Вдруг случится, что платежку
Вам отвергнут в оперзале
Скажут, что, мол, запятые
Не на тех местах стоят
Черный плащ скорей наденьте
Натяните полумаску
Станьте прыгать выше стойки
И размахивать крылом
Если будут возмущаться
Вы скажите, что вы Бэтмен
Вам отказывать нельзя

Если вам кредит в натуре
Получить не удается
Мол в залог оставить нужно
Виллу, офис, мерседес
То снимите с шеи цепи,
Скиньте запонки и кольца
И на стол сложите грудой
Заявите, что теперь
Этих денег точно хватит
И не только для залога -
Прокормить на них возможно
Африканскую страну

Если вам заместо баксов
Своей зеленью известных
Вдруг попробуют подсунуть
Прямо среди бела дня
Пару розовых бумажек
Говоря, что это евро
Что они гораздо лучше
Вы не верьте ни за что
Разорвите их на части
Гневных слов наговорите
А кусочки разбросайте
По проезжей мостовой

Если вы у самой кассы
Обнаружите, что денег
Для оплаты всех покупок
Не хватает вам чуть-чуть
То возьмите авторучку
И в простую сторублевку
Смело нолик дорисуйте
(А хотите - сразу два)
И давайте деньги в кассу
Уверяя, что Игнатьев,
Председатель центробанка,
Лично вам ее вручил

Увидишь возле кассы вдруг
Ты на веревке ручку
Которая совсем ничья
Торчит тут не у дел
Скорей отрежь ее и спрячь
Поскольку вещь в хозяйстве
Полезная, а банк еще
Накупит их мешок

Получая деньги в кассе -
Не машите пистолетом
Не кричите "Лягте на пол!"
И не стройте диких рож
Пистолет держите в правой
Динамит держите в левой
Говорите всем "Спасибо",
Уходя, гасите свет.
Ни одна душа живая
Упрекнуть вас не посмеет
А кассиры дружно скажут -
"Вот культурный человек!"

Очень ценные бумаги
Ты найдешь при каждом банке
Только в урне покопайся
Или загляни в коробку,
что уборщица несет.
Может быть найдешь там тратту,
Авалированный вексель
Или акции Газпрома -
Если сильно повезет

Если тихо очень в доме
Скучно вам вдвоем с супругой
Стали комнаты просторны
И соседи мирно спят.
То супругу молодую
Отнесите в банк хороший
И потребуйте, чтоб взяли
Там ее на срочный вклад
Ровно на девятый месяц
Банк начислит вам проценты
Их с приходным документом
В клюве аист принесет.

Если черной-черной ночью
Негры в черных-черных масках
Подъезжают в черном джипе
В банк на черный-черный ход
Очень черную коробку
Занесут в ночную кассу
Знает даже Черномырдин
Что в коробке - черный нал.

Если в темном переулке
Или на углу Бродвея
К вам приблизится мужчина
Будет деньги предлагать
Знайте, при продаже тайны
Или Родины в придачу
За нерусскую валюту
Или даже за рубли
Обязательно придется
Вам оформить паспорт сделки
И пройти контроль валютный
И налоги заплатить
Так что лучше откажитесь
И ему набейте морду
Вам так просто не удастся
Нашу Родину продать.

Если встретишь банкомат ты
Постучи по нем кувалдой
Справа, слева и по крышке
Разом деньги он отдаст

Коль у Вас в зубах сигара
Под ногами пляж безбрежный
А в ушах шумит ритмично
Океанская волна
Если вы про все забыли
Про налоги и про бизнес
И про ямы на дорогах
Банк забыть вам не судьба
Всех сотрудников знакомых
Вспомните вы поименно
Когда деньги в банкомате
Захотите получить

Если новогодней ночью
Вам пришла платежка счастья
То не медля ни минуты
Разошлите сорок копий
Всем своим корреспондентам
И ложитесь тут же спать
Утром вы едва проснетесь
Тут-то вам и будет счастье
Денег, правда вот, не будет
Но ведь счастье не в деньгах?

Будешь заполнять платежку,
Слов не забывай волшебных,
Если хочешь чтобы деньги
К получателю дошли
Там, где банк, пиши "Любимый",
Там, где сумма - "С уваженьем"
И в конце добавь "ЦелУю!".
И потом "Без НДС"

Авторство этих стихов принадлежит филиалу АКБ "РУССЛАВБАНК" в г.Таганроге и непосредственно Дубровскому П.В. и Шибаеву Е.О. идея - Г.Остер, источник: http://www.mobilbank.ru/ru/mobilbank/home.php/humor?checkcoo...

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок
с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор
и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все
равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.


30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши,
куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не
долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо
подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом
долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,

выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится,
люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом
бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя
литрами
свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили
и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему
сказал, что не в курсе.


23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе
и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.
Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.
Почему
бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,

что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что
выбрал
самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил
с
ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом
шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и
наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они
знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз,
ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим
матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я
привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу
меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей
скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а
тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную
добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в
компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и
продолжением
знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с Читать далее...

Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение

Всем любителям японской кухни предлагаю 22 рецепта приготовления суши и роллов.Для тех кто никогда подобных блюд не готовил - вот здесь есть пошаговая инструкция Готовим СУШИ дома.

[662x243]

[показать]ДАЛЕЕ ...

Это цитата сообщения ТаМаРа_ТАРАНЬжина Оригинальное сообщение

 

[показать]    Кликни по картинке!

Читать далее...

[показать]
Игорь Елистратов, "Велосипедистка" (http://caricatura.ru/)

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[показать]
Артём Бушуев, "Черная кошка" (http://caricatura.ru/)

10 советов по вождению автомобиля.

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.

4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

[показать]
Сергей Корсун, "ДПС" (http://caricatura.ru/)

Если б парни рассуждали о девушках так же, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е..нутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Читать далее...

* * *

Мне попалась типичная извpащенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!

* * *

Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене...

* * *

Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.

* * *

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..

* * *

Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания.

* * *

Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"

* * *

Hа новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утpом прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

* * *

И вдруг соседка, как поpнозвезда, выходит из ванны в одном полотенце. Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне этого объяснить.

* * *

Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег.

* * *

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

***

Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед.

***

Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.

(Из НЕТа, автор неизвестен)

История не моя. Когда читала, то глаза медленно лезли на лоб от поступков этого кота. Впрочем, судите сами. История в оригинале от лица автора, который ее написал.

"Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться.
Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофеоз истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий.
С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненного долга важно удаляется... Занавес."

Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение

Гифки — распространенные в Интернете смешные анимированные картинки графического формата .GIF. Часто они содержат какой-то сюжет и могут принести несколько секунд смеха. Всё было бы хорошо, но «весят» такие файлы достаточно много и, соответственно, отнимают на свою загрузку время и интернет-трафик.

[404x212]

Например, эта смешная гифка забрала у вас почти 4 мегабайта (уж простите — нужен был пример).

Но проблему легко решить, если перевести «картинку» из графического формата во флешку (.SWF) — «вес» файла будет уменьшен в десятки раз.

Как перекодировать гифку в флешку

Старт Основной сайт: http://start4you.ws/
Приглашаю в start4you
• Первоначальный платеж в нашей программе составляет всего $20 и возвращается сразу же Вашим первым рефералом.
• Вы не тратите деньги из собственного кармана, чтобы купить новый уровень.
• Вам платят немедленно. Мы не собираем деньги от Вас или Ваших нижестоящих участников.
• Получение или перевод денег являются "обоюдным соглашением" между Вами и другими участниками. Наша программа предоставляет удобный инструмент для обработки Вашего богатства.
• Spillover в нашей программе начинает работать на Вас, как только Вы активизируете свое членство - оплатите 1-ый уровень, и Ваш платеж будет подтвержден получателем.
• Вы можете приглашать рефералов только если у вас приобретен хотя бы 1-ый уровень членства.
• Вы получите помощь Spillover & Spillunder, развивая Ваш бизнес быстрее.
Мы действительно предлагаем Реальный План, чтобы заработать $100000 в течение Одного Месяца!
Всё в Ваших руках!
http://start4you.ws/registr.php?f=shpilka регистрация
http://www.liveinternet.ru/users/3807316/post138198010// инструкция по регистрации и оплате
http://www.inter362.com/start41.htm вся информация о проекте на русском

Я не пойму что происходит
На бирже фондовой моей:
То в минус вся она уходит,
То вроде тихо всё на ней.

И мне, признаться неуютно -
И так полночи я не спал,
А тут за завтраком, попутно,
Узнал, что Доу Джонс упал.

И не могу уже спокойно
С коллегой обсуждать хоккей,
Когда совсем уж недостойно
К обеду грохнулся Никкей.

В подъезде, стоя в коридоре,
Мне не даёт покоя бес -
Уж дети пушут на заборе
Из трёх букв слово “РТС”.

Жена и то глядит уныло -
Мол, глух я к ласке и мольбе,
Но организм расти от пыла,
Не хочет, как ММВБ.
Источник http://www.2stocks.ru/finlab/

В страховую фирму приходит пожилой мужчина:
- Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела. Это так?
- Да, вы не ошиблись! У нас Чехова застраховала свой бюст, Киркоров - голосовые связки. У нас же (в свое время) Пеле страховал ноги. А вы что хотите застраховать?
- Я бы хотел, - смущаясь, говорит мужчина, - застраховать... мужское достоинство.
- Это можно. А сколько вам лет?
- Мне 60.
- Тогда вам нужно обратиться в другой наш отдел, который страхует недвижимость...



Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Ученый: - Ну хорошо, вот вам пример. Долгое временя у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:- ... путь к открытию супер - анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...



НР делится с приятелем: - Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся. - А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.



Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!"
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна!"



Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:
- Кто разольёт бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если
нет - уши отрежем.
Англичанин разливал час. Не смог. Отрезали англичанину уши.
Француз отмерял два часа, но увы . Французу тоже отрезали уши.
Русский лёгким движением руки разлил за 15 секунд. Померили - точно!
Вождь упал перед ним на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе дам ещё три слитка золота, только расскажи, как

ты это делаешь?!
Русский вздохнул и говорит:- Жизнь заставила! Если промахнёшься - у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.



Приходит к доктору фермер. Доктор: - Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните в воздух, она услышит, придет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет!

- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в растерянности...
Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!



Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их пересчитывает?



Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:

" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернётся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей.
В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, воры и тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.



В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит: - Надо же, Пугачёвой уже 60 лет, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?

Второй: - А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...



Звонок в дверь, на пороге соседка: - Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.



Три мужика беседуют о Читать далее...

Это цитата сообщения Вкусняшки_от_Белоснежки Оригинальное сообщение

[300x276]

В компании "Мосинтур" можно приобрести самые дешевые авиабилеты Аэрофлота для романтического свадебного путешествия или экскурсии в другую страну! Билеты без наценок во все уголочки планеты, экскурсионные программы, туры в Европу, оформление виз и аренда автомобилей - все для вашего комфорта!

[500x37]

Народные рецепты и средства для блеска волос

• Для блеска и ухода за светлыми волосами в домашних условиях - 1 чашку охлажденного крепкого ромашкового отвара нанесите на чистые волосы и оставить на полчаса, утеплив голову целофаном и платком. Вымыть голову шампунем и ополоснуть можно подкисленной водой.
• Для блеска темных волос в домашних условиях используют следующее средство: на чистые влажные волосы нанесите теплый натуральный не сладкий кофе (2 ст.л. натурального кофе, стакан кипятка, процедить) на 30 минут, для тепла используйте шапочку. Затем вымойте голову мягким шампунем.
• Менее концентрированный кофе (3 ч.л. натурального кофе, 1/2 л кипятка) можно использовать в качестве ополаскивания для темных волос.
• Чтобы придать шикарный блеск рыжим волосам в домашних условиях поступают так: смешивают в равных количествах свекольный и морковный сок, чашку этой смеси наносят на волосы. Надевают шапочку для душа и прогревают голову феном несколько минут, затем еще минут 15 держат средство на волосах, а после смывают теплой водой.

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

[300x450]Женщина смотрится в зеркало много раз за день, то поправляя прическу, то – макияж, то просто желая в очередной раз убедиться, что она прекрасно выглядит. Между тем, зеркало – мистический предмет. Ведь не зря же его используют в гаданиях, заговорах и прочих мистических ритуалах. О том, какими необычными свойствами обладает зеркало, мы сегодня и поговорим..

Приметы и суеверия

Приметы Стоит зеркалу нечаянно разбиться – причем неважно, наяву или во сне, – как сердце человека судорожно замирает от страха, а душа наполняется тревогой, чувствуя в этом зловещее предзнаменование. Стоит этот мир покинуть кому-то из близких нам людей, как зеркало в срочном порядке занавешивается тканью, которая не снимается до тех пор, пока душа ушедшего в иной мир человека не покинет Землю. Да и непосредственных свидетельств мистических свойств зеркал настолько много, что их уже просто невозможно игнорировать...

Читать далее...

"Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость... "


Квартиросъемщик:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей.
Хозяин:
- А может лучше дверь вращающуюся поставить?


Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!


Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!




Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?
Ответ: нЭ знаю!

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.


Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций...



Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой . Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление !
- Да я понимаю, что ограбление , - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...



Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось



У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает: "Соня, ты почему так долго не отвечала?"
Та ей: "Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира".



Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение

(почти все картинки увеличиваются по клику)

[500x325]

 Нойшванштайн – это сбывшаяся наяву фантазия, замок-сказка, вознесший свои будто игрушечные башенки и галереи над лесистыми холмами в Баварских Альпах. Несмотря на труднопроизносимое имя, баварский замок справедливо считается самым красивым замком в мире. Кто бы что ни говорил, сказочную красоту Нойшванштайна превзойти пока что не удалось никому. Далее...

Это цитата сообщения motika Оригинальное сообщение

[250x375]

Осень в самом разгаре совершенно не радует погодой, ну а терпеть все мучения и страдания приходится не только нашей коже, но и волосам.

Как всем известно, в осенний период организм начинает терять много витаминов, накопленных за лето, но наши волосы – даже летом переживают стресс: морская вода, солнце и пыль.

К осени они совершенно «устают» и начинают выпадать, в этом нет ничего страшного, ведь дневная норма выпадения волос осенью в среднем до 120, хотя обычная естественная потеря от 40 до 70.

Поэтому в холодное время особое внимание нужно уделить укреплению волосяных луковиц. Стилисты рекомендуют подравнивать кончики волос, ну и конечно, тем, у кого короткая стрижка, ухаживать за волосами легче.

Многие дамы практикуют очень частое мытье головы, что может навредить волосам, особенно, если пользоваться средствами 2 в 1.

В салонах-парикмахерских ответственные стилисты нередко используют маски для волос, после чего мы всегда восхищаемся укладкой и шелковистостью волос, разочаровываясь впоследствии, забывая заботиться о волосах.

Ни в коем случае не экспериментируйте с температурой воды, кожа головы слишком чувствительна к горячей и холодной воде. Если возникли проблемы с отсутствием блеска волос, то ледяная вода вам не поможет.

Низкие температуры вредят волосам, тормозят деятельность сосудов кожи головы, питающих волосяные луковицы. А вот ополаскивание волос отваром комнатной температуры, в состав которого входит зеленый чай, крапива и шалфей, действительно придает волосам серебристый блеск.

Готовится отвар следующим образом: две чайные ложки зеленого чая, по две столовые ложки высушенной крапивы и шалфея залить крутым кипятком, довести до повторного кипения и настаивать не менее часа. Затем процедить и добавить полтора литра кипяченой воды. Перелить настой в тазик и прополоскать в нем волосы.




Блеску волос способствует употребление в пищу желатина, который содержится в киселе, студне, желе, муссах и пудингах. И помните, что при слишком частом мытье волос они лишаются своей естественной влажности, а следовательно и блеска.

Если в домашних условиях делать маски для волос, то обычные продукты могут заменить дорогие шампуни. Так, например, желток яйца хорошо регенерирует структуру волос: для этого необходимо тщательно отделить желток от белка, взбить его, добавить 50 мл спирта и немного воды. Эту смесь нужно втереть в кожу и тщательно смыть теплой водой, подержав перед этим маску 2 минуты. Для устранения ломкости волос и перхоти мойте голову яичной пеной.

Темноволосым девушкам волосы рекомендуют ополаскивать настоями и отварами из лопуха, стручковой фасоли, крапивы, хмеля. Чай придаст сияющий блеск волосам, который нужно предварительно кипятить 5 минут. Состав готовится в соотношении 2 ст.л. чая/1 литр воды.

Светловолосым дамам ополаскивать голову желательно настоем лепестков подсолнечника или ромашки в соотношении 2 ст.л. травы/1 литр воды. Отвар настаивается не менее двух часов.

Ну и, безусловно, что нужно знать о необходимых витаминах для наших волос: во-первых, вряд ли кому-то удастся отрастить себе длинные волосы с дефицитом витамина В, в частности В6, во-вторых, инозита, биотина, ну и в-третьих, фолиевой кислоты и йода.

Витамины В, особенно B5 и B3 требуются для роста волос. Полная потеря волос может быть вызвана недостатком в организме фолиевой кислоты.

Для красоты и блеска волос необходимо потребление витамина Е, поскольку он транспортирует кислород в крови, а это способствует росту длинных волос и укреплению иммунной системы.

Самый знаменитый витамин – С отвечает за состояние капилляров, увеличивая кровообращение кожи головы. В пивных дрожжах и неочищенном рисе содержится биотин, который также предотвращает потерю волос.

Европейские ученые обнаружили, что белок сои укрепляет волосы и стимулирует их рост. Другие источники белка: обезжиренный сыр, яйца, рыба, бобы, пивные дрожжи и йогурт. Группой витаминов В богатые пищевые продукты - отруби, орехи, яйца, соя, цветная капуста, морковь, горох, и бобы.

Если вы начали терять волосы из-за дисфункции щитовидной железы, есть много пищевых продуктов, богатых витамином и йодом, такие как морковь, шпинат, нерафинированное масло, капуста, горчица, бобы сои, арахисы, сосновые орехи и просо.

Помните, что о волосах нужно заботиться заранее, тогда вам не придется выбирать между лекарствами по укреплению волос, а будете наслаждаться здоровыми волосами.

Будьте прекрасны!

И опять поздняя осень, и опять на прилавках яркие солнышки хурмы. Это мой любимый плод! Гранаты и хурма! Могу есть их килограммами… Но наедаюсь 2-3 плодами. У брата на юге целый сад хурмы. Это просто клондайк! Сколько всяких полезностей содержит эта «пища богов» - так переводится название с латинского. И опять-таки первыми попробовали это лакомство китайские боги. Китайцы везде успеют! Даже сейчас в Китае есть 500-летние деревья хурмы. А сам плод символизирует победу. Есть еще и королек - вот он совсем не вяжет. А шоколадная хурма! Это же вообще лакомство из лакомств. Одно слово - тонкое дело - Восток!
Все в ней хорошо, но чуть недозреет - вяжет, а перезреет - каша. Вот эта самая студенистая каша - самый смак! У меня есть свой способ убрать вязкость вкусняшек. Я просто кладу плоды в морозилку. После разморозки это просто нямка! Обычно забиваем всю морозилку. А когда щедрый урожай хурмы у брата - мы ее сушим. Слаще фиников и изюма! Это вообще очень сахаристый плод. Много в нем чего нужного - и йод, и калий, и магний, и витамины А и С. Врачи советуют принимать хурму людям с болезнями почек. Только вот страдающим сахарным диабетом она показана в очень ограниченных количествах. Короче, полезности хурма необыкновенной!

Обычно съедается сырой, не подвергаясь кулинарной обработке. Но из нее прекрасными получаются многие блюда. Мне очень нравятся сырники с хурмой «Осеннее солнце» .
Спелую хурму я чищу, режу мелкими дольками. Творог протираю сквозь сито. Муку просеиваю. Муки совсем немного. Творога и хурмы - одинаковое количество. Если 250 г творога - чуть больше хурмы - семечки и кожуру убираешь - вес получается такой же. Перемешиваем. Не старайтесь раздавить оранжевые кусочки - пусть они будут прекрасным вкраплением в ваших осенних сырниках. Никакого сахара дополнительно не нужно - сладость обеспечит наш фрукт. Всыпаем муку - совсем немного - 3-4 столовых ложки. Мы печем не оладьи, а сырники, значит главная составляющая - творог, а не мука. Почему указываю не точное количество муки? Все зависит от степени зрелости хурмы, ее водянистости и «мокрости» творога. Если сухой - муки меньше. Все хорошенько еще раз промешали, добавили столовую ложку растительного масла и соль. В эти сырники яиц я не добавляю. Получаются очень нежными. Вымешиваем в последний раз до однородной массы. И начинаем их выпекать на тефлоновой сковороде. Какая осенняя щедрость в каждом сырнике! Как красиво смотрятся эти янтарные кусочки - словно драгоценные камушки переливаются. Подавайте эти шедеврики с маслом, сметаной, вареньем - с чем привыкли!
Очень люблю фруктовый салат. Делаю его из разных фруктов, которые есть в данный момент. Обычно беру ананас, апельсин, яблоки, персики и хурму. Все нарезаю ровными дольками. Складываю в креманки. Посыпаю кокосовой стружкой или листочками жареного миндаля. Все это сбрызгиваю соком из половинки лимона. Заливаю обезжиренным йогуртом (для стройняшек) или взбитыми сливками (для гурманов). Сверху - кусочки шоколада или банановые чипсы. Для особо торжественных случаев - украшаю празднично - добавляю шарик мороженого, заливаю шоколадным или клубничным соусом. Как десерт такое блюдо беспроигрышно. Даже если у вас стол будет ломиться от всяких вкусностей, от такого десерта не откажется никто!

Готовлю с хурмой курицу, просто обмазываю ее ягодным пюре с луком и запекаю в духовке. кстати, хурма - не фрукт, ботаники признали её ягодой, поскольку растет не только на деревьях, но и на кустарниках. Многие виды хурмы дают эбеновое дерево, по-другому его называют черным из-за характерного цвета древесины. Это самое ценное деверо в мире, из него делают мебель, скульптуры, сувениры и грифы многих музыкальных инструментов. Однако в 1994 году это ценное дерево было внесено в Красную книгу: ему угрожает исчезновение...

Для тех, кто следит за фигурой: хурма - прекрасный фрукт. Ее калорийность 60 ккал на 100 граммов. Будьте здоровы и счастливы! Спелой вам солнечной хурмы в каждом доме!
Источник: Школа жизни

С древних времен люди приписывали отдельным местностям чудесные свойства, наделяя их ореолом сакральности или проклятия. В России тоже встречается немало мест, где происходят необычные и загадочные явления. Рассмотрим те из них, которые, с точки зрения парапсихологов, уфологов и прочих исследователей, входят в «первую пятерку», и попытаемся проанализировать: в чем же причина «аномальности»?

Огнеопасная Медведица

Медведицкая гряда – одна из самых знаменитых аномальных зон России. Она представляет собой цепь холмистых гор высотой 200-380 м на границе Волгоградской и Саратовской областей.

Самым странным местом на Медведице является так называемое Чертово логово, где постоянно наблюдаются шаровые молнии. В точках пересечения их траекторий на деревьях остаются следы ожогов.

Впрочем, горят здесь не только деревья. 11 ноября 1990 г. в самом центре Чертова логова сгорел заживо, присев отдохнуть на охапку сена, пастух Бисен Мамаев. Его товарищ обнаружил лишь обугленное тело… Возможно, причины возгорания связаны все с теми же загадочными подземными молниями.

Версии. Можно рассматривать и «инопланетную» версию, и версию «магических сил». Но наиболее вероятно, что здесь присутствует целый комплекс различных полей физической природы, которые влияют на материальные объекты.

Пришельцы в «М-ском треугольнике»

Село Молебка расположено в Кишертском районе Пермской области, приблизительно в 280 км от Екатеринбурга и в 30 км от железнодорожной станции Шамары на правом берегу речки Сылвы. НЛО тут появляются самых разных форм - классические «тарелки», «сферы», «гантели», «сигары», светящиеся шары (от голубых до красно-оранжевых) и другие странные тела. Иногда люди видят огромные черные фигуры, похожие на живых существ. Некоторые посетители зоны якобы вступали в телепатическое общение с представителями внеземных цивилизаций, которые сообщали им различную информацию...

Версии. Уфологи убеждены, что зону облюбовали для себя инопланетяне. Между тем, когда-то в районе Молебки были расположены демидовские рудники. Поэтому нет ничего удивительного в том, что здесь присутствуют магнитные излучения, влияющие на измерительные приборы и людей. Отсюда и «контакты с пришельцами», и различные видения, - иронизируют ученые.

Аркаим – город призраков

Уральскую крепость Аркаим под Челябинском называют «русским Стоунхенджем». До сих пор ученые спорят о том, кто построил этот древний город. Помимо развалин улиц и строений, археологи обнаружили здесь остатки водопровода, металлургических печей, рудников… Как известно, Аркаим был покинут жителями 4000 лет назад. Перед уходом город-крепость предали огню. Должно быть, на это имелись свои причины.

По мнению людей, побывавших в Аркаиме, там обитают… привидения. Так, однажды во время раскопок студентка-археолог услышала голос – кто-то позвал ее в самый центр городища. И она пошла. Одна. А вернувшись, долго истерически рыдала. Оказалось, ей явились призраки древних жителей Аркаима. Девушку пришлось отправить в психиатрическую больницу… Возможно, древняя сила, охраняющая Аркаим, не хочет, чтобы нарушали покой мертвых?

Версии. Члены общественной исследовательской организации МСУА «УРАН», в августе прошлого года организовавшей экспедицию в район Аркаимского заповедника, пришли к выводу, что «крученый лес», то есть неестественно изогнутые древесные стволы - это один из признаков наличия здесь геопатогенной зоны. Может, поэтому жители в свое время и покинули город-крепость?

Как стало известно уже после раскопок древнего города, жители Аркаима были очень хорошо развиты - они владели техникой обработки металлов, высокоразвитой металлургией и сельскохозяйственными навыками.

Аркаим внесен в список семи чудес света. Про чудеса, происходящее в древнем городе, рассказывают многое, и порой уже трудно отличить реальность от выдумки. То, что происходит там на самом деле, можно узнать, лишь посетив это город-призрак. Конечно, если он вас к себе пустит.

Новохоперские фантомы

На востоке Воронежской области, неподалеку от города Новохоперска, расположена аномальная зона Желтояр.

Участникам экспедиции Воронежского комитета по изучению аномальных явлений, побывавшим в зоне, удалось заснять на пленку видения событий далекого прошлого. На фотографиях изображены люди в солдатской форме возле палаток. А на одном из снимков проявился фантом самолета. Исследователи считают, что это картины Великой Отечественной войны: когда-то здесь проходила линия фронта.

Версии. Действительно, имеются материальные свидетельства появления призраков. Можно говорить о феномене «поля памяти», т.е. наличии поля неизвестной физической природы, способном сохранять «отпечатки» различных объектов и проецировать их во времени.

Плещеево озеро и Синь-камень

На берегу Плещеева озера вблизи города Переславль-Залесский на юге Ярославской области лежит гранитный валун сероватого цвета. Он зовется Синь-камнем. Вот что говорится о нем в «Энциклопедии непознанного»: «Согласно древнерусским преданиям, в Читать далее...

Говорю себе: это судьба
И в отчаяньи всё отвергаю,
Может, осени то ворожба,
О которой ещё я не знаю

Быть с тобою счастливой боюсь,
И без тебя не бываю,
На пламя лететь я стремлюсь,
Но, как бабочка, в нём погибаю

Снова ко мне ты приходишь,
Манишь меня и зовёшь,
И взгляд огорчённо отводишь,
Когда в моём сомненья прочтёшь

Осень задумчиво бродит,
И в этой холодной тиши
Почему-то боль не уходит,
Всё больше касаясь души

Тебя я забыть не смогу,
И с тобой не смогу я расстаться,
По волнам как будто бегу,
И не в силах уже отдышаться

Ты - сон мой, моё наважденье,
Ты - радость моя и печаль,
Души ты моей озаренье,
Влекущее в синюю даль

Что случилось со мной, я не знаю,
И о чём так бога молю,
Лишь только одно понимаю -
Как безумно тебя я люблю.
[600x440]

[533x368]
Не стоит думать, что с приходом зимы отпадёт надобность в мытье автомобиля. Наоборот, зимняя слякоть на дорогах, образованная из смеси снега, льда и соли, покрывает кузоввашего авто слой за слоем. На первый взгляд это может не так бросаться в глаза и вроде бы нет в этом ничего страшного, но коварный враг не дремлет, пробираясь день за днём в мелкие царапины, зазоры, сварочные швы и скрепления, образуя там благодатную почву для появления коррозии, которая затем начинает разрастаться по всей стальной части кузова. Основным средством борьбы с преждевременным старением автомобиля является постоянная гигиена, особенно в период обильных осадков. Но с мытьём машины тоже не стоит перегибать палку.
Категорически запрещается мыть машину струёй горячей воды из шланга. Ни в коем случае нельзя устраивать банные дни в морозы, но у нас, не морозных дней не так уж и много и потому следует выбирать оттепели для банных дней . Рекомендуется мыть машину тёплой водой с использованием щётки с мягкой щетиной и добавлением специального моющего средства для лучшего удаления остатков грязи. Так как моющие средства оказывают незначительное отрицательное влияние на лакокрасочное покрытие автомобиля, то применять его желательно пару раз месяц. Закончив с мытьём, необходимо насухо вытереть кузов автомобиля, так как влажные места могут стать очагами коррозии.

Антикоррозионная защита

Антикоррозионная защита является первостепенной задачей для любого водителя. Соль, которой щедро засыпают заснеженные дороги, становится одним их главных врагов вашего кузова. Прибавьте сюда ещё осадки и кислород, и место на свалке вашей машине обеспечено. Во избежание порчи автомобиля, на предварительно подготовленные места царапин и сколов нужно нанести слой грунтовки, а затем подкрасить в тон машине. Сверху следует покрыть машину антикоррозионным составом, который можно заменить воском либо мастикой. Теперь можно быть спокойным за состояние кузова вашей машины. Но на этом меры по предотвращению коррозии не заканчиваются.

Такую же процедуру целесообразно провести и с арками колёс и внутренними поверхностями крыльев, так как они находятся в непосредственном контакте с зимними средствами борьбы с гололёдом, которые даже обувь приводят в негодность. Резиновые уплотнители дверей, багажника и капота не мешает обработать смазкой на основе силикона, чтобы избежать примерзания к металлу и их деформации. Эти действия особенно необходимы владельцам авто, у которых нет сухих и тёплых гаражей, а таких у нас, к сожалению большинство.

Покупка необходимой комплектации для авто

Эксплуатация автомобиля в суровое время года требует определённых затрат. Наиболее распространённые проблемы зимнего периода - это примёрзшие двери и ручки, заледенелые замки, покрытые коркой льда стёкла и зеркала. Необходимо запастить средствами так называемой «аптечки скорой помощи» вашего автомобиля во избежание всех вышеперечисленных неприятностей. Аэрозоли, содержащие в своём составе компоненты, воздействующие на лёд и иней, помогут при очистке стёкол и зеркал кузова в кратчайшие сроки. Запаситесь также жидкостями, вытесняющими воду, для таких мест, как замки. Они способны проникать внутрь самых маленьких щелей и растапливать ледовые корки. Резиновые коврики с высокими бортами в салоне машине просто незаменимы. Они уберегут днище вашего кузова от соляных растворов, которые приносят на подошвах обуви пассажиры.
Силиконовая смазка для резиновых уплотнителей дверей поможет избежать их примерзания к кузову машины. Плюс этого средства в том, что оно не имеет ни цвета, ни запаха и не оставляет жирных пятен на одежде. Щётка с длинной рукояткой, а также скребок пригодятся для уборки снега и льда с крыши и стёкол кузова. Ни в коем случае нельзя пользоваться металлическими приборами, так как они могут поцарапать эмаль и спровоцировать коррозию. Лучше всего приобрести пластмассовые инструменты очистки. Также, для тех у кого автомобиль открывается ключом, а не центральным замком, следует иметь именно дома специальную жидкость для размораживания обледенелых замочных скважин, а не в машине.

И так пройдемся еще раз по основным пунктам... Зима требует повышенного ухода за автомобилем. Рекомендуется мыть машину чаще, чтобы грязь и заледенелости не оставались на поверхности и не приросли к ней, создавая помехи при езде и, что самое важное, не стали источником ржавчины. Особую заботу нужно проявить к днищу кузова, так как именно оно находится в повышенной зоне риска. Обновлять антикоррозионный защитный слой следует каждый месяц, но только заядлые педанты будут делать это... в наших реалиях, идеальный вариант - это один раз обработать машину перед зимой. Места соприкасания кузова с колёсными болтами и прочими металлическими деталями багажника необходимо обрабатывать пластичной смазкой для предохранения от коррозии. Чтобы обезопасить замки дверей и Читать далее...