Ребята, переехала сюда.
http://www.liveinternet.ru/users/3907164/profile
Здесь меня больше не будет.
Буду очень рада, если вы решите стать ПЧ моего нового дневника.)

Все хватит грустить. Так лето все пройдет. Правда жара заставляет сидеть дома и читать книги. И, черт, не могу никак сесть за английский. Нет прежнего вдохновения. Не знаю как себя настроить на занятия.
Дневник снова в онлайне!

То, что перевернуло жизнь.

Читать далее...

Семь дней до саги.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"...
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Сегодня пересмотрела фильм "Сайлент Хилл". Жалко, что днем, правда сейчас сесть за него не решаюсь. Я очень люблю этот фильм. Правда игра на меня произвела впечатление намного больше. Все же, если стоит возрастное ограничение в фильме или в игре, то ему лучше следовать. Мои родители всегда разрешали смотреть мне ужасы. Это мой любимый жанр. Помню, когда мне было девять лет, мама была в роддоме, а папа был за границей, я жила у родственников. И мне мой дядя, зная, что я люблю все с выбросом адреналина подсунул мне игру на плейстейшине (они тогда были на пике популярности). Игра эта называлась "Silent Hill". Естественно там стояло ограничение, но я то люблю запретное. Игра начинается с истории и сопровождает её мелодия Akira Yamaoka & Rika Muranaka - Silent Hill. Эта мелодия меня пугала и завораживала одновременно. Мне было не по себе, когда я только её услышала. Она наводит ужас, неприятные чувства, но в тоже время её хочется слушать и слушать, но эти чувства тебя все равно не покинут. Игра сильно повлияла на мою психику, включая то, что я играла специально вечером. Никогда от игры так не боялась. Я была в восторге и напугана до чертиков. Помните в фильме там были медсестры как зомби? Так вот, когда я их увидела в игре, то чуть заикой не стала. Это сложно описать как было страшно, но лучше поверить на слово. Более отвратительной, жуткой, но потрясающей игры я не видела и никогда уже не увижу. В 2006 году вышел фильм по этой игре. Конечно же в фильме сделали некоторые вещи по-другому, а были те, которые точь-в-точь были как и в самой игре. Фильм тоже пугает и манит. И вначале просмотра звучит та же песня, от которой меня до сих пор в дрожь бросает. Помню два года назад уже на компьютере хотела начать играть в Сайлент Хилл 4. Но днем мне некогда было, а ночью мне чуть ли не орать хотелось. Там больше не спецэффекты и графика пугает, сколько музыка. Ещё в игре и в фильме есть моменты, когда начинает аварийный сигнал работать. Это такой жуткий звук, как на войне в случае тревоги. Впечатлившись, я теперь этот сигнал панически боюсь.
Вот и сейчас середина ночи, а я наслушалась саундтреков и теперь думаю какие мне сны снится будут, если я вообще усну.
Всем "доброй" ночи.
[699x466]
[650x488]

[604x403]
Вот за что мне её любить? Наверное первым делом я её люблю за то, что она никогда не надоедает. С ней я могу вести себя неприлично, расслабленно, говорить чепуху, издеваться, ругаться матом. А чем мы похожи? Ничем... Она спортсменка, а я артистка. У нас мало времени друг на друга. У нас разная музыка, разный стиль в одежде, разные взгляды на жизни, парней, разные привычки. Мы с ней вообще не похожи. Но дружим уже шесть лет.

И сегодня я почувствовала за долгое время довольной. После твоего долго молчания, я стала наезжать на тебя: "Ахренела не звонить?! Баскетбольным мячом память отшибло?!". Вечером послушав длинные гудки на мобильнике, я решила просто прийти к тебе домой. Как всегда двери были открыты, компьютер включен, тебя в комнате нет. Покричав тебе, в ответ была только тишина. Зайдя в комнату твоих родителей, я застала тебя спящей, коленки были прижаты к груди словно маленький котенок. Посмотрев на такое зрелище минуту, решая для себя важный вопрос: будить или нет, я вышла из комнаты, и, сняв кеды, я включила мой любимый фильм и завалилась на кровать. Я понятие не имела сколько можно ждать когда ты проснешься. Ты соня ещё та... Так что вполне могла просидеть до одиннадцати вечера или вообще уснуть в соседней комнате, если бы не телефон. Услышав как ты встаешь, я схватила телефон и полетела к тебе. Резко завернув в комнату мы столкнулись нос к носу и первая фраза от тебя: "Ай, иди в задницу!" Спать меньше надо, тогда пугать не буду.) Потом мы весь вечер разговаривали, вернее ты болтала не переставая о своих мальчиках. Я люблю твои рассказы, они действуют на меня успокаивающе, отвлекаюсь на твои проблемы и твою наивность. Вот уже где влюбчивая. Я не успеваю имена всех парней запомнить. Потом мы долго складывали пазлы. Да, старая привычка и увлечение не пропадает. Я помню ещё в классе пятом, когда моя мама приходила к твоей, а мы в комнате складывали мазайки. Только с тобой я чувствую себя ребенком. Спасибо тебе за это.

[480x480]
В последнее время у меня много сюрпризов. Неприятных. Я в конец разлюбила сюрпризы. Это слово ассоциируется у меня с чем-то плохим, что может лишний раз побеспокоить и так разболтанную душу. Я уже второй день вижу дурацкие сны. Сны об одиночестве, страх перед будущим. А этим утром удивила меня ты. Я настолько растеряна, что не знаю как на тебя теперь смотреть. Почему ты мне раньше не могла об этом рассказать? Поверь, я бы не стала лезть и дала бы тебе полный ход. Но ты молчала. А сейчас это для меня удар. Да, я жуткая собственница. Теперь я знаю почему ты мне говорила в последние дни, что все будет хорошо, просто нужно ещё немного подождать. Все хорошо у тебя. Хотя да, если хорошо тебе, то должно быть и мне. Если плохо тебе, то нам обеим. Никакая физика, астрология не объяснит почему мы чувствуем одно и тоже. Сейчас я должна радоваться за тебя. Нет, я безусловно рада. Теперь ты можешь вздохнуть свободно. Ты заслужила это. Но... Я всегда знала, что мы можешь наткнуться на эту ситуацию. Но я старалась этого избегать, а ты видно пренебрегла этим. Я не в праве на тебя злится. Порой мне хочется просто тихо уйти. Наверное, пришло время. Но я панически боюсь разговора с тобой, когда ты меня найдешь. Я знаю, что такой разрыв послужит тебе ударом. Плохо тебе, плохо мне. И я обещала, что не покину тебя. Никогда больше не буду никому ничего обещать. Я дам тебе время почувствовать себя счастливой. Рядом с подругой, рядом с любимым человеком. Я буду рядом, но при этом мне придется кое о чем умолчать. Пришел такой период, когда мне нужно подождать. Ты слишком много настрадалась, когда я была довольной. Мы поменялись местами. Только надеюсь твое счастье продлится дольше и без обманов как было у меня.

Настроение сейчас - Подходящее для того, чтобы помечтать.

Сегодня случайно на странице знакомого наткнулась вот на эту мелодию.
Andrea Guerra - La Finestra Di Fronte

И моя голова поплыла в воспоминания. До сих пор я не очень люблю слушать некоторые песни, которые напоминают об одном человеке. А вернее их великое множество и все они превосходны. Не думала, что меня может так сильно задеть парень, который даже другом для меня не являлся. Или я до такой степени стала ранимой? Нет, я точно знаю, что это дело в тебе. Ты можешь унизить. Не я одна пострадала от твоего красноречия. Я люблю песню The Rasmus - October and April. Но я не могу слушать её потому что она напоминает о тебе и о твоей истеричке! Правда не смотря на это, я все равно её слушаю. Мне так нравится ощущать это мерзкое чувство, которое напоминает червяка внутри меня грызущий мою плоть. Или змея, которая оставила во мне яд, и он стал разъедать то светлое, что во мне осталось. Червяк и змея - это ты, а яд - это твои слова. Никогда в жизни не могла подумать, что какие-то фразы человека могут на меня так подействовать. Тут скорее всего не твоя речь так подействовала, а то, как ты это говорил. Это мерзко, Артем. Раньше я думала, что ты просто хочешь быть эгоистом и подонком, а внутри ты хороший человек. Но оказалось наоборот. Ты только кажешься ангелом, который якобы повидал в мире зло и от этого очерствел. И этот ангел думает, что его бездушие появилось из-за давления такого черного мира. На сам деле, ты самый настоящий подонок, который любит играть хорошего. Ты даже не заслуживаешь эту запись. Но я не мразь и прощаю тебя. Нет, не делаю одолжение или не говорю это с высоко поднятой головой, просто прощаю, по-человечески. Жизнь у тебя заберет, то что ты задолжал и что отобрал у других.

Я со спокойной душой пишу это, зная, что ЗДЕСЬ ты меня не найдешь. Мне надоело, что ты постоянно за мной следишь и ищешь способ как бы ещё меня унизить. А когда ты натыкаешься вот на такие мои записи, то начинаешь говорить, что я критикующая малявка.

Слушая эту песню кажется, что в мире есть добро. Может не в мире, но сам ты светлый человек. Честно, я в последнее время стала избегать просто мелодий, которые дерут душу. Но сейчас я осталось одна с собой. И я снова чувствую себя человеком, а не куклой, которая исполняет определенную роль.
Великим композиторам, великая слава!

[600x400]

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка?
Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее.
Быстро-быстро, чтобы никто не заметил.
А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит.
Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута.
Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре.
И навсегда рядом с ней останется.
Наверное, так ломаются часы.

Природа, тепло, дождь, холод, flowers, лес, мхи, зелень, радуга, море.

Читать далее...

Надо же! Сколько мы не виделись. Последний раз я тебя видела восьмого марта. Ты меня поздравил и все с этим... Больше ни слова. Сегодня я была шокирована. Чувства уже давно утихли, да и чувств толком-то никаких не было. Ты не дал им закрепится. Может это было и к лучшему, потому что сейчас бы я страдала. А мне этого совсем не хочется. Но не смотря на это, мое сердце сегодня затрепетало, а ладони горели. Почему так? Я вспомнила как ты говорил, что у нас будет красивая история... Но её мы так и не написали, не осуществили. Хотя я так понимаю ты дал мне понять, что вернулся. Или это я опять тебя тяну? Знаешь, меня забавляет то, что ты просто уверен, что я упрямая. Не помню, чтобы я была такой. Язвительной да. Хотя с тобой, я именно упрямая. Я помню, когда ты меня поддерживал. Ещё помню как я не видела тебя неделю. Я была уверена, что с тобой что-то случилось. Я так нервничала. Но слава богу все обошлось. Это просто мои чувства обострились. Не люблю ходить в таком влюбленном настроение. Хотя всегда натыкаюсь на них. А когда у меня их нет, то не знаю куда деться. Ты тот парень, за которым нужен глаз да глаз. Такие красавцы на дороге не валяются. Мне из-за этого сложно, потому что трудно представить, что ты один или тебе не нравится излишнее окружение женщин. Ну не поверю, что тебе это не нравится. У тебя чертовски сексуальный взгляд! И при этом хороший характер. Эгоист, но все мы сейчас такие. Нет, ты просто дуришь мне голову.

Так все таки, хорошо любить или все же без любви проще?
[604x402]

Муза меня покинула... Может я её обидела? Или потеряла, когда бежала по улице? Надеюсь, она вернется и я снова смогу писать. А пока что оставлю только это.

Читать далее...

Я так привыкла сидеть Вконтакте, что на фейсбук заходила очень редко. Но сегодня решила заново зарегистрироваться и сидеть там.
http://www.facebook.com/profile.php?id=100001222834119
Кто там сидит обязательно добавляйтесь.
И ещё объясните какой смысл от твиттера? Я смысл сайта не понимаю. Пишешь какую-то новость. Кому это надо?

Утро началось ещё в пять часов утра, когда мне стало холодно лежать под простыней и потом в полной темноте стала искать теплое одеяло. В семь часов утра сестра стала собираться в лагерь, а это значит, что поспать мне не удастся. Две недели с половиной без неё. Скучать буду, зато отдохну. В моем расположении свободная комната, чашка кофе, интернет и гитара. Мозоли на пальцах меня уже не пугают. На протяжении всей жизни я заметила, что у меня летнее утро начинается с одного и тоже: с распевки. Ну хоть убей, не могу я не проснуться и не петь. Это словно как воздух, без которого не проживешь. Сразу подбегает моя красавица кошка и начинает мяукать и просить, чтобы я её приласкала. А так у нас с ней одни драки. И так же утро начинается с рока.
Ещё мне пора расхлебывать, то что запустила. Простите все, кому сделала неприятно, обидела или эгоистично поступила. Знаю, я стала ужасной эгоисткой. Элли, в первую очередь тебя касается. Извини. Прошу прощения у Ильи. Я не виновата, что у меня мало времени, чтобы зайти на мою страницу и с тобой поговорить. постараюсь приехать к тебе в этом году. И помни, ты обещал сводить меня на ВДНХ, точнее это я у тебя клянчила, чтобы сводил. И никаких цветов. Ты же знаешь, романтик из меня никакой, но если без этого никак, то пусть будут незабудки. И хватит кидаться в крайности. С Ирой вы ещё помиритесь и как всегда я останусь в стороне. Ну хоть кому-то сейчас везет с личной жизнью. А точнее всем везет, а я как всегда ни на кого не смотрю. Может я живу в таком городе, где мне никто не нравится? Помнишь Эл, тебе один человек про меня сказал, что я только и умею делать, что критиковать. Он ведь прав. Это получается у меня лучше всего. А что делать с реальностью, не знаю... Забросить это все надо. Постоянные походы по торгово-деловому центру у меня уже в горле сидят, не люблю я это дело. А вы, девчонки мои, которые подружились с теми, о которых недавно думали, что они зануды, я не хочу особо с ними общаться. Я бы и так сказала, что не хочу или нет времени, но сам факт, что вы не зовете. А когда нужно психологическая поддержка или ещё что-то, что могу решить только я, то вы бежите с распростертыми объятиями. Пока играет музыка, я чувствую себя лучше... Ого, от рока мой плей-лист добрался и до Бетховена. L. van Beethoven - Son. N 2, op. 2. Largo Appassionato. Об этой сонате было написано: "Гранатовый браслет" Куприн. Красивое произведение и композиция тоже. Никогда не плакала от классической литературы, но от этого я дрогнула. Хотя нет, ещё растрогалась, романа "Война и мир", когда умер Балконский. Раньше я бы себя сравнила с Наташей Ростовой. Такая легкая девушка, всегда в хорошем расположение духа, ранимая. Мне и сон снился как я ею была. ужасно красочный сон. А сейчас я могу себя сравнить с сестрой Андрея Балконского.
Слушая такую музыку, хочется прийти в музыкальную школу и пройтись по коридорам, подходя к каждой двери и слушать мелодию разных композиторов. Нет лучше звука рояля. Самый чувствительный инструмент.

Наконец-то добралась до дневника. Нет, я сижу здесь, просто писать не о чем. Все свободное время посвятила своим грезам, а по ночам книгам. Моим любимым книгам, которые научили смотреть на мир по-другому. Такое чувство, что время остановилось. Остановилась личная жизнь, пропали куда-то друзья, нет ни занятий, ни суеты, ни шума. Только я со своими мыслями и мечтами. Давно хотела этого, тем более, что снова получила огромную дозу эйфории от книги и переселилась в тот мир. Жалко, что не физически. А так хотелось бы... Ей богу, я готова все бросить, лишь бы быть там. Сумасшествие ли это? Наверное...
Ещё сутками сижу и проклинаю долбанный гугл. Ну неужели нет аккордов песни Blue Foundation - Eyes on Fire. Там всего-то три аккорда из всей песни, а в инете нет. Ну неужели никто не мог написать? А видео полно. Вот только там не разберешь какие струны они именно зажимают. На слух уже подбирать хочется.. Правда это дело я умею только на фортепиано, с гитарой разбираться лень, все папе. И папа, черт возьми, приходит поздно.
Ничего, что-нибудь придумаю.
И этим летом мне одиноко. Такого никогда не было.
[604x404]

В голове нереализованные мечты, на душе любимая музыка, мое дыхание ровное и спокойное. Я все так же могу часами сидеть и думать какой я человек на самом деле. Маленькая проказница, которая не может постоять спокойно и всегда говорит только смешные вещи, работая на публику? Тогда если это я, то почему моя любимая героиня из книги - застенчивая, язвительная, замкнутая, любит одиночество и вместо того, чтобы пойти провести вечер в компании, она предпочитает посидеть дома и почитать любимую книгу. Всегда правильная и уравновешенная. Тогда почему я так тянусь к этой героини, если в жизни я полная противоположность. Хотя уже трудно сказать, я стала такой, только не стремлюсь от этого избавиться, мне так хорошо. Я стала выпускать того замкнутого ребенка, который когда-то сидел у меня в детстве и я понимала, что если я буду такой, то ничего хорошего с этого не получится. Мне будет сложно сходиться с людьми. И ещё в первом классе я приказала себе избавиться от этого. Я боялась быть одинокой. И я научилась быть всегда в центре. А когда столкнулась с этой героиней, то я её стала уважать. Она не боится быть такой, как раз таки, когда я раньше жутко избегала одиночества. Многие люди не поверяют и примут это со смехом, когда я могу сказать, что она моя родная душа. Но внутри я чувствую себя именно такой, только выпустить свое настоящее Я никак не могу. Выпускаю только по чуть-чуть, чтобы никто не видел.
Вчера начала свою старую традицию. Летом, когда стрелка часов показывает двенадцать ночи, я сажусь на свой любимый диван на кухне, который стоит возле окна и читаю свои любимые книги. Нет, я читаю только одну серию книг, другие я читаю днем. Эти же книги для меня особенные. Глупо прозвучит, но после них я действительно стала смотреть на мир совсем по-другому. Когда читаю, то из открытого окна проникает на кухне свежий, ночной ветерок, который приятно пахнет и я сразу ощущаю ту атмосферу. Как хочу в тот город, где произошла та историю. Почувствовать могущественность лесов, назойливый дождь и полюбить тот маленький городок. Я навсегда влюбилась в природу штата Вашингтона.
Но сейчас мне нужно вернуться сюда, в реальность. Нужно составить планы.
И так, сегодня прошу, чтобы папа настроил гитару. На этой неделю устроить фотосессию и сесть за английский.)

И так, сейчас мне нужно разобрать две песни. No doubt - Don't speak, и Анна Герман - Не спеши.
С первой все понятно. Просто нужно повторить поэтому и выложу инструкцию сюда. Лист весь порванный с текстом песни^^ Уже еле живой, бедненький.
It looks as though you're (веделить) letting (Le- тянем и само слова выделяем диафрагмой) go,
And if (выделяем) it's (всю фразу слеговываем) real
Well I (выделяем все той же диафрагмой) don't want to know (тоже самое)

На припеве слово Don't - выделяем, а слово speak - накалываем ноту, но не резко.
В строчках Don't tell me cause it hurts и она повторяется ещё раз, активно работает диафрагма.
Уф... а дальше все по той же схеме, только плюс идет украшение голосом некоторые ноты.

А вот с новой песней "Не спеши" Почерк ужасный. В общем не важно.
На словах - я, страшном, тень и грущу создается специальная трель в голосе с помощью связок и диафрагмой. Черт её побери эту трель нереально сложно сделать. Тем более вечно забываешь в каких именно местах. Подчеркнутые буквы в словах, на них нужно обратить особое внимание, нужно точно попасть в ноту. Слово "трудно" нужно выделить с утрированной "р". Слово "окне" ("к" про неё нужно не забыть) на этом слове хорошо открывает нёбо. В припеве "вдруг", "друг" - поется фальцетом.
Песня чертовски сложная. Но она того стоит.
[700x525]
[700x525]

Хм... первый раз меня грызет совесть из-за того, что я прогуляла урок. Эта химица, напоминающая мне Амбридж из Гарри Поттера уже настолько всех достала, что все сбежали с урока. Даже отлична Настя и то ушла, а меня грызет совесть. Нет, ей богу, первый раз такое. Раньше за прогулы я никогда не переживала. Да и я не из-за урока переживаю, а за то, что классная завтра будет читать морали. А она хорошо это умеет. Она не давит, а говорит так, что душу трогает и после прочтения таких мыслей гадом себя чувствуешь. От проблем не убежишь.
Через час мне надо ехать на выступление и узнала я об этом сегодня. Не люблю, когда так предупреждают за несколько часов. Нет желания сейчас петь. Вернее петь на концерте, который не знаю где будет проходить. Да и ещё на открытой площадке под минус. Ну-ну, посмотрим какой будет звук.

И так, учебный год подходит к концу. Учебники сданы, уроки больше не задают - можно расслабиться. Остался один год, только один и потом взрослая жизнь. Раньше, когда я присутствовала на последним звонке, да и вообще просто сидела с подругами в классе в конце года, когда уже делать ничего не надо и просто бродишь по школе, то я понимала, что это часть тебя, что здесь прошло твое детство и нужно наслаждаться этим временем пока есть время. Но сейчас я терпеть школу не могу даже в конце года. Не знаю как год ещё выдержу. нет, когда я её окончу, то жалеть вовсе не буду.
Сейчас меня поставили режиссером-постановщиком, чтобы организовать выступление для выпускников. Хм... этого я и ожидала, что такую роль предоставят мне. Что ж, это я просто обожаю. Правда иногда задумываюсь, почему бы мне просто не помолчать и не послушать кого-нибудь другого, кто будет нам указывать, что и как делать. Меньше заботы. Но нет, мне всегда легче, когда я сама все сделаю, главное, чтобы было правильно. Ну а в таких делах в нашем классе никто лучше меня не сделает. Иногда жутко смущает или раздражает, когда учителя кидает такие фразы: "Перпендикулярность. Это слово нужно уметь правильно говорить, кто собирается поступать в театральное" И с улыбкой посматривает на меня. Или "Ну давай, звезда, выходи к доске" - на это я просто не обращаю внимания.
Так-с, с вокальным коллективом мы победили в номинации "прорыв года" и сертификат на права занимать место на доске почета. Ух, туда невероятно сложно пробиться. И правда, в этом году мы много что сделали. Я выпускник этого коллектива, то есть в следующем году я его заканчиваю. Так что придется серьезно поработать и специально взяли для этого очень сложную песню, но очень красивую, в блюзовом стиле, старая, музыка просто превосходная, но исполнение действтиельно трудное. Ах... очень красивая песня. Вот отсюда мне очень не хочется уходить. Я договорилась, что и после буду заниматься, но вот выступать уже не смогу, так как достигну совершеннолетие, а там только до семнадцати лет дети могут участвовать на всех концертах, фестивалях и конкурсах. Ужасно жалко. Сколько себя помню все время пою, каждый день. И это для меня самое главное.
[604x404]

1. Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года". Я читала еще "99 франков"
2. Стивен Кинг "Девочка, которая любила Тома Гордона", "Оно".
3. Харуки Мураками "Норвежский лес".
4. Джек Лондон "Маленькая хозяйка большого дома".
5. Кейти Макалистер "Секс и одинокий вампир".
6. Решад Нури Гюнтекин "Птичка певчая".
7. Виктор Пелевин "Проблема верволка в средней полосе".
8. Колин Маккалоу "Поющие в терновнике".
9. Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы".
10. Антуан де Сент-Экзюпери "Цитадель".
P. S. Спасибо Элли.)