Это цитата сообщения Оксана_Сташкевич Оригинальное сообщение
[показать]Банановый крем
* 400 мл.бананового сока (из тетропака)
* 6 пласт.желатина
* 100 гр.мёда
* 50 гр.сливочного масла
* пару капель эсенсии рома
* 400 мл.раст.сливок
* 1п.ванилина
* 50 гр. сахара
Читать далее >>>
Это цитата сообщения ValAleks Оригинальное сообщение
Праздничный салат Ромашковое поле
|
Это цитата сообщения Adelfina Оригинальное сообщение
|
Это цитата сообщения kask633 Оригинальное сообщение
Будь защитником моим (защитная молитва).
Величая, величаю тебя, Господи, потому что снизошел ты на смирение мое: в руки врагов не предал меня и среди горьких бед спас душу мою. И в день сей, Владыка, да благословит меня десница Твоя и да почиет надо мной милосердие Твое! Смущена душа моя и охвачена тоской: грустит она и терзается в мыслях, и исполнена страха, и трепещет. Боится она, как бы при исходе ее из тела не встретили ее враги и не удержали бы во мраке за грехи, совершенные мною - сознательно или бессознательно - в течение жизни моей. Яви ко мне милость Свою, Владыка всех. Да не увидит бедная душа злобных бесов, но да встретят ее светлые ангелы Твои! Имя святое Свое прославь и к Божественному престолу своему приведи меня.
На суде да не коснется и не захватит меня рука мира сего, чтобы увлечь меня грешного в глубину преисподней. Предстань мне во славе своей и будь защитником моим! Помилуй, Господи, душу мою, оскверненную страстями! Если в чем согрешил я по слабости телесной - словом, делом или мыслею, - прости мне все, Ты, имеющий власть прощать грехи. Прости меня, Господи, помилуй, и даруй мне прохладу рая Своего, и да очищенного от грехов примет меня рука твоя, Владыка, потому что благословен ты во веки веков. Аминь.
Защита от врага (молитва).
Услышь, Владыка Господи, скорбную душу мою, с любовию прибегающую к Тебе! Жалобу на свирепого врага просит она Тебе; смиренно просит у Тебя защиты против него. Не презирай ее, бедную: она погибнет без Тебя. Не медли выслушать ее, угнетенную: ослабеют силы ее вскоре. Излей на нее щедроты Свои - она уцелеет. Милостиво взгляни на нее - она спасется.
Услышь мольбу ее - она окрепнет. Не поступи со мною, милостивый Владыка, по заслугам моим и по беззакониям моим! Даруй мне, Человеколюбец, срок для покаяния! Омой сердце мое светлой отрадой и пощади, Господи, меня, создание Свое, пощади меня, негодного раба своего!
Если Ты не просветишь сердце мое, не в силах буду я познать слабость и беспечность свою.
Стесненный беспощадным врагом, день и ночь взываю я к Тебе о спасении. Защити меня, долготерпивый Сын Божий! Даруй мне, Спаситель мой, исполнять волю Твою и непрестанно помышлять о будущей жизни. Да не застигнет меня кончина неприготовившимся и не освободившимся от греха, но да встречу я покой в обители света, где со всеми святыми и праведными прославлю и возвеличу Тебя и песнь хвалений воспою Тебе, Избавитель мой, с безначальным Твоим Отцом и Животворящим Духом в век века. Аминь.
Серия сообщений "Молитвы":
Часть 1 - Словечко-обряд от злых сплетен
Часть 2 - Сила молитвы
...
Часть 98 - Без заголовка
Часть 99 - Молитва Господня
Часть 100 - Есть молитва от Наталии Правдиной - когда СРОЧНО нужны деньги:
Это цитата сообщения LARA_KARGINA Оригинальное сообщение
Есть молитва от Наталии Правдиной - когда СРОЧНО нужны деньги:
[показать]
Услышь, Богиня, наш призыв,
пусть каждому сияет солнце!
сокровищ сказочный прорыв
на нас златым дождем прольется!
и те сердца, что в унисон
со всей Вселенной в ритме бьются
богатств достигнут и высот,
и Ангелов душой коснутся,
что приготовили дары,
для всех - несметные богатства,
всё есть твоё -
иди - бери!
вступай в божественное братство!
Фортуна! Возроди сознанье!
чтоб манну получить с небес!
низ равен верху в век познанья,
для всех достаточно чудес!
Надо читать ее минут по 10-15 (в идеале), но она как песня, легко заучивается.
Бывает же такое... в мир тесен прочитала, вот с вами делюсь
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
Это цитата сообщения Кулинарный_рай Оригинальное сообщение
Дивайн
Незабываемый, романтичный вкус. Кальмар, яйцо, огурец, рис, лук, майонез
[показать]
Журавинка
Салат для любителей острых вкусов. Незабываемое сочетание мяса курицы, маринованных огурчиков и жареных грибов. Курица, грибы, яйцо, огурец марин., лук, майонез
[показать]
Кристина
Питательный салат. Грудинка, яйцо, огурец, гр. орех, лук, майонез
[показать]
Летний
Летний вкус зимой и летом. Огурец. помидор. перец сл.. майонез, зелень
[показать]
Наслаждение
Курица, ананас, болгарский перец, яблоко
[показать]
Нежность
Пикантность этому салату придает сладкий чернослив. Курица, черносл., яйцо, огурец, гр. орех, майонез
[показать]
Папараць-кветка
Необычное название (беларус. "Цветок папоротника") подчеркивает необычный вкус. Курица, ветчина, огурец мар., помидор, лук мар, майонез, зелень.
[показать]
Столичный
Классический салат, любимый всеми. Кусочки куриного филе, яйцо, огурец , зел.гор., лук, картофель, майонез, зелень
[показать]
Эдельвейс
Приятное сочетание вкусов. Cыр, курица, яйцо, помидор, майонез
[показать]
Флоренция
Курица, болгарский перец, кукуруза, рис
[показать]
Фруктовый
Салат с экзотическим вкусом. Кусочки апельсина, ананаса, груши, яблока, киви, заправленные йогуртом
[показать]
Это цитата сообщения Троян_95 Оригинальное сообщение
Вот такой тортик мама готовила недавно ко дню юриста на работу. И нам перепало... супер!
- 100 г сливочного масла,
- 200 г муки,
- щепотка соли,
- вода
- 1/2 ст. сахара,
- 350 мл молока,
- 2 яйца,
- 1 ст.л. ванилина,
- 4 ст.л. крахмала
Это цитата сообщения Florsita Оригинальное сообщение
Торт закусочный «Печенка под шубой»
Ингредиенты:
• печень говяжья – 500 г (печенку также можно использовать куриную или индюшиную, тогда вкус салата будет нежнее, мягче)
• лук репчатый – 1-2 шт.
• сметана для печеночного паштета – 2-3 ст. ложки.
• сыр – 100 г
• картофель – 3 шт.
• морковь – 2 шт.
• яйца – 3 шт.
• майонез
• зеленый лук и ягоды клюквы для украшения
• печень говяжья – 500 г (печенку также можно использовать куриную или индюшиную, тогда вкус салата будет нежнее, мягче)
• лук репчатый – 1-2 шт.
• сметана для печеночного паштета – 2-3 ст. ложки.
• сыр – 100 г
• картофель – 3 шт.
• морковь – 2 шт.
• яйца – 3 шт.
• майонез
Картофель и морковь вымыть, отварить, очистить и натереть на крупной терке (1 морковку оставить нетертой для украшения торта сверху).
Печень нарезать небольшими кусочками и отварить в подсоленной воде. Или, по вкусу, печень можно обжарить или немного потушить в сметане.
Репчатый лук мелко нарезать и обжарить на сливочном масле до прозрачности (лук не пережаривать). Если печенку обжаривали, затем пожарить лук на той же сковороде.
Готовую печень и жареный лук пропустить через мясорубку, посолить, поперчить по вкусу и смешать с небольшим количеством белого соуса или сметаны, или жидкости, оставшейся от тушения, и растереть до густого пастообразного состояния.
Яйца отварить, разделить на жетки и белки. Желтки натереть на мелкой терке, белки - на крупной.
Сыр натереть на крупной терке.
На плоском блюде выложить слой картофеля, смешанного с небольшим количеством сметаны, слегка присолить и смазать майонезом.
Следующий слой выложить из печенки и тоже смазать майонезом.
Затем положить сырный слой, майонез, тертую морковь и майонез.
Верхние слои – сначала натертые желтки, затем тертые белки.
Бока торта смазать майонезом.
Украсить салат кружочками морковки, мелко нарезанным зеленым луком, ягодами клюквы и другими украшениями по вкусу.
Как и любой слоеный салат, печенку под шубой лучше приготовить за 10-12 часов до подачи на стол и поместить в холодильник, чтобы все хорошо пропиталось.
Печень нарезать небольшими кусочками и отварить в подсоленной воде. Или, по вкусу, печень можно обжарить или немного потушить в сметане.
Репчатый лук мелко нарезать и обжарить на сливочном масле до прозрачности (лук не пережаривать). Если печенку обжаривали, затем пожарить лук на той же сковороде.
Готовую печень и жареный лук пропустить через мясорубку, посолить, поперчить по вкусу и смешать с небольшим количеством белого соуса или сметаны, или жидкости, оставшейся от тушения, и растереть до густого пастообразного состояния.
Яйца отварить, разделить на жетки и белки. Желтки натереть на мелкой терке, белки - на крупной.
Сыр натереть на крупной терке.
На плоском блюде выложить слой картофеля, смешанного с небольшим количеством сметаны, слегка присолить и смазать майонезом.
Следующий слой выложить из печенки и тоже смазать майонезом.
Затем положить сырный слой, майонез, тертую морковь и майонез.
Верхние слои – сначала натертые желтки, затем тертые белки.
Бока торта смазать майонезом.
Украсить салат кружочками морковки, мелко нарезанным зеленым луком, ягодами клюквы и другими украшениями по вкусу.
Как и любой слоеный салат, печенку под шубой лучше приготовить за 10-12 часов до подачи на стол и поместить в холодильник, чтобы все хорошо пропиталось.
Чернослив фаршированный
Ингредиенты:
• чернослив без косточки – 500 г
• орехи грецкие – 2 стакана
• чеснок – 2-3 дольки
• майонез – 2 банки
• сахар – 2 ч. ложки
• лимонный сок и соль по вкусу
• чернослив без косточки – 500 г
• орехи грецкие – 2 стакана
• чеснок – 2-3 дольки
• майонез – 2 банки
• сахар – 2 ч. ложки
• лимонный сок и соль по вкусу
Это цитата сообщения ПОЭЗА Оригинальное сообщение
Там, где вершины гор целуют небеса,
Где воздух так прозрачен,свеж и чист,
Где у подножия в цветах блестит роса,
Я выну из кармана белый лист.
И напишу на нём всё то, что я хочу,
И нарисую то, что любо мне...
И вот уже в мечтах своих лечу
К далёкой и загадочной стране,
Где жизнь светла, чиста и хороша,
Где нет ни горестей, ни мелочных забот,
Где замирает от волнения душа,
А сердце веселится и поёт.
Я этот мир хочу вам показать,
И рада поприветствовать друзей!
Давайте вместе в облаках летать
И быть душою чище и добрей...
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
[300x300]Дайте" Книжку" почитать! Заразила этой книжкой всех, начиная от мамы, дочери, заканчивая друзьями.Уже несколько разк готовила по этому рецепту на праздники.Мне, любителю чернослива, очень понравилось..
Видела на нескольких сайтах и под разным названием.Поэтому решила попробовать. Делала из свинины.
Получается нежное и сочное мясо.Мороки не много и можно заготовку сделать заранее за день до мероприятия.
Это цитата сообщения Florsita Оригинальное сообщение
Салаты из фруктов - что может быть полезнее! Ведь во фруктах содержатся такие витамины и минеральные вещества, которых вы не найдете больше ни в каких других продуктах. Кроме того фруктовые салаты - это разнообразие красок и вкусов на вашем столе. Их приготовление и оформление открывает большой простор для вашего творчества и фантазии, ведь в салатах можно использовать любые фрукты - от традиционных яблок и груш до экзотических киви, манго и авокадо. Настоящим украшением станут такие салаты на различных детских праздниках. Ведь дети обожают все яркое и сладкое, а фрукты и ягоды еще и полезны для организма ребенка. Порадуйте себя и близких вкусными и полезными легкими салатами!
Салаты из экзотических фруктов
- Салат Таити
- Салат Кокосовый
- Салат Вкус тропиков
- Салат Фруктовый сон
- Салат Экзотика
- Салат из манго и лайма
Салаты из яблок
Салаты из клубники
- Тропический салат
- Салат Клубничная фантазия
- Салат Мятная клубничка
- Салат из клубники с авокадо
- Салат Клубничный
- Салат из клубники с дыней
Салаты из ананасов
Это цитата сообщения Irina_Nukkekuuma Оригинальное сообщение
Очень рекомендую...8))))
[показать]
Не пропустите! Это очень интересно! 8))))
Хотите научиться вязать мини-мишек?
Laska_sweden приглашает...
Добро пожаловать на на форум Техномагия
[показать]
Регистрация обязательна
(иначе вы просто не найдете раздела Вязаной игрушки ))))
[показать]
Это цитата сообщения Кулинарный_рай Оригинальное сообщение
Нам понадобиться:
для теста
3 яйца
1,5 ст сахара
1,5 ст муки
1,5 ст сметаны
0,5 ст изюма
0,5 ст мака
0,5 ст чернослива
3 ч.л разрыхлителя
(а вообще можно любые суфофрукты и орехи)
Для крема
банка сгущеного вареного молока (можно и не вареного)
200 гр сл. масла
любые фрукты для украшения
Делаем первый корж
1 яйцо. 0,5 муки, 0,5 сметаны. 0,5 сахара, 1 ч.л. разрыхлителя (можно замненить 0,5 ч.л.соды погасить уксусом) и добавляем мак
также делаем второй корж добавляем изюм, в третий корж добавляем чернослив или орехи
Выпекаем коржи. даем остыть.
Делаем крем, взбиваем сгущеное моло с маслом, перемазываем коржы и сверху украшаем фруктами
Вот такой торт внутри
Замечательно быть мужчиной, потому что ...
*
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
*
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
*
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
*
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
*
Очередь в туалет короче на 80%.
*
Ты сам можешь открыть все бутылки.
*
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
*
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше. чем на 5 сек.
*
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
*
Все твои оргазмы настоящие. Всегда
*
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
*
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
*
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
*
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
*
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
*
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
*
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
*
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
*
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
*
Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
*
Все проблемы улаживаются цветами.
*
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
*
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
*
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
*
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
*
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
*
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
*
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
*
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
*
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".
*
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
*
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
*
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
*
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
*
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
*
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
*
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
* Твоя фамилия остается той, что получил при рождении.
*
Если тебе не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что ты не можешь иметь с ним потрясающий секс
*
Манера, в которой снято большинство порнофильмов, идеально соответствует твоему вкусу.
…шоколад – это просто одна из сладостей.
…прелюдия не является обязательной.
…механики в гараже говорят всегда правду.
…одинаковая работа – одинаковая оплата.
…морщины прибавляют оригинальности.
Мужчиной быть лучше!
источник: интернет
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп . Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликовстеп-платформы, ритмичная
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я ссосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!Так, ну где там уже тренер?
Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла?Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы,я свою тоже
возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут,берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара
белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо
сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать,это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать наанализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается
принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки,отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
- это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцемруки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратителомать мне тело!Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут:очень хочется спрятаться за степ-платформу.
Я умру в муках прямо на финальной растяжке -порвусь пополам на счет три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне
сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я
могу шевелить только глазами. Муж, запомни меня молодой и
красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания
трусов...
Ыыыыы...чертово лето,еще не началось,а уже так плохо!
источник: с интернета