Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-7794-


у тебя есть всё, чтобы быть со мной, кроме желания.

©
человек из папье-маше
(с diary.ru)

Это цитата сообщения Lemon_Jazz Оригинальное сообщение

-7791-

В одиночестве я тосковала, но моя тоска была какой то притуплённой, потому что в ту пору до меня уже дошло значение слова «никогда».
© Элис Сиболд. Милые кости

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-7801-

ненавижу точки.
они заставляют думать,что всё действительно кончено.
но в случае с людьми ничего не бывает кончено и чтобы они не говорили,чтобы не обещали и где-бы ни ставили точки это всё фигня
точки медленно превращаются в запятые,восклицательные и вопросительные знаки ,даже в многоточие.даже многоточие лучше точки.одной черненькой сильной и маленькой.именно точки воспитывают характер и определяют мир человека.каждая новая точка в вашей жизни превращается во что-то другое

(с)

взято в diary.ru

 

Это цитата сообщения Эл_Кинн Оригинальное сообщение

без названия...но не без смысла

Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:

- Как тебе понравилось путешествие?

- Это было замечательно, папа!

- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? - спросил отец.

- Да.

- И чему ты научился из этого?

Сын ответил:

- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них - бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем дворе, а у них - целый горизонт.
Отец лишился дара речи после этого ответа сына.

А сын добавил:

- Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди.

Не правда ли, что всё это зависит от того с какой точки зрения смотреть на мир? Имея любовь, друзей, семью, здоровье, хорошее настроение и позитивное отношение к жизни, вы получите всё!

Но вот купить что-либо из вышеперечисленных вещей невозможно. Можно приобрести любые воображаемые материальные блага, даже запастись ими на будущее, но если ваша душа не наполнена, у вас нет ничего!
 

[437x698]

[449x479]
Каждую пятницу и субботу, каждую выходную ночь тысячи людей веселятся в клубах города.

Кто-то едет туда с предвкушением, кто-то с чувством тяжести, что все уже надоело до чёрткиов, но все равно все торопятся в места массового скопления ночных жителей. Переступив порог заведения , они начинают осматриваться, и, завидя жертву(читай: знакомых), стремглав бросаются на нее с криками: "Ой, и ты здесь? Привет-привет! Как дела? Да-да у меня все также, ага, все хорошо..Выпьем? Бармен, две виски - кола!" И понеслось. Все вокруг в едином экстазе. Связаны музыкой, виски-колой, водкой, дорожками кокаина в туалете и запахом секса в воздухе. И сначала все прилично. И все нарядные и веселые и даже стоят на ногах и некоторые даже могут порассуждать о ситуации в Грузии... Но каких - то два-три часа и основная часть - существа с пустыми глазами, существа без пола, без рода деятельности, без принципов и амбиций. И вокруг водоворот из тел. Тела танцующие на столах, тела спящие под столами на которых танцуют, тело+тело ловящее машину на улице, чтобы уехать в укромное место для занятий одноразовым сексом, тела продолжающие пить... Тела. Вокруг одни тела. Музыка продолжает отстукивать бит, а люди продолжают ей повиноваться. Музыке и будоражащему кровь алкоголю. И кто-то уже плачет в туалете, жалуясь на жизнь. И кто-то просит в долг у бармена выпить. И все понимают, что ночь, кажется, прошла зря. Ночь, от которой, наверняка, каждый хотел чуда. Но чуда так и не произошло. Потому что никогда не будет чуда там, где пытаются найти его сотни и тысячи людей. В этих местах массового скопления, в которые приезжают люди от безысходности. От того, что им некуда деваться. От того, что им грустно и одиноко и не хочется сидеть дома. Только все почему-то делают вид, что приехали потому что им весело, потому что хочется отжечь, напиться и забыться. Почему-то делают вид, что счастливы.

Каждую пятницу и субботу, каждую выходную ночь сотни одиноких людей делают вид, что им весело в клубах города.




____________________________________________________________________
Я стала ненавидеть толпу. Я уже не могу пойти в клубе на танцпол. Да и в клубы то уже почти не хожу. Я не могу слышать громкую музыку, находиться в этом шуме, смотерть на всех своих старых (причём ,в прямом смысле старых) знакомых. Мне тсало это неинтересно. Мало того, мне стало противно. Почему? Я не знаю. Нет-нет,я не превратилась в старую клячу и не вяжу дома носки, сидя в кресле-качалке. Мне также хочется веселиться, только намного-намного реже. И подальше от людей. Если мы приезжаем в клуб, то обязятельно в кабинку, где только своя компания и нет никого лишнего.
Алкоголь? Он тоже не доставляет мне радости. Я очень люблю виски. Но не могу пить даже виски с колой каждые выходные! Я просто не хочу. Мне и так весело. Что произошло, не знаю. Может мой мозг наконец до меня достучался Ещё я никак не могу поянть некоторых своих знакомых. Им уже под 30, у некотрых есть дети, унекотрых нет ничего. Зачем они каждую ночь с пятницы по понедельник приходят в заведение, встерчаются с "друзьями" , выпивают с ними, напиваются, едут на продолжение банкета, спускают все деньги, отсыпаются и опять всё сначала. Зачем??? Нет,я не спорю, что нужно иногда хорошо отдохнуть и потратить всю месячную зарплату. Но каждые выходные... Почему, нсли сегоднч пятница, надо обязательно куда-нибудь идти и пить? Если у тебя болит голова или протсо ты устал и хочешь полежать дома,ты всё равно ОБЯЗАТЕЛЬНО должен пойти ,ведь сегодня же ПЯТНИЦА!!!
Почему нельзя полежать джома, приготовить вкусный ужин или просто почитать книгу? Или хотя бы журнал Форбс, и то пользы будет больше. А они вращаются в этом круговороте выходных, в понельник выныривая из него, жалуясь, как всё плохо, как мало денег, какая ужасная депрессия ,и опять прыгают в этот круговорот. Я надеюсь, что они найдут то, чего им так не хватает.

Он звонил мне утром, днем, иногда даже ночью и говорил возбужденным, нетерпеливым голосом : «Слушай, мне нужно срочно рассказать тебе одну вещь». И я знала, что одним этим предложением он ставит меня превыше всех. Даже своей жены. Потому что это я, а не кто-то другой должна была выслушать рассказы о его успехе, поражении, волнении, плане либо ошибке. Первая. Абсолютно первая. И это было для меня истинным доказательством любви. За шесть лет он ни разу не сказал, что любит меня, но зато я все выслушивала первой. Для меня уже до конца жизни никакое «я люблю тебя» не заменит этого «слушай, мне нужно срочно рассказать тебе одну вещь». Я поняла, как это важно для него, когда случайно за бокалом вина в баре оказалась свидетельницей его горячего спора с одним из коллег о том, в какой момент начинается измена.
Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена – это тогда, когда «хочется немедленно рассказать что-то важное вместо жены другой женщине», и «чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выход в интернет»
[432x567]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[You think, I'm still not tired?]

[500x333]

Все это фигня. Можно ссориться, спорить, плеваться словами, кидаться вещами и больно бить кулаками в бетон до крови, пачкая обои или просто штукатурку. Как в замедленной съемке: ваза летит в стену. Осколки больно режут руки, часом позже, когда кто-то пытается собрать их, чтобы в темноте не распороть ногу. Книги валяются на полу. Глаза красные и опухшие. Все носовые плотки в соплях. Мокрые. И ты все еще вытираешь нос тыльной стороной руки, иногда втягивая в себя все что там так и норовит испортить классную майку. Можно делать все что угодно. Оскорблять друг друга. Кидать слова, больно, со всей силы. Швырять их, брызгая слюной вперемешку со слезами. Захлебываясь, но все равно крича. Ведь оскорбления — на оскорбления это так и надо. Ты думаешь я буду молчать? Никогда. Если перегрызать глотку, то выпивая все кровь, чтобы уже наверняка шансов не было. Думаешь так просто рыдать, оттирая липкую тушь от кончиков пальцев и придумывать еще более весомый аргумент чтобы заткнуть тебя. Желательно навсегда. Можно складывать вещи в чемодан, снова доставать и опять складывать. Делать вид что хочу уйти, кидать все подряд в большой черный чемодан, а может и не черный, но какая к черту разница. Просто кидать туда все подряд смахивая с полок вашего общего шкафа, присыпая сверху косметикой, дорогой бижутерией из красивых шкатулок, пытаясь застегнуть все это. Все еще рыдать при этом. А как же. Куда же без этого. Можно бросать трубки, выключать телефоны, закрываться в ванной, не разговаривать отвернувшись к стенке. Просто потому что все надоедло, и хочеться просто перевести дух. Просто не слышать тебя. Я включаю воду, чтобы не слышать тебя, а ты думаешь что я собираюсь резать вены. Идиот. Ведь я не такая. Можно вообще не отвечать на все просьбы сутки или больше. Можно просто сидеть там. Особенно, если сегодня суббота, а на работу только в понедельник. Можно вести себя как угодно, если это еще все еще имеет хоть какое-то значение для обоих, вы померитесь. А если нет, значит не судьба. И не стоит напрасно лить слезы. Не стоит рвать волосы на голове и заламывать руки. Все просто. Если двое хотят быть вместе, они будут вместе, не смотря на все споры, ссоры, непонимания и оскорбления. Если им все еще не все равно.

Утро. День. Обед. Постель.
Осень. Несколько недель.
Снег. Улыбки. Чей-то взгляд.
Лето. Шпильки. Шоколад.
Мама. Солнце. Телефон.
Дом. Подруги. Смех...И Он
Сердце. Вдребезги. Разбилось.
Мысли. Чувства. Чёрт! Влюбилась—
Ночь. Бессонница. Мечты.
Слёзы. Дискотеки. Ты.
Люди. Скорость. Институт.
Правила. Загар. Салют.
Звонки. Кофе. Города.
Правда. Вместе. Никогда.
Вдох. Истерика. Отбой.
Выдох. Снова. Год. Второй...
Платья. Книги. Обещанья.
Фото. Музыка. Желанья.
Боль. Цветы. Шаги вперёд.
Дышу глубже. Жизнь идёт.


Это как нельзя лучше выражает все мои чувства,накопившееся почти за 3 года любви. Безответной страстной тяжёлой любви. Она давала мне силы, я стремилась к чему-то, мне хотелось добиваться успеха, доказыватье му, что я лушчая, что я могу. Мне было больно. Но жизнь из-за этого не заканчивалась. Я шла дальше.. Училась, читала, ходила в клубы, ела, спала.. всё как обычно. Только в душе была глыба льда.
[450x450]