и почему нет сестры близнеца,только что бы я мыслила за нее...хехе...ведь тогда бы было проще жить...одна ты-приличная девушка,парень,любовь,всё хорошо....а когда душа просит приключений-есть сестра...которая и пофлиртует с кем надо и познакомится и что угодно сотворит..а первая довольна и совесть чиста хХ и что я несу.Но было бы забавно.наверняка...В эти дурацкие ссоры так хочется отвлечься...куда нибудь свалить...даже знаю куда.Но опять эти рамки,эти ограничения,непонятные обязанности,отсутствие возможности

А вообще заметила правильность своих действий некоторых...когда что то делаешь против своей воли,может и жалеешь...Но через пару дней видишь чем это могло бы обернуться и вздыхаешь спокойно и говоришь себе,что хоть в чем та не лоханулась...Но уже моё существование-вещь наверное не совсем правильная

И опять мы в ссоре.Хм.Опять или снова.Даже не знаю...Я устала.Не могу.И почему и правда его люблю..."Ты у него под каблуком" "Дрессируй" а я как тряпка не могу ничего сделать...я не хочу ссор бесконечных.я хочу старой романтики,к которой меня приучили и дарят как конфетку лишь по праздникам,или когда у ТАМ есть настроение.а это бывает редко,хотя по его версии вечно я недовольная

смотришь на влюбленных парочек у которых всё идеально..и почему черт возьми у тебя не так??!!в чем провинилась???Или просто еще недостаточно заслужила...н е м о г у у ж е меня проверяют да??

Люди сходятся и расстаются.Всё непрерывно.Но чаще почему то они расстаются...Слава Богу,это меня не касается,надеюсь,и не коснется и меня и вас...Но это всё рядом.Ведь кажется,что стоит перейти срок в пару месяцев и можно жить счастливо...А в итоге нет.Им переклинивает голову,начинают ругаться,не слышать друг друга,показывать непонятно какой характер и просто терять друг друга.И им пох** что они вместе год,полтора,а кто то и больше.Мне не понять всех эмоций,но жалко смотреть..Как она постоянно на парах караулит телефон,переживает из за каждой мелочи.Ждет встречи,которая случается по-хорошему раз в неделю...а если чаще-то это счастье..А он устает не понятно от чего,хочет поспать или еще чего....Да,мне со стороны не так всё видно,не понятна точка зрения обоих сторон.Да и не надо это.Просто видишь как всё валится.И думаешь,вот так та у тебя не будет....А там человек не может уснуть,плачет,просто хочет пропасть,чтобы его никто не слышал не видел.....А что ты можешь сделать?Сказать,что всё будет хорошо,что всё,что ни случается-всё к лучшему...Мне сказать это проще.Больной душе понять тяжелее...Но ведь так и будет..каждый достоин своего маленького счастья.никто не говорил,что оно легко тебе достанется,но оно обязательно у тебя будет.у всех оно будет...просто надо держаться....

Берегите друг друга...свою половинку...своего друга....свою подругу...и просто близкого человека....

ну вот и опять меня не слышат

Город уставился в небо, как в зеркало
Я уже забываю, как катится свет
Я уже забываю, о том, что нам весело
И про то, что теперь интересного нет

Я не могу или эти пропавшие
Или предавшие нас мечты
Они улетают всё дальше и дальше
И смотрят на нас со своей высоты

Слова не нуждались не в чьих оправданиях
Словам не нужны никакие слова
Они изменяют любое сознание
От этих таблеток болит голова

Ну вот и отбито желание порисовать на лет пять пролитым стаканом воды для кисточки.Это как в детстве,когда садилась почитать,и папа проявлял удивление,что я умею читать,и книга сразу валялась где та далеко и до сих пор может там и валяется...вот так вот

Сижу весь вечер дома..мой в гостях или как это назвать.короче не суть,когда полно свободного времени у тебя,оно никому не нужно...времени нет-всё наоборот

Да да.именно так.То что упущено свое...Что просто какая та амёба...Просыпаешься-Учеба-Гулять-Спать...Вроде нормально.Время забито.А хочется не так.В детстве много у всех шансов.Хочешь танцы хочешь спорт хочешь музыка хочешь искусство...За моими же плечами брошенная гимнастика(ну да,может и не вышло бы из меня спортсмена) непонятно зачем законченная художественная школа,что я сейчас шарахаюсь карандаша,и лишь вот проснулась мания на парах рисовать ручкой загагулины,портя при этом все тетради...внушение родителей,что мне наступил медведь на ухо,и по непонятным причинам отказ от танцев...И вот.алегоп.И я могу назвать себя бездарностью.лентяем.да чем угодно.И вроде бы-чего заморачиваться??А вот парюсь...когда смотришь,у людей стремление есть в жизни.Кто то там хочет выступить.кто то копит на гитару.у кого еще что....а ты смотришь на себя,и что сказать?Ну купишь ты себе гребаную шмотку на стипендию или на накопленное бабло и что дальше??Бессмысленное тупое существование

Наконец та.наконец та всё налаживается.а именно сегодня....как я соскучилась по нему.по тому,необиженному,и который меня любит...ммрррр.я рада что когда то его встретила.да.нервного.часто злого.порой не слушающий меня.с кучей недостатков.но всё же я рада..
Жалко,что теперь с девочкой не поцелуешься....хех.и надеюсь,что он действительно перестал обижаться.и тогда всё шоколадно.конечно,не так как хотелось бы.но всё же.привыкаешь быстро к своему образу жизни.к увидеться каждый день.к сказать целую после разговора.к езде домой на последнем автобусе.просто привыкаешь.ко всем мелочам...и когда вдруг в трубку тебе грубый голос.или непонятные разговоры.отсутствие поцелуев...всё становится вверх дном...а вроде бы же мелочь

А я как всегда не умею выражать свои мысли

еще бы разрешения добиться...
[520x464]

[400x500]

Столько всего хотелось написать,но пока добралась до компа-всё растерялось(Бывает же
А еще бывает,что не можешь понять что есть что..Вот вроде любишь...или нет?или привык?привык желать доброе утро.привык звонить периодически.привык проводить время вместе каждый день.привык строить планы на будущее.привык слушать его занудства,и зачастую быть не выслушанным...привык....или это знак стабильности?знак чувств,единства??но куда делась та эйфория?бесконечные поцелуи....
Я не хочу сказать,что мне надоело...я уже и так пошла на рекорд.почти 7месяцев...такого со мной не бывало в истории..непонятно.
Почему стирается эта грань??Или главное успеть понять,что вроде любишь,когда есть это влюблённое бешенство,и потом жить с этим(в смысле с этой галочкой "ЛЮБЛЮ")?И просто уже автоматически отправлять других людей,порой даже приятных очень на вид
Буквально сегодня стою на остановке,подъезжает прям на тротуар парень на иномарочке и предлагает подвезти(прям по пути)....Но меня не цепляют эти иномарки,ни то что могу быстрей и с комфортом доехать,мне не нужно лишнее знакомство,я не думаю что там оказался бы маньяк))Я уже привыкла разноображивать свою жизнь в данном состоянии просто на кого то посмотрев...Я обожаю смотреть на людей...обожаю их разглядывать..искать красивых и интересных...я не могу ехать в автобусе не смотрев в окно...не разглядывая каждого человечка на остановке.Интересно,что думают люди при этом)хе
Честно,я уже запуталась,что я хотела сказать..просто то,что всё что в нашей жизни наверное-привычка....И пока эта привычка не бесит,не выводит из себя,не мешает тебе-не стоит от нее избавляться?

П.С я ужасный хомяк,который будто что то держит за одной щекой...опухла...никак не сходит и рот малоть перекошен....фууууу....ужас...называется сходишь зубы полечить...а вообще....зубы реально надо лечить,чтобы не было как со мной...или я просто неудачница^^

Я не знала что меня так может трясти...как ненормального.Но вчера оказывается было только начало.Ну да.удалять зуб.капец в 17 лет.конечно хорошо,что он далеко,не видно..поревела и хватит...и в конце концов меня даже вообще беззубую любить будут...С такими же мыслями я пришла к хирургу(повторяв всё будет хорошо) И о,Боже,у меня оказался тяжкий случай,который просто плоскогубцами не удалишь.А зуб просто крошат,выбивают долотом,ковыряют....что трясет неимоверно и текут слёзы....у меня такого не было...в итоге тебе десну зашивают и едешь через весь город задрав ворот и спрятав морду...потому что у тя она опухшая и красная и губу тебе железякой растянули....И эта боль уже пять часов,и думаю будет и всю ночь....

Хм.Жить можно.Постепенно настроение даже выравнивается.С проблемами свыкаемся,человек ко всему привыкает(особенно когда пару дней перед этим поистерит)...Как я и думала.Я похожа на какую то шапокляк-кому нибудь съязвит и настроение улучшается.Хотя,блин,я всё таки думаю на самом деле не такая...Хотя не понимаю,что за человек я на самом деле.Порой не знаешь,чего от себя ожидать


Преподов много новых.Опять на сессии будет страх как они себя будут вести... только и успевают пугать всякими наступающими рефератами и прочими работами и экзаменами...Но думаю прорвемся...этот семестр не страшный....пока что

Всё будет хорошо..если повторять себе это долго и упорно,может так и будет

Вот опять...эта дрянь.Не хочется вдаваться в подробности, я привыкла что постоянно такое со мной...что преподы спрашивают(хоть и шутя) не наркоман ли я.А мне смешно...а многие жалеют...и вроде бы с одним смиришься,что постоянно с тобой,как тяжелая сумка у девушки,как каблуки у чиксы,от которых ноги болят,но уже привычно,а тут появляется другое...потом третье...
Понимаю,что не надо было писать этот пост,но хочется выговориться..потому что не могу так спокойно сидеть.Вообщем белой полосы мне не ждать...так и буду идти по серой.может и не зря меня тянет на серый цвет??

не хочется улыбаться.не хочется выдавливать из себя вежливые слова.но все почему та привыкли что я такая.что можно напрячь.что поможет.что придет
а когда однажды высказываешь всё или просто огрызнаешься...тебя принимают за...

Опять началось.лицемерные звонки типа_приветики как дела пошли завтра утю тю и прочее_аррррррррррр...как я это ненавижу,почему я не могу открыто послать на три буквы,почему я не отмазалась...Опять эти люди,эти эгоисты,мозолящие глаза,ищущие во всем выгоду....
Пусть мне скажут,что я отношусь предвзято,или всё преувеличиваю.мне по**й...я достаточно получила дерьма и просто неблагодарности.
Я больше не хочу пускать людей в свое окружение.мне достаточно.есть люди,которые меня поймут..Так зачем еще вот такие недоразумения в жизни??
Ненавижу эти понятия....приятель.знакомый.друг.лучший друг.одногруппник.однокурсник...это всё такой гон.ненавижу когда люди каждого второго собутыльника называют другом,который ни за что к тебе не придет на помощь,если тебе будет фигово....
Люди.без обид.но почти все вы-придурки
Радует,что "почти все"

нашла у кого то по моему очень точную вещь,и чтобы не забыть,или просто прочесть в нужный момент пишу здесь


Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

чувствую себя маленьким ребенком,у которого отобрали одного родителя,и ему безумно не хватает ласки,сколько бы ему её не давали.вот.и еще.мррррр

Да да да.я черт знает что.собаку мне нельзя доверять.лучше бы родители запретили её завести как было обычно.всё таки видимо я не ответственный человек(КАК Я ДУМАЛА)потом еще я размазня.да.вообщем писец.как таких мир терпит.меня напрягает буквально всё что в данный момент меня окружает.вся сложившаяся ситуация.Первое это учеба,точнее люди,как было описано ранее-дрянные существа,может это и сказано высокомерно,но я думаю имею право так сказать.Потом ремонт дома,из за которого я не могу просто нормально существовать,спать,есть,проводить время в стенах дома.Упреки,что я что то там не помогла.Упреки что недорасслышала,или опоздала на минут пять,потому что знакомую встретила,хотя пора привыкнуть к его сущности.Просто уже начинаю истерить с поводом и без.

Просто нужно себя настроить.лето кончилось.всё.хватит ныть.пора работать,для какого то будущего.

мы всегда создаем впечатление не того,чем являемся...а потом приходится рушить человеческие стереотипы...не.образы составленные относительно тебя.
Кто то рушит,и правильно делает....а кому та так это лень делать(например мне),что сами потом же и мучаются...не то что бы мучаются,а думают,как поступить или просто косячат если не думают...но может просто люди такие.такая сущность у них.излишек фантазии,что придумывают тебе какую та мишуру,лишние навороты,а тебе приходится смиряться...на самом деле,человек это наверное что нинаесть самое дрянное создание в мире....которое только и может воплощать эгоизм,предательства,ложь и прочую дрянь...а если у человека есть какая та хорошая черта,скажем,верность или просто отсутствие эгоизма через края(да да да эгоизм это самое мерзкое качество которое я просто не переношу) так вот,если вдруг затерялись у человека такие хорошие качества-может это просто остатки от звериного родства????Которые с эволюцией совсем исчезнут...не хочу этого видеть.слишком избирательна я по отношению к людям,хотя на первый же взгляд кажется,что совсем наоборот