Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Отправить SMS

 Есть вопрос? У меня есть ответ. SkaSkin

читайте http://www.skaskin.com 

Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение

Серия сообщений "Рецепты":
Часть 1 - Яичница "Сердечки для любимого"
Часть 2 - Рецепты салатов
Часть 3 - Рецепты Десертов
Часть 4 - Рецепты "Блюда из птицы"
Часть 5 - Все на шашлыки! Рецепты приготовления
Часть 6 - Креветочки.Рецепты
Часть 7 - Вкусно и просто - Рецепты
Часть 8 - Слоённые шедевры. Виды разделок слоек .Красиво и не сложно!
Часть 9 - «Розы» из картофеля
Часть 10 - Позитивные пелемешки (витаминные)
Часть 11 - Cезон клубники! Заготавливаем впрок!
Часть 12 - Летние напитки. Рецепты.
Часть 13 - Рецепты блюд из кабачков
Часть 14 - Быстрые малосольные огурчики. Рецепты
Часть 15 - Прохладительные напитки с газированной водой
Часть 16 - ВКУСНО И ПРОСТО. РЕЦЕПТЫ.
Часть 17 - Малина - десерты и заготовки
Часть 18 - Сырный супчик с грибами
Часть 19 - Заготовки на зиму: САЛАТЫ
Часть 20 - Перец болгарский на зиму - много рецептов!

Это цитата сообщения podborka Оригинальное сообщение

 

[показать]

Читать далее 

Это цитата сообщения podborka Оригинальное сообщение

[показать]

Читать далее 

Это цитата сообщения podborka Оригинальное сообщение

[показать]

Читать далее 

Это цитата сообщения Гладиатор_импровизации Оригинальное сообщение

Эта горячая закуска, появлением которой мы обязаны лучшему ресторану Будапешта “Гундель”, сочетает в себе два традиционных блюда венгерской кухни – паприкаш и блинчики, и может являться своеобразной визитной карточкой венгерского стола. Кроме того, она весьма выигрышно смотрится на столе.

Кошелек богача

4 порции

для паприкаша:
2 куриных бедра без кожи
1 луковица
1 крупный помидор
1 зеленый перец
1 ст.л. паприки
1/2 стакана сметаны
1 ст.л. муки

для блинчиков:
3/4 стакана муки
1 большое яйцо
1/2 стакана молока
1/3 стакана газированной воды
шнитт-лук
оливковое масло

[показать]

Начните приготовление блюда с паприкаша. Для этого очистите помидор от шкурки, извлеките семена, и нарежьте его, а так же зеленый перец, на маленькие кусочки. В небольшой кастрюле разогрейте пару ложек оливкового масла и обжарьте измельченный лук. Влейте 1/2 стакана воды, и поместите в кастрюлю помидоры, перец и курицу. Приправьте паприкой и тушите на медленном окне 40 минут.

Тем временем смешайте муку, сливки и сметану, выньте курицу из кастрюли, влейте туда смесь и хорошенько перемешайте. Пока содержимое кастрюли закипает, вы как раз успеете отделить мясо от костей – это должно быть несложно – и порезать его на небольшие кусочки. Верните мясо в соус, приправьте перцем, солью, и, при желании, добавьте еще паприки.

Самое время заняться блинчиками. Перемешайте муку, яйцо, молоко, газированную воду и соль до гладкости и испеките тонкие блинчики на сковороде с разогретым маслом. Перья шнитт-лука пару секунд бланшируйте в кипящей воде. После этого разделите начинку между блинчиками, соедините края так, чтобы получился мешочек, перевяжите его шнитт-луком, и для верности закрепите зубочистками. Выложите мешочки на противень и выпекайте в духовке, разогретой до 175 градусов, в течение 5-6 минут. Подавайте сразу же, и вы будете приятно удивлены реакцией гостей на эту элегантную закуску.

арборио.ру

Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения boirina Оригинальное сообщение

[201x300]

Мои милые девочки - красавицы, на сайте МАСКИ ДОМА я обнаружила клад для нас, любимых, огромное количество всевозможных масок по уходу за кожей лица разных типов, для волос, рук и и тела.
Заходите и находите те рецепты масок, которые подойдут именно вам, становитесь красивей день ото дня, девочки, успехов вам !
 

• Советы Косметолога
• Видео Косметология
• Маски для лица
  • Лечебные маски
  • Маски для нормальной кожи
  • Маски для сухой кожи
  • Маски для комбинированной кожи
  • Маски для жирной пористой кожи
  • Маски для увядающей кожи
  • Маски для дряблой кожи
  • Очищающие маски
  • Тонизирующие маски
  • Увлажняющие маски
  • Питательные смягчающие маски
  • Отбеливающие маски
  • Маски для отечной кожи
  • Маски для обветренной загрубевшей кожи
  • Маски для шелушащейся кожи
  • Маски для лечения обморожения
• Маски для глаз

Читать далее...

Это цитата сообщения boirina Оригинальное сообщение

Уж не знаю, интересна ли Вам тема выпечки хлеба в домашних условиях, но я не так давно очень активно пекла хлебушек дома, почти год мы не покупали хлеб в магазине, но муж и я (хотя старалась поменьше кушать этот чудесный и ароматный продукт) стали набирать вес, поэтому эту практику пришлось прекратить...
Но пройти мимо вкусных рецептов домашнего хлеба не могу до сих пор.На сайте МОЙ КОМПАС обнаружила целый клондайк хлебной вкуснятины, если и Вам интересно. читайте .

ЧИТАЕМ ДАЛЕЕ...

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. А присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент, поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.

Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плёткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.

Ближе к обеду, в конец изможденный (хм…, только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами “Танцуют все”. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее…

С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться

на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки,

держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться

о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,

заступаться на улице за женщину, которую обижает один-

единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо...

Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что

даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся рано, дома никого нет.

Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три

дня им повторяю: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто

почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть,сполоснул,

поставил.Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь.

Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра

мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре.

Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается.

Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже

с холодком, и снова зачем-то в ванну залез.

Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй

ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий

после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем

хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль

нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился

ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с

полки упали. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно бита в дно ведра пальцами вверх и уперта в

фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит.

С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то

включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет

и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и

застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и

ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра

воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.

Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами

понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно

помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,

гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь

одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса

дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил

первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый

дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало

скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как

идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул

ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол,

пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал.

Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну,

скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром

воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос

ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная

помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не

дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже

синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер

посмеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу

ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята

быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился

открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал.

Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы

через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины

рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул,

полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро

распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.

Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.

Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя

мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему

лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж

надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС

звонил???... Надо Читать далее...

*…по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного . Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий". Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).

*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).

*...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников (парень, 27 лет)

*…я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!

*…десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).

*…мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года)

*...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).

*...едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).

*...мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ "сфоткали" поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки‚ 18 и 19 лет).

*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).

*...один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).

*... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место.

*…я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились"

*…несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы .

Мне нравится читать короткие истории в дороге))) поделюсь с вами, очень красивая история!!!

Он. Проснулся, как всегда, ровно в восемь. Пошел в туалет, затем на кухню — долил воды в чайник, ровно столько, чтобы тот закипел минут через пять-семь, поставил на плиту и направился в ванную — чистить зубы и мыть голову. В ту самую минуту, когда он выходил из ванной, чайник закипел.

Она. Вскочила, как ужаленная, и схватила часы. Полдевятого! Опять проспала! Кинулась в ванную, наскоро умылась, выдернула какие-то вещи из шкафа, стала торопливо натягивать. Долго не могла найти вторую туфлю. Когда нашла, передумала вообще надевать эти туфли, зашвырнула в угол, прыгнула в легкие босоножки, схватила сумочку и выбежала на улицу.

Он. Размеренным шагом зашагал к метро. Бросил взгляд последовательно: на соседские гаражи, крышу дома напротив, синее небо, дорожку, ведущую в парк. Эта комбинация образов всегда повышала ему настроение. Подойдя к пешеходному переходу, посмотрел налево, потом направо, пропустил пару машин и направился дальше.

Она. Автобус ушел перед носом, пришлось ловить машину. Вспомнила, что забыла причесаться — черт с ним, не до красоты! Вытянула руку. Пока ждала, вспомнила, что оставила дома документы, ради которых, собственно, уже тридцать минут назад должна была быть в офисе. Возвращаться было некогда, и она решила ехать как есть, надеясь, что в нужный момент вспомнит их содержание — ведь честно пыталась все запомнить, сидела до полтретьего ночи.

Он. Зашел в метро, купил проездной и пошел вниз по эскалатору, чтобы размять сонные мышцы. Он не спешил — время было рассчитано до минуты. Поезда еще не было, и он пошел вперед, к седьмой от начала колонне, чтобы, выйдя из поезда, оказаться на кратчайшем расстоянии до лестницы пересадки.

Она. Влетела на платформу как сумасшедшая, чуть не сшибла какую-то бабульку с тюками и под возгласы: «Совсем одурела, смотреть надо, куда прешь!» в последний момент сумела протиснуться в закрывающиеся двери поезда. Отдышалась. Посмотрела на свое отражение, попыталась пригладить взъерошенные волосы, но махнула рукой и постаралась сосредоточиться на предстоящей презентации. Сосредоточиться не получилось. Какой-то тип с неприлично спокойным выражением лица глядел в ее сторону. Мимолетного женского взгляда было достаточно, чтобы понять, что такие, как он, никогда никуда не опаздывают. Зануда... Небось, даже зонт не забыл — с утра накрапывало... Точно, вон он, зонт в левой руке. Этот зонт почему-то начал ее раздражать.

Он. Отвлекся от мыслей, когда какая-то растрепанная девушка стремительно влетела в вагон, чудом протиснувшись в закрывающиеся двери. Он недоуменно посмотрел на нее, подумав, какое удовольствие в том, чтобы лететь куда-то сломя голову — неужели нельзя будильник на полчаса раньше поставить? Эти взбалмошные создания — вечно спотыкаются о препятствия, которые сами себе и создают. «Без царя в голове» — точно сказано. И он стал наблюдать за ней из скуки, как следят за маневрами пинбольного шарика. Впрочем, занимался этим недолго: на следующей станции она выскочила из вагона и стремглав понеслась к эскалатору. Он не спеша пошел следом, вежливо пропустив вперед какую-то бабульку с тюками.

Она. Вылетела вверх по ступенькам эскалатора и устремилась к выходу. На бегу она вспомнила, наконец, как ни странно, свою речь и была неописуемо рада этому — как гора с плеч свалилась. Растолкав идущих навстречу людей и врезавшись с разбегу в стеклянные двери с надписью «выхода нет», она выскочила было на улицу, но тут же отпрянула назад и всплеснула руками в отчаянии: «Ну почему всегда все не так!» Шел дождь. Дождь лил сплошной серой стеной, лил так, что даже машины останавливались у обочин, не решаясь продолжать движение.

Он. Увидел толпу на выходе из метро и смекнул, в чем дело: видимо, дождь. Он надел перекинутый на левую руку плащ, протиснулся к выходу, раскрыл зонт и... увидел ее глаза. Он на мгновение замер, глядя на нее, вжавшуюся под козырек, чтобы не намокнуть, и спросил вполголоса: «Вас проводить?»

Они. Шли по улице, и дождь гулко барабанил по раскрытому зонту. Зонт был большой, черный и надежный. И он подумал, что вот так, под зонтом, он и ходил всю свою жизнь, а она — всегда вымокала до нитки и стучала зубами от холода, как сейчас. Он снял плащ и накинул ей на плечи, пресекая попытки сопротивления успокаивающим взглядом. Ей стало как будто теплее, и он снова задумался о ней. Что заставляет ее все время отказываться от элементарного житейского комфорта? К чему так мучить себя, рисковать здоровьем? Ради чего?

Она завернулась в плащ и хотела сказать «спасибо», но от холода зуб на зуб не попадал. Поэтому она лишь посмотрела на него с благодарностью и слегка пожала локоть, за который держалась. Он безошибочно распознавал глубокие лужи и аккуратно обходил их, следя за тем, чтобы она не поскользнулась на Читать далее...

Это цитата сообщения Martina25 Оригинальное сообщение

[250x250]
Известно, что пребывая в каком-то месте, куда хочется вернуться опять, люди бросают в водоемы монеты. Однако здесь имеется несколько особенностей: монета, которую хочешь оставить в определенных координатах, чтоб она «позвала», должна находиться у тебя не менее одного года, будет очень хорошо, если она найдена (только не на перекрестке!), получена в качестве сдачи при покупке молока, хлеба либо соли. Не все знают, что монеты бросают и с другой целью: чтоб исполнилось какое-то заветное желание. Исполнение зависит от места, где ты бросил монетку.

Ниже приведён список мест:

• Там, где бьет родник — для везения в личной жизни.
• В реку — изменить жизнь в лучшую сторону.
• В ручей — сохранить романтические отношения с конкретным человеком.
• В море — поправить свое здоровье либо помочь в исцелении человеку, которого в этот момент ты назовешь по имени.
• В парке — избавиться от депрессии.
• На перекрестке — откупаются от любой негативной программы (в этом случае следует говорить (можно мысленно): «Уплачено!» или «Заплачено!».
• В мусорную яму (контейнер для мусора), свалку — «задобрить» нечистую силу с целью, чтобы она в тебя не вселялась, не вредила в жизни.
• Перебрасывать через канаву, забор, ручей — возвратить либо пригласить удачу, везение.

Martina25
ДАЛЕЕ...

Это цитата сообщения Татси Оригинальное сообщение

Спасибо Княгиня Татьяна

ГРАММАТИКА

[578x114] [591x323] Грамматика английского языка. Порядок слов в английском предложении http://www.homeenglish.ru/Grammar.htm Взято у ПлЮщЪ,     МОРФОЛОГИЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ Классификация существительных Число Падеж Род Функции существительного в предложении Определители существительного АРТИКЛЬ Употребление неопределенного артикля  Употребление определенного артикля  Отсутствие артикля (нулевой артикль)  Употребление артиклей с именами собственными  Употребление артикля в некоторых сочетаниях и выражениях  ПРИЛАГАТЕЛЬНОЕ Место прилагательного в предложении  Степени сравнения прилагательных  Сравнительные конструкции с прилагательными  Переход прилагательных в существительные  Образование прилагательных  ЧИСЛИТЕЛЬНОЕ Количественные числительные Порядковые числительные  МЕСТОИМЕНИЕ Классификация местоимений

Читать далее...

Только что запущен минусовый аукцион - доступный и с маркетингом = зарабатывать можно тысячи долларов - или торговаться на аукционе http://lisa.inglobalweb.com/
регистрация не требует денег, зато дает доступ к аукциону
ну и к строению группы СРАЗУ ( до оплаты)
Участвовать и победить в аукционе, могут не только активные дистрибьюторы, но и неактивные, то есть те, которые зарегистрированы, но ещё не оплатили сервис-пак. Они также могут участвовать в аукционе, с той разницей, что они не будут получать баллы от работы их нижестоящей сети, не смогут строить сеть, а также - стоимость открытия цены для них выше на 1 доллар, что составляет 3 доллара! При этом, неактивный дистрибьютор, имеет равные шансы купить данный лот, как и активный! + ему автоматически продляется его бизнес-место на 1 неделю в генеалогии команды!
Ведь разве можно, купив стильный и мощный ноутбук, например за 50 долларов, остаться равнодушным?
http://lisa.inglobalweb.in/ ИЗУЧИ УСЛОВИЯ
http://shpilka.inglobalweb.in ПОСМОТРИ МАРКЕТИНГ
ПОНРАВИЛОСЬ, РЕГИСТРИРУЙСЯ http://shpilka.inglobalweb.biz/registration

Это цитата сообщения Таня_Ализаде Оригинальное сообщение

[500x364]

[522x500] Ритуал для исполнения желания с травами Этот очень простой ритуал лучше всего делать на растущей Луне. Вам понадобится: большая миска, деревянная ложка, сито или дуршлаг, те сухие травы из списка, которые сможете найти: корица, базилик, клевер, имбирь, майоран, кошачья мята, жасмин, женьшень, лаванда, сосна, шалфей, гвоздика.

Читать далее...

Это цитата сообщения xxmilaxx Оригинальное сообщение

[показать]

Читать далее...

[показать]

Это одни из самых вкусных фрикаделек, которые я пробовала. Соус можно есть ложками - такой он вкусный и нежный. Он похож на бешамель (по технологии уж точно) за тем отличием, что готовится на бульоне. При подаче к этим фрикаделькам добавляется брусничное варенье или джем.

Ингредиенты:

Для фрикаделек:

800 г смешанного фарша (у меня чисто свиной)
1 стакан хлебных крошек
100 мл молока
2 яйца
2 зубчика чеснока
соль и молотый перец по вкусу
1/4 ч.л. молотого душистого перца

Для соуса:

3 ст.л. сливочного масла (около 75 г)
50 г муки
180 мл молока
600 мл куриного или мясного бульона (я готовила на курином)
соль по вкусу

брусничный джем для подачи

[показать]

В большой миске смешиваем фарш, мелко нарубленный чеснок, слегка взбитые яйца, хлебные крошки, молоко и специи. Вымешиваем до однородности.

[показать]

Из фарша формируем фрикадельки размером с небольшой мандарин, кладем их на застеленный фольгой противень.

[показать]

Отправляем в разогретую до 220 градусов духовку на 15-20 минут, до готовности.

Пока пекутся фрикадельки, готовим соус. Для этого растапливаем в сотейнике масло, добавляем муку и жарим помешивая минуты 2-3. Мука не должна стать коричневой. Тонкой струйкой, постоянно помешивая, вливаем в сотейник молоко, затем, чтоно так же подогретый бульон. Солим и варим, постоянно помешивая, до загустения соуса (он должен принять консистенцию сметаны).

[показать]

Перемешиваем и подаем, гарнировав брусничным джемом.

Приятного аппетита!

Это цитата сообщения microfon Оригинальное сообщение

Стоит посмотреть

Меня поразило, как она режет с соединяет Просто и остроумно

   

 

Статьи

 

А здесь - "гламурный" вариант сумки из пакетов)

 

 

О, как!)

Стрессы и бизнес в Интернете

Торговое оборудование для магазинов как способ привлечь клиентов

Как правильно выбрать мебель для дома