Это было самое прекрасное лето... Нет мне не жаль, что оно закончилось, я просто ему рада, оно навсегда останется в моей памяти. Чудесные мужчины, активный отдых, новые друзья... Это лето прожито не зря.

Настроение сейчас - кома

Сегодня ночью проснулась от звонка телефона, звонил знакомый, пьяный, вернее сильно пьяный. Он хотел приехать, чтобы поцеловать меня, говорил о том как много между нами выпито и сыграно в карты (хотя играли мы лишь раз), и что-то еще говорил, но мой мозг отказывался работать, мозг спал.

О том, что он опоздал, мы уже разговаривали, о том, что я никогда никому не изменяла и не собираюсь этого делать - тоже.  В 6 утра опять звонок, я сбросила. Дома спят, я не хочу никого разбудить. Пришло СМС:

 -приезжай!,

-нет, я не приеду.

-почему?

-потому что если я приеду, значит я даю шанс что мы будем вместе, а я живу с мужчиной и никогда не изменяю

-это не измена будет!!!

-я не приеду, мне еще на работу. если хочешь можем увидеться днем либо вечером.

-на звонок ответить можешь?

Звонок...

Сбрасываю..

-писать мне сложно... тебя хочу уже много лет...

Я не ответила. Я не знаю, что ответить человеку. Всё это - как обухом по голове. О том, что он опоздал мы уже говорили... но тогда я не думала, что все так серьезно... 

Ходила сегодня на собеседование в частный детсад, это было первое собеседование, на котором я абсолютно не нервничала, причем это я поняла уже когда ехала в автобусе домой. Надеюсь что все получится и мне перезвонят, там милые детки разных возрастов, но их не много
 

Я вспоминаю о нём, и на моем лице появляется улыбка. У меня поднимается настроение, как только я подумаю о нём. Я хочу быть рядом с ним... Он, как говорится, любит, холит и лелеет меня. Приносит кофе в постель, говорит комплименты... и мне кажется не верит мне...

А воздух его парфюма, пота и табака
Да старой заварки - стал нестерпимо вкусным.
Вдохнуть бы побольше, стать бы турбонаддувным.

Ты просишь:
- Можно я поживу у него пока?
Надеясь:
- Можно я поживу с ним?
Глотая:
- Можно я поживу в нем?...

Наши любимые должны быть нас достойны.

Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.

Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично –
возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.

Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны .

Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? Да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна .

Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.
10/08/04

а дальше черта... дальше нельзя... если идти дальше, ты будешь уже не ты... а кто-то другой в твоей оболочке, но уже с другими принципами, с другими понятиями о честности, о дружбе, о любви, о предательстве. стоп. дальше нельзя... дальше черта... и ничего не изменить... кроме цвета волос...

[699x467]

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать,
хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а
потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить
свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть
каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно
это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут
трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить,
шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз, когда они
исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с
собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не
растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на
губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в
волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах.
Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать,
сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли,
что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все
равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным
импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет:
“Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить
ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых
перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить
хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о
мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная,
до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики
заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише,
яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно
сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и
экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и
выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и
очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и
непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на
сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они
остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в
ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя
работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще
месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах,
пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны,
честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема -
отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего
будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая
похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему
этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно
сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год,
представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя
ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить
в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных
фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя
выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы
закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали
мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной
улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с
человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит
тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и
отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

30/10/2003

Почти неделю дома не было интернета... это было... счастье:
появилось больше времени на любимого человека, мы пересмотрели старые хорошие фильмы, слушали погоду по радио, включая его в определенный момент. И мне было хорошо
А теперь интернет снова с нами... и вот ты залез на сайт посмотреть погоду... и через час-два понимаешь, что побывал везде где только можно, а про погоду уже забыл... и вот ты снова открываешь сайт с погодой... и только жесткие временные рамки могут выгнать тебя из-за компа...

проснувшись сегодня рано утром, я сделала огромную ошибку - я выглянула в окно. а там такое безобразие творится. недавно распустившиеся листья деревьев засыпаны снегом... я боюсь туда идти...
[700x525]

Кофе остыл. Слегка горчит.
Я снова в плену тишины.
Мой телефон давно молчит -
Это конец весны.
Кто-то сказал, что ты не придешь,
Даже не позвонишь.
Я им отвечу резко: "Ложь!"
Ты без меня грустишь?
Кто-то сказал мне:
- Несколько дней, и ты с ума сойдешь.
Это не сказка и не обман,
Это даже не ложь.
Я как во сне по дому хожу,
Несколько дней тишина.
Имя твое в сердце держу -
Это твоя вина.
2003 г.

Я закрыла окно.
Ветер листья принес
И положил их мне на порог,
Чтобы не было слез.
Я закрыла бы сердце свое,
Чтобы в нем был покой.
Но я знаю, ты снова придешь
И попросишь: Открой...
Я не знаю куда мне идти,
Чтобы не было мук.
Я хочу позабыть поскорей
Это время разлук.
2003 г.

посмотрела я сейчас данный фильм.
вот его аннотация:
У Джонатана, американского еврея, есть хобби – он коллекционирует все, что связанно с историей его семьи – все, даже самые незначительные мелочи. Каждый экспонат своей коллекции он аккуратно пакует в целлофановый пакетик и вешает на стену.

Однажды, перебирая предметы своего богатого собрания, молодой человек принимает неожиданное для него и для окружающих решение – поехать на Украину и разыскать женщину, которая в 1942 году спасла его дедушку от верной гибели в городе, оккупированном нацистами. У Джонатана только имя спасительницы, название места и фото. Однако он твердо верит в успех своего предприятия.

На Украине его спутниками становятся разбитной парень по имени Алекс, его странноватый дедушка и дедушкина собака. На старенькой машине они отправляются в автомобильный тур по многочисленным городам и селам, и эта поездка становится для всех ее участников поистине судьбоносной.

а вот мое мнение:
Джонатана играл Элайджа Вуд, думаю можно не писать что он опять играл заторможенного паренька, только в этот раз он был еще и маниакальным собирателем всего, как он говорит для того "что бы не забыть".

а фильм... я еще не переварила его... но мне понравился, я люблю запутанные, не договоренные сюжеты. Фильм начинающийся как комедия превращается в трагедию, но не сразу, а постепенно по ходу действия начинается какая-то неведомая печаль, прошлое все больше напоминает о себе как не беги от него. Может быть Джонатон и прав, что собирает все вещи в отдельный пакетик и вешает на стену рядом с фотографией того с кем связана эта вещь, посмотрел и вспомнил. если просто складывать вещи с памятью о ком-либо в коробки и убирать их на шкаф, в данном случае не вариант, мы забываем в первую очередь об этих самых коробках и о их содержимом соответственно. А помнить надо, пусть не всю историю мира, но историю своей семьи просто необходимо.

Мне мир в одно мгновенье показался мал,
Я просто плакать при тебе не стала.
Иду я на прокуренный вокзал,
Где стук колес и скрежеты металла.
Там равнодушно мчатся поезда
И никому нет дела до моей печали.
Вокруг меня лишь только пустота,
И с одиночеством меня уж повенчали.
Вот как всегда пустой перрон с толпой,
Гул поездов идущих в даль уныло.
Я без тебя... и ты уже не мой...
Я как всегда сама себя казнила.
2003 г.

Вчера нам подарили лазерную указку для котэ. Котэ счастливо, котэ в панике, котэ ничего не понимает, но с дичайшим удовольствием гоняется за лучом по квартире))) это надо видеть)))

завтра день рождение у моей первой большой любви...
мы не виделись очень давно, у каждого своя семья... у меня любимый муж, у него... я не знаю как у него, по рассказам мамы он живет с женщиной старше его и вроде даже как с детьми... я не знаю вспоминает ли он меня, у нас ведь не было ничего кроме моей любви... как это больно любить осознавая, что вы никогда не будете вместе, зная что он тебе не пара, зная все его недостатки, которых было гораздо больше чем достоинств. но вспоминая проведенные вместе минуты за разговорами на лице появляется улыбка... я шла против системы. я отличница, примерная дочь и он двоечник, оболтус и разгильдяй... его даже на выпускной не пустили... поскольку у него было 2 двойки в аттестате, вернее ему даже аттестат не дали... было смешно видеть лицо родителей одноклассников, когда они увидели как мы стоим на первом этаже школы разговариваем и он обнимает меня за талию... в первый и последний раз...

я любила его...

Не ждите чуда, чудите сами!

Длинноногая гламурная блондинка...это не я. У меня другой имидж - я местная сумасшедшая

Нет, я не жизнерадостная, это у меня уже истерика…
[700x525]