Доброе время суток.
Предлагаю инвестиции, но только для тех, кому это интересно.
http://oilstructure.com/?ref=32357
Не стоит писать в комментариях свои за и против.
Если интересно, заходи и изучи.
Если нет, пропусти мимо.
На все вопросы отвечу в Skype irina-och

Доброе время суток.
Я уже писала об этой компании, но всё же, я повторюсь.

Старт Основной сайт: http://start4you.ws/
Приглашаю в start4you
• Первоначальный платеж в нашей программе составляет всего $20 и возвращается сразу же Вашим первым рефералом.
• Вы не тратите деньги из собственного кармана, чтобы купить новый уровень.
• Вам платят немедленно. Мы не собираем деньги от Вас или Ваших нижестоящих участников.
• Получение или перевод денег являются "обоюдным соглашением" между Вами и другими участниками. Наша программа предоставляет удобный инструмент для обработки Вашего богатства.
• Spillover в нашей программе начинает работать на Вас, как только Вы активизируете свое членство - оплатите 1-ый уровень, и Ваш платеж будет подтвержден получателем.
• Вы можете приглашать рефералов только если у вас приобретен хотя бы 1-ый уровень членства.
• Вы получите помощь Spillover & Spillunder, развивая Ваш бизнес быстрее.
Мы действительно предлагаем Реальный План, чтобы заработать $100000 в течение Одного Месяца!
Всё в Ваших руках!
http://start4you.ws/registr.php?f=shpilka регистрация
http://www.liveinternet.ru/users/3807316/post138198010// инструкция по регистрации и оплате
http://www.inter362.com/start41.htm вся информация о проекте на русском

Ни кто и никого не затаскивает силком ни в один бизнес проект. Я просто делаю Вам предложение.
У каждого есть своё мнение. и у каждого есть свои цели.
Если Вам что-то не нравится, то это Ваше право.
Если у кого-то есть вопросы, то добро пожаловать в Skype irina-och отвечу на все.
Мне нравится этот бизнес, советую и вам присмотреться к нему повнимательнее.
С уважением, Ирина Ошнурова.

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:
сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
«Ё@ твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
— Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
а эта курва вылезла и куда-то поползла!

Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
пола.
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом — эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно — дедок.
Ну дед себе довольный, мест — на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
и доброй ночи малята!

Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне «засмалыв
дзыгара» (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
— Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
— Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею
запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и проверять.

источник: с интернета

Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение

Как убрать морщины вокруг глаз

Читать далее...

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Оригинальные Новогодние рецепты - 2!

Оригинальные Новогодние рецепты - 2!

Украшение из огурца и оливок

Читать далее...

Это цитата сообщения ToKiTo4Ka Оригинальное сообщение

Скоро Новый Год! Пора собирать рецепты праздничных салатов к новогоднему столу.

Вот получила рассылочку на почту. Хочу с Вами поделиться.
 

 

Это цитата сообщения ToKiTo4Ka Оригинальное сообщение

Скоро Новый Год! Пора собирать рецепты праздничных салатов к новогоднему столу.

Вот получила рассылочку на почту. Хочу с Вами поделиться.
 

 

Это цитата сообщения Валентина_Глебова Оригинальное сообщение

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[525x700]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[467x699]

[575x699]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[375x500]

[700x525]

[800x600]

[525x700]

[700x525]

[700x525]

[699x498]

[640x480]

[700x525]

[640x480]

*Раневская*
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
'Это растление молодежи, это преступление'.
-- "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой", вздохнула Раневская. 'Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения' строго объясняет Раневская: 'Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду'.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
'Потому что белый цвет полнит'.
***
Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви.
Теперь же я люблю только думать.
***
На том же вечере Раневскую спросили: ' Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: 'Седые!'
***
'Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха'.
-'Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?'
***
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
***
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде..... Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
***
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
***
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
***
"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было" - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
-" Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?"
-" В общем, нет", скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила: "Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

Вначале просто стих



Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан –
Мне вкусный кофе варит мама
-его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо –
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный
-и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой: сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА....

(Хотя если посмотреть Правде в лицо- тут виноват точно сам Мужчина:))

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!


Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!


А это о Кухни народов мира )))

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно Читать далее...

Это цитата сообщения Егорова_Таня Оригинальное сообщение

[x16]

[показать]

Читать далее...

>Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

>Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

>Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой
>помощи")

>В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

>В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично
>впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

>Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом
>правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

>Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

>И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

>Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
>(Из истории болезни)

>При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
>(Из истории болезни)
>
>Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из
>истории болезни)
>
>Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично
>стонет".
>
>Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
>Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
>
>Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном
>теле".
>
>Диагноз: "Общая пришибленность организма"
>
>в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
>Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
>
>Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
>Вопрос: Беременности были?
>Ответ: Нет.
>Вопрос: А роды?...
>
>В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
>
>"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
>
>«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,
>она чем-то огоpчена."
>
>"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
> Читать далее...

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

Это цитата сообщения Martina25 Оригинальное сообщение

[показать]

[показать]
Большая Императорская корона
Позье, Иеремия
1762
Серебро, бриллианты, жемчуг, рубины-шпинели
Государственный историко-культурный музей-заповедник "Московский Кремль"
Москва
Россия
Большая Императорская корона, созданная придворным ювелиром для коронации Екатерины II. Традиционная по форме, корона состоит из двух раскрывающихся полушарий, увенчанных державой и крестом
[показать]
Бант - «бабочка»
Пфистерер, Л.
1764
Золото, серебро, рубины-шпинели, бриллианты
Вес 153 г; ширина 11,3 см
Государственный историко-культурный музей-заповедник "Московский Кремль"
Москва
Россия
[показать]
Брошь в виде банта
Середина 18 века
Бриллианты
Вес 155 г
Государственный историко-культурный музей-заповедник "Московский Кремль"
Москва
Россия

>>>>>>>

Это цитата сообщения татьяна_каленская Оригинальное сообщение

ЗАГОВОРЫ НА ДЕНЬГИ.

[600x560]
Заговор на приход больших денег

Возьмите пять белых церковных свечек, зажгите их, трижды перекреститесь и скажите:

Исуса Христа, надежа и опора,
Приснодево Марие, Исусова подпора,
По небу шли,
Мешки с деньгами несли,
Мешки открылись,
Деньги свалились.
Я, раба Божья (имярек), по низу шла,
Деньги собрала,
Домой понесла,
Свечки зажгла,
Своим раздала.
Свечки, сгорайте,
Денюжки, в доме прибывайте!
Во веки веком!
Аминь.

Когда свечки догорят, воск скатайте в один комок и положите в кошелек. Деньги придут к вам.



Заставить должника вернуть долг

Заставить должника вернуть долг можно так.
Возьмите в руку свежевзбитое коровье масло (сколько войдет в горсть) и намазывайте его на небольшую осиновую досочку правой рукой, говоря:


Масло будет горкнуть,
А ты, раб ( имя должника),
Будешь сердцем скорбеть,
Глазами реветь,
Душой болеть,
Умом страдать
О том, что нужно отдать мне (свое имя) свой
долг. Аминь

Эту досочку, если будет оказия, подсуньте в дом должнику. Вы ему будете сниться. Мысли его невольно будут возвращаться к тому, что все-таки нужно долг отдать.



На фигу

Если вы увидите много добра, которое вам поглянется, или много денег, сделайте на руке фигу и говорите. Все добро перейдет к вам.

Вам ни фига, а мне полные короба, а мне полные закрома и амбары, дом добра, кошели с деньгами, злата с серебрами. Я князь и купец, мне счастья венец. Аминь.



Заговор, чтоб водились деньги

Пойдите в лес, найдите муравьиную кучу, бросьте туда мелочь, как муравьи начнут по деньгам бегать, сразу читайте

Как в этой куче много муравьев, так чтобы и деньги у меня водились, не переводились. Аминь.



Еще один очень хороший совет, в праведности которого вы убедитесь Пошлите на церковь деньги, любую сумму (хотя бы 30 рублей). Это делается под Рождество. У вас будут «родиться» деньги из ничего. Пославшие деньги скажите Господневы слова:

«Кому церковь не мать тому я не отец»

Если вы так поступите, то будете благодарны за наш совет, так как деньги у вас никогда
будут переводиться.



Шепоток на кошелек

Как звезд в небе много, как воды в море хватает, так и моему кошелю чтоб денег было много и всегда хватало. Аминь.



Шепоток на потолок

Если ваши соседи счастливы и богаты, зайдя к ним, поглядите в потолок и пошепчите.

Как у вас лад и клад, то, что вам, будет и нам Аминь.



Чтоб деньги шли к деньгам

Если вы будете говорить то, что прочтете ниже, когда вам дают деньги, например, сдачу в магазине, у вас всегда будут водиться деньги:

В наш кошель ваша деньга, ваша казна — моя казна.Аминь



Чтоб водились деньги

Когда закапывают покойника, бросать деньги и приговаривать.

Как мертвец, раб Божий (имя), от гроба не отходит, так и у рабы Божьей (имя) деньги от сумы, от дома не отойдут Аминь



Как получить отсрочку по долгам

Есть заговор, смягчающий сердце того, кто ждет отдачи долга. Но читать его можно только на одного человека.
К заговору нужно подготовиться заранее. Соберите листики от веников с трех бань. Бани должны находиться на порядочном расстоянии друг от друга, это важно. Положите листики в кошелек (можно не новый). Заговаривают этот кошелек и подкидывают тому, от кого желают получить отсрочку.
Читают заговор в полнолуние, в полночь.

Идет святой старец,
у него золотой палец,
на пальце висит змея.
Змея Скоропея на палец не шипит,
жалом своим пальцу не грозит,
кровь из пальца не пьет,
жизни у старца не берет.
Так бы и раб (имя)
на меня не шипел,
не грозил,
денег своих с меня не требовал, не просил,
громким криком на меня не кричал,
кулаком об стол не стучал.
Как немые молчат, не кричат,
так бы и раб (имя) насчет долга молчал.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.



Возвращение долгов

Сорвите третью снизу ветку осины. Сделайте на этой ветке сорок засечек. На каждую засечку читайте заклинание. Найдите пень среди осин, бейте этот пень веткой, а затем, обвязав ветку вокруг пня, уходите не оглядываясь. Должник не будет знать покоя, день и ночь будет думать, как скорее отдать вам долг.
Читают так:

Встал Иисус Господь поутру, Отцу своему помолился, трижды перетом перекрестился. Стал ключевой водой умываться, да нечем Ему утираться.Матерь Мария скоро-скоро пришла,
полотенце Христу принесла.
Так бы и должники мои (имена)
принесли мне, рабу Божьему (имя),
долг, весь до копеечки.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.



Заговор на хорошие деньги

Этот заговор выполняется в полнолуние, в четный день месяца. Сначала нужно сходить в церковь с монеткой, которая будет иметь четный номинал, ее нужно освятить. А вечером с этой же монеткой нужно пойти в лес, найти высокую осину и выкопать около нее небольшую ямку. В ямку положите монетку, сверху присыпьте землей и полейте чистой речной водой. Пока Читать далее...

Это цитата сообщения татьяна_каленская Оригинальное сообщение

[600x560]
Заговор на приход больших денег

Возьмите пять белых церковных свечек, зажгите их, трижды перекреститесь и скажите:

Исуса Христа, надежа и опора,
Приснодево Марие, Исусова подпора,
По небу шли,
Мешки с деньгами несли,
Мешки открылись,
Деньги свалились.
Я, раба Божья (имярек), по низу шла,
Деньги собрала,
Домой понесла,
Свечки зажгла,
Своим раздала.
Свечки, сгорайте,
Денюжки, в доме прибывайте!
Во веки веком!
Аминь.

Когда свечки догорят, воск скатайте в один комок и положите в кошелек. Деньги придут к вам.



Заставить должника вернуть долг

Заставить должника вернуть долг можно так.
Возьмите в руку свежевзбитое коровье масло (сколько войдет в горсть) и намазывайте его на небольшую осиновую досочку правой рукой, говоря:


Масло будет горкнуть,
А ты, раб ( имя должника),
Будешь сердцем скорбеть,
Глазами реветь,
Душой болеть,
Умом страдать
О том, что нужно отдать мне (свое имя) свой
долг. Аминь

Эту досочку, если будет оказия, подсуньте в дом должнику. Вы ему будете сниться. Мысли его невольно будут возвращаться к тому, что все-таки нужно долг отдать.



На фигу

Если вы увидите много добра, которое вам поглянется, или много денег, сделайте на руке фигу и говорите. Все добро перейдет к вам.

Вам ни фига, а мне полные короба, а мне полные закрома и амбары, дом добра, кошели с деньгами, злата с серебрами. Я князь и купец, мне счастья венец. Аминь.



Заговор, чтоб водились деньги

Пойдите в лес, найдите муравьиную кучу, бросьте туда мелочь, как муравьи начнут по деньгам бегать, сразу читайте

Как в этой куче много муравьев, так чтобы и деньги у меня водились, не переводились. Аминь.



Еще один очень хороший совет, в праведности которого вы убедитесь Пошлите на церковь деньги, любую сумму (хотя бы 30 рублей). Это делается под Рождество. У вас будут «родиться» деньги из ничего. Пославшие деньги скажите Господневы слова:

«Кому церковь не мать тому я не отец»

Если вы так поступите, то будете благодарны за наш совет, так как деньги у вас никогда
будут переводиться.



Шепоток на кошелек

Как звезд в небе много, как воды в море хватает, так и моему кошелю чтоб денег было много и всегда хватало. Аминь.



Шепоток на потолок

Если ваши соседи счастливы и богаты, зайдя к ним, поглядите в потолок и пошепчите.

Как у вас лад и клад, то, что вам, будет и нам Аминь.



Чтоб деньги шли к деньгам

Если вы будете говорить то, что прочтете ниже, когда вам дают деньги, например, сдачу в магазине, у вас всегда будут водиться деньги:

В наш кошель ваша деньга, ваша казна — моя казна.Аминь



Чтоб водились деньги

Когда закапывают покойника, бросать деньги и приговаривать.

Как мертвец, раб Божий (имя), от гроба не отходит, так и у рабы Божьей (имя) деньги от сумы, от дома не отойдут Аминь



Как получить отсрочку по долгам

Есть заговор, смягчающий сердце того, кто ждет отдачи долга. Но читать его можно только на одного человека.
К заговору нужно подготовиться заранее. Соберите листики от веников с трех бань. Бани должны находиться на порядочном расстоянии друг от друга, это важно. Положите листики в кошелек (можно не новый). Заговаривают этот кошелек и подкидывают тому, от кого желают получить отсрочку.
Читают заговор в полнолуние, в полночь.

Идет святой старец,
у него золотой палец,
на пальце висит змея.
Змея Скоропея на палец не шипит,
жалом своим пальцу не грозит,
кровь из пальца не пьет,
жизни у старца не берет.
Так бы и раб (имя)
на меня не шипел,
не грозил,
денег своих с меня не требовал, не просил,
громким криком на меня не кричал,
кулаком об стол не стучал.
Как немые молчат, не кричат,
так бы и раб (имя) насчет долга молчал.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.



Возвращение долгов

Сорвите третью снизу ветку осины. Сделайте на этой ветке сорок засечек. На каждую засечку читайте заклинание. Найдите пень среди осин, бейте этот пень веткой, а затем, обвязав ветку вокруг пня, уходите не оглядываясь. Должник не будет знать покоя, день и ночь будет думать, как скорее отдать вам долг.
Читают так:

Встал Иисус Господь поутру, Отцу своему помолился, трижды перетом перекрестился. Стал ключевой водой умываться, да нечем Ему утираться.Матерь Мария скоро-скоро пришла,
полотенце Христу принесла.
Так бы и должники мои (имена)
принесли мне, рабу Божьему (имя),
долг, весь до копеечки.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.



Заговор на хорошие деньги

Этот заговор выполняется в полнолуние, в четный день месяца. Сначала нужно сходить в церковь с монеткой, которая будет иметь четный номинал, ее нужно освятить. А вечером с этой же монеткой нужно пойти в лес, найти высокую осину и выкопать около нее небольшую ямку. В ямку положите монетку, сверху присыпьте землей и полейте чистой речной водой. Пока закапываете монетку, говорите Читать далее...

Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение

От Дайтека для Посты_для_Цитатника

[198x214]ОТЕК КОЛЕНА. С рецептом лечения этой болезни связана интересная история. Один экскаваторщик, работая на осушении болота, оцарапал колено какой-то старой железкой. Оно опухло, покраснело, загноилось, и врачи предложили экскаваторщику ампутацию ноги. Однако прежде чем лечь в больницу, он решил посоветоваться с Вангой, и она предложила ему найти ... жабу в том болоте, где он получил травму, содрать с нее кожу и залепить ею воспаленное колено. Совет был исполнен, и истерзанный болью и бессонницей человек успокоился, уснул и проспал почти двое суток. Когда сняли повязку, увидели, что опухоль уменьшилась, а на повязке остался длинный белый гнойный стержень. Рана затянулась буквально в считанные дни. Кому-то это исцеление может показаться необъяснимым, но ученые знают, что в коже жабы содержатся такие вещества, которые могут быть противоядием даже укусу змеи.

ОТЕК ног. В ведре холодной воды растворите пакет каменной соли, в раствор погрузите махровое полотенце, затем слегка отожмите его и приложите к пояснице больного. Процедуру повторите 10 раз. Вскоре после этого начнется обильное мочевыделение, и отеки спадут.

ОТРАВЛЕНИЕ рыбой. Незамедлительно выпейте стакан воды, в котором растворите столовую ложку анисовой водки.

ПАЛЕЦ руки, гноящийся около ногтя. Острый перец очистите от ножки и семечек, наполните крепкой ракией и окуните в него больной палец так, чтобы внутри оставалось немного ракии. После этого палец перевяжите и оставьте повязку до тех пор, пока можно выдерживать боль (желательно продержать повязку в течение ночи). Гной и опухоль быстро исчезнут.

ПИЕЛОНЕФРИТ у детей. Заставляйте детей соблюдать диету: есть кукурузный хлеб, пить отвар кукурузных волосков.

ПЛЕКСИТ. К больному месту приложите шерстяной лоскут, пропитанный смесью мелко истолченного чабреца и яблочного уксуса.

ПЛЕШИВОСТЬ у детей, круговая. Один пучок живучки ползучей варите в течение 10-15 минут в пол-литре виноградной ракии. Несколько раз в день ватным тампоном, смоченным этой смесью, протрите больные места. Примерно через неделю отварите корни клевера и три вечера подряд мойте им голову ребенка.

ПНЕВМОНИЯ. Больного разденьте догола, заверните в простыню, и он должен несколько раз по 20 минут полежать на нагретом песке.

ПОРЕЗЫ. Сделайте настой зверобоя в оливковом масле (не менее 24 часов) и смажьте этим настоем порезанное место. Рана быстро зарастает. Настоем можно пользоваться долгое время, если пузырек со смесью хранить в холодном месте.

ПОЧКИ больные. Гончарную глину залейте яблочным уксусом, тщательно замешайте и намажьте смесью полотно. Вечером компресс положите на поясницу в области почек. В течение недели пейте чай из вареных тыквенных семечек. Из толченого льняного семени (два грамма) и небольшого количества воды сделайте горячие припарки, которые в течение нескольких ночей кладите на область почек. Крупный корень ежевики варите в пяти литрах воды, пока она не испарится наполовину. Настой пейте три раза в день по сто граммов.

ДАЛЕЕ ...

Это цитата сообщения Martina25 Оригинальное сообщение

Магические способы притягивания денег

[показать]
С давних времен люди придавали большое значение магическим ритуалам. Они использовали силы нематериального мира, входили в контакт с тонкими материями космоса, подчиняя их своей воле. Многие из этих древних магических ритуалов сейчас кажутся смешными и нелепыми. Но, может быть, в них есть некое рациональное зерно, кажущееся нам, поборникам цивилизации, вымыслом?.. Отчего же не попробовать?

Примечание: во всех предлагаемых способах необходимо делать отдельную установку на то, чтобы при этом не было нанесено убытка в какой-то другой сфере, потому что классический пример такой недоработки в программе иногда приводит к тому, что деньги вы получите в виде, например, выплаченной страховки за разбитую машину.

Если все вышеизложенное усвоено, то приступим.

От себя могу предложить несколько вполне действенных способов. Извините, что они так кратко очерчены, просто ритуалов они не подразумевают. Ритуалы будут даны ниже.

ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения cicikore Оригинальное сообщение

odejdu mojno oformit viazanimi kruchkom motivami
[484x640]

[488x640]

[490x49]

[400x533] [416x500] [543x699]

[451x564]

[466x699]

[510x698]

Это цитата сообщения Martina25 Оригинальное сообщение

[300x300]
"Оказывается, иногда лечение бывает приятным. Я в конце декабря очень сильно простудился, долго не мог прийти в себя. Жена пугала свиным гриппом, а доктор - пневмонией. А я метался между двух сторон, не зная кого слушать и чем лечиться.
Выбрал самый верный путь, как я тогда думал, то есть ничего не предпринимал. Но кашель постоянно напоминал, что я тоже не прав. Выручила меня теща, она приехала в гости на праздник, понаблюдала за моими мучениями, а потом предложила лечиться так, как принято было в ее доме. Вникнув в суть рецепта, я незамедлительно согласился.

Рецепт:
2 ст. л. только что вскипевшего молока смешать с 2 ст. л. коньяка - лекарство готово. Принимать по такой дозе три раза в день, причем на ночь - в обязательном порядке.

Я этот рецепт взял на вооружение и уже ни за что не забуду: действует стопроцентно и быстро; пить, несмотря на присутствие молока, приятно, такой неожиданный вкус. Действует как разогревающее и дубящее средство, насколько я понимаю.
Самое главное, с помощью коньячно-молочного коктейля я вылечился быстро и обошелся без вредных таблеток. Если вы пьете это лекарство днем, на улицу выходить не советую."

Олег Смирнов,
г. Воронеж
ПЕРЕД ПРИМЕНЕНИЕМ ЛЮБОГО ПРЕПАРАТА,СРЕДСТВА ИЛИ МЕТОДА ОБЯЗАТЕЛЬНО КОНСУЛЬТИРУЙТЕСЬ С ЛЕЧАЩИМ ВРАЧОМ!
http://natural-medicine.ru/

Серия сообщений "здоровье, медицина,народные рецепты":

Часть 1 - Программа "Настрои Сытина"
Часть 2 - Исцеляющие советы Ванги
...
Часть 98 - Лечим грибок ногтей
Часть 99 - Чтобы не болеть и не стареть. Панацея?
Часть 100 - Мази на все случаи жизни. Рецепты народной медицины