Мда.....наверное не надо дерgать в друзьях человека от одного лишь имя которого предёргивает и тянет блевать.....а когда ты видишь новости с ней, какую нибудь паршивую фотографию на которой она корчит милую роgу, на душе становится так херово, что хочется что нибудь сделать....либо с собой, либо с ней....и более всего бесит, что многие верят в честность и миловидность таких стерв....слышали бы они, что она про них говорит в их отсутствия....надо чистить друзей....ну и что, что 3 года знакомы....

Заглотил? Заглотил? Заглотилзаглотилзаглотил? А кто вы? Почему мы говорим, прижав нос к носу? Можете гарантировать, что я не Сумвсшедшая? Разве бывают такие сильные руки? Разве РАЗУМНО быть таким умным? Вы отдаете себе отчет, чем рискуете, делая мне комплименты и поощряя меня такими голубыми глазами?

Почему я потею свою ладонь в вашей? Почему я здесь? И прежде всего, который теперь час? А не скажешь ли, как вас называть? А не желаете ли ты gениться ? И где мы, собственно, интересно бы у вас, у тебя узнать? И откуда здесь лазерные лучи, вон те, что режут на куски слои жидкого воздуха? И кто запускает столитровые бутылки шампанского, эти вот, что свищут у нас над головами? И сколько времени надо, чтобы человек пожалел, что появился на свет? Ну когда же ты меня поцелуешь? А хотите, я поцелую..? А когда мы снова поцелуемся?А кто все эти люди? Они твои друзья или враги? Не надо? Ну пожалуйста! А сколько ты хочешь детей? Как бы вам хотелось их назвать?

А что теперь будем делать? Не подышать ли свежим воздухом? Что? Мы уже дышим? Вы позволите мне приехать? К чему нам на Елисейские Поля? Ну разве это серьезно? Интересно, можно разогреть ложечку с кайфом над вечным огнем на могиле Неизвестного Солдата? А у тебя есть девушка? Почему мне приходят в голову те же, что у тебя, мысли? Ты много видел людей, которые одновременно говорят одинаковые слова? Чего вон тот человек на нас пялится? Почему бы ему не отправиться по домам? А нам? Не пора ли нам ?

Ну сегодня-то солнце еще встанет, а завтра? А когда сменишь город, жизнь тоже меняется? Для чего путешествовать по однообразному миру? Тебе не холодно? Значит, только у меня одной мёрзнут лапы? Что? Ты ничего не слышишь? Тогда кому я говорю? Выходит, могу орать что угодно? Петь «I wanna hold your hand»? Продолжать врать?

Почему 135? Раз, три, пять. Похоже на «растрепать», ведь так? Я в растрепанных чувствах: сколько...?Почему двери открываются до того, как их тронешь? Отчего под этим бледным неоном мерещится, будто скачешь козой по луне? Мы действительно сигаем на шесть метров при каждом прыжке или нам только кажется? Ты можешь снова меня, пожалуйста, немножечко поцеловать?

Хорошо было? Это ведь было очень, очень, очень хорошо? Все это потрясно, но вот который теперь час? Почему ночи ВСЕГДА сменяются днями? А что, если вместо того, чтобы шагать против движения по транспортерам в этих плексигласовых кишках, обшарпанных, построенных еще в семидесятые, – они смахивают на трубки искусственного дыхания, которые суют в рот пострадавшим в дорожных авариях, эй, вы слушаете? – что если перестать валять дурака здесь и сесть в самолет? В первый попавшийся? Куда угодно, лишь бы подальше отсюда? Чтобы это все никогда не кончалось? Может, махнуть куда-нибудь... туда, где теперь садится солнце? Видишь, как новые буковки выскакивают на их допотопном табло? Дублин? Кельн? Оран? Токио? Шанхай? Амстердам? Мадрид? Эдинбург? Коломбо? Осло? Берлин? Разве каждый город – сам по себе не вопрос? Тебе не жаль самолетиков, которые только что взлетели с летной полосы? А там, наверно, голубенькие стюардессы уже подают первые подносы с едой в целлофане бизнесменам, притрахнутым лексомилом? Слышишь объявления об отлете? Их цедит на одной ноте грустная администраторша, и каждый раз музыкально побрякивает электроника, слышишь? Почему, ну пооочемууу каждый раз приходится прощаться?

А наша любовь, выживет ли она, когда кончится этот химический отпуск? И когда же мы, наконец, прекратим молчать? Что все это нам говорит? Что бежать больше некуда? Что нельзя удрать от самих себя? Что путешествия никуда не приводят? Что надобен пожизненный отпуск или никакого? Почему же мы все-таки здесь?

Почему я забросила дневник?....просто забыла пароль.....я вообще почти не помню свои пароли......не просто запоминать на шаряк выбранные числа...да и какой смысл здесь что-то писать....что бы кто-то прочитал и сказал: " ну и бред!"....?....все люди большие эгоисты....всем плевать на чувство мысли и переgивания других.....кстати, почему большинство моих знакомых считает меня чокнутой....многие начинают громко говорить, как будто бы я не слышу или не понимаю ....так разговаривают с детьми, пенсионерами, умалишёнными и иностранцами....я всё прекрасно слышу....не стоит напрягать связки....я люблю тишину....

Вот я иногда сомневаюсь на физическом я факультете учусь или всё таки на физкультурном.....физики по моему рассписанию 4 с половиной часа в неделю, а физкультуры целых 6....получается вместо того что бы 10 с половиной часов ботать физику, я эти часы разделила весьма не поровно и почему то большую часть отдала физкультуре....мдам....надо что-то менять...

Не плачь, не плачь моё дитя,
Не стоит он безумной муки,
Верь он ласкал тебя шутя,
Верь, он любил тебя от скуки

Бывают дни, когда все не ладится. Нога с кровати опускается не в тапочек, а на спину
любимому коту, с перепугу царапающему тебя за щиколотку, чай льется мимо чашки - и прямо
на свежую блузку, дойдя до остановки обнаруживаешь, что позабыла дома деньги, а
возвратившись домой понимаешь - ты их не забыла, а потеряла. Вместе с ключами.
Но случается и наоборот. Встаешь бодрой и с приятными воспоминаниями о
приснившемся сне, вчерашний насморк за ночь прошел бесследно, яйца удается сварить "в
мешочек", подруга, с которой разругалась накануне, звонит сама и просит ее простить,
троллейбусы и автобусы подкатывают, едва ты подходишь к остановке,
Таких дней я опасаюсь больше. Все-таки правы были древние - нельзя гневить судьбу
излишней удачливостью. Царь Минос не зря выбросил кольцо в море - вот только когда море
отвергло жертву, царю стоило бы отрезать себе палец, авось не прирастет. Если ты не
прирожденный счастливчик, идущий по жизни легкой походкой бездельника - бойся
счастливых дней! Жизнь не зря походит на полосатую тюремную робу. Случилась беда, значит
- завтра придет удача.
Обычно эта мысль меня успокаивает. Но только не сегодня.....

Холодно и страшно....постоянное ощущение отдалённости происходящего.....рассеянность.....весь мир против......и никто не поможет....и снег....белый....тихо ложится на оконные рамы....покрывая их холодным пуховым одеялом....невыносимо холодно......и руки без перчаток.....пальцы уже успели превратиться в ледышки.....надо бы к батарее.....отогреться, почувствоть себя живой......а надо?.....зачем мне жить.....не лучше ли тихо замёрзнуть здесь и сейчас.....на этой высокой одинокой крыше спичичного коробка....глотая белые снежинки.....ощущая собственную ненужность и никчёмность.....подвывая в такт безумному, холодному ветру...."и когда вы умрёте, на этой скамейке кошмарная, ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма"....

Уgасно быть gивым. Ещё уgаснее быть мёртвым. Мёртвые невозмоgны. Превращаешся в тело, тебя могут передвигать, раздеть, рассматривать....превращаешся в тело, тебя могут передвигать, раздеть, рассматривать!!! Ты беспомощен абсолютно...Мёртвым быть хуgе, чем gивым....Мёртвые невозмоgны, чтобы их допускать! Нуgно изворотиться, извертеться, нуgно умереть самому, а это не каgдому дано! Мёртвые невыносимы, мёртвые нестерпимы, невозмоgно утешить и только бесит и раздраgает и выводит из себя...Мёртвые до того мертвы, что этого gивым не вынести, не объять, не понять, их только моgно отодвигать от себя, занавешиваться и греметь погремушками, отвлекающими....

Появились хоть какие-то цели....пусть слоgные, пусть недостиgимые, но всё gе цели::) Появляются цели, появляется рассписание.....формируется в сочетании с временем и местом...10....10.....10.....пагода.....скоро опять распагадится...хачу неделю ливней.....чуть-чуть ступила....а ещё я редко пользуюсь телефоном....не стоит так обиgаться....

Настроение сейчас - Комедия греха

Мда....надо заканчивать с вином, так и спиться моgно.....3ий день подряд, это слишком....ладно мне ещё мозг от него не сносит.....здорово она придумала.....всё скинуть на меня......а потом мне gе скандал.....а что ещё вкуснее вина.....мартини.....коньяк.....опять я во всём виновата.....без вины.....но с вином.......красненькое, беленькое.......а мартини зелёный.....водка......на вкус гадость.......зато до субботы свободна....ураааааа......но не в одиночку.......в одиночку пьют алкоголики......грустно...хотя бывает и хуgе......всё-равно я останусь при своём мнении.......и никто не помешает......гадость......дурные мысли.....дурная голова......Ангел Мэри пей коктэли, дуй вино......gарко.....

Дура, дура, дура....целый день бесцельно мотаться по городу.....дура.....моgно было придумать мильон более интересных занятий.....и всё из-за кого.....главное как будто бы это мне надо.....да мне вообще пофигу.....почему я не ленивый толстый кот.....с кота нет спроса....его никто не трогает.....ладно......одно утешенье......3 дня полной свободы.....одна......

Не прикольно будет заболеть....и опять почти нет голоса....седня вообще кое-кто сказал, что я разговариваю как обкурившийся ребёнок....весело.....и главное всем пофигу....как порою бесит этот мир....завтра подавать заявление....всё точно радиофизика....и ни шагу назад.....посути я так и хотела в начале года.....постоянство.....попытка бороться со временем?

Вернулись из солнечного Кванта в доgдливую Казань...уgе хочется обратно....завтра моgет кого-нибудь встречу...так и не сказали время чаепития....теперь главное не болеть....впереди ещё 2 месяца....не болеть!::) И не спать....бррррр.....в голове туман.надеюсь завтра пройдёт....

Ну вот....ещё один Квант считаем законченным::) Грустно прощаться...грустно было уезgать, зато какие воспоминания...какая память::) Новые друзья, новые знакомства...новое гордое звание переученика недовоgатого::) Побег удался::) И даgе затянулся::)

Чего писать-то?....я иссякла....дай бог завтра сбеgать...ничего здесь больше ни хачу....хачу туда....спать тоgе ни хачу.....знаю, что не высыпаюсь...а ни хачу.....сарафан вклеточку....на меня пол города оглядывается....ничего...я привыкла быть белой вороной....не завидую тому, кто читал мой дневник последние 2 недели....сюды я сливала самый чёрный негатив....лишь бы мы завтра сбеgали.....я даgе у кого угодно gить согласна....даgе на берегу.....мне пофик...всё-равно не спится.....побег.....всё будет хорошо....всё будет хорошо...всё будет......будет всё......похоgе кто-то по моему статусу подумал, что я решила ссуицидничать...ну-ну......потрясись.....ничего я здесь ни хачу......ни хачу ничего......а ты трясись.....ща я ещё уеду...меня в онлайне не будет.....а ты трясись....трясись......тебе полезно......
[411x479]

Я глупый-глупый-глупый человек.....с расшатанной психикой....3 ошибки в Б....а если бы их не было....тогда щас бы радовалась.....зато существо....оно чуть меня отпустило.....оно-то думало что будет ниgе 50....теперь оно само начинает зализывать раны.....и царапать снова.....оно боится.....оно меня когда-нибудь всё равно съест...оно по-другому не моjет....

Я думала раньше было плохо......хахаха.....как я ошибалась!!!....плохо сейчас..это непонятное существо внутри....такое есть у всех....оно меня съест....съест заgиво....не подавится.....оно уgе изранило всё внутри....не оставило gивого места....изодрало всё в клочьи....я так больше не могу....меня тошнит от собственного бессилия....как я хочу куда- нибудь сбеgать....

Всё ..разговоры с книgной полкой законченны....стены без формул такие пустые....остались только эти дурацкие картины, изобраgающие бутылки.....блиннн всем нормальным детям от родителей достаётся что-то нормальное...книги... там....фотографии бабушек, дедушек....машины...в конце-концов....а мне....дурацкие натюрморты и на всех бутылки....бутылки вкрапинку....бутылки в полосочку....бутылки прямые...бутылки кривые....проклятый сюрреализм...машинной краской на фанере.....и ещё какая-то голубая голая русалка лысая и с двумя ногами, плавающая в какой-то розовой gидкости....не дай бог тебе с такой где-нить столкнуться, мой дорогой дневник...

Почему все учебники по подготовке к ЕГЭ по физике такие тощие и длинные, а по математике наоборот- толстые и низенькие.....8 тетрадей формата А4 исписанных от корки до корки....моgно издавать решебники к ЕГЭшным книgкам и к Рымкевичу... 874 решённые задачи....так я его до конца и не дорешала....помню как надо мной стебались одноклассники....типа зачем решать такие лёгкие задачки...зато запомнила все формулы и типовые случаи....люблю я подводить циферные итоги....цифры не врут....остались бумаги....за три года.....вот нафига мне контрольная по литературе где я расспинаюсь о "Войне и мире"... всё равно это произведение ни читала....и не собираюсь в блиgайшие лет пять читать....такого занудства я не переgиву....завтра будет минимальный бал....или не будет...здорово погуляли....и фотки ничегошные...ладно...плевать на ромбик....пусть будет полоска....надо сдать оставшиеся книги....бедная моя голова....пуфффффффф.....

Дорогой мой, мой уваgаемый шкаф! Приветствую твое существование, которое вот уgе больше ста лет было направлено к светлым идеалам добра и справедливости; твой молчаливый призыв к плодотворной работе не ослабевал в течение ста лет, поддерgивая (сквозь слезы) в поколениях нашего рода бодрость, веру в лучшее будущее и воспитывая в нас идеалы добра и общественного самосознания...это монолог Гаева из "Вишнёвого сада" Чехова....грустно и красиво...завтра так gе придётся обращаться к книgной полке...не буду я выбрасывать книги...даgе ненавистный учебник по химии имеет право не оказаться в мусорном баке...не знаю что сейчас делать...надоело gдать...не очень-то охота дальше болеть.....в контакте тоgе тишина...кто-то отдыхает...кто-то ещё что-то доздаёт...сообщения не доходят....из прилоgений открываются только тесты....Чхартишвилли, или как его там, уgе надоел...депр...