Какой идиот придумал эти социальные сети? В такие моменты к ним только ненависть..И забываются все плюсы.Тошно уже

"Если любишь, терпи до последнего..а потом просто уйди и закрой дверь, и с этой дверью закрой эту историю, как книгу, только не забудь вынуть закладки, чтобы не возвращаться."

очень уставший.много накосячивший.но нереально довольный^___________________^

Конец старым записям.Не хочу их видеть, хотя и не отличаюсь той чертой а-ля стереть все фото бывшего и всё напоминающее о нем.
Чистая сегодняшняя случайность расставила все точки.Случайная встреча.Случайное стечение обстоятельств...
Раз взялась менять что-то в своей жизни, делай это тщательно и бесповоротно..
Меня мучает совесть,она меня гложет, как только проголодается. И я не могу понять когда ей в очередной раз захочется есть.
Но я себя снова и снова буду успокаивать, что всё случается к лучшему...наверное, без этих слов было бы всё по другому

Должно начаться нечто новое, раз так всё случилось. Прочитала все свои прошлые записи. Они были на протяжении наших отношений...Писала я к сожалению в основном всё плохое...Это же печально.Было полно хорошего. Но этого я не писала. Но не должна забыть. Когда знакомая узнала, что я рассталась. Она была удивлена,,А по тебе и не скажешь,ходишь веселая,, Я не знала как отреагировать..Толи я правда сволочь, хотя внутри же всё кипит и болит-значит хорошо шифруюсь) И это плюс.тогда я горжусь собой даже...Или просто поддержка спасает...спасибо

Приближаются галимые выходные...правда,галимые...

ты разрушила всё собственными руками

Так всё странно.Так всё сложно.Господи.Когда всё это кончится.Или вернетя в нормальное русло.Хотя оно уже таким не будет. Я пришла в полный тупик.люблю не люблю.надо не надо.Опять эта апатия.Когда хочется, чтобы за тебя всё решили. А я последнее время всё меньше думаю головой, хотя голова полна мыслей

Не понимаю что со мной происходит. Эти странные мысли лезут в голову. Идиотка. Успокойся. И будь счастлива как год назад.

Да.Совсем я отбилась от выкладывания мыслей сюда...Стыдно. Происходит много. Но это много-однообразные загоны и психи. Я никогда не научусь самообладанию. Буду загоняться. Буду слышать что меня любят, а через пять минут опять нуждаться в этих словах. Да. Неисправима.

Я безумно устала. Я хочу уехать. Отдохнуть. Но в то же время когда родители говорят "Да, надо съездить в отпуск, определенно" А я боюсь...Хочу остаться дома.Потому что там, где я была счастлива, может быть и один месяц в три года, там всё по-другому...Совершенно. Я не хочу чтобы всё разрушилось. Наверное, мне просто было бы проще мечтать всю жизнь о том, что никогда не случится..

три самых **анутых дня. Так плохо еще не было.
А изнутри жрет какой та странный трудоголик, причем он жрет когда ему вздумается... всё утро думала идти на пары или нет... Но всё таки вчерашний опыт подсказал что не стоит..
Надо же всё таки себе делать выходные. Хоть иногда. Никуда эта визуалка не денется и остальная муть. Поботанить еще успею...

Отец со своими загонами достал.Айяяяй что же будет.Ты пропустила учебу.Вот ужас...Нет,я должна ползти трупом на нее..

как та всё странно выходит.добавив человека,которому может завидовала,может просто ненавидела,смешанные чувства вообщем... и чуть чуть поговорив с ним,как та кажется всё по другому.кажется что это глупо...а в чем та...завидовать что человек оптимстичен когда у него может и нет на это повода...а ты жив здоров и как УГ...Наверное,прежде чем что то думать,надо всё таки знать...знать человека,знать весь порядок вещей
Странно..Да.я завидую,что не могу быть оптимистом,не умею не унывать...
Да пофиг..че обсуждать

А я привыкаю...в начале января такие отношения для меня были шоком, выливающийся кучей слез.Да да да.Я еще та тряпка.
А сейчас.Всё хорошо...Гуляем.Ходим в кино.Всё также...Ну да..хочется поцеловать,порой и не только.Хочется.ну мало ли что мне хочется))
Он мой.Я знаю.И всё.Радость собственника.А дальше разберемся.

-Лен,я хочу лето
-Зачем,Мась?
-Покупаться...и посмотреть,...не разучился ли я кататься на велосипеде

опять эти нюни..наверное нашего понимания никогда не будет.Ну да.Вроде всё идеально, так бы ведь у нас ниче не испортилось? Но нет этого интима души...Ты никогда просто не скажешь, что тебе плохо. или какие у тебя ощущения...никогда...и я наверное...Хотя я еще пока что более наивное существо, могу поплакаться..Близки и одновременно слишком далеки..Когда потеряли эту гребаную нить

Когда кончится это полное истощение внутренностей.Как есть пытка,когда заключенному капают водой в полной тишине.Точные подробности не знаю..Но суть в том что каждая капля постепенно его сводит с ума напрочь.Уничтожает.
Нет.не хочу делать из себя великого мученика.Знаю,бывает и хуже,гораздо хуже.Но когда тебя начинает что то сводить с ума, уже не до того,как бывает хуже другим(а может и зря).Так вот...эти капли капают.прям на самую макушку.Где ты ощущаешь конкретнее всего...Где самое больное.Хочу чтобы это кончилось...Ну или хотя бы приняло менее болезненный вид.
Определенно необходимо развеяться.Только условиям жизни плевать на твое необходимо

Опять и опять приходит в голову мысль что все мы двуличные.Только бывают что ли хорошие двуличные и плохие.пусть будет так.Плохие специально для кого то в нужных ему ситуациях шелковые и добрые подхалимы а в другой ситуации истинные твари.И вся жизнь их это стратегия.Где как себя повести,что кому сказать,как улыбнуться и так далее

А есть скажем хорошие.хотя они скорей всего просто глупые,потому что не знают как брать от жизни всё.Они ведут себя как душе угодно...Например,выгодный по идее человек,ну а они его ненавидят и никак не могут с ним завести хорошие отношения сказать что нужно в отличие от плохого,а скажем с другим обычным человеком они шелковые.Не потому что им это надо.А потому что душа так поступает....О них думают люди одно а на самом деле они другое....Меня считают каким та аристократом,зажравшейся гордой личностью,порой наглой агрессивной,кто то веселой и прочее прочее прочее,много версий наслушалась..А ведь в сущности совсем наоборот.Забитая потерявшаяся душонка.которая последнее время любит реветь..Только менять мнение людей мне настолько лень.Так что пусть думают что хотят...Вот и получается двуличность.Только я надеюсь что хорошая все таки а не плохая....

"Д:Я скоро свихнусь и у меня будет нервный срыв.Л:Не у одного тебя.Поверь мне тоже.Д:*недоумевающий взгляд*А у тебя та с чего?.Л:Да конечно,с чего..
"Тема закрыта" и по барабану что утром просыпаешься с опухшими глазами...всё пройдет..может тебе и правда стоит уехать....

Если подумать..Зачем эти пирсинги татуировки тунели и прочие издевательства над телом?В понятии родителей это бред
Если пораскинуть мозгами может они и правы,но в чем та...Всю жизнь прожить так чтобы тело было красивое,чтобы лишнего шрамика,дырочки не было...а для чего?чтобы к концу жизни твое тело без шрамиков,которое будет ужу все в морщинах и все шрамики заплывут ими(но это не столь важно),так вот чтобы это тело твое хорошее сожрали эмм черви..Извиняюсь за грубость.Но зато ради товарного вида отказывать порывам молодости кайфу и удовольствию....И вот это не бред?Когда от всяких болезней ПРЕдостаточно шрамов,что уже на один другой лишний уже глубоко пофиг...Так вот.я опять проколола губу^^практически там же.надеюсь в этот раз удачно.Хотя процесс прокалывания был не особо удачным...Но да.Я неудачница.Да.Я летаю где та вечно.И мне кайфово осозновать что это действительно так...Я люблю людей которые в своем мире....Не в банальном мире пати-подружжжжжки-каблуки и что то там еще...А в другом..Который где то в облаках.В плюшевых облаках с зефирными человечками...И надеюсь я именно такой человек...Мой бесится когда я где та летаю...Но я надеюсь,что ему это все таки нравится...И за что меня любит..хм.Да и вообще за что меня можно любить.До сих пор вопрос,который не выходит из головы...Ведь я с детства...не.с юношества привыкла что меня не любят...(умиление взрослых не в счет) Какая то нетандартно мелкая.Ребенок.порой агрессивный,способный наорать или высказать что хочет,а порой подозрительно пушистый....Не знаю я.не знаю какая я.не мне судить.но это вечный вопрос...Ну вот.Начала с одного закончила совершенно другим...
Червякиииии....так пусть они жрут дырявое шрамистое тело....ахахах.и морщинистое.вай вай вай.я просто так не сдамся

Чувствую себя настоящим ребенком.Ношусь за ним как маленькая.Если ночью снится кошмар,что или расстанемся или еще что то вроде просыпаюсь в панике...ВО ЧТО ТЫ МЕНЯ ПРЕВАТИЛ??Раньше...фиг сказала бы люблю...комплименты-пфффф что за фигня....всякие ути пути-детсад...Меня долго и упорно тщательно приучали ко всему этому..Чтобы в один прекрасный момент перестать это делать-когда мне вдруг это необходимо,сказав-ты ж знаешь,что я тя люблю...Ааа я хочу это слышать постоянно*хоть долбись об стену*


Дура я

ЗАЕБАЛО,честно