Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение

35 вариантов маникюра и 35 объяснений как его сделать в домашних условиях.

[608x401]

[показать]ДАЛЕЕ ...

Это цитата сообщения Счастливый_Астролог Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - бодрое

Этотобряд мне посоветовала одна девушка еще 3 года назад, но мне никак его было не сделать, потому что главным из условий было, чтоб никого в доме не было.
И вот, вышло, что сестра легла в больницу, и я после хорошей влажной уборки сделала очистку.
Правда, несколько правил я нарушила, но иначе я бы никогда его не сделала.
Девушка говорила, что после такой очистки преобразовываются самые ужасные квартиры.


Итак:
Приготовить восковые свечи, небольшие, лучше церковные и псалтырь (раздел в Библии). Обряд проводится натощак, во время обряда нельзя разговаривать, поэтому приготовьте все заранее. Свечей надо по количеству комнат, санузел не считаем, но если там что-то произошло плохое, то и там проводят обряд (в последнюю очередь). Начинать от входной двери, проходим в первую комнату, стоя посередине, повернемся к левой стене, зажигаем первую свечу, свеча в правой руке, книга в левой. Свечой осеняем крестом левую стену, стоя к ней лицом. Читаем псалтырь с первого псалма, осеняет крестом стену. Поворачиваемся по часовой стрелке к следующей стене, читаем следующий псалом. И так всю комнату, крест-псалом, крест-поворот. Переход в следующую комнату. Следующая свеча зажигается от предыдущей, а та гасится пальцами. После комнат кухня, затем прихожая. Последней свечой делается крест копотью пламени свечи на входной двери. Рисунок креста лучше заклеить скотчем и не смывать. Все использованные свечи свить в жгутик и замуровать под порогом входной двери в прихожей. Квартира очищена. Если убрать огарки свечей, защита будет нарушена.


P.S. В моей квартире в любой комнате на свечах было одинаковое количество негатива, чему я была удивлена, а в комнате сестры вообще свеча погасла.

Это цитата сообщения wera1 Оригинальное сообщение

Мантры как средства повышения энергетики [699x462]

Ни для кого не секрет, что тема Магии в последние годы приобрела огромный интерес в нашей стране. Экономическая нестабильность, неуверенность человека в завтрашнем дне, а также тотальное засилье фантастики в умах молодежи (и толпы фанатов "Ночного Дозора" - тому наглядный пример), вкупе с наступлением пресловутой эпохи Водолея, для которой характерно свободомыслие и поиск ранее запретных знаний - все это породило невиданный ажиотаж вокруг оккультизма, подчас в самых вульгарных формах. "Гадания на Таро" on-line, "гороскопы" и любовные заговоры на сайтах, авторы коих не имеют ни малейшего отношения к эзотерическим учениям, с целевой аудиторией в виде домохозяек и празднолюбопытствующих - все перечисленное вызывает если не возмущение, то закономерный вопрос "Куда катимся?". Невиданный интерес к тайным наукам проснулся у молодежи от мала до велика, причем в большей степени обусловленный тем, что называться магом в наше время стало попросту модно. Стоит человеку прочитать несколько книг Кастанеды или "Практическую Магию" Папюса, как он уже начинает считать себя Посвященным. И хуже того - учить других. В результате мы видим невероятное обилие "магических Орденов" в сети Internet, чьи основатели (якобы) стояли у основ Инквизиции, были в свое время великими атлантами и даже демонами, а то и просто аватарами Бога. На многочисленных "форумах магов", толпы новичков консультируются у таких же, "ищут Учителя", или обряд, который по-быстрому их обратит в великих "ретуальщиков" и "никрамантов". Нередко можно встретить фразы наподобие "дайте ссылку на сайт с настоящими заклинаниями", "нужен приворот - проверенный!!!", "поделитесь ритуалом черной магии" и тому подобные.. Не удивительно, что большинство этих юных Гарри Поттеров через несколько месяцев (или лет) теряют интерес к теме, ибо Магия - это развитие, работа над собой, а не поиск волшебной палочки.



Ни один ритуал не подействует, если человек не развит энергетически, заклинания останутся мертвы когда сознание новоявленного адепта зациклено лишь на "бабках", "телках" и "тачках" - то есть сугубо материальной плоскости, а интересы не слишком далеко ушли от животных.



Данная статья посвящена одному из методов развития себя в энергетическом и психофизическом плане. Вообще говоря, существует много методик, в том числе четко ориентированных на прокачку. Ниже рассмотрены мантры из джапа-йоги, которые изначально предназначены для связи с божествами, и позволяют настроиться на очень мощные энергетические каналы.



Человек, не знакомый с магией, может заметить что джапа в религии индуизма должна исполняться сотни тысяч раз, и, вообще говоря, необходимо посвящение от Учителя. Так оно и есть, если следовать канонам в рамках строгой традиции для цели поклонения. Также как искренний христианин читает молитвы каждый день, соблюдает все праздники, посты и каноны. Маг отличается от верующего тем, что не привязывается к определенному эгрегору (и системе верований), а использует то, что дает конечный результат. К примеру, для действия славянских заговоров совсем не обязательно годами изнурять себа церковным законом, надо лишь уметь правильно использовать методику. Все остальное - не более чем дополнительная помощь для настройки оператора и помогает начинающему поверить, то есть раскрыть свое сознание. Маги в своей практике нередко используют методы разных систем (от вуду до энохианы), поэтому говорить о четкой религиозной принадлежности не приходится. Ибо религия - есть несвобода и зависимость, а значит не соответствует самой сути магического мышления.



Рассматриваемая в данной статье система мантр являет собой метод работы с Каналами, которые способны исцелять и во много раз усиливать энергетику человека, помогая справляться с превратностями жизни. Разумеется, при грамотной и систематической работе.



Но вначале, немного теории..









ЧТО ТАКОЕ МАНТРА.



По традиции мантрой называется манана - постоянное размышление или памятование, которое защищает и спасает человека от круговорота перерождений. В слове "мантра" слог "ман" происходит от первого санкритского слова "думать", а "тра" из "трай", что значит "защищать".

Мантра представляет собой слово, заряженное силой и божественным светом, который приходит к человеку из более глубоких уровней сознания. Поэтому звуки, из которых состоят мантры, обладают способностью оказывать психологическое влияние на человеческий организм и сознание, очищать его и наполнять энергией.

Считается, что мантры по своей природе имеют божественное происхождение и не являются произведениями литературы, то есть они не были созданы при помощи интеллекта. Известные нам мантры были услышаны продвинутыми йогами и риши (мудрецами) в процессе медитации. Йоги услышали их как упорядоченные звуковые частоты, Читать далее...

Это цитата сообщения Сливо4ка Оригинальное сообщение

[500x512] Растущая луна, полнолуние. Возьмите зеленую шелковую ленту около 30 см длиной. Завяжите на ней 9 узлов, последовательно на каждый узел говоря: [89x299] [89x299] Первый узел колдовство начинает. Со вторым узлом дело делается. С третьим узлом деньги идут ко мне. С четвертым узлом новые возможности стучатся в мою дверь. С пятым узлом мой бизнес процветает. Шестой узел колдовство закрепляет. С седьмым узлом мне дан успех. С восьмым узлом умножен доход. С девятым узлом все это теперь мое! Храните ленту при себе как талисман. [580x391]

Это цитата сообщения Ирина_Шаманникова Оригинальное сообщение

[450x600]
В жизни всегда есть место мелочам, что мешает нам наслаждаться жизнью во всей ее красе и превосходности. Кажется, просто мелочь, но избавление от этой ноши помогает значительно повысить качество Вашей жизни.

Губительная мелочь: Суждение о себе по оценкам других
Неудача на работе – «Я плохой специалист», бросила девушка – «Я сам виноват», обокрали квартиру – «Я неудачник». Такое болезненное восприятие мира и ведет за собой череду неприятностей. А все потому, что человек слишком зависит от оценки других. Начните любить себя без обстоятельств и обязательств. Неудача на работе – «Я справлюсь», бросила девушка – «Глупенькая, сама виновата», обокрали квартиру – «Да что там выносить?»

Ленивая мелочь: Отсутствие самодисциплины
Подчиненным быть легко, поэтому и на работе, и в жизни мы ищем себе руководителей. Ну, кто, как не он может наорать на тебя и заставить трудится. Ах, сколько талантов пропало в личностях, которые ленятся организовать себя сами! Не зарывайте свои таланты в землю – займитесь самоорганизацией!

Приятная мелочь: Замените слово «Надо» на слово «Хочу»
«Я хочу успеть закончить отчет к концу месяца», «Я хочу отдохнуть», «Я хочу убрать в квартире»
Заменив всего одно слово, вы не только приобретете мотивацию, но и получите удовольствие от процесса выполнения. Ведь вы сами того хотели!

Старая мелочь: Простите старых друзей
Однажды поссорившись, вы уже не общаетесь несколько лет. Да и предмет спора уже неважен и неприятные чувства ушли, но вот гордость еще щекочет вам нервы. Скиньте с души камень, подарите себе старого друга. Просто позвоните, разговор непременно завяжется, у вас ведь столько общего.

Восхитительная мелочь: Осуществите мечту
Жизнь настолько коротка и монотонна, когда вы пролеживаете ее на диване или просиживаете за компьютером. Не жалейте того, что когда-то не успели – это всё уже в прошлом, не тратьте на сожаления Ваше текущее время. Всё, что вам необходимо – просто встать с дивана (или оторваться от компа) и осуществить хотя бы маленькую мечту! Выбор есть! Того, чего у Вас сейчас нет – это и есть непринятые решения. Вот и сейчас у вас выбор: диван или интересная жизнь. Решайте!

Просто мелочь: Улыбнитесь миру
Мы читаем о надобности улыбки больше, чем улыбаемся. Поэтому возьмите за привычку улыбаться всегда, когда прочитаете это доброе слово «Улыбка». Ведь улыбаться, значит дарить радость и улыбку себе и своим любимым!
Итак – улыбка! :) И пусть Ваше настроение не омрачают никакие мелочи!

А ОНИ У ВАС ЕСТЬ?

Это цитата сообщения ToKiTo4Ka Оригинальное сообщение

[328x54]
 

[показать]Какая красивая женщина не мечтает о мягких, шелковистых, а, главное, крепких волосах, которые легко расчёсывать и к которым всегда приятно прикоснуться? Ведь всем нам так иногда хочется, чтобы нас погладили по голове...

Большинство производителей современных шампуней и средств для ухода за волосами обещают подобный чудодейственный эффект за рекордно короткие сроки. Однако время от времени нас постигает горькое разочарование, когда выложив за баночку «уникального» бальзама для волос сумму, достойную пары туфель от Louis Vuitton, мы получаем вместо обещанной шелковистой гривы «на зависть подругам» всё те же слипшиеся комочки выпавших волос в сливе ванны.

Так что же делать и как превратить любую, даже довольно жидкую или потрёпанную жизнью и средствами для окраски шевелюру в свою красу и гордость, не тратя при этом астрономических сумм? Здесь вам помогут рецепты, давным-давно изобретённые нашими бабушками, многие из которых, как известно, имели косу до пояса в кулак толщиной.

[328x54]

 

Это цитата сообщения SwetlanaS Оригинальное сообщение

Читать далее...

Это цитата сообщения Таня_Ализаде Оригинальное сообщение

Серия сообщений " магия и гадание.гороскопы-интересное для меня":

Часть 1 - Калий и наш организм
Часть 2 - Учитесь желать правильно!
Часть 3 - Фен-шуй для денег: как разбогатеть при помощи фен-шуй?
Часть 4 - Жизнь стихия, основой которой является ВЕРА В ЧУДО
Часть 5 - Наталья Молдованова – Знакомимся с Фэн-Шуй
Часть 6 - изменения в отношениях=)))))
Часть 7 - Магия денег
Часть 8 - Наталья Молдованова – Активизируем зону славы и успеха
Часть 9 - Наталья Молдованова – Девять секторов нашего дома, определяемых в Фэн-Шуй
Часть 10 - Любимы ли вы?
Часть 11 - О цветах --талисманах
Часть 12 - Уметь начать сначала

Читать далее...

1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.



10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?

12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".

16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"

21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".

26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно Читать далее...

Корове как-то бог послал бутылку спирту.
В хлеву корова заперлась,
И рюмочку уж было выпить собралась,
Да призадумалась - одной довольно скучно!
А мимо стадо коз бежало тучно.
Корова тут мычит-бурчит в окно,
Да морда в форточку не лезет всё равно.
Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла...
На ту беду Коза близёхонько бежала
И видит тут раскосыми и грустными глазами,
Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,
К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!
А до халявы родичи ужасно падки.
К окну подкравшись, заглянула в хлев,
И обомлела: там, приличия презрев,
Бухают на троих! Налили по стаканам
Пока еще по 40 (Сорок) граммов.
"Намереваются они нажраться!"-
Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться
Решила с боем. Пан или пропал!
Дверь распахнулась... и упал стакан...
...Я умолчу, что было в том хлеву...
К утру поддатая Коза была в стогу.
Косил и без того раскосый глаз,
Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.
Корова и Козлы остались с носом.
Предвижу я законные вопросы:
А в чем мораль подобной басни?
Уж коли вы хотите квасить,
Не нужно звать Козлов! И точка!
Бухайте только в одиночку!:rofl:

[240x172]
9 место: В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за идиота Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"

8 место: Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!! (Рейтинг 600)

7 место: В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

6 место: После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.



10 место: Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
(Рейтинг 522)

9 место: Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

8 место: Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

7 место: Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

6 место: Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613. (Рейтинг 547)

5 место: Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

4 место: Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

3 место: Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Читать далее...

Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение

[показать]Как же правильно ухаживать за ногтями?

В первую очередь, выявим причины нездорового вида ногтей.

• Бледные или желтые ногти свидетельствуют о каком-либо заболевании, воздействии курения, лекарственных средств или некачественного лака для ногтей.
• Горизонтальные полосы на ногтевой пластине говорят о болезни внутренних органов или механическом повреждении ногтя.
• Вертикальные полосы могут быть наследственными или вызваны сухостью ногтевой пластины.
• Хрупкость и ломкость ногтя, скорее всего, связаны с воздействием щелочи, ацетона или некачественного лака для ногтей. Ломкость также может быть следствием железодефицитной анемии или нарушения периферического кровообращения.
• Отслоению ногтя способствуют лаки с фенолом, щелочи, ацетон и другие растворители, а также бытовая химия.
• Белые пятна на ногтях радуют нас только в детстве, когда мы уверены, что они предвещают скорый подарок. На самом деле, белые пятна говорят о нарушениях функции печени или болезни почек.

Укрепить ломкие ногти помогут правильное питание с включенными в меню растительными и животными белками, минеральными солями и витаминами. Хорошее воздействие на ломкие ногти оказывает желатин. Только не покупайте готовые желе – в них может вовсе не оказаться желатина – готовьте полезное лакомство самостоятельно, тем более, что это нетрудно. Употребление в пищу продуктов, богатых кальцием, метионином (творог), каротиноидами и витамином А (морковь, петрушка, облепиховое масло, сок облепихи) послужит вашим ногтям добрую службу. Не забудьте и о грецких орехах и гречневой крупе.

Наружно применяйте втирание в ногтевую пластину масла с витамином А или облепихового масла.

[показать]Для укрепления ногтей очень полезны ванночки с растительным маслом: в теплое масло капните 3 капли йода или лимонного сока и держите ногти 30 минут в этой смеси. Прекрасно помогает втирание сока клюквы, красной или черной смородины. А вот соком лимона увлекаться не стоит – при частом применении он может усилить сухость ногтя. Приготовьте также вазелиновый крем: 2 ст.л. вазелина, 0,5 ч.л. глицерина, 1 капля красного пищевого красителя. Наносите этот крем на ногти и кутикулу.

Восстановить цвет побледневшим ногтям поможет смесь из 3 ст.л. цветков апельсина и 1 ч.л. лимонного сока. Массирующими движениями втирайте смесь в ногтевую пластину в течение 2-3 минут.
От желтизны ногтей избавит протирание смесью 3% перекиси водорода с лимоны соком. Только будьте осторожны в использовании этого средства, если у вас очень сухие ногти.

Читать далее

[450x50]

Ароматный шлейф духов подчеркнет вашу индивидуальность. Самые популярные парфюмерные бренды в широком ассортименте предлагает интернет-магазин духов 99ml.ru. Теплые амбровые, легкие цветочные, свежие цитрусовые, нежные, древесные, пряные, головокружительные ароматы для мужчин и женщин. Здесь лучшие цены!

Это цитата сообщения Leontodo Оригинальное сообщение

[показать]
Вот это новый опыт - преподавать роспись хной китаянкам. Три с половиной часа общения на китайском на эту тему, все эти "точки-линии-листики-огурцы" и прочее плюс здоровая доля юмора, которая нужна, потому что народ чуть зажатый был поначалу. Получилось все отлично! Разве что погода чуть подвела - мы собирались засесть снаружи в парке при отеле Rui Jin Hotel, но в итоге дождь лил стеной, и мы зашли в кафе (где нашей оказалась целая комнатка с большим окном). Кафе то самое, где когда-то мы начинали заниматься русским-китайским с Таней два года назад. Даже официантки там те же и еще помнят нас - а теперь и подавно не забудут:)))) Читать далее...

Это цитата сообщения wera1 Оригинальное сообщение

Используя магию для увеличения богатства не забывайте жертвовать на благие дела

Заговор на деньги

Идут в церковь 13 числа любого месяца, покупают 13 свечей, сдачу от покупки свечей меняют на металлические деньги. Придя домой, наотмашь кидают деньги об пол и не собирают их до утра. Нежелательны в этот день гости и соседи, чтобы не задавали вопроса «А что это у вас деньги валяются?».
Утром, не умываясь, не расчесываясь, соберите деньги, завяжите в носовой платок и положите под кровать.
Денежные доходы заметно возрастут.

Заговор на хорошую торговлю

Говорят на соль, сыплют правой рукой наотмашь через левое плечо на «рабочем месте».
"Пешие, езжие, идите сюда, здесь вам место, еда и вода. Мне денег, вам товар. Аминь".

Заговор на удачу в торговле

Умываясь перед торговлей, читают, обтираясь платком, платок берут с собой на торговлю.
"Звезд не сосчитать, пахоту руками не размять,
слово мое с меня не снять.
Я купец, со мной мой венец.
Как пчелы на мед летят, так все на мой товар глядят.
Забрать хотят. Аминь".

Заговор для богатства

Читают перед Пасхой, в семь вечера по закату на монету, которую зашивают в своей одежде на кладбище и носят с собой.
"Купец несет злат, и как этот купец богатству и удаче сват и брат, так и я, раб Божий (имя), по задницу не в готе, а в злате и серебре. Аминь".

Чтоб дом, квартиру продать с выгодой

Наговаривают на веник в три часа ночи, а утром при розовом зареве метут в доме. Так три дня подряд.
"Как я сор мету. выметаю, так к себе покупателей прибиваю. Первый приедет, второй придет, третий купит, себе заберет. Аминь."

Это цитата сообщения Я_ЛЮБЛЮЮ_ЛЮДЕЙ Оригинальное сообщение

[265x209]
Вам понадобятся:

* основа (нежно-розовый или бежевый лак)
* белый лак
* краска для дизайна с тонкой кисточкой (блесточки любого цвета)
* клей для ногтей
* 10 стразиков
* закрепитель

Исполнение:

Рисуем на всех ногтях французский маникюр — сначала покрываем лаком-основой, затем рисуем белый кончик. Затем блестками рисуем линию, повторяя рисунок на фотографии. Когда блестки подсохнут, нанесите небольшое количество клея в области «линии улыбки» и закрепите там стразик. Всю композицию следует покрыть прозрачным лаком.
_________________________________________________________________
Недавно моя подруга собралась переезжать, хотя она давно собиралась, но ее останавливало, что у нее очень много вещей, а мужчины в доме нет сама бы она не справилась. И ей посоветовали одну замечательную фирму. Они сами собрали, перевезли и разобрали всю мебель и за довольно приемлемую цену. Вобщем она осталась очень довольна. Так же эта фирма осуществляет офисный переезд.

Это цитата сообщения Ревнивая_Уля Оригинальное сообщение

 

[200x269]«Научите меня красиво красить ногти! Ну вот хоть убейте – у меня не получается красить ногти ровно.  Даже светлым лаком выходит криво, что уж говорить о красном! В общем, дайте советы, как правильно красить ногти. С уважением, Ольга»

Что ж, Ольга, не одну вас мучает эта проблема. И если длинные ногти еще получается накрасить аккуратно, то с короткими приходится повозиться. Я, как обладательница коротких ногтей (в силу ряда причин), знаю по себе, насколько сложно ровно накрасить ногти, не задев при этом кутикулу и область вокруг ногтя.

Читать далее...

Это цитата сообщения Мадина_Хагуш Оригинальное сообщение

[250x186]
Поэксперементируем?Предлагаю хороший вариант модного маникюра с изЮминкой :))
Читать далее...

Это цитата сообщения Я_ЛЮБЛЮЮ_ЛЮДЕЙ Оригинальное сообщение

[265x200]
Вам понадобятся:

* лак для ногтей серебряного цвета
* лак для ногтей коричневого цвета
* скотч
* фигурные серебристые блестки
* закрепитель

Исполнение:

Покрываем ногти двумя слоями серебряного лака. И долго ждем полного высыхания. Идеально будет, если следующий этап нэйл-арта Вы начнете делать в другой день. Далее следует нарезать скотч длинными узкими треугольниками (с учетом, что на каждый ноготь понадобиться 3 таких треугольника). Наклеиваем полоски скотча вершинами к кутикуле так, чтобы они сходились в одной точке. Тщательно разглаживаем, чтобы скотч был приклеен ровно. Затем закрашиваем все ногти одним слоем коричневого лака, и пока он не высох вверху частей, которые останутся коричневыми, наклеиваем фигурные серебристые блестки. Ждем подсыхания верхнего слоя и аккуратно отклеиваем скотч. Результат обязательно закрепляем верхним покрытием.
_______________________________________________________________
Всем я думаю хочется, чтобы в доме всегда было тепло. Особенно в холодный зимний день, когда на улице мороз, хочется в свой теплый и уютный домик. Для того, чтобы в доме всегда было тепло необходим котел. Котлы protherm для дома подойдут вам как нельзя кстати. Они очень экологичные, не требовательные в обращении и оснащены медными тэнами.

Это цитата сообщения Мадина_Хагуш Оригинальное сообщение

[373x280]
Красивые ухоженные руки женщины - это всегда модно...Предлагаю интересный вариант маникюра.

Вам понадобится:
[показать]
* 1. Темно-оранжевый лак
* 2. Черный карандаш для ногтей
* 3. Прозрачный лак
* 4. Красная блестящая пыль

Рекомендуется начать с большого пальца, т.к. у него большая рабочая поверхность.

Читать далее...