нравишься девушке, что тебя любит девушка. Как же сильно изменился твой внутренний мир после этого??? А ты мне нравишься, очень. Я люблю проводить время рядом с тобой, люблю тебя слушать, люблю говорить с тобой. Именно что говорить, не просто смеяться, сплетничать как с подругами. Нет! С тобой все как-то иначе. Может я сошла с ума? Что думаешь? Я вот иногда и правда сходить в псих. больницу на обследование, забавно, что мне скажут врачи...

А я самолюбивая, очень, и за это ненавижу себя. Я ненавижу свое двуличие, эту лису в себе, с другой стороны ненавижу в себе эту медлительную тупость, ненавижу в себе этого задрота-отаку, но это же я... И надо принимать себя такой, какая я есть. Сумасшедшей, ленивой, но в тоже время проворной. И да, я очень суеверна, до дури суеверна... Я люблю бога, но не церковь. Из-за даты своего рождения, я

Всё, я сломался. Меня уже нет. Нет этого бескрайнего чистого голубого неба, свежего запаха моря и доброй улыбки. Ничего этого нет.  В один прекрасный момент я понял, что все это не для меня, что вся моя жизнь не принадлежит мне. Я вечно кому-то обязан. Учеба – для родителей, жизнь – для окружающих. Люди всё делают так, что бы выделиться, что бы быть лучше, чем остальные, они стремятся выпендриться друг перед другом. И чаще всего это выражается в деньгах, но не всегда. «О, смотрите,  моя дочь единственная из девочек в классе поступила в университет!», - хвастается всем мать, не понимая, насколько тяжело мне учиться тут. «Вот я не пошла и сожалею об этом», - ты не пошла, так почему я должна? Почему я должна исправлять твои ошибки мама? Ты хоть представляешь, насколько я расшатала свои нервы всем этим? Ты хоть знаешь, как мне тяжело тут? Нет, ты не можешь представить, не можешь. А мне страшно, больно, одиноко. Я закована цепями, этими обязанностями.  Эти цепи, - это вы. Вы и только вы!!!! Самое страшное для меня, это не оправдать ваших надежд, упасть в ваших глазах, вот чего я боюсь. Мне не важно, что обо мне скажут остальные, но если на вас будут показывать пальцам из-за меня, «вот, смотрите, их дочь не смогла учиться в университете», если вам будет неприятно от таких слов, то я буду терпеть эту боль. Ради вас, потому что я не хочу огорчать вас, не хочу рушить ваши надежды, ваши мечты, связанные со мной. Но…

Но я же тоже не железный человек. Мои нервы не сталь, и они тоже не выдерживают.  И тогда вся жизнь для меня становиться адом. Не буду затрагивать мою личную жизнь, ибо это очень большой и отдельный разговор. Но иногда просто хочется все бросить, послать к чертовой бабушке и жить так, как я этого хочу! Ведь занимаясь всей этой рутинной работой, я упускаю самое главное, - я упускаю свою жизнь. Учеба в школе, учеба в университете, работа, семья, дети, а когда заняться собой? Тем, чем хочешь заниматься именно ты? Да, я понимаю что говорю как ребенок, что я вижу мир через розовые очки, но… Взрослея на наши плечи ложиться больший груз ответственности. Взрослея, мы ставим «я хочу», на второй план, выдвигая вперед «я должен». Но кому я должен? Я все же не могу понять… Вы говорите, что я должен это себе? А зачем мне это? Зачем мне жить и делать так, как я не хочу? Ах, так жизнь не такая легкая вещь и не все чего хочешь, можно получить? Я знаю, не дурак. Я в курсе, что мои непомерные желания не сопоставимы с моими возможностями. Я хочу…я много чего хочу. И съездить в Италию и Япония, и черный мерседес и жить в пентхаусе, и главное, жить с любимым человеком. Но для всего этого нужны деньги (разве что за исключением последнего), а они, как известно с неба не падают.

Я, все время плыву по течению. Я и сам не знаю, чего хочу от жизни. У меня нет какой-то определенной цели или ценности. Я постоянно думаю о смерти и не сильно огорчусь, если меня, например, завтра собьет машина или переедет трамвай. Я не знаю, для чего живу, нет, честно. Что мне делать после учебы? Кем быть? Как зарабатывать деньги на жизнь? Я бы с радостью перебралась в деревеньку к бабушке и жила там припеваючи, но нет же… Так нельзя, да и второе я протестует.

Я бы с радостью стал Хикикомори, но все те же родители не позволят мне этого. Да мать меня скорее живьем съест, не же ли позволит сесть себе на шею.

Я слабый человек. Очень слабый. Я боюсь собственной жизни настолько, что хочу скорее умереть.

Я слабая девушка… Я девушка? О боже, точно! Я же девушка! Девушка…. Лучше бы я родилась парнем… проблем было бы меньше…

Я не могу больше улыбаться глядя в лицо матери и говорить «У меня все хорошо», потому что это не так. Но я не могу высказать ей всего этого. Просто не могу, ибо она опять начнет свою лекцию, начнет меня сравнивать с собой, а я этого ну просто терпеть не могу. Ненавижу когда меня с кем-то сравнивают!!!! Особенно с матерью… Не знаю почему, хотя нет, могу предположить, что подсознательно я просто не хочу жить такой жизнью как она, чувствуя что меня с ней сравнивают, я думаю, что мне навязывают и её судьбу, но я не хочу этого, а почему не знаю. Ведь у неё по сути есть все – хорошая работа, любящий муж, умные дети, дом, машина… Но… но почему то меня отталкивает сам её образ как человека. Я не такая мелочная как своя мать, не такая обидчивая…

И опять мать, словно камень преткновения какой-то…

А тут вспомнилось, что у меня, оказывается, есть диплом об окончании музыкальной школы, что подтолкнуло меня «если что» пойти в муз.училище.  Ну не могу я, точнее не так – НЕ ХОЧУ Я ЗНАТЬ ВСЕ ЭТИ

Что произошло? Что это? Почему так случилось? Почему?
Я поняла, что это глупые вопросы. Причин море, и они весьма правильные.
Вначале я ненавидела тебя. Ненависть съедала, убивала. Я готова была рвать на себе волосы, ехать к тебе в Пермь, чтобы наконец-то хоть как-то избавиться от этой убийственной ненависти.
Но потом доступ на твою страницу оказалася закрыт. Почему? Я вначале откровенно недоумевала. Я знала, что ты обиделась, что ты закрылась из-за моих слов. Я думала, что это небольшой порыв гнева, я думала, что все пройдет, уляжется, ты снова откроешь доступ, напишешь мне, и все пойдет, как раньше.
Но когда я вышла из учетной записи, почитала созданное тобою [Этому Миру Меня Не Понять], мне стало все ясно.
Потом была обида. Отчаяние. Ненависть. Снова ненависть, обида. Было мощное желание замкнуться, закрыться и больше никому и никогда не открываться. Я понимала, что ничего это никому не даст и что, сделав это, я буду гнобить только себя, сама же, без какой-либо выгоды. Итогов никаких не дала бы моя самоизоляция.
Почему так?
Вот вопрос. Вопрос, что мучил меня. С одной стороны все верно, все так должно было произойти, ведь это я всегда сама хотела от тебя избавиться. Ведь это я постоянно твердила тебе, что одно воспоминание о тебе мучит меня, заставляет ненавидеть меня, портить меня внутри.
Ты знаешь, о чем я думала? Я думала о том, что ты просто отвратительный человек. Я только хотела тебя действительно порадовать, хотела как-то чем-то отплатить за твою любовь, хоть как-то отдать взаимность, подарить радость, сделать приятно, понять, что ты не просто человек, часть толпы, а мой друг и первый человек, кому я открываюсь полностью, без остатка. Я мучилась, я усердно боролась с недоверием. Я постоянно чувствовала, что ты предашь меня, оставишь, бросишь, забудешь меня. Но я заставляла себя доверять тебе, с помощью утверждения, что ты любишь меня.
И вот я доверилась. Я поверила тебе, поверила в тебя, осознала, что есть кто-то, кто всегда подставит свое плечо и поможет в любой ситуации. Человек, который любит тебя, понимает, помогает... Такие люди бесценны, без лести и лицемерия.
И вот я открылась, пошла тебе навстречу, попыталась показать тебе то, что составляет меня... И ты сломала меня. Отвернулась. Предала. Резко, ничего не объяснив, заявляешь, что забываешь меня, и что меня в твоей жизни больше нет. Это жестокие слова, и ты понимаешь это лучше, чем кто-либо. И такие слова не могли не ранить меня. Какого это? Ты наконец-то открываешься человеку, видишь в нем не только объект ненависти и отвращения, а того, кто поддержит, единственного, кто действительно тебя ценит и любит. И вот я открылась - как тут мне плюют в душу и просто стирают меня, стирают все прожитые годы, стирают все чувства, слова, встречи - все! Меня больше нет. Тебя и не существовало. Забудь. Забей. Ты больше никто.
Мир рушится на моих глазах. Все валится прямо перед глазами. Свет меркнет, руки опускаются, внутри все клокочет и ноет.
Обида, отчаяние, ненависть. Почему, спрашиваю? Ведь стоило мне открыться, попытаться действительно подружиться, и ты, как будто этого и ждала все время, бросаешь меня, как сломанную игрушку.
И я действительно сломлена. Я ничего не делаю, я не читаю, я не общаюсь, я не действую, я не ем, не пью, не сплю нормально.
И все, что внутри - это боль. Эту боль не описать словами. Эту боль нужно чувствовать. Все внутри ноет, будто тебе камней наложили в грудь. Все наполняется тяжестью, горечью, болью, болью, болью...
Она не резкой вспышкой появляется в твоей душе. Ее не забудешь, соклько ни пытайся - она гложет тебя, она надрывает тебя, ломает, заставляет выть, кричать.
Слез не было. Но ты знаешь я впервые познала это - какого это плакать душой. Когда чувствуешь, как сердце ноет, обливается этими горькими невидимыми слезами, как сердце плачет, рыдает, мучается, страдает, изнывает...
Все словно обрушилось. В один миг, в одну ночь. Мне казалось, будто я стою посреди какого-то разрушенного города, который строила долгие годы, над которым роспатала, которые выращивала, обсутраивала сама. И вот теперь все эти твои труды - с треском упали и ты смотришь испуганными и безумными глазами на весь этот хаос и ужас, что окружает тебя.
Хватаешься на голову - я хваталась за грудь. До того все изнывало внутри, до того невыносимо тяжело было внутри, больно, горько, тоскливо...
Я во всем тебя винила.
Но главная моя ошибка, я поняла ее отчетливее всего.
Я осознала, что я ошибалась во всем. Абсолютно. Я беспрестанно говорила о том, что мне все равно. Мое писанное безразличие - вот она главная ложь, вот он корень, вот она основа. Я надменно, самоуверенно и самонадеянно говорила о том, что мне будет все равно.
Но вот оно настало. Меня бросили, и вроде бы я должна радоваться - я избавилась от тебя, притом с твоей же

Паника. Тихая паника. Сердце бешено отбивает ритм, в предчувствии чего-то ужасающе страшного.

Ахахахахаха...давненько со мной не случалось такого. Нервы на пределе ещё чуть чуть и сорвусь. Не важно на ком. Не важно насколько самой от этого будет плохо. Плевать.

Руки трясутся, судорожно набирая текст. Друзья кричат по аське и контакту что все хорошо, что ничего страшного, но сам то понимаешь, что это не так.

Один, предмет. Всего один предмет в универе, который дается с очень большим трудом. Который сложно понять. На котором препод выводит так, что невольно впадаешь в эту самую панику. Всего из-за одного предмета меня могут отчислить из универа. Из за этого ебанутого выч.мата. Все преподаватели поголовно твердят, что всех нас отчислят, группу расформируют и всех выпнут нахуй от туда. А ведь сессию закрыли всего 4 человека, ну почти 5-ть. А в группе и так-то мало народу а после 15-го вообще никого не останется. Да, сейчас мы говорим об этом шутя, но что будет после 15-го?

А что если меня отчислят, то что мне делать? Как смотреть в глаза родителям, которые так надеялись на тебя. Которые верили в тебя и твой ум, твои умения старания. Так не хочется разочаровывать их. О! Что это? Слезы? С чего бы? Ха, занятно...

Тяжело. Очень тяжело справляться с этим в одиночку. А так хочется хоть малейшей поддержки. Нет, не спорю, друзья всячески стараются поддержать меня, и я им за это благодарна, но хочется хоть слова доброго услышать от другой. Но что же я вижу? Опять эти холодные речи, резкие посты в мой адрес. Нет, я не виню тебя, я сама виновата в этом. Я не имею права требовать от тебя чего-то, ведь так?

А голова болит и гудит, но спать ложится нельзя, все ещё не решила задачу. Ненавижу Паскаль! Ненавижу Куликова с этими его задачами! Почему кому-то он их засчитывает просто так, а мне так приходиться делать эту джигурду аааааааа >><<

Я боюсь, боюсь что меня отчислят. Я не знаю, что мне тогда делать. Как жить.

Конечно можно просто сбежать и не появляться дома. Неважно куда, не важно. Можно сменить имя и фамилию и потеряться. В любом случае я не вернусь домой. Есть конечно вариант с Камским мостом, но это уже от моего душевного состояния будет зависеть. А один идногрупник уже лежит в больнице, лечит свои нервы, думаю я тоже скоро буду лежать на соседней койке.

Все-таки страшно осознавать, что всего из-за одного предмета, из-за одного человека зависит твоя будущая жизнь.

А паника так и не проходит. К тому же опять флешку в универе оставила. Придется к первой паре ехать, что бы её не утащили.

А руки все ещё трясутся, хотя слезы прошли.

А сигареты кончились и денег тоже нет. Завтра еду домой. Что же сказать матери? Или не говорить? Я в замешательстве. Все запуталось в этой липкой паутине, которая распутается к 15-му марта. И тогда уже будет известно, умею я играть в "Русскую рулетку жизни" или нет... [600x454]

Спасибо. Просто спасибо тебе за все. За то, что появилась в моей жизни. За то что приносишь в неё этот теплый свет.

Вот порой думаешь, что было бы, не встреться мы. Если бы Юлька не познакомила нас тогда? Я даже и не знаю каким человеком бы стала, честно. Я знаю, что не было бы тех переживаний и эмоций, о который мы сейчас вспоминаем смеясь, не было бы многих моих рассказов. Не могу представить свою жизнь без тебя. Наверное это судьба, карма, знак свыше, веленье божье или ещё какая-то хрень, но думаю, нам просто суждено было познакомиться, ты так не считаешь?

Ты и правда творишь со мной такие вещи, которые другим просто не под силу сделать. Увидев тебя, я сразу начинаю улыбаться, искренне улыбаться. С твоим приходом внутри меня поселяется какое-то тепло, нежность. Я и вправду начинаю чувствовать эту непостижимую бурю эмоций, наполнятся этим светом, этим летом и голубым, бескрайним небом. Знаешь, ты... Ты словно дождь, но необычный дождь. Ммм, как бы объяснить. Если представить, что моя душа, это пустая белая-белая комната, то ты, - это разноцветный дождь, который окрашивает стены и пол своими яркими красками. Или как белая роза, которая вдруг начинает окрашиваться цветами радуги... Нет, это и правда трудно описать словами, но думаю, я попыталась и ты поймешь меня хоть немного.

Да, я понимаю, что в каком-то роде обременяю тебя своей любовью. Да, я настолько глупый, что думаю только о себе и о своих чувствах, совсем не думая о том, какого тебе от этого всего. Я как наглый ребенок... Ребенок. Скорее уж из нас двоих ребенок все же я. Спасибо, спасибо тебе за то, что до сих пор общаешься со мной. И знаешь, я тут поняла, сколько бы мы не говорили и не писали "Это все. Прощай", мы ведь снова будем общаться, так? По крайней мере я надеюсь на это. Ведь если людям просто хорошо вместе. Если им нравиться общаться, болтать, смеяться, молчать вместе, разве тогда важно как назвать их отношения? Любовь, дружба? Я тут подумала, что мы с тобой уже просто стерли все границы, нас не ограничивают все эти слова, которое придумало общество для определения тех или иных отношений. И даже не смотря на то, что мы живем в разных городах и видимся раз-два в месяц, мы все же сохранили эту связь. Я благодарна тебе за это.

Ты не представляешь, как мне приятно слышать, что ты доверяешь мне, что я единственный человек перед кем ты открываешь свою душу. Я очень жду лета, жду, когда ты покажешь мне поля, которые так любишь. Но так же я сама хочу показать тебе кое-что: звездное небо. Летнее бескрайнее звездное небо. Я хочу прогуляться с тобой под дождем, хочу гулять и болтать, даже не так. Я хочу слушать тебя. Эх, розовые мечты безнадежно влюбленного идиота, право слово.

Я люблю тебя... Я очень люблю тебя. И это уже не какая-то мимолетная влюбленность или страсть, нет. Это именно любовь, проверенная годами. Испытанная многими истериками и стрессами, прошедшая через такой тернистый путь. И может я никак не действую в этом плане, не "доказываю" её. Но разве секс это единственный способ показать свою любовь? Это сделать мы всегда успеем, не так ли? Да и лично мне не хочется портить эти теплые и нежные чувства, поганить физическим влечением. По мне, так это наоборот портит любовь, не думаешь? Да, быть может это эгоистично с моей стороны, поэтому и прошу прощения. Прости меня. Прости за такую любовь. Я не смогу понять, насколько это тяжело принимать такую любовь.

Спасибо тебе. Спасибо за то, что позволяешь любить себя. Спасибо, за то, что приносишь этот свет и тепло в мою жизнь, за все эти яркие краски в моей душе. Спасибо. Спасибо что ты есть, на этом свете. . . [480x300] [389x500]

[показать]

Хочуууу лееееетооооооооооо!!!!!!!!!!!

Хочу сбросить с себя все эти толстые куртки, теплые шапки, длинные штаны... хочу одеть шорты, легкую футболку и чувствовать на своей коже этот теплый ветерок, как он скользит в волосах, запутывая их... Хочу гулять ночами на пролет под звездным небом, хочу встречать рассвет, чувствуя утреннюю росу на своих босых ногах. Хочу провожать закат, и возвращаться домой по темный, безлюдным улицам. Хочу крича, бегать по полю, засеянным разными цветами а потом лежать и вдыхать этот приятный аромат свежей травы. Хочу плести венки, Хочу... Хочу просто отдыхать. Хочу забыться, отдаться эмоциям и просто жить!

Как жаль, что от лета мне останется только Июль и Август, но ничего не поделаешь.

Не хочу неоправданных ожиданий. Хочу оторваться, хочу что бы было весело, интересно, необычно. Да господи, просто хочу лета! Не хочу просиживать его за компьютером в своей тесной комнатушке... Хочу! Просто жажду свободы!!!!

Надеюсь, что оно будет таким, как я хочу, очень надеюсь на это...

[показать]

[показать]

Это будет последняя запись в моем дневнике. В дневнике, который я вела ради тебя.

Все это началось в ноябре 2009. Все это началось с невинной шутки. Простого спама, а обернулась вот чем. Зима, новый год 2010, время - которое мне тяжело и очень больно вспоминать до сих пор. Это напряжение, эта боль, эти слезы, это ноющее сердце в груди, которое так и хочется вырвать, все это - навсегда останется внутри меня. Эти месяцы полного молчания, и ошарашенный взгляд Юльки, когда она новь видела, как мы мило болтаем и смеемся в садике, забирая мелких домой. А потом...
А потом я привыкла и к грубым словам в свою сторону и к этому презренному взгляду, к этому отношению, - я привыкла ко всему. Я привыкла, и несмотря ни на что, продолжала безответно любить тебя.

Нежное, светлое лето 2010, - когда все было так хорошо, все было так весело и беззаботно. Эти долгие прогулки и разговоры у моего дома. Браслеты... Да, браслеты. Как бы глупо это не звучало, но я считала эти браслеты некими цепями или метками, знаки того - что ты моя. Но даже это не помогло. Ты снимала их - разрезала и отдавала мне. Они так и лежат у меня в ящике, в коробке. И не знаю, от этого или нет, но я разлюбила бисер. Я больше не хочу и не могу плести что-то из бисера.

Любовь и страсть к яою, - то,  к чему ты меня приучила. И это далеко не все... Почти все фики по D18 и D69, это мои мысли и чувства к тебе, которые я так и не могла сказать тебе в глаза. Музыка. Ты показала мне по настоящему хорошую музыку, хорошие группы, хорошие стили. Благодаря тебе, я выросла и осознала многое. Спасибо тебе за это. Единственное, что плохого во всем этом - и-за тебя я начала курить. . .

11 класс. Время - когда мы были слишком заняты. ЕГЭ, ГИА... как-то не до чувств и отношений, верно? Он прошел быстро. Даже не прошел, а пролетел со скоростью света. И вспомнить о том, что же было тогда я могу по скрытым записям в дневниках.
Ну а потом я переехала, и видится мы стали очень, очень редко. Большой город, новые знакомства, большое напряжение в учебе - все это изменило меня. Но не только я изменилась.

От любви до ненависти один шаг, - так ведь, вроде, говорят? Но я не ненавижу тебя. Мне просто стало безразлично.
Ты говоришь, что не можешь определиться, чего на самом деле хочешь. А мне это надоело. Пора взрослеть! Ты как-то водной из записей писала, что вот тебе 17, возраст, в котором я познакомилась с тобой. Ты представляла меня на своем месте. Но вспомни меня, я - не колебалась. Я всегда знаю чего именно хочу. Опыт? Бесит! Почему? Я что, единственный человек, который получает этот самый опыт без чьей либо помощи? Глупо. По мне так это довольно глупо, говорить что-то подобное. Опыт нельзя передать, его можно только получить своим самостоятельным трудом. Ты говоришь, что ещё совсем маленький, неопытный ребенок и не сможешь первой прикоснуться, поцеловать и т.д? Да бред все это! Если и правда хотела - сама бы и начала, и смущение преодолела. А раз не смогла - значит так хотелось. Но мне без разницы, уже без разницы.
А что касается последней нашей встречи (пятница что ли тогда была...) думаешь, я не знала, чего ты на самом деле хотела? Думаешь, я бы не смогла этого сделать? Нет, милая моя, ты просто не понимаешь. Я могла все сделать так, как ты хотела, но зачем? А тебе никогда в голову не приходила такая мысль, - что я не делаю всего этого специально? Я так обламываю тебя, пытаюсь сделать больно. Именно! Я хочу сделать тебе больно. Хочу что бы ты поняла всю мою боль, когда ты говорила все эти грубые слова, когда отталкивала. Да, быть может это мелочно. Быть может это месть. Но зная себя, я с уверенностью себе же и говорила, - это закончится ровно тогда, когда она откроется, согласится, когда она будет не против. Быть может это всё та же хорошо спланированная игра, но увы я сама стала заложником этой игры. Больно ли тебе? Не могу сказать, может быть. А может ты просто безразлично сидишь и читаешь. И читаешь ли?... Обида. Просто элементарная обида. За себя и свои чувства. За тебя. За то, чего не было. За то, чего в принципе не могло быть.
А дело даже не в Лиде. Нет. Дело больше во мне. Я просто знаю. Я хорошо себя знаю. Я знаю, что всю жизнь буду одинока. Знаю, что у меня никогда не будет счастья в жизни. Я очень хорошо знаю себя. Я очень хорошо познала себя.
Свет? Солнце? Бескрайний океан и свобода под звуки пианино? Не смешите меня! Ночь, непроглядная тьма небольшой комнаты. Высокие ноты скрипки под звук дождя, - вот он мой мир. Мир, который я никогда не покину. Мой мир. Мой любимый мир. И скорее уж я втяну тебя в эту тьму, чем ты сможешь показать мне свет своего мира.

Я любила. Я и правда любила тебя все эти годы. Сильно, до невозможности, до дрожи в коленках и коликах в животе. Любила. Безответно любила. Но все проходит, - и это самая верная на свете истина.
Зачем мне в пустую растрачивать свои

Эх, как все-таки сложно человеку понять, что "я люблю тебя" и "я хочу тебя" совершенно разные фразы. И одно не есть другое?!

Да, я много раз говорила и буду говорить, что люблю тебя, но секса, или чего-то подобного мне от тебя не надо. И все слова на счет того, что это якобы из-за того что я возвышаю тебя или не позволяю себе к тебе прикасаться - полная брехня. Ибо меня в этом смысле и правда не особо тянет к тебе. Да, я эгоистка, но о тебя мне нужно лишь душевное восприятие этой кипяще-бурлящей страсти, наколенной до предела, словно только что выкованный острый меч. И не более, увы и ах, наверное...

Ну что я могу с собой поделать, если меня не тянет ни поцеловать тебя, ни обнять, ни прикоснутся... Может все дело в том, что это место уже занято? Что у меня уже есть человек, к которому я могу прикоснуться, обнять, что-то нежно прошептать на ушко и пройдя легкими поцелуями от плеча к губам, начать целовать... Могу просто прикасаться к ней и слышать, такие заветные слова любви. Ловить это тягучее напряжение, стоит только взглянуть на этого человека. Доводить чуть ли не до оргазма, простыми прикосновениями пальчиков к телу. . .

А знаешь, я недавно поняла, что очень недооценивала роль этого человека в своей жизни. Я поняла, что ему стоит больше внимания уделять. Я поняла, и начала это делать. И кто знает, может эти слова "я люблю тебя" и "я хочу тебя" станут единым целым? А если и станут, но  увы, не для тебя. . .

Помнится, друзья постоянно говорят, что ты недостойна такой моей любви. Что ты не знаешь, что тебе надо и постоянно противоречишь сама себе. И знаешь, я наконец, начинаю в этом убеждаться.
Но даже если и так, я не смогу тебя забыть или оставить, и не факт, что все эти чувства не всплывут вновь с ещё большей силой. Может завтра, а может через неделю, а может уже никогда, этого никому не знать, но хочу сказать одно, не смотря на все это, я все так же остаюсь твоим другом. Я остаюсь человеком, которому ты можешь рассказывать все, которому ты можешь доверять все... Ведь я просто люблю тебя, но увы, не хочу тебя...
 

[показать]

Почему ты стала обращаться ко мне на вы? Я не знаю. И от этого я в замешательстве...

Ты написала на стене "а тут и не нужны слова. тут нужно включить душу..." и скинула мне мелодию из аниме "Шагающий замок Хаула", спасибо, но... Но если быть честным, душу мне незачем включать, ведь эта мелодия и так уже в моей душе. Эта мелодия и есть моя душа. Эта мелодия - мелодия моей души. Впервые я услышала её лет в десять, когда этот фильм Миядзаки только вышел. Помнится и качество аниме и озвучка были не самые лучшие, но от чего-то именно эта мелодия задела меня. Очень сильно задела. До такой степени, что я сама выучила и играла партию скрипки, но увы, некому было мне подыграть фортепианную партию, да и в музыкалке такую самодеятельность не очень любили, поэтому я и не стала больше её играть, но партию до сих пор помню...

Что касается второй мелодии... Интересно, чем же её название тебе так напоминает обо мне? Хотя, это был глупый вопрос... Мелодия мне понравилась, и может быть странно слышать это, но больше всего меня там задели биты, игра ударных инструментов, ну и конечно же высокие скрипки в конце. И... и почему-то когда её слушаешь, ощущение, ну лично у меня, бескрайнего голубого моря, яркого солнца и... и свободы?.. Да, свободы... той, настоящей свободы, которой, наверное, мне не хватает. . .

Спасибо тебе за такие мелодии. Они и правда, способны поднять настроение ^__^

А с тобой тяжело, и ты наверное это знаешь... Постоянные перепады в настроении, вечная потребность удалятся из всех дневников и сайтов. Каждый день, словно игра - а смогу ли я написать ей письмо сегодня, а закрыт ли её дневник? И никогда не знаешь, на какую фразу или слово ты сможешь обидеться при следующем нашем разговоре. Но... Но потом я просто улыбнусь и пойду читать твои посты в дневнике от которых, тепло на сердце становится. Нет, ну честно, именно эта противоречивость мне в тебе и нравиться. Эта, скажем так, неуверенность в каждом поступке, слове шаге. Твое старание познать этот мир, попробовать его на вкус... И пусть я всего лишь просто ступень, инструмент для тебя, но я рада и такой роли в твоей жизни... Ведь я...

люблю тебя. . .

[показать]

Мда, давненько со мной такого не случалось.
Вот уже два дня прогуливаю пары, почему - не знаю. Такая апатия, что хочется просто лежать и лежать. Это депрессия, связанная с пмс, я знаю, но... Но такого у меня не было давно. Нет, это не обычная депрессия, когда ходишь и грустишь, обиженный на весь мир, когда замыкаешься в себе. Нет. Внешне я не изменилась, и голос такой же веселый, и не зла я на всех людей, как бывало раньше. Как минимум, подруги в телефонных разговорах изменений во мне не увидели. Нет. Эта депрессия не такая, эта депрессия, - она внутри. Она глубоко, глубоко в душе, - вцепилась своими острыми когтями в меня и не желает отпускать. Медленно, постепенно она становится все больше и больше, желая заполнить меня полностью. Она - как паразит. Черная, непроглядная тьма, которую не видно за улыбкой и милыми словами. Эта тьма гложет меня изнутри, уничтожает. Я уже и не припомню, когда в последний раз у меня было такое состояние... Скорее всего, в конце восьмого класса. Но то, что происходит сейчас, лишь малая часть того, что было тогда...
Надеюсь, вскоре это пройдет и в пятницу я все же заставлю себя подняться и потопать в универ на занятия...

[показать]

Пора перестать мечтать и грезить о том, чего в принципе никогда не случиться. Пора перестать верить её словам. Давно следует смерится с реальностью, не переоценивать себя и смерится с тем, какое место я занимаю в жизни этого человека...

Снова хандра, ощущение одиночества, безвыходности. Депрессия, и запутанные, в темной паутине чувств, мысли...

[показать] 

Есть такие вещи, есть такие слова, которые я никогда не буду писать в этом дневнике. Которые я в принципе никогда не выложу в интернете. Я просто молча запишу их в ворде и отправлю самым близким людям. Всего три человека прочитают это. Всего трое. Это люди - которыми я дорожу больше своей жизни, это - мои лучшие друзья.

Я извинюсь, и отошлю им очередной текст, после чего получу отрезвляющую пощечину резкой критики в свой адрес. Критики и ещё кое-чего. Слова. Такие дорогие слова...

Я много чего пишу своим друзьям. Я делюсь с ними абсолютно всем. Ну. . . почти всем.

В моей, не такой уж долгой, жизни много чего было. Я никогда не забуду тех, так называемых "друзей", которые заставили меня задуматься о самоубийстве. Возможно, я до сих пор продолжаю таить на них дикую обиду, но... Но теперь когда у меня есть такие друзья. НАСТОЯЩИЕ друзья... Теперь, когда у меня есть человек, которого я безумно люблю... Теперь я счастлив...

Ведь в моей жизни все стало хорошо...спасибо вам всем за это.

[показать]