Лишь ощущая то,что тебя любят страстно, нежно, безудержно - появляется окрыленность, желание жить, действовать, впитывать в себя окружающий мир, идти на чертовы подвиги

И это всего лишь зная, что ты необходим кому то как воздух
Оставь без этого - мир вокруг станет ебаным и мерзким шариком (который на самом деле и не шарик) в галактике

Все зашло в тупик, выхода из которого я не вижу

P.S. краткость сестра таланта же

Наверное, я нервничаю больше тебя по этому поводу. Даже никаких наверное, а точно. Ну я не понимаю как можно не впадать в панику при таких раскладах! Хоть тресни, как тут себя не готовь. И что то вроде "Мы просто привыкли к хорошему" не поможет.

Мыслей тьма, они как крики из разных уголков внутри, а написать ничего не могу. Просто приходится как всегда поддаться ходу событий.

душевное дерьмище

гребаный тупик.выход есть.выхода нет.а пока включить похуй

вокруг движение, у всех что-то происходит, а ты будто бы завис...
и висишь..висишь...висишь...

а что вспомнишь в старости ты? что запомнилось? или запомнилось хоть что-то? наверное и толком ничего

а разница ведь между М и Ж не настолько велика...правда эта разница и является главной причиной всех бед
а все то пошло с физиологического, чуть ли не животного. ведь не правда ли, что большинство расставаний происходит от того, что или М не нравится требовательность девушки в виде ололо свадьба ололо жить вместе и т.п.
а Ж наоборот раздражает свободолюбие мужчин, необязательность
но всего навсего просто мужчины не зависят ни от чего, а я имею ввиду продолжение рода...они могут завести детей и в палтос, и поэтому они и живут этим днем, как хотят, может и не строя глобальных планов
когда девушки может и не осознавая того, подсознательно, торопятся, потому что у них "срок годности" куда меньше, и время им как раз терять нельзя, чтобы успеть всё... вырастить ребенка, построить карьеру и какой та быт...

творческая личность, творческая личность. только в каком месте, блеать? где этот затерявшийся в углу талант, который бы это подтверждал??(((

меня приводит в дисбаланс моя неистраченная энергия, да, я не высыпаюсь и под вечер устаю-но это не то
это ощущение проебанных дней жизни неизвестно ради чего...
и эта энергия меня будто разрушает изнутри. она выливается в слезы, в депрессию, в упадок настроения, но хотя бы так

но я не знаю что с этим делать, мне кажется, что от этого я могу просто наломать дров в своей жизни...

они пытаются быть ценителями культуры, но не замечают за собой похабное поведение в культурных заведениях, это не выделяется, но заметить можно
они считают себя умными, но не знают элементарного
они пытаются выглядеть вежливыми, но элементарно не могут сказать спасибо или банально поприветствовать

зачем казаться и создавать впечатление?
если ты умен-тебе казаться не нужно таким, это и так заметят
если ты вежлив, то за тобой не будет проскальзывать косяков, потому что тогда это в крови, как инстинкт

лучше быть противоречивым и признавать это, чем казаться чем-то одним и случайно прокалываться

Нда, вся мужская половина по-моему проклинает это дело. Что лишь пустая трата слов на комплименты и прочих нежностей и подобных ресурсов. Но знали бы они какой от этого благотворный эффект, получше любого антидепрессанта или бутылки текилы. И отсутствие этого-хороший рассадник для мыслишек.
Но назревает другой вопрос, а что для мужского пола конфетно-букетное, и надо ли им это так как нам

Вспоминается книга любовь живет три года

какие роли играют дорогие люди?
или они могут брать себе только роли из списка "родители брат сестра еще какой либо родственник любимый человек подруга друг" или может быть что то совершенно другое и не подходящее к стандартам? и вообще кто такой близкий человек? по духу, по крови, по духу и крови, по паспорту?

забавно смотреть на телочек, которые гуляли с разными мужиками налево направо хвалились историями перед другими. которые были как дети, которые слушали их зачарованно...а проходит пару лет и эти телки никому не нужны страдают и постят все стены всяким ванильным дерьмом, когда как раз те дети девушки,которые были как дети живут хорошо и не страдают от отсутствия полноценного внимания мужской половины

или и тут действует история с коробкой конфет? съешь ты все сразу, растянешь удовольствие на протяжении всей жизни или оставишь на потом??

меня угнетает каждый проебаный день лета, галимая работа и прочие неудачи
да, можно сказать, что все во благо будущего
а если цель не оправдает средства? нет, так не может быть, но вдруг?

я стала каким -то ненавистником людей. ну как так можно
или это просто нехватка хороших эмоций

раньше мне это льстило, сейчас мне за такие вопросы хочется въебать ^^
мммм а что это значит мммм и помогает мммм а это больно
брррр

поиски работы проходят безрезультатно , а следовательно и мысли об августе потихоньку рушатся, что ж я дурак с той ушла хХ
а вообще, ощущение, что я разучилась получать удовольствие от лета.а ведь в этом году оно как никогда у меня длинное
просто разочаровывает многое...

одни из самых ебанутых выходных, за время которых моральное состояние не то что восстановилось, а ухудшилось к самым ебеням

мерзкие сны, мерзкие ощущения и эмоции, или это они выливаются во снах и получается такая мерзость???
увы, это не назовешь бабской порчей настроения, граничащей с простыми нюнями и скулежом
какое то внутреннее волнение и боязнь чего то. будто бы все твои внутренние фобии и страхи выползли наружу и дают о себе знать, кто ж их только об этом просил х_Х
человеческая память не вечна, где то я это слышала, да, она долговременна и порой хочется, чтобы некие моменты можно было бы просто стереть. Но лишь те моменты, которые отравляют твое существование, из которых и составляются страхи и волнения...

когда долго думаешь о чем то и наконец та умудряешься сформулировать это - ощущаешь некое облегчение, от которого на самом деле не легче Т_Т
мне всегда было интересно, как люди могут на слова люблю ответить просто НЕТ или ммм ПОШЕЛ НА*** и дальше спокойно жить
мне всегда не давало покоя, когда я не могла ответить взаимностью, какое то чувство вины и жалости просыпалось, которое гложет непонятно с чего вместе с совестью, которые шепчут, что ты такая бессердечная сволочь
может это странно, а может нет, но я не хочу, чтобы меня любил кто-то,кого не люблю я или не могу.смысл не в этом
просто мне от этого плохо, я не нахожу себе места
я понимаю, что я ничем не могу помочь, и мое существование доставляет кому-либо дискомфорт

что это? большая доброта? моя шиза?
останется загадкой