*****У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.

Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.

Пробижался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).

Прилёг.

Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.

УБИЛ БЫ *****!!!

*****
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!...
*****
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: и стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
Покатываясь от смеха водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.

Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок сахарный. Все сели, места заняты… водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: милок, у тебя конец сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… водила не долго думая ответил:не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
и протягивая 10р. водиле сказала: возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))
*****
источник: с интернета

Говорят дети!

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать
в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое
покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда
нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому
достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому
маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется
обеденный стол. ( Регина 7 лет )

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят
признаваться когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)

У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)

Это цитата сообщения Nudeloper Оригинальное сообщение

Бутерброды «фаршированные»

Это цитата сообщения Nudeloper Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Martina25 Оригинальное сообщение

[показать]

Лечебные свойства масел обратили на себя внимание еще много сотен лет назад. И если дамы тех времен использовали эти масла в косметических целях, например, настаивали оливковое масло на лепестках розы или шалфея, то лекари и знахари находили тем же масла совсем другое, но не менее ценное применение.
Масла настаивали на разных травах, цветах, коре деревьев, листьях и затем творили с их помощью чудеса.
А чем мы хуже? Почему бы и нам не воспользоваться знахарскими рецептами? Ведь многовековой опыт дает более чем 99% гарантии в успехе.

1. Чесночное масло – устраняет одышку, головную боль, сердечные спазмы, расширяет сосуды, профилактика склероза.

[показать]

Залить стаканом нерафинированного подсолнечного масла растолченную головку чеснока. Убрать в нижнее отделение холодильника (в дальнее от морозильной камеры отделение).


Применять по 1 ч.л., смешанной с 1 ч.л. свежевыжатого лимонного сока, по 3 раза в день за полчаса до еды в течение от одного до 3 месяцев. Пройти курс 2 раза с перерывом в 1 месяц.

ДАЛЕЕ…

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.
Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет.
И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли».
Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»

Классическая книга об успехе ( Орисон Марден). Издательство «Альпина Паблишерз», 2009 г.

Первые книги о творческой силе мысли и законах успеха появились в США на рубеже XIX и XX веков, задолго до Наполеона Хилла и Нормана Винсента Пила. Их авторы принадлежали к школе Нового мышления, ярким представителем которой был Орисон Марден. Успешный бизнесмен и писатель, он «сделал себя сам» упорным трудом и встал вровень с многочисленными героями своих произведений, которые поднялись с социальных низов. Его книги пользуются спросом и по сей день.

«Ключ к процветанию» не дает рецептов быстрого обогащения. Успех – приключение длиной во всю нашу жизнь. Но если мы изберем этот путь, мы будем действительно жить, а не прозябать в болоте уныния и отчаяния.

По убеждению Мардена, процветание начинается в голове – для достижения успеха мы должны изгнать из сознания мышление бедности и начать думать категориями процветания. «То, чего вам удалось добиться в жизни, вы привлекли своим умом. Вашим усилиям предшествовала мысль. Мысленный план шел впереди ваших достижений». «Для привлечения денег нужен широкий, ничем не ограниченный ум».

Мыслить как процветающий человек – это значит перестать считать себя обреченным на бедность. Это значит не жаловаться на жестокость и несправедливость мира. Не надеяться на «удачу» для решения собственных проблем – это так же бесполезно, как и надеяться на удачу для решения математических задач. Процветающий человек прежде всего полагается на себя, на свои таланты и способности.

Но процветающий человек не просто думает и мечтает – он действует, смело овладевая всеми благоприятными возможностями. При этом, он концентрирует усилия в одном направлении. «Человек, обладающий одним талантом и решивший посвятить себя определенному делу, достигает большего, чем те, кто имеет десять талантов, но при этом распыляет свою энергию».

Процветающий человек умеет разумно обращаться с деньгами – избегать как мелочной экономии, так и ненужных трат. Он следует совету Шекспира: «Не будь ни должником, ни кредитором». Процветающий человек не вступает в непродуманные отношения и не дает обязательств, которые в будущем могут ему повредить. Он не пускается в сомнительные аферы в надежде на легкие деньги. Они знают, как следует вести дела, и никому не позволяют себя обмануть.

«Чем бы вы ни занимались, вы должны в первую очередь быть бизнесменом, в противном случае вы всегда будете в проигрыше. Знание финансовой стороны нашей жизни так же необходимо, как еда», - убежден автор.

Книга объясняет, почему так важно не пасовать перед трудностями, выпадающими на нашу долю. Если правильно к ним подойти, они послужат инструментами для нашего развития. История полна примеров того, как сложные обстоятельства служили катализатором личных качеств и творческих идей, несущих процветание и успех. «Постоянная потребность в улучшении жизненных условий подстегивала людей и вырабатывала в людях стойкость и твердый характер».

Чтобы достичь успеха, требуется соблюдать законы успеха – простые, понятные и согласующиеся со здравым смыслом. Еще никому не удавалось обойти или опровергнуть эти законы. Но более всего в книге подкупает не житейская мудрость, а искренняя интонация автора и его вдохновляющий оптимизм.

Следуя советам книги, мы сможем не просто заработать больше денег, но и стать самостоятельными, сильными и достойными уважения людьми, с которыми приятно иметь дело.

Это цитата сообщения ternosvit- Оригинальное сообщение

[показать] [показать] [показать] [500x375] Читать далее Пожалуйста, при цитировании этого поста ничего не добавлять, не удалять и изложенную мной информацию не менять. [показать]

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

 

 

Читать далее...

Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение

Плетистые розы. Укрытие роз на зиму

В этом году мы посадили свою первую плетистую розу Выросла она очень высокая Вот подходят холода и я решила выяснить как правильно ее спрятать от морозов Ну и за одно с удовольствием поделиться с вами, моими находками

[700x525]Читать далее...

Это цитата сообщения IRIS Оригинальное сообщение

Читать далее...

Харьковский АЙТИшник. Резюме.

Иван Абрамович Левый

г. Харьков, квартиру снимаю
дом. нету
моб. все равно не позвоните, резюме потеряете, сам вам позвоню.

Позиция:
Ведущий разработчик, руководитель проекта. Глубокое понимание отрасли
разработки ПО в условиях аутсорсинга, раскручивания заказчика на бабки,
создание мощной видимости работы команды и развития проекта при
реальной нулевой отдаче и отсутствии у программистов каких бы то ни было
навыков. Большой опыт руководства коллективами ничего не знающих
студентов (ХИРЭ), напыщенных что-то знающих выпускников (ХАИ) и
что-то знающих умников-халявщиков, которые все равно через два месяца
свалят на бОльшую зарплату или за границу (ФизТех/МехМат ХГУ).
Глубокое понимание ведения переговоров с заказчиками/инвесторами, знание
скидок во всех престижных саунах, клубах и, хм... массажных центрах.

Награды и сертификаты:
* Brainbench - все возможные сертификаты, включая английский язык, которые
я получил, когда бенч еще был бесплатным и мне было нефиг делать.
* MСSE - выдали в последней крупной компании, где я работал, заставив
зазубрить
ответы на тесты и дав небольшую взятку сертифицирующей фирме.
* Третье место на районной олимпиаде по математике в восьмом классе,
чем до сих пор очень горжусь (команды 27ой и 89ой школы в тот раз слегли
полным составом после совместной пьянки).

Профессиональные навыки:
Языки:
* С/С++ - читал Страуструпа полтора раза. Имею в запасе около десятка тупых
ненужных в жизни подначек, которыми могу обломать на собеседовании любого
умника. На самом деле С++ - это не объектно-ориентированный язык, не то
что Java или SmallTalk.
* JAVA - в отличие от С++, это язык, на котором я реально могу написать
демо-версию любого мега-заказа и уверенно расширять ее в течении полугода.
Джава - настоящий объектно-ориентированный язык!
* PHP, C#, VB, JS, DHTML, Delphi, Pyton, Perl, Tcl/Tk и еще куча умных
слов - все равно на интервью я так загну пальцы, что какой-нибудь мальчик-
специалист будет бояться пукнуть, не то что конкретно спросить меня по
этим пунктам.
Базы Данных:
Я знаю Oracle, ясно? Все остальное - отстой! В MySQL даже транзакций нет,
не смешите меня! Отвечать по Oracl"у я все равно не буду, потому что
я руководитель проекта, а не какой-нибудь DBA.
Операционные системы:
Windows и UNIX - владею в равной степени. Глубокое понимание архитектуры
и дизайна этих систем, системного и прикладного уровней. Если честно,
то я один раз издалека видел старенький Solaris, но у меня есть друг,
он работает ночным админом в инет-кафе и знает, как заводить пользователя
в FreeBSD - если что - он поможет. Знаю, что в Windows есть NativeAPI.
Остальная модная чушь:
В совершенстве владею системами багтрекинга, контроля версий, автоматических
апдейтов, планирования работы. Знаю Microsoft Project и способы подавления
психики начинающего разработчика с помощью садистских графиков работ.
Рисую огромные, устрашающие диаграммы в Rational Rose, в которых все равно
никто ничего не поймет, но заказчик будет впечетлен, а
программисты-исполнители
растеряны и напуганы (что и требовалось). Хорошо подвешен язык, знаю
названия всех классических книг, готов в любой момент поспорить об
абстракциях: ООП, дизайне и архитектуре, реляционных базах данных. Знаю
наизусть, чем один шаблон банды четырех отличается от другого.
Сами шаблоны не знаю.

Опыт работы (в прямом порядке):

1. Лаборатория при ВУЗе
На нашу кафедру купили пень, и никто из гуманитариев не знал, что с ним
делать. Я набирал преподам документы, запускал аспиранткам Lines, а
зав-кафедрой - солитера. За это мне ставили зачеты, выдали белый халат
и завели трудовую книжку, чтобы шел стаж. Книжка до сих пор лежит на
кафедре, ни в одной фирме ее не берут.

2. Серьезный Институт
Потынявшись годик после выпуска, я устроился программистом в Институт.
Настоящие программисты были в Советском Союзе, им всем по шестьдесят лет,
некоторые из них работают в Майкрософт! Все молодые программисты - это
уже не то! Программисты в Институте курили "Космос" и рисовали
блок-схемы, которые потом отдавали в чертежный отдел, откуда они сложным
образом шли на утверждение. Я в течение года бегал за сигаретами и за
чертежами, а в свободное время читал Страуструпа. Тогда я еще не знал,
как в Харькове работают программисты. Через год я ушел из Института
в Банк. Институт был засекреченный, поэтому, что мы там писали - я не знаю
до сих пор.

3. Банк
В Банке мы писали огромную распределенную систему на Oracle. Зарплату
в конце каждого месяца почему-то все-таки подбивали на старой версии
FoxPro. Начальник АйТи отдела Банка брал заказы в интернете и давал их
писать молодым программистам. В Банке я научился крайне убедительно
отмазываться от работы, зарабатывать левые деньги, создавать видимость
работы, писать на PHP и поддерживать в курилке разговор про Oracle.
Страуструпа я больше не читал. И вообще по программированию ничего больше
я не читал.

4. Очень Крупная Читать далее...

Их или пекут на сухой сковорде, или как чебуреки. Мне больше нравится 1-й способ. Класс! Рекомендую.

Для теста мне понадобилось:
500 мл кислого молока
мука
сода 1 ч.л негашеная
чуть-чуть соли
Тесто делается так же, как пельменное, только чуть мягче, после замеса оно должно отдохнуть минут тридцать.

(Важно! Тесто после замеса необходимо минут 5-10 хорошенько "выбить". Можно кидать его на стол, можно от души побить его скалкой, после этого тесто станет очень послушным и эластичным. Этот прием сводит на "нет" все проблемы с тестом. После "выбивания" и отдыха оно не рвется при раскатывании).

Начинки : я делаю три вида начинок:
1. Мясной фарш, прокрученный с луковицей, соленый и хорошо перченый.
2. Брынза (в идеале, может быть любой другой подобный сыр нетвердых сортов, по консистенции близкий к творогу, я делала даже с домашним творогом), смешанная с мелко-мелко порезанной зеленью.
3. Брынза (или похожий сыр, см.выше) с картошкой. Состав - один к одному, отвариваем картошку в мундире, чистим, и горячую (важно!) измельчаем вместе с сыром в мясорубке.
Дополнительные варианты начинок, которые мне подсказали девочки-форумчанки:
4. Ливер (печенка) с луком
5. Сыр с зеленью
6. Творога и листья свеклы
7. С пюре из красной фасоли
8. С тыквой
9. С сыром сулгуни и шампиньонами

Способ приготовления:
Тесто необходимо нарезать на куски (как на пирожки) и руками сформировать лепешки. На лепешки выложить начинку. Очень важно: количество начинки по объему должно быть равно (не меньше) объему теста. Затем защипываем лепешки "в узелок". Получаются симпатичные пампушки. Из пампушки начинаем пальчиками формировать плоскую лепешку, "сплющивать". Наступает самый важный этап, я его люблю больше всего: аккуратно, нежно, чтобы не порвать тесто, начинаем раскатывать лепешку в очень тонкий (около 5 мм, чем тоньше - тем лучше!) блин. По размеру он должен получиться как раз с сковородку. Дальше нужно хорошенько разогреть сковородку (сухую, совсем без масла!), я здесь пользуюсь древней бабушкиной чугунной сковородой. Хычины пекутся легко и быстро, иногда вздуваются пузырем на сковородке (от того, что при защипывании в начинке остался воздух), их нужно просто проколоть. Каждый хычин после выпекания нужно обильно и с обеих сторон смазать сливочным маслом и складывать в красивую стопочку. Хычины "обмякают" и становятся очень нежными. На 15 таких красавцев у меня почти до конца "ушла" пачка масла.

ТЕСТО:
100 гр. слив.масла
2 яйца
0,5 стак. сметаны
0,5 ч.л. соды
1 стак.муки (250-ти граммовый)
сахар по вкусу (я добавила 2 ст.л.)
НАЧИНКА:
тыква - 1 небольшая - где-то 1,2 кг
слив.масло - 100 гр.
чернослив - 25 штук
сахар по вкусу
грецкие орехи - немного, можно без них
Тыкву порезать на кусочки, добавить слив.масло, поставить на плиту и пусть тушится до размягчения. Одновременно замочить чернослив, освободить его от косточек. Готовую тыкву превратить в пюре, смешать с черносливом,(я чернослив порезала на кусочки, т.к. он был очень крупный), добавить по вкусу сахар.
Форму смазать, выложить 2/3 теста (оно д.б. как очень густая сметана), затем выложить начинку, посыпать дробленными орехами (не в пыль) и залить остальным тестом. Поставить печь в духовку на.... (до готовности). У всех духовки разные, ориентируйтесь по своей.
Готовый пирог вынуть из духовки и посыпать сахарной пудрой (у меня с корицей). ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
[640x480]

Какое красивое слово"Мужчина"!

Мы любим в нём мужа,и любим в нём сына,

Мы любим вас разных -слабых и сильных.

И в чём то виновных, и в чём то невинных.



Вы часто, как дети и часто повесы,

Вы просто другие,и тем интересны!

Пытаться менять вас быссмысленно,глупо,

Принять вас любимы для женщин - наука.



Без вас мы скучаем,без вас очень грустно.

Без вашей любви в женском сердце так пусто

Мужчины,защитники наши и слава,

Простите за то, что бываем не правы.



За вашу любовь!За терпенье! За силу!

Хочу, чтобы каждый из вас был счасливым!

Пусть меньше для грусти бывают причины.

Какое красивое слово "Мужчина"!!!!!!

источник: с интернета

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником службы безопасности. Утро, двор БЦ, с парковки выезжает мужик на Рено, выкручивает руль влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря директора БЦ). Соответственно, вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают документы, говорят так и так – едешь в такое-то отделение и уезжают. Мужик опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора, опять резко трогается, докарябывает правый бампер у «тройки», и четко задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ. Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже кто-то хихикать начинает. ГАИ уезжает. Мужик снова садится за руль, опять выворачивает его до упора влево, резко дает по газам и снова влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора. Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят, ржут, остановиться не могут. Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ. В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соответственно и мой друг, и вдалеке сидит этот мужик опустив голову... Заходит экипаж, который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение... Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит - ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.))))))))))))))))))

источник: с интернета

Это цитата сообщения klassika Оригинальное сообщение

klassika
[540x100]
[показать]

сайт Александра Кукинова
Новая коллекция

[показать]

[показать]

Шантае

Фарфор бисквит. Парча, газ. Бисерные нити четырех цветов.Центральная полоса на платье вышита серебряными, бронзовыми и латунными нитями и декорирована стразами и бисером.Туфли изготовлены из натуральной замши и кружев.Прическа «ондуляция» выполнена из натурального шелка, золотых нитей и украшена пером казуара.Сумочка выполнена по эскизу Эрте. Тканевая основа,фарфоровые торс и ножки. Ручная роспись лица.

[203x117]

Серия сообщений "фарфор":

Часть 1 - Коллекция фарфора на танцевальную тематику
Часть 2 - Английский фарфор. Royal Crown Derby
...
Часть 69 - Миниатюры
Часть 70 - Фарфоровые статуэтки из Италии Sibania
Часть 71 - Уникальные куклы от Художника –кукольника Александры Кукиновой
Часть 72 - Фарфоровый птичий базар

В твоей улыбке счастья вера,

Но под улыбкой взгляд печали.

В твоих словах веселья мера,

Но не о том глаза кричали.

Я знаю, ты не променяешь

Соль жизни на притворства мёд.

Ты с точностью определяешь,

Кто друг, а кто безбожно врёт.

Твой нервный смех скрывает чувства

Щемящей грусти жёсткий мех.

Любить не грех, но в сердце пусто,

Когда одна ты против всех.

Забыться? Только кто позволит -

Жизнь не жалеет слабоков.

И стёрта кожа, в каплях крови

От стали режущих оков.

Но ты не думаешь о боли,

О том, что кто-то там сказал,

Собрав в кулак остатки воли,

Ты гордо смотришь им в оскал.

И правда жизни в том, что счастья

Достойны многие средь прочих.

Ты обладаешь высшей властью,

Но властвовать себя не прочишь.

Ты драться за своих готова,

Ты ценишь дружбу, верность, честь.

Я знаю: каждый день - он новый,

В котором место С О Л Н Ц У есть!

(автор Ирочка Коржова)

Вьетнамская супермодель Bebe Фам кормит рыб в тропическом раю Себу –