Это цитата сообщения nikolet Оригинальное сообщение

аристократом надо быть в любых жизненных условиях.

Это цитата сообщения Ygreck Оригинальное сообщение

Итак , вы молоды , талантливы и амбициозны . И хотите найти интересную работу в успешной компании . Тогда этот Manual для Вас …

Прежде всего , маркетинг собственной рабочей силы следует начать с написания резюме . Главный принцип составления которого - подчеркнуть все ваши положительные моменты и сделать незаметными те , что вашей сильной стороной не является . Однако не забывайте , что при написании резюме единственный вариант неправды - не писать всю правду . Ведь менеджеры по персоналу с ходу понимают с кем имеют дело и умеют хорошо читать между строк . Напишите “Тщательно обдумываю решения “, прочитают как “Не слишком умен , тугодум “ . Напишите “Быстро схожусь с людьми , коммуникабелен” расценят как “Любит выпить ”. А уж если укажете , что обладаете задатками лидера , то обязательно сделают вывод , что ваш рост как у баскетболиста НБА .

Читать далее...

Это цитата сообщения Тонкая_Кисточка Оригинальное сообщение

Этажерка завелена призами, поверх которых ещё и медали висят.
Каждые выходные я устраиваю террор:
- А пыль с призов вытирали? А кто будет?
Катька нахохлившись перетаскивает призы в ванную и поливает их водой из-под душа. Надоели они ей, видимо очень, поэтому и предложила - выбросить!
Я ей преложила сложить всё в коробки и унести в кладовку.
- Мама, зачем они мне?

И правда, зачем? Я вдруг поняла, что эти призы - мне были нужны, а не им.
Как хозяин с гордостью развешивает на стене медали своей собаки.
Мне стало стыдно.

Это цитата сообщения La_Camarguaise Оригинальное сообщение

Bстречаются 2 приятеля и обсуждают жен. Один говорит:
- блин, меня моя совсем достала, ничего делать не хочет, вечно недовольная, ненакрашенная, дома не убирает и не готовит.....надо с этим что то делать.....как бы от нее избавиться???
- а ты делай так: удовлетворяй ее по 3 раза утром в ообед и вечером, так она от нервного истощения через месяц сама помрет!
прошло 3 недели......Заходит советчик в гости и видит картину: в идеально чистой квартире , красивая ухоженная женщина готовит что то на кухне и напевает песенки. Он спрашивает:
- где муж ?
- а...в спальне.
заходит в спальню: лежит муж еле живой, измученный, буквально уже чуть дышит, и говрит:
- воооот.....видишь Вася....жена песни поет......радуется...... а не знает , что жить всего лишь неделю осталось ......

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

или Покупки по Интернет

Навеяно ожиданием

Интернет-магазины делятся на пять видов:

- доставка осуществляется с опозданием на час;
- доставка осуществляется с опозданием на пять часов;
- доставка осуществляется с опозданием на сутки;
- доставка осуществляется теоретически (в это понятие входит промежуток от двух дней до двух недель или более, в зависимости от магазина);
- может, вы сами подъедете?

Прайс-лист может:

- быть;
- не быть;
- вот в чем вопрос;
- включать в себя цены прошлого сезона;
- включать в себя цены на непродаваемые в принципе товары;
- быть в формате .zip с заботливо вложенным туда вирусом.

Описание товара:

- краткое;
- подробное;
- с фотографией;
- ввергает в ужас;
- отсутствует.

Менеджеры по доставке:

- могут позвонить вам через пять минут после того, как вы нажали кнопку "Осуществить заказ";
- могут позвонить вам через пять часов после того, как вы нажали кнопку "Осуществить заказ";
- могут позвонить вам через пять минут после того, как вы плюнули на все и осуществили заказ в другом магазине;
- могут позвонить вам через пять часов после того, как вы плюнули на все, осуществили заказ в другом магазине и вам его привезли;
- не могут.

Варианты доставки:

- "В какой половине сегодняшнего дня Вам требуется доставка заказа?"
- "Мы можем доставить товар в течение следующих трех дней."
- "Курьер немного задерживается. ...Немного задерживается. (прошло три дня) ...Мы можем доставить товар в течение следующих трех дней."
- "У нас сломалась машина."
- "У нас сломалась телефонная линия. Ну и что, откуда вы знаете, может, я вам из будки звоню."
- "У нас... а, нах. скажи спасибо, чувак, что мы тебе вообще позвонили."

Курьер:

- может иметь при себе сдачу;
- может не иметь при себе сдачу;
- может отказаться принять ту мелочь, что вы заранее заготовили на случай, если у него нет сдачи;
- при этом сдачи у него нет по-любому;
- он дает вам сдачу той мелочью, которой заготовил для него предыдущий клиент на случай, если у курьера нет сдачи.

Вам могут привезти:

- то, что вы заказали;
- то, что вы заказали, с некоторыми приятными дополнениями - в виде бонусов;
- то, что вы заказали, с некоторыми приятными дополнениями - которые стоят дороже, чем то, что вы заказали первоначально;
- то, что вы заказали, без некоторых приятных дополнений, входящих, вообще-то, в комплект поставки;
- то, чего у вас и в мыслях не было заказывать.

Особо тяжелые случаи:

- к каждому продукту в развес обязательно добавят сотню-другую граммов;
- в случае отсутствия продукта его просто заменяют на что-нибудь более дорогое, тщательно наблюдая за тем, чтобы не упустить ни крошки;
- отдельные пункты заказа вам вообще не привозят;
- зеленая фасоль и горошек - это одно и то же;
- сок из пакета может вылиться вам на ноги.

Способы разрешения недоразумений:

- скандал;
- вежливое объяснение (зачеркнуто);
- невежливое объяснение;
- дикий хай.

Как показывает опыт лично моей семьи, обычно действуют пункты первый и последний. Даже не смешно.

Это цитата сообщения DarkMagician Оригинальное сообщение

Thank you for giving me the opportunity to speak my
mind. I lost my job this past year. When Clinton was
president I was secure and prosperous, but in the last
year, we had to close our operations. We simply could
not compete with foreign labor. This foreign labor
worked for low pay under very bad conditions.

They worked very long shifts, and many even died on
the job.

This competition could hardly be called "fair." I was
forced out of the place where I had worked for 34
years.

Not a single government program was there to help me.

How can Bush call himself "compassionate?" Far worse,
I lost two of my sons in Bush's evil war in Iraq. They
gave their lives for their country, and for what? So
that Bush's oil buddies can get rich. My pain of
losing my sons is indescribable.

While it is trivial next to the loss of my sons, I
regret to say that I also lost my home. I simply have
nothing left. How can Bush call himself a Christian
when he neglects people like me? I am a senior citizen
with various medical problems. I'm not in a position
where I can begin a new career. I was reduced to the
point where I had to live in a hole in a ground, all
because of President Bush.

And when the authorities found me there, did they have
any compassion for my misfortune and ailments? No, I
was arrested. Mr. Bush, I dare you to look me in the
face and tell me you are a compassionate man! I dare
you to look me in the face and tell me you are a
Christian. If I had any money left, I would donate it
to the Democrat Party.

If Al Gore had been elected in 2000 I would still have
a job, a home, and most importantly, my dear sons!

Regards,

Saddam Hussein

Это цитата сообщения Крапива Оригинальное сообщение

а вообще, мне не хочется замуж... печально огорчать родителей, но это ж моя жизнь?
и почему-то всё больше утверждаюсь в мысли, что надо было это делать в 17-18, пока мозгов мало было :).. а сейчас уже слишком много :)...

Это цитата сообщения постоянный_читатель Оригинальное сообщение

прочитал резюмку одного товарища (http://www.fixin.ru/my_resume.htm) на $1200 и икал от смеха. Те, кто немного разбирается в компьютерах меня поймут. Выдержки:

Языки программирования: Си, Паскаль, Ассемблер, Форт, Бейсик, Лисп, Пролог знаю в совершенстве
Перевод: умею кататься на велосипеде, машину видел вблизи, на самокате катаюсь в совершенстве.

Dos & Windows 95-98 - в совершенстве: умею устанавливать, настраивать, писать командные файлы. Unix - изучал в течении трех месяцев в институте
Перевод: я как домохозяйка умею умываться чистить зубы и всегда попадаю в унитаз, и еще закрывать кран на кухне. В институте показывали микроволновку и сушилку для посуды.

Умею устанавливать ПО и драйвера, хорошо ориентируюсь в современном железе, сам собрал свой компьютер
Перевод: я сам одеваюсь, отличаю брюки от шапок и сам купил себе рубашку

Являюсь опытным пользователем интернета
Реакция: бьюсь головой об стенку - и это программист на $1200.

WEB-программированием на практике не занимался, но читал в книгах о Java, CGI, SSI и могу быстро изучить на практике.
Реакция: о космосе читал только "Аэлиту" и Циолковского, но быстро могу стать космонавтом.

Но он не только "хороший программист". В разделе "Девушкам" он просто бесподобен:
По характеру одиночка, друзей не завожу, своего общества мне хватает. А вот с девушками быстро нахожу общий язык.
Был женат, с женой развелся, от ребенка отказался в пользу другого отца. Жена ушла, т.к. опасалась, что я ей изменю.
С девушками знакомлюсь в основном на улице или по объявлениям в газетах.
Я готов жениться на красавице, при условии, что два раза в неделю я могу ей изменять, пока мне это не надоест.

Подарок красивым девушкам:
Дорогие девушки! Хочу предложить вам замечательный мобильный телефон NOKIA 3510, б/у всего один год. Бесплатно, никаких денег! ......Б/у телефон стоит 80 у.е. Я отдаю его вам всего за 7 ночей со мной. Неделя приятных встреч и телефон - ваш.

Если не надоест можете покопаться на его сайте еще. Там есть масса информации по типу "мои советы богу"

Вывод: он бесподобен, просто совершенство. Хочется одновременно восхищаться таким совершенным уродом, хохотать и убить его. Давно так не смеялся. Но если будем работать вместе, я его прибью через неделю.

Это цитата сообщения Эль_и_её_сказки Оригинальное сообщение

"...я тя лю!... но..."
--------
не понимаю, зчем существует такое солнечное и красочно-радужное "лю", если всегда потом слышишь мерзкое "но"...
ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО!
хочу хэппи эндов, и чтоб больше не разбивать хрустальные слезинки об грязный асфальт

Это цитата сообщения Эль_и_её_сказки Оригинальное сообщение

(Земной образ)
Тихое утро зимнее. Архангел, просыпаясь в своей земной квартире вспомнил как вчера спас две разуверившихся, пости опустошённых души. Отдавая им частичку себя, он спас их; уничтожая в них безразличие раскрыл перед ними новый мир, переполненный смысла м стремления к идеальному. На какой то миг Архангел загрустил, вспомнив о прошлой своей небесной жизни, гармонии и совершенству, но вовремя остановил себя мыслью о необходимости пребывания на грешной земле. Такой уж у него долг - крупица за крупицей приносить в этот мир чистое, искреннее естество. Проходя мимо зеркала, Архангел не сдержался и заглянул в него. Оттуда поглядывал на него бледный худощавый парень с мешками под глазами и отсутствием какого-либо намёка на причёску. Ни тебе нимба над головой, ни святого сияния.
"Мерзкий образ земной" - презрительно подумал Архангел.
"Мечтательный дурак" - з горечью подумал образ, потом оделся, собрал вещи, и неспеша побрёл на работу...

Это цитата сообщения RedDragon Оригинальное сообщение

Знаешь, с проблемой, что советские граждане рассматривают Америку со своей колокольни и меряют ее по себе, американские журналисты сталкивались еще в 50-е годы (на эту тему есть специальные работы, заинтересуешься - дам ссылки). Ты рассказываешь как есть на самом деле, а тебе НЕ ВЕРЯТ, потому что в СССР такое в принципе невозможно.
Исключения (вроде истерики отдельных придурков после 11 сентября) берутся за правила, а правила (вроде всеобщей помощи жертвам терракта, коими стали выходцы из более, чем 200 стран) вовсе не рассматриваются.
Национальная идея в истории с 10 баксами - это взаимопомощь. Это очень большое дело и это то, на чем держится вся страна. Понимаешь, здесь есть очень четкое разделение на своих-чужих. Свои, это те, кто искрене ИСПОВЕДУЮТ те принципы, которые ты объявил несуществующими. Чужие - те, кто считают, что это туфта. Своих будут спасать и поддерживать. С чужими будут бороться, т.к. они способны отнять и свободу слова, и равенство всех перед законом, и свободу совести. Они ведь не считают это чем-то ценным...
Я уже говорила, что в Америке эти свободы иногда попираются. Но это считается злом, а не нормой жизни. И с течение времени эти проблемы искореняются. Вспомнить, к примеру истерию "охоты за ведьмами" или отправку японцев в концлагеря во время Второй мировой. Сейчас подобные вещи просто невозможны. Общество растет над собой и учится на своих ошибках.
Национальная идея США - это единение по признаку идеологии. Это общая вера в демократические идеалы (под демократией в предыдущем посте я подразумевала именно это).
И это настолько искренее чувство, что оно позволяет гордится своей страной. Неискрене гордится невозможно, правда ведь?
P.S. Кстати, аналогичная проблема во взаимопонимании есть и с американской стороны. Они НЕ ПОНИМАЮТ Россию и меряют ее со своей колокольни. Поэтому все американские фильмы о России грешат натянутостью и неправдоподобием.
А вообще чтобы разобраться в этой проблеме, надо прикинуть следующее: если вмеру образованный американец, никогда не бывший в РФ, может иметь такие искаженные представления о России, то, может, и мои представления об Америке не совсем верны?

Это цитата сообщения чертополох Оригинальное сообщение

...читаю ленту друзей, как утренние новости, это стало настолько естественно , как чашка кофе по утрам...появились совершенно родные люди, одни "еще только родились", другие - "старые други"...
Я переживаю, когда их долго нет на ленте, или когда их посты неоптимистичны, радуюсь вместе с ними, когда они счастливы...и пытаюсь помочь, когда им плохо... Благодаря им я "кое-что" восстановила в себе...например радоваться жизни не одной, а со многими ...и пускать людей ближе, чем на вытянутую руку к сердечной мышце...и получать от этого удовольствие...а не боль...
Короче, все это к тому, что СПАСИБО ВАМ - ДРУГИ, ЗАТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!


Ваш чертополох.

Это цитата сообщения -Extra- Оригинальное сообщение

Рысёнок,, интернет просто создан для тебя... с его иллюзией присутствия и тайной личности...
Может, ты просто - интернет-дух, а в реальности тебя совсем чуть-чуть?

Это цитата сообщения RedDragon Оригинальное сообщение

Не хочу всеобщей популярности. Всеобщая народная любовь всегда означает, что ты понятна и близка дуракам и неучам. А это ни о чем хорошем не говорит.
Лично мне такого не надо. Хочу быть понятой и принятой среди маленькой горстки веселых интеллектуалов, у которых такие же ценности, как у меня. А всенародную любовь оставим Алле Пугачевой.

Это цитата сообщения RedDragon Оригинальное сообщение

[показать]
Как это мучительно - не уметь говорить по-английски так же хорошо, как по-русски. Хочется блеска, остроумия, шуток, тонких намеков, понимания с полуслова...
А фигушки. Изъясняйся массой эмоций и отчаянной жестикуляцией.
Как я завидую моим восемнадцатилетним сокурсникам! И при этом не совсем понимаю их: с детства владеть английским и при этом не использовать всего этого богатства! Мало, кто из них читает что-нибудь сложнее программы телепередач.
Вчера купила на гараж-сэйле здоровенный энцеклопедический словарь. За два доллара. Книг хочу! Чтобы была такая же роскошная и тщательно подобранная библиотека как в России. Есть возможность: на распродажах можно насобирать истинные сокровища. Но нет языка, черт возьми! По-русски бы прочитала за день, по-английски буду читать пару недель. А подобную роскошь я уже не могу себе позволить: иначе когда писать свои книги?

Зато в колледже у нас имеется две достопримечательности: буддийские монахи-студенты (с бритыми головами, в оранжевых тогах - все как положено) и кролики, которые просто живут на территории колледжа, едят с ладони, играют друг с дружкой и трахаются у всего честного народа на глазах.

Это цитата сообщения Рак_Ушка Оригинальное сообщение

Реальное имя одно и на всю жизнь. Лена, Коля, Оля…. Интернет позволил сам -себе стать отцом-матерью. Родить себя и дать себе имя. Гермафродиты мы все тут. Родимся по своему велению хотению. И Боги. Сами решаем, когда умереть, а когда воскреснуть.
Среди нас, родившихся и живущих в сети есть одиночки, многодетные и самоубийцы.
Одиночки. Им процесс рождения дается невероятно трудно. Они верны своему имени и только катаклизм внутренний может заставить их родить вновь.
Многодетные. Родятся легко. Новая глобальная мысль – и вот он, Ребенок, с новым именем. И все их дети им дороги. Они всех своих детишек помнят и навещают.
Самоубийцы. Эти рожают, рожают и рожают. Вякнет их младенец несколько раз и – на помойку. Мотыльки бестолковые. И зависает во всемирной паутине навечно очередное имя гулящего родителя.
Сколько у меня было имен? В одном болтливом форуме – три. Здесь я один раз родилась. Интересное было рождение. Друзья роды принимали. Подруга была акушеркой, а имя друг подсказал.
И опять про имена. Дробим одно целое на много-много осколочков. Все они яркие, но все они, если вместе собрать - Я. А может именно это тролль в Снежной королеве добивался? Когда зеркало бил и дробил, и по Миру осколки пускал? И имя у этого Тролля – Интернет?

Это цитата сообщения Любимый_bomber91 Оригинальное сообщение

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Этот совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.