Теперь я знаю: ты была такой,
Как все вокруг. Но, ослепленный верой.
Я сам придумал образ колдовской
Взамен души твоей пустой и серой,

Я сам вдохнул красивую печаль
В твой взгляд бесцветный, непричастный тайне,
В никчемной жизни обнаружил даль
И озарил огнем твоих мечтаний.

Теперь я знаю: ты — как все вокруг.
Как все вокруг. И не было иного.
Какое это счастье, милый друг, —
Забыть про всё и стать незрячим снова.

Ваан Терьян
[402x480]

[498x699]
Когда миссис Корстон встречает во сне покойного сэра Корстона,
Она вскакивает, ищет тапочки в темноте, не находит, черт с ними,
Прикрывает ладонью старушечьи веки черствые
И тихонько плачет, едва дыша.

Он до старости хохотал над ее рассказами; он любил ее.
Все его слова обладали для миссис Корстон волшебной силою.
И теперь она думает, что приходит проведать милую
Его тучная обаятельная душа.

Он умел принимать ее всю как есть: вот такую, разную
Иногда усталую, бесполезную,
Иногда нелепую, несуразную,
Бестолковую, нелюбезную,
Безотказную, нежелезную;
Если ты смеешься, - он говорил, - я праздную,
Если ты горюешь – я соболезную.
Они ездили в Хэмпшир, любили виски и пти шабли.
А потом его нарядили и погребли.

Миссис Корстон знает, что муж в раю, и не беспокоится.
Там его и найдет, как станет сама покойницей.
Только что-то гнетет ее, между ребер колется,
Стоит вспомнить про этот рай:

Иногда сэр Корстон видится ей с сигарой и «Джонни Уокером»,
Очень пьяным, бессонным, злым, за воскресным покером.
«Задолжал, вероятно, мелким небесным брокерам.
Говорила же – не играй».

И ждать - только тех, кто придет, и говорить - только тем, кто слышит, и молчать - только с теми, кто понимает.
***
Опасно - пытаться быть такой же, как все: это вызывает неврозы, психозы,
паранойю. Опасно хотеть быть как все, потому что это означает
насиловать природу, идти против законов Бога, который во всех лесах и
рощах мира не создал даже двух одинаковых листочков. Но вы считаете
безумием быть другой.
***
...и только тому мальчику из детской чистой любви я могу признаться, что со мной происходит.Но он не спросит.Никогда.
***
Почему мы так жестоки? Почему мы не можем хоть иногда поступиться
гордостью, глупыми амбициями и просто поговорить?! Просто сказать что-то
важное. Как же по-детски мы себя ведем! Вот только у этих детских
ошибок совсем не детские последствия.
***
Не жалей умерших. Жалей живых, и в особенности тех, кто живет без любви.
***
Моё сердце бьется - только для тех, кто умеет его слышать. Для остальных у меня нет сердца.
***
Я не нуждаюсь в людях. Я их ненавижу.... А те кто рядом - для меня они больше, чем просто люди..
***
Алкоголь, дым и дикий секс...На первый взгляд пошло и неправильно. Но бывают моменты,когда хочется только этого и только с тобой.
***
Иногда хочется просто обнять тебя и поцеловать в макушку, повторяя шепотом: "У тебя всё будет хорошо. Ты сильная. Всё будет..." Главное, чтобы ты не узнала, что я часто плачу, повторяя себе тоже самое...
***
Они залезают ко мне в душу, топчут мои чувства, а потом, невинно хлопая ресницами, спрашивают почему я такая высокомерная и не хочу с ними общаться...Я люблю людей...Как же я их люблю.
***

Часто ли мы встречаем в своей жизни людей, которые нам действительно дороги? Вовсе нет...За всю нашу жизнь таких людей может втретиться единицы. Так почему же мы понимаем их ценность лишь потеряв? Почему наша глупость сильне нас? Почему мы, пытаясь что-то доказать этому человеку, наровясь повлиять на его чувства, сами всё разрушаем?
Я разрушила....Тебя больше нет. Ты поверил в ложь. А я осталась одна. Мир, построенный вокруг одного тебя разрушися и меня больше нет. Я сгинула вместе с ним. А ты...ты продолжаешь жить...Ты не видишь этого. Твой мир стоит на месте и его стены даже не покачнулись.
Знаешь...Я никогда раньше не чувствовала такой острой необходмости ни в одном человеке. Все были словно один...Обычные...Ничего не значащие. Но вот появился ты и...Всё изменилось... Как у тебя это получилось? Что в тебе особенного? Возможно для кого-то - ничего, но для меня... Верно говорят, что один человек для кого-то может стать целой вселеной. "Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир" Так вот - ты МОЙ МИР.И это не изменить...Слишком сложно...Сложно отказаться от тебя.
Как же мне плохо сейчас...Хочу к тебе...Безудержно. Внутри всё горит. Но тебя нет...Рядом лишь немая пустота. Тебя нет...Ты даже не подозреваешь, как нужен мне сейчас. Просто нужен. Рядом...Ты...И больше никого не надо. Ты скажешь, что я влюбилась? Нет. Бред. Держу пари скоро у меня всё это пройдёт и я буду вспоминать эти моменты со смехом. А на тебя даже не посмотрю. Ты станешь чужим и нелепым. Но сейчас...Я живу день ото дня, лишь бы увидеть тебя.Отрада для глаз и адское мучение для сердца. Ты просто вошёл в мою жизнь и медленно разрушаешь её. Почему?Сколько можно? Я уже живой труп.Что ещё можно сделать? Как можно убить? Ты покажешь мне... Ты уже начал процесс моего уничтожения...

[431x402]
В людском потоке, как в диком поле,
В холодных взглядах, как в злом буране,
она стояла, крича от боли,
вцепившись в небо двумя руками.
Да так, что небо с ума сходило,
роняло звезды безумным шквалом,
молилось, слепло, орало, выло,
Давилось пылью огнем пылало.
Да так, что люди на всей планете
в немом испуге за руки взялись,
и, просыпаясь, кричали дети,
и звезды падая вниз взрывались.
Навзрыд, отчаянно, нежно, слепо,
Давно над сердцем своим не властна,
она кричала, вцепившись в небо:
"Да будь ты проклят!... И... Будь с ней счастлив..."

В.Хавин


P.S. Будь счастлив, родной... Ты достоин этого. Я знаю, тебя никогда не будет в моей жизни, но ты всегда будешь в моём сердце. Мой свет...Моя любовь...Моя душа...

[404x453]

Зачем мы пишем дневники?
Кому мы доверяем тайны?
Так друг от друга далеки
Сквозь расстояния и страны…

Скрывают Ники имена,
Но проступают наши души,
Как будто просят: - «И меня
Прочти, пожалуйста, послушай!»

Листай страницы этих дней
В них смех и слезы, грусть и нежность,
Рассказы искренних людей
И их наивные надежды…

Я тоже здесь, веду дневник,
Стихи и даты, вспоминая.
Привык, придумал этот ник…
Дневник – вселенная иная.

- Скажи, зачем ты каждый день
Сюда заходишь неизменно?
И забываешь кучу дел,
Не в силах вырваться из плена?

- Пусть - плен!
Соблазн, самообман,
Но как приятно манят фразы.
Как хорошо общаться нам!
Как много приключений разных!

Зачем мы пишем дневники?
Кому мы доверяем тайны?
Так друг от друга далеки
И так случайны...

На дворе стояло преддверие Нового года. Всё вокруг было усыпанно снегом и сугробы сверкали волшебным серебристым светом, который излучала полная луна. Шумный город сверкал тысячами гирлянд, огней, а люди, несмотря на позднее время суток, неспеша гуляли по заснеженным улицам и наслаждались волшебной атмосферой Нового года.
Всё вокруг сияло яркими огнями... Окна домов украшали разноцветные гирлянды. А за ними...За ними, за каждым новым окном была своя, непохожая на другую, жизнь. Была своя история. Но сейчас...Сейчас все предвкушали начало новой жизни...
Все...кроме неё. В её маленькой, старой квартире царил полумрак.Единственным источником света была догорающая восковая свеча.Ни гирлянд, ни ёлки, ни подарков...Здесь не было ничего. Немая пустота...Разбитая жизнь...Не было и веры в светлое будущее... Всё прошло.Ничего не осталось...Больше ничего не радовало её глаза, её сердце...
Она распахнула окно и на её лицо стало падать несчислимое множество огромных белоснежных снежинок. Они таяли едва коснувшись её холодного лица.
По щеке сбежала слеза...Лишь год назад они кружились под таким же снегом и смеялись, радовались такой мелочи...Он с лёгкостью поднимал её на руки и нежно целовал её губы, когда она, словно маленький ребёнок, ловила ртом снежинки и смеялась.А что сейчас?...Их поляна по прежнему ждёт их в лесу, что возвышается через дорогу. Она ждёт их... Ждёт в окружении по-сказочному прекрасных деревьев, усыпанных снегом. Ждёт...и вспоминает их счастливые, влюблённые лица не знающие печали.Она ждёт...И она дождётся...Ведь теперь они всегда будут здесь. Здесь...Под покровом снега...
Всё так изменилось...Ещё совсем недавно они были вместе... А сейчас... Сейчас она сидела возле окна, и напряжёнными от слёз глазами всматривалась в самую глубь леса вспоминая его глаза... А он... Он лежал под тяжёлой могильной плитой на той самой поляне. Снег мягко ложился на серый камень и запорошил цветы, которые она приносила каждый день на его могилу. Это не зависело от погоды, от времени, от каких-либо других мелочей. Она приходила сюда каждый день. она приносила цветы и долго, невзирая на холод, смотрела на холодный серый камень, который разделяет её с любимым.Нередко она засыпала на его могиле. Это внушало ей слабую надежду на то, что таким образом она сможет его почувствовать. Глупо...Но отчаяние и вечная разлука заполонила и глаза и душу. Сознание уже не воспринимало обычных обыденных вещей. Отныне она была с ним... В этой холодной сырой могиле. Она просто похоронила себя. Заживо. Вместе с ним...
...
Она устремила свой мёртвый, безжизненный взгляд на небо и одними губами слабо прошептала:"За что?" Больше не было сил жить в мире, в котором нет его. Её солнца, её жизни, её души...Всё померкло...Всё умерло...
Ветер колыхал огонёк свечи, её руки держали большой кухонный нож и медленно поднесли его к запястью. Она была готова. Слабый, неумелый надрез, капелька крови на белом платье и тихий, еле уловимый шёпот родного голоса:"Живи. Ради меня. Ради нас.Я всегда буду с тобой.Я знаю, ты увидишь меня в нём" Ещё одна слеза скатилась по её сухой щеке...Окровавленная рука выронила нож и коснулась живота в котором теплилась жизнь. Частичка его. И она не сможет погубить её. Она будет жить ради него. Ради них...

Похоже это конец... Забавно...Он подкрался совсем неожиданно... Вчера всё было хорошо...а сегодня...конец... Почему я больше не доверяю людям? Почему я не умею любить? Почему я разучилась мечтать? Человек, который не имеет мечты - машина, робот. У него нет будущего. Его нет... И меня нет... Пропади оно всё! Катись ко всем чертям!!! Мне никто не нужен. Я люблю одиночество и непроменяю его ни на кого на свете!

Похоже у тебя всё наладилось.Последние 2 дня улыбка не сходит с твоего лица. Я была бы очень рада, если бы причиной тому было действительно это. Но...боюсь ты смеёшься надо мной. Почему?Понимаю, я кажусь тебе смешной со своим глупым письмом, но, прошу, не нужно воспринимать его, как шутку. Я пыталась быть искренней. Я хотела хоть чем-то помочь тебе. Но похоже тебе это совсем не нужно. Я не виню тебя. В самом деле, кто я для тебя?Просто глуппенькая девочка с параллельной группы. Такая же как многие, но в тоже время совсем другая. Твоя реакция... Я не могу понять её. Если тебе всё равно, то прошу, подойди и скажи мне об этом в глаза.
Меня это не ранит. Меня больше никто не сможет ранить. Сердце зачерствело настолько, что его уже не пробить. Знаешь, оно словно камень: холодное, пустое, бесчувственное.И первый раз за последнее время, я решила сделать что-то хорошее со всей искренностью на которую способна, но была отвергнута. Отвергнута человеком, которого почти не знаю, но считала чем-то особенным. Похоже я ошибалась. Прости. В следующий раз я заглушу в себе все чувства и останусь равнодушной.Я смогу. В последнее время я могу слишком многое. Сердце бессмысленно стучит...Душа умерла...Просто бессмысленное тело, которое никому не нужно. Даже тебе... Тем более тебе... Так зачем всё это?
Я думаю, что это просто отголоски прошлого, которого я не помню. Я хочу увидеть в тебе ЕГО...Когда-то он был для меня всем. Красивый ангел скрывающий свои истинные чувства. Но он любил.Это была запретная любовь, но возможно в этом и была её великая значимость для меня. А для тебя? За что ты любил меня?Ответь. Я не могу понять, что ангел мог найти в простой душе, не значащей сама по себе ничего...Пустое место...Никто...Но ты любил. Тогда у тебя было другое имя, но неужели с новым именем в тебе изменилось то, что было внутри тебя? Я не хочу верить в это. Что я для тебя сейчас?Проснуться ли в тебе когда-нибудь твои старые чувства?

***

Любовь...Что это? Просто цепочка хмических процессов в организме или страсть? Хотя в какой-то степени это одно и тоже. Или нет? Так что же это? Знаеш, все говорят, что я люблю тебя. Кто-то видит это по моему поведению, кто-то по (!) глазам. Они говорят это так убедительно, что скоро я и сама в это поверю. Вот только они ничего не понимают. Или это я чего-то не понимаю...Не знаю. В голове словно прошлось торнадо и я окончательно запуталась.В себе, в наших "отношениях" В тебе... Что со мной? Может ты сможешь объяснить мне.Хотя...Не нужно. Я боюсь твоего ответа, боюсь своей реакции. В конце концов, зачем скрывать, я просто боюсь остаться наедине с тобой.
Боюсь своих эмоций и порывов чувств. Но вопрос в том, а есть ли они, эти чувства? Я никогда никого не любила, и я сделаю всё, чтобы ты не стал исключением. К тому же я не хочу причинять боль твоей небесной любви, Алисе. Да, она ненавидит меня, да и я не в восторге от неё, но она любит тебя... Она любила тебя ТАМ, любит твой образ здесь. Возможно это и есть настоящая любовь?Как бы это смешно не звучало, но мне жаль её. Очень жаль. Вот видишь, не такая я эгоистка, как ты мог подумать. И если бы она соблаговолили снизойти до меня, то я бы рассказала ей всё.Но этого не произойдёт. Я знаю. Поэтому она продолжает страдать на небе, а я на земле. А что ты?
Ты живёшь, ходишь в институт, на тренировки, встречаешься с друзьями и ни о чём не догадываешься. Тебе наплевать на нас обеих. Интересно, у тебя хотя бы иногда возникают мысли обо мне. Не в институте, где ты волей неволей видишь меня, а просто, в неформальной обстановке? Боюсь, что нет. А у меня возникают, и, знаешь, в последнее время очень часто.. Алису это вводит в бешенство, а я...я ничего не могу поделать с собой. Ты просто врываешься в мои мысли, как ветер во время грозы, и не желаешь их покидать. Знаешь, мне это не нужно. Я боюсь влюбиться, боюсь быть отвергнутой. А ведь это вполне реально. Поэтому, чтобы не допустить такой ситуации, я должна остаться равнодушной к тебе и непозволить своим нарастающим изнутри чувствам вырваться наружу. Я боюсь их. Боюсь этого вулкана внутри себя, который находится на грани извержения. Прости, но отныне и навсегда я для тебя просто девочка из рараллельной группы, которая иногда может сказать тебе банальное "привет". Думаю, тебя это не очень расстроит. Прощай...

Слушать этот музыкальный файл

[411x481]
Oнa oчeнь дoлгo yчилacь тaнцeвaть c жизнью тaнгo, oтpaбaтывaя в пycтыx зaлax изящнyю
oттoчeннocть кpacивыx движeний. A пoтoм выяcнилocь, чтo жизнь пpeдпoчитaeт house, дaвнo
cидит нa кoкaинe и вooбщe нe тaнцyeт.

А знаешь ли ты, сколько слёз влезает в чайную ложку? 127. Я подсчитал, когда находился в
депрессии. Мне стало любопытно и я подумал, что это своего рода художественный проект.
Мне хотелось куда-то двигаться, а не просто плакать. Поэтому я стал плакать в ложку и
считать капли. 127. Обязательно запиши себе на память. 127.
(Том Уэйтс)


Капли дождя падают отовсюду... Я тянусь к тебе, но тебя нет рядом. Я стою в темноте и жду,
с твоей фотографией в руках. История разбитого сердца... Наше фото висит некстати, напоминая
мне о днях, когда ты обещал, что мы всегда будем вместе, и ты никогда не уйдёшь.
(перевод из песни Danity Kane - Stay with me)

Мне нужен человек, который бы не свёл меня с ума, а сошёл с ума вместе со мной.

Она никогда не была твоей, никогда тебя не выбирала, и все-таки ради нее ты продолжаешь
рушить собственную жизнь! (Стефани Майер "Рассвет")

- Ты такая красивая... Я люблю тебя... очень.
- Обернись. Там сзади девушка в сто раз красивее меня.
Он обернулся, но сзади оказалась лишь старушка в побитом молью пальто.
- ?!
- Если бы любил... ты бы не обернулся...

Важно не то, как мы выглядим, а то, какую роль играем в жизни нашего лучшего друга. Люди выбирают себе определенных друзей, потому что именно с ними хотят быть рядом в данный момент, а не потому, что те нужного роста, возраста или у них нужный цвет волос. Это, конечно, тоже важно, но не всегда...

Можно ли после нескончаемой боли, после одиночества, растерзавшего сердце в кровь, снова обрести счастье??? Можно ли снова начать доверять людям не боясь открыть своё сердце?? А дружба? Можно ли после предательства лучшей подруги снова впустить кого-то в свой мир? Возможно ли после океана боли и разбитых зеркал надежд снова начать писать? Писать стихи, истории. Я так это любила. Я пишу и сейчас, только теперь это уже не детские наивные истории со счастливым концом. Это короткие драмы, где в конце кто-то обязательно умирает, где влюблённые расстаются навсегда, разрушая всё лучшее, что было между ними, беспощадно разбивая свою любовь вдребезги, обвиняя друг друга во всех смертных грехах, но не вспоминая самых счастливых моментов их истории.
Хочется полюбить. Никто никогда не спрашивал, что для меня любовь. «Подругам» это было безразлично, а парни просто хотели ею заняться, а такие мелочи их просто не волновали. Так что для меня любовь?? Любовь-это страсть, одержимость. Это пылающий негаснущий огонь, который будет согревать даже в моменты разлуки. Это жар изнутри. Сможет ли кто-нибудь разогреть моё холодное сердце? Встречу ли я такого человека, которому смогу доверить свои тайны, мечты. С которым я буду готова умереть от передоза?
Впереди только неизвестность. Передо мной белый лист, который я раскрашу в свои краски, и неважно в какие. Может они будут яркими, как в середине лета. А может… В конце концов чёрный - это тоже цвет. К тому же эталон красоты.
Вопреки всему я забуду о прошлом и стану жить настоящим. Так ярко, как только смогу…

[381x382]

Кофе и сигареты,
Узоры в табачном дыме...
Хочется быть согретой,
Пока не совсем остыла...

Хоть календарное лето,
Кажется - минус сорок...
Не согревает этот
Терпкий табачный порох...

В гранях немого света -
Зеркальные отраженья...
В кофе и сигаретах
Тонут мои сомненья...

Хочется быть согретой,
Хотя бы наполовину...
Кофе и сигареты,
Узоры в табачном дыме...

Когда тебя рядом нету,
Мне остается только
Кофе и сигареиты...
Холодный и слишком горький...

[400x413]
Перестань намекать на постель -
Ведь проблем не решают объятьем.
Я сегодня надену Шанель –
Буду в маленьком черном платье.

Хватит «гнать» романтичную чушь.
Видишь, лед уже в виски растаял?
Ах, какая нестойкая тушь…
Только плакать у нас – против правил.

Где ты ангелов видел с тату?
С интеллектом таким аморальным?
Так старался, а выбрал не ту…
Что ж бывает… не все идеальны.

Шпилька – больше, чем просто каблук…
Это высь! И стремление к звездам!..
И давай обойдемся без рук,
Ведь – увы – приручать меня поздно…

Лучше битва, чем мир взаперти.
Это тайна всех маленьких женщин:
Из двух зол, что стоят на пути,
Выбрать то, что покажется меньшим.

Стоп! – не чокаясь, выпьем до дна
За любовь! / а сквозь зубы «Проклятье!»…
Беззащитна. И этим сильна.
В этом маленьком черном платье…

Скажи, Нана, почему исполнить мечту и стать счастливой — это не одно и то же?
(Нана)


Я предпочла бы стать поющей машиной. Которая не чувствует усталости или зависти. И вообще ничего не чувствует. Но если ничего не чувствуешь — петь невозможно, да?
(Рейра)

кажется, я просто не умела тебя понять,
я была слишком мелочна и похожа на пустой дешёвый стакан.
Я потеряла всё и, выбирая между одиночеством и болью, предпочла с болью разбиться вдребезги..
(Нана)


Говорят, что близкие друзья могут серьёзно ссориться. В конечном счёте, ссора-это столкновение двух индивидуальностей. Ведь нельзя понять друг друга лишь будучи откровенными. Наверно, невозможно жить так, что бы никого не обидеть, но надо хотя бы стараться не причинять боль своим близким.
(Нана)

Утомляет быть человеком…
(Рейра)


— Поженимся?
— Невозможно.
— Если не выйдешь за меня, я умру.
— Тогда вали отсюда и умирай.
— Но ты умрешь вместе со мной.
— Тогда убей меня…


В конце концов, моя жизнь всегда была третьесортной драмой. Давайте же, раскапывайте мое темное прошлое. Распускайте слухи, сколько хотите. Но… сценарий своего блестящего будущего я напишу сама.
(Нана)


Течение времени очищает прошлое и лечит раны в сердцах людей. Но есть раны, о которых не говорят.


Говорят, если ты теряешь кого-то, то понимаешь, насколько дорог он был для тебя. Возможно, ты понимаешь истинное значение этих слов, встретившись однажды с этим человеком лицом к лицу. Если я снова когда-нибудь со всеми встречусь, я снова буду от них зависеть. И это меня пугает… мне из этого не выбраться.


Я всегда думала, что в жизни надо прочно стоять на ногах, каким бы сильным не было течение, но и плыть по течению не так уж глупо, пока оно несёт тебя вперёд….


Сталкиваясь с ошибками и ранами, оставшимися от них…. даже если мы признаём их, они не исчезают.


Вместе с любовью всегда приходит боль. Чем глубже в ней тонешь, тем больнее.
[700x525]

[400x266]

ПАРНИ:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как погода: никоим образом невозможно их изменить;
- как плоты: неуправляемы;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как пульт дистанционного управления: оба валяются где-то в районе телевизора;
- как автобус: подходит всегда не тот, которого ждешь.
[334x521]

Он встретил ее на обычной вечеринке. Она была восхитительна. Почти все парни мечтали о ней, в то время как он был обычным парнем, на которого никто не обращал внимания. Ночь заканчивалась, а утро уже наступало. Он решился и пригласил ее на чашку кофе. Она удивилась, но из вежливости все же согласилась. Они зашли в отличное кафе. Он слишком нервничал и поэтому боялся что-то сказать. Ей все это надоедало. Она мечтала поскорей добраться домой. Вскоре он позвал официанта и сказал: "Не могли бы вы мне принести немного соли для кофе?" Все смотрели на него с большим удивлением. Его лицо покрылось красным оттенком, но он все же насыпал соли в кофе и выпил его. "Зачем ты это сделал?" - спросила она удивленно. Он ответил: "Когда я был маленьким, я жил возле моря. Я очень много времени там проводил. Когда я пью кофе с солью, я чувсвтую вкус моря. И каждый раз я вспоминаю о детстве и о своём городе. Я очень скучаю за своим городом. Я скучаю за родителями, которые до сих пор там живут." Говоря это у него капали слёзы. Она была тронута. Это были его настоящие чувства... Из глубины его сердца. Человек, который рассказывает о своих переживаниях, связанных с ностальгией по дому, должен быть человеком, который любит свой дом, переживает за свой дом и чувствует ответственность за него. После этого она начала рассказывать о своем детстве, своей семье и городе, где она родилась. Это была очень приятная беседа, а также прекрасное начало необыкновенной истории. Они начали встречаться. Она поняла, что он и был тем принцем на белом коне... Тем человеком, о котором она мечтала всю жизнь. Он был добрым, нежным, вежливым. Он был таким классным парнем, а она чуть его не потеряла. Спасибо соленому кофе!
Затем история была такая же прекрасная, как и все любовные истории: принцесса вышла замуж за принца и они жили долго и счастливо. И каждый раз, когда она делала ему кофе, она добавляла немного соли, зная, что ему понравится.
После сорока лет совместной жизни, он скончался, оставив ей письмо, в котором писал: "Моя Дорогая, пожалуйста, прости меня, прости за ту ложь, которая присутствовала в нашей жизни. Я соврал тебе всего один раз. Соврал про соленый кофе. Помнишь, когда мы впервые познакомились? Я тогда так нервничал. Вообще-то я хотел попросить сахар, но случайно попросил соль. Мне было стыдно переспросить и я все же насыпал соль. Я никогда и не предполагал, что это может быть началом нашей беседы. Я много раз пытался Тебе об этом рассказать, но я всегда боялся это сделать. Я обещал Тебе, что я никогда не буду Тебе врать. Теперь я умираю. Теперь я ничего не боюсь, поэтому говорю тебе правду: я ненавижу соленый кофе. Какой противный и странный вкус, но я его пил с тех пор, как мы с Тобой познакомились. Если бы я мог прожить жизнь еще раз, я очень бы хотел, чтобы Ты снова была моей женой, даже если придется пить этот кофе снова и снова..."
Её слезы капали на листок бумаги, сделав его насквозь мокрым. Однажды кто-то спросил её: "Каков на вкус кофе с солью?" "Сладкий" - ответила она...

Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, целуясь взасос, нежно овладевают друг
другом, прислоняясь к стене, которые не могут прожить друг без друга и пяти минут, задыхаются
от счастья при виде знакомых глаз, тихо повторяя страстное "Хочу". Мы будем вместе всегда,
не говоря никому - но всё же мы будем друзьями.

Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогой, я тебе изменила, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

Когда меня больше не будет в online, знайте, я счастлива...

Приятно конечно жить в чьих-то мечтах, чей-то голове, да что уж там - сердце. Но... Иногда
это не те сердца, головы, мечты.

В наше время переспать с человеком может быть ни к чему не обязывающей мелочью, а вот
подарить цветы - это уже серьезный шаг...

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

[400x426]
Где ты сейчас? Нет, не в раю. Таким как мы нет допуска в мир блаженства, ведь мы получали свою дозу экстаза здесь, на земле. Пусть там будут все обиженные, обделённые и униженные, а наши души превратятся в пыль и рассеются по ветру, найдя свой приют в самых отдалённых уголках земли. Тебя нет, и меня нет. Помнишь, если исчезнешь ты, то не станет и меня? Я исполнила своё обещание, я не изменила своей клятве. Меня нет. Это просто пустая земная оболочка, её существование относительно, скоро её не станет. А моя душа ушла с тобой. Помнишь, «если человек теряет что-то дорогое, то вместе с этим исчезает его душа»? Ты верил в это, поверю и я.
С чего всё началось? Всё банально и просто: меня предала лучшая подруга. Я верила ей, как сейчас верю тебе, но она сама всё перечеркнула. Она не захотела принять меня такой, какая я есть. Ну и пусть. Она ещё приползёт ко мне на коленях, но будет поздно. Ведь у меня будешь ты. Ты единственный сможешь спасти меня в час отчаянья и одиночества. Потеряв доверие в людей, я обрела веру в тебя. Ты был другим. Ты был не людского племени. Возможно, как и я. Тогда я не знала ничего о тебе. Тогда ты был просто спасителем. Просто ангелом. Ангелом, играющим на бас гитаре, ангелом, исполняющим тяжёлый рок. У тебя была своя группа. Очень скоро вы стали популярны. Сейчас я это ненавижу, ведь тебя сейчас нет рядом именно по этому. Но я не жалею ни о чём. Я любила твой мир. Любила и тебя. Любила твои стихи.
О, да! Ты был популярен. Тебя любили, тебя боготворили. Тебя закидывали письмами, на которые ты никогда не отвечал. Это давало мне веру, что ты только мой. Твои концерты вызывали настоящий фурор, которые мы отмечали только вдвоём за бутылкой вина, заканчивая вечер страстным сексом. Моё утро всегда начиналось с сигареты и чашки кофе, что помогало расслабиться. Сигареты…о, да… Они дарят спокойствие, заполняя пустоту внутри сердца. Они спасают моё глупое и никому не нужное тело даже сейчас, когда оно наполовину мертво.
А наши прогулки по мостовой? Ты же помнишь их? Конечно помнишь.… Любуясь на реку, бегущую под мостом, мы мечтали. Мечтали о будущем, о счастье.… Мечтали.… В такие минуты ты часто говорил: «Не печалься милая, эти серые лица никогда не поймут, как мы умеем мечтать» Они и не поняли. Они нас осуждали.
Ещё одной нашей страстью были наркотики: марихуана, кокаин, кислота. Мы вовсе не были наркоманами, просто иногда мы расслаблялись. Достать их было очень просто, ведь ты был звездой. Мы принимали их время от времени, когда слишком уставали и у нас ни на что не хватало сил. Мы медленно убивали себя. Помнишь, как мы хотели исчезнуть? Мы знали, что только смерть подарит вечный покой, вечное блаженство. Покинуть город, уехать в другую страну… нет, это был не выход. Смерть… тёмная романтика… помнишь, как мы это любили?
Мы никогда ничего не боялись. Нашим единственным страхом была старость. Мы до безумия боялись утратить нашу красоту. Дети, внуки, семья-это было не для нас. Ты сам говорил, что это слишком по-человечески, слишком приземлено. А мы стремились к вечности. К вечной красоте… к вечному безумию. Может именно поэтому ты не жалел, что расстаёшься с этим жалким миром. Ведь осуществилась твоя мечта - ты никогда не состаришься, все запомнят тебя молодым и красивым.
Помнишь, как сильно ты любил меня? Это была именно та страсть, о которой ещё не писали в книгах. Это была одержимость. В этом мы и видели жизнь. «Вместе мы умрём от передоза» - часто говорил ты. «А врозь от ломки» - заканчивала я. Ты не спорил. Ты знал, что так оно и есть. И вот я умираю…от ломки. Ведь моего самого любимого наркотика больше нет.
Твою смерть каждый переживал по-своему. Глупые девочки-фанатки лили слёзы. Было замечено несколько случаев самоубийства. Наивные дурочки…они думали, что что-то этим докажут. Но только я знала, что тебе не нужна их смерть, тебе не нужны их слёзы. Тебе нужен только покой. Твои друзья распустили группу. Все знали, что без тебя она ничего не значит. Ты был гением. Ты был незаменим. «Ничего незаменимого нет» - сказал бы ты сейчас. Ты не прав, любимый, не прав.
Безумие подступило незаметно. Я стала сходить с ума. Я была единственной, кто не пожелал поверить в твою смерть, я ни разу не была на твоей могиле. Поэтому ты пришёл сам. Ты звал меня уйти с тобой. Я готова. Я ждала этого. Спасибо тебе, мой хронически мёртвый возлюбленный, что не забыл меня… На высокой громкости твоя музыка… последняя сигарета…лезвие… вечная молодость… кровь…дорога в вечность…