Я спросила тебя : " Мой учитель, существует ли счастье вне логики и понимания? "
Ты ответил : " Только так оно и бывает, все остальное -это другое...".
Я спросила тебя : "Тогда почему нас учат с детства другому.Внушают какие-то вещи, а мы их старательно бережем.А потом раз и понимаешь,что и жизнь не твоя,и ты - не ты, и жил не так ,как хотел, и делал,не то к чему душа стремилась..."
Ты ответил : " Потомучто таких людей удобно загонять в загоны, так проще ,так удобней всем..."
Я сказала : " Ты какой-то особенный,другой чтоли.Я не знаю,что со мной происходит после общения с тобой...Я стала другим человеком.Это всех пугает, но я бесстрашна..."
Ты ответил : " Я люблю тебя бесстрашной...Не фиксируйся, пытаясь понять, пусть все будет как есть, пусть вдохновение находит выражение..."

И мне стало легко.Я поняла ,что ты безумно счастливый человек.Ты живешь так как хочешь,как умеешь и как действительно надо жить.Ты дал мне урок.Я его освоила.Я люблю тебя таким каким ты есть.Но я люблю себя тоже! Я не фиксируюсь понять что-либо больше.Нет, я просто живу! Жизнь - это счастье!

Почему нет такого средства,которое бы помогало вышибать любовь из сердца.Почему нельзя взять свое сердце в ладонь,выжать из него любовь и поставить обратно.Почему нельзя нажать клавишу delete и стереть все,что есть в памяти о человеке.Почему нельзя выпить лекарство и забыть что такое любовь.Почему любовь - это трагическая комедия.Почему я мазохистка по отношению к себе и своим чувствам.Почему драмы преследуют меня.Почему вина становится мало,когда плохо, почему становится еще хуже,когда вина становится много,почему просыпаясь болит голова, а в мыслях все равно Самурай.Почему квартира становится огромной,а я такой маленькой,когда понимаю,что ты счастлив вне правил,ограничений и условностей,когда понимаю,что ты свободный и счастливый,что ты умеешь жить carpe diem, а я только учусь .Слезы текли рекой.Окна открыты...

Вчера я была счастлива.Счастлива от того,что погода была замечательной,закончился рабочий день.Я на низком ходу отправилась пройтись и купить цветов домой.Все мне улыбались,я улыбалась им.Я чувствовала счастье.Я познакомилась с замечательнейшей девушкой Хатуной,которая держит цветочную лавку .Купила у нее безумно-карамельного цвета розы, бамбуковые отростки,и вся такая празднично-феерическая шагала по улице...когда вдруг услышала,что кто-то бежит сзади,поворачиваюсь, а рядом Самурай.Состояние шоковое.Он целует,держит за руку, мы идем по улице.Кто-то звонит ему,потом он сообщает,что должен лететь в Париж на встречу по бизнесу.Смотрю на него как пяточек на винни пуха,который улетает в небо на шарике, и с грустью повторяю его же слова об отъезде.И тут всматриваюсь в его лицо и вижу на носу рану от женских ногтей...Впадаю в транс.Спрашиваю про след от бурных страстей.Отрицает...Но понимаю,что ВРЕТ! Не хочу этого знать.зачем спросила.Не хочу,не могу.Смотрю на него, слышу как мое сердце поднимается и падает камнем вниз,и брызги шапманского, дребезги,бокал разбит и разлит....Практически не слышу,что говорит.Рассказывает о свое сестре,о племяннице,о том, что у них красивейший кот...какой кот,когда я люблю тебя...когда хочется разрыдаться.Говорит,что занят,что я красивая, что-то про мои глаза.Смотри прямо в глаза, не слышу ничего...стоя как дура с бамбуком и розами.хочется выбрасить их к чертовой матери в первый же мусорник,сказать тебе Пошел Ты на Х... ведь я же люблю тебя...идет в офис,показывает куда-то рукой...а потом у него тайский массаж, недалеко...прощаемся,целуемся...как во сне.хочется сказать Постой ! Я же люблю тебя, ты- мой центр вселенной,так не должно быть...Тайский массаж? но ты же писал ночью смс,что хочешь увидится и так занят...оказывается занятость заключается в счастье ужинать одному в ресторане на террасе, идти вечером на тайский массаж...а любовь...зачем она тебе...ты же Самурай.а Самурай не должен любить.Самурай умеет быть счастлив без любви...И ты такой счастливый.и я действительно рада,что ты такой счастливый,что ты умеешь так жить...Я тоже так хочу, но не умею...я не умею жить без любви...и я не знаю плакать или радоваться...я иду домой быстрым шагом...бросаю бамбук в коридоре,беру розы и жадно кусаю их...плачу.сижу на кровати и плачу...долго плачу.уже стемнело...звонит подруга, приезжает.мы пьем вино.я прощаюсь с тобой .ты присылаешь смс,что был рад видеть...кто ты? Ты Бог или Демон. Ты послан мне и я тебя люблю...но я сегодня я тебя отпускаю.я не могу так больше, мне слишком больно...

Я переехала.Даже не верится.Чемоданно-баульное настроение длилось ровно неделю.Пришлось взять отпуск...

Теперь вечерами я сижу в кресле, смотрю на свои посаженные на французском балкончике петуньи инаслаждаюсь краисвейшим видом.
Это действительно счастье!

Три с половиной недели ожидания встречи с Самураем прошли тяжело, но я выжила и это главное.Не хочу быть сильной, но приходится. В пятницу Самурай пригласил нас на концерт.Было весело.Самурай умеет веселиться.Гвоздем программы были мы, а не концерт.Танцы весх народов мира и шампанское,шампанское,шампанское...хотелось его забрать к себе домой и заниматься любовью все ночь...но не удалось...на следующий день тоже не удалось...и я вдруг проснулась от своего сладкого сна...а зачем ждать, надеется,верить,мечтать,если человеку не нужна твоя искренность...Нужно жить каждый день так,чтоб не жалеть ни о чем, не грустить,ну чувствовать пустоты и одиночества.

На ужин приехала подруга,не виделись полгода...так бывает.Излив ей душу,выпив прилично чилийского красного,стало легче, но грусть осела глубже.Не успев ее проводить,позвонил Самурай.пятисекундное извенение о чем-то несостоявшемся ( о чем-то ,что для меня имело смысл жизни целых три с половиной недели с момента нашего последнего разговора по телефону! )...мутное состояние, еще глубже осадок от разных чувств ...безсонница,но засыпаю...В четыре утра приходит смс от Самурая.Сон опять проходит.Встаю, принимаю душ, достаю коврик для йоги, начинаю заниматься, солнце уже встало.Красивый летний день.Счастье! Счастье потомучто опять появилась надежда,что может быть и Самураю нужна искренность.Одеваюсь в спортивку и бегу в центр на пробежку.Пустые улицы, так тихо и красиво .На обратном пути забегаю в кафе ,покупаю апельсиновый фреш, перебегаю дорогу, а на встречу такой милый простой мужчинка ,видимо шагает на работу ( пять утра сорок минут ! ) .И тут он выдает : " Доброе утро, хорошего вам дня! ".
И я ему тогоже пожелала.И так приятно стало,и таким мир показался добрым,и начало недели классным.Здоровья таким людям.Побольше таких людей и мир станет другим! Любовь спасет мир!

От Самурая никаких новостей...Кто-то сказал,что он в Литве.Я практически ничего не знаю о Литве.

Можно ли верить словам Самурая, и что несут слова Самурая.Я соскучилась.Все замечательно, но его не хватает.
Хочеться купить билет на первый рейс непонятно куда,главное там где он ,Литва, пусть будет Литва. И прилететь и рассказать обо всем, что на сердце собралось.

Завтра я начинаю грандиозный переезд в новую мекку любви.Там так светло, японский минимализм, много камня и ощущение пространства.Думаю жизнь поменяется в корне после переезда...а пока нужно собирать вещи ,делать фотки того,что в какой коробке.Чувствую себя счастливой сегодня.

Утро началось с того,что я просто не смогла встать...Это чертово давление.Говорят магнитные бури. Целый день слабость.
На душе не спокойно.Какое-то волнение. Вспомнились слова из песни " словно ветер в степи, словно в речке вода, день уйдет ,день уйдет навсегда ,навсегда " .

Ностальгия.Ностальгия не за тобой.Первый день я не грущу о Самурае.Я грущу вцелом и-за отсутствия "своего" человека рядом.

Вспоминаю Доминикану ,и вспоминаю Сашу.У него такое милое сгоревшее лицо,ему на вид лет 30, большие очки, торс, и он рассказывает мне на пляже ,что в Питере зимой холодно и он будет в Доминикане до марта.Вспоминаю как мы сидим с ним в казино ,текила,за текилой .Он кажется мне таким сексуальным, я стараюсь держать себя в руках.Он показывает фотку своего сына в мобилке.Такой красивый мальчик,светленький. Живет в Монако с его бывшей женой.Монако?Слишком много историй связанных с Монако в моей жизни... А потом он меня целует, и я хочу его, но отказываю...отказываю во всем.А он уезжает на север Доминиканы... Из-за каких-то глупостей, условностей я отказалась от того,чего хотела.А когда осознала,то было поздно. Почему я вспоминаю Сашу сейчас.Уже почти полгода прошло...На сердце тяжело,а на бэкграунде играет все таже песня " словно ветер в степи, словно в речке вода, день уйдет ,день уйдет навсегда ,навсегда " .

Портрет Гейшы вышел слишком похож на меня...Краска уже высохла.И нашлись даже желающие поселить ее у себя в офисе...
Теперь работаю на Гейшей в ожидании любви...это более позитивно,чем Гейша со слезами на глазах...

Болею...и простудой и тобой одновременно...ядерное состояние...

Кто-то сказал,что завтра ты возвращаешься...Жду ли я тебя?Ожидаю ли я чего-то.Нет.

Я просто люблю тебя.

Я хотела бы быть сейчас с тобой, но даже толком не знаю где ты...

Любовь нашла выход на холсте. Забыла что такое телевизор. Рисую как сумасшедшая с перерывами на чай.Нарисовала три картины маслом .Безумно красиво вышло.Пока ты вернешься в город и в мою жизнь, у меня наверно будет уже целая коллекция для выставки...

Ты и не догадываешься .

Существую ли я для тебя?

Думаешь ли ты обо мне иногда хотябы краешком какой-нибудь хорошей мысли?

Дорогой Самурай,

Не знаю где ты сегодня,не знаю где ты был вчера, не знаю где ты будешь завтра .Ты самый лучший и поэтому мое сердце принадлежит тебе.Слезы Гейши по вкусу напоминают обычные слезы, но в реальности они сладки, потомучто несут в себе память твоих прикосновений, глубоких взглядов, мимики и чувств.Слезы Гейши не означают печаль,они означают любовь.

Нет такого места на земле где бы мои мысли не нашли тебя.У любви нет границ и пределов.

Слушать этот музыкальный файл

Да, сегодня я осуществила давнюю мечту.Купила мольберт, кисточки,холст и договорилась с очень милым художником об уроках живописи.Счастье переполняет меня.Запах свежих новеньких кисточек настолько возбуждающий! Провожу рукой по мольберту и улыбка не исчезает.Когда-то давно я пыталась рисовать акварелью, но теперь все по-настоящему.Мольберт, маслянные краски,художник .Живопись и я! Звучит! Искусство давно было моей частичкой, но с сегодняшнего дня я буду частью искусства!

По пути домой, стоя в пробке в центре, набрала подруженцию узнать как ее жизнь.И тут Остапа понесло...Оказалось,что она рядом.И мы пошли в Венские булочки, заказали мятного чая,яблочный пирог и болтали о любви.А потом решили,что пробка рассосалась и нам пора двигать куда-нибудь на бейлис.Этим местом под названием куда-нибудь оказалась моя квартира.После трех разов за любовь,легкого диетического ужина в моем исолнение и тостов за планы,за будущих детей и т.д.,жизнь показалась еще ярче! Все мелкие проблемы улетучились, я почувствовала любовь без границ ,без ожиданий и суждений. Любовь безгранично красива, и даже если взаимность под большим вопросом,то все равно любовь - это феерический праздник.

Быть красивой - мой королевский долг

Одиночество это ,когда вроде бы и есть с кем поговорить, и друзья поддерживают, и на работе все замечательно и телефон разрывается, а в душе все равно дико одиноко ,потомучто рядом нет самого главного человека.Почему-то сердце отводит определенному человеку самую главную роль и все остальное начинает медленно раздражать.Пережить вчера было просто невозможно.Персен не спасал.Разговоры с кем-угодно на любые темы тоже.И даже мужчины желающие познакомиться воспринимались как нечто чуждое .Нужно срочно погружатся в себя на поиски гармонии и баланса, иначе с такой концентрацией на любви к определенному человеку попаду в дурку.Если бы иметь волшебную кнопку, нажал и любовь к Нему разделилась на миллионы кусочков любви вселенской, вот это была бы продуктивность!

Я жалею о многом...Это звучит грустно...Жалею о том,что мы не встретились раньше, о том,что не искала такого человека как он, о том,что не разрешила себе поступать как того,хотелось сердцу... особенно,когда понимаю что сегодня могла быть беременной и ждать ребенка от Самурая.Будь я умнее,решительнее и отважнее я бы никогда не позволила себе выпить эту дурацкую таблетку.Ведь я люблю его.Он предложил сделать красивых детей, как будто прочитал то,что было написано у меня в глазах.Я без размышления согласилась.А на следующий день испугалась...Испугалась того,что он вечный странственник, что я окажусь в глубочайшей депрессии,беременной и одной....и теперь с того самого дня я медленно схожу сума.Я осознала, что больше всего на свете хочу ребенка от него, нет даже не просто ребенка ,а много детей, что ребенок - был бы праздником жизни и моей, и его, и нашей.Каждый раз проезжая мимо витрин детских магазинов не могу оторвать глаз от кроваток с белым кружевом.Когда пропускаю пешеходов с маленькими детьми представляю нас с Самураем с такими же детками.Я так хочу ребенка от Самурая.У него были бы такие же глаза как у него, улыбка ,чувство юмора,волшебная кровь...

Вчера моему терпению должен был прийти конец.Искусство ожидания мне не давалось.Я переделала все,что возможно .Но сердце не давало покоя. И когда позвонил Самурай, у меня начался ажиотаж,хотя и пыталась это скрыть.Видимо он почувствовал...Самурай опять уезжает на долго.Наверно поэтому сегодня так неспокойно на душе.Мы так и не смогли встретиться.

Прочитала где-то ,что ожидание - это искусство. Ожидать тяжело, забывать тоже тяжело, но тяжелее не знать как дальше будут развиваться события...

Пятница, я вдруг вспомнила,что кроме Самурая у меня еще есть важные дела.Сдавала TOEFL.Оказывается бывают все таки моменты,когда мозг может переключатся и думать о чем-то другом кроме любви неземной .
Например можно делать вызов своему организму на занятии по аштанге виньясе.Когда стоя в позе лотоса или полутоса, или вобще совершенно не понятной для глаз позе ,когда голова черти где , а ног не видишь и не чувствуешь от боли ,забывается все мгновенно.Мысли остаются только об одном, как выстоять ,чтоб не упасть в грязь лицом.Специально записалась в группу самых продвинутых.На их фоне я кажусь самым слабым звеном,которое борется с собой и в голове прокручивает фразу "я знаю ради чего я это делаю" Зато какой стимул...Если так и дальше дело пойдет, стану продвинутым йогом.