Ой какое богатство мне тут перепало. Записи в МР3 программы "Модель для сборки". Супер програмка была. Посмотреть про нее можно тут.
Короче завидуйте мне! Такого списка сказок я и в детсве представить не могла, а с такой шикарной музыкой... Уууу. Одним словом супер!

[показать]Я-то Сниф, а кто ты?

Опять началась пора собеседований. :) Ходила еще в три конторы, и еще позвали в одну, куда уже ходила на собеседование, с 1 числа работать.
Вот куда меня берут это в «Мегафон» и «МТУ-интел», но вот в Мегафоне неудобный график. А в МТУ много чего прикольного есть, но отдел, куда меня определяют находиться у черта на куличиках. Вот такие вот дела.
Еще жду, может ответят из Комстар, там самая прикольная оплата, да и сама конторка не бедствует очень даже. Самый прикольный офис у нее и в центре находится
Вот так и живем!

[показать]
You are a goddess!


Which Ultimate Beautiful Woman are You?
brought to you by Quizilla

Майор ЛИСИН форева!

Иногда полезно бывает убираться! Нашла суперские фотографии своей прабабушки, а она то у меня красотка была! ;)))))))))))

Давненько тут не была, но были причины ;) Теперь у меня практически новый комп! Новый процессор 1500 MHz и новая материнка к нему, новый корпус, и соответсвенно, как следствие, девственно чистая система ;) Летает как самолет!
Спасибо одному очень хорошему и милому человеку, очень помог, мне самой так слабо, признаю!

Хочу море цветов!

Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мой
писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук(ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких, и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки тетки), так вот, подлетает он к ней и орет:-"Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась?! Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить
надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!"
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых теток негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: -"Ну я же не знала, что его трогать нельзя!"
На что он поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- "Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!"
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- "Да еще вот он......"

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В
Отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по
быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит
из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот
рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до
кого как
доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в
приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б
не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от
сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как
продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на
прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! сдедующий!

Тут лежит прикольная музычка!
Мне такая нравится! Этника, электроника - качать и слушать!

Кто не боиться может себе забахать програмку! Ищет любую музычку!

Сменим роли?

- Дорогая, ты опять забыла свой ежедневник! И ключи от машины! И кошелек! И пудреницу!

Кричал мой муж, свесившись с балкона. Я хлопнула себя по лбу, упрекнув
за постоянную рассеянность, и потребовала сбросить мне забытые вещи.
Муж засуетился, забегал по квартире, ежеминутно выскакивая на балкон с
успокаивающими криками, собрал все в один сверток, долго целился,
потом неловко размахнулся и швырнул сверток прямо в глубокий сугроб
рядом с машиной. При этом, как и следовало ожидать, сверток
развернулся и все высыпалось. Ползая по сугробу, я пыталась найти хотя
бы ключи и попутно награждала своего мужа нелицеприятными эпитетами.
Муж в это время метался по балкону, пытался руководить моими
действиями, охал о своей оплошности и попутно обвинял меня в том, что
я «вечно все забываю». В конце концов я плюнула на пудреницу и
удовольствовалась тем, что нашла все остальное, махнула рукой
бестолковому мужу и направилась к машине. Выехав на проспект, я лихо
подрезала мечущегося по дороге опелёнка, за рулем которого сидел
усатый мужчина с неумным выражением лица и презрительно пробормотала
известную присказку про «мужика за рулем». После следующего светофора
меня обогнал какой-то недоумок, чем крайне оскорбил мое самолюбие и
заставил прибавить газу. Какое-то время мы шли как приклеенные, но
километра через три я его «сделала», о чем и объявила лихачу доступным
жестом. Довольная собой, я лихо развернулась на газоне,
припарковалась, заняв сразу два места на автостоянке во дворе, и
взбежала по лестнице. Вошла в контору, здороваясь на ходу с
сотрудниками и, отметив цветущий вид своего секретаря, поощряюще
ущипнула его за филейчик. Потребовала чашку кофе, просмотрела деловую
корреспонденцию, с интересом прочитала рассылку «Спорт-экспресса» и
«Финансов», сделала пару звонков и назначила несколько встреч,
попросила секретаря подготовить необходимые документы, сделала в них
правки и отдала на доработку. Вот и время обеда! Я расслабленно
потянулась и позвонила Вике из соседней конторы. Сегодня ее очередь
выбирать dinner place. Заказав картофельный салат, борщ, свиные
ребрышки и пиво, мы обсудили перепетии с растаможкой новой машины
Лёльки, поговорили о новых моделях мобильных телефонов, с жаром
обсудили последнюю игру «Спартака» и нового молодого любовника Милки,
да и перешли на семьи и мужей. Вика похвасталась, что ее благоверный
ждет каждый вечер когда она позвонит и скажет, что едет, мол пора
греть ужин. А готовит он! Закачаешься! Правда, хнычет если она, Вика,
задерживается с подругами в каком-нибудь кабачке или баньке, да еще
постоянно требует сводить его куда-нибудь, мол скучно дома сидеть. Вот
она его и выводит периодически то в театр, то в ресторан, то просто
денег даст чтоб пошел сам развлекся с друзьями. В свою очередь я
рассказала о своем растяпе: каждый вечер уставший с работы прибегает и
давай жаловаться на начальство, мол оно, начальство его не ценит! А
когда я говорю «бросай свою работу и лучше дома сиди, а я тебе эти
деньги так дам» обижается и говорит, что я его не понимаю, а он хочет
чувствовать себя необходимым. Странный. Он вообще-то ничего, только
вот часами на телефоне висит и никак не запомнит как правильно
выключить компьютер. Ну что поделать – мужчина! А еще периодически на
него блажь какая-то находит – наденет новые плавки, прическу у
парикмахера сделает, свечей вокруг кровати понаставит, музыку включит
и танцует передо мной, а при этом вздыхает, стонет и глазами стреляет.
И если при этом я не начинаю сжимать его в объятьях и срывать одежду,
отворачивается к стене, всхлипывает и дуется потом все утро, говорит,
что ничего не скажет что случилось, а в итоге безаппеляционно
заявляет, что я его не люблю и не хочу и что у меня появился другой.
Успокаивается только после того как я прихожу домой с цветами и
бутылкой вина и вместо того, чтобы поваляться на диване с газетой или
послушать вчерние новости, веду его куда-нибудь поужинать и
потанцевать. Мы с Викой сочувственно переглядываемся, хмыкаем
недоуменно и приходим к выводу, что «странные они, эти мужчины»!
Сделав этот вывод, мы расплачиваемся за обед и отправляемся по
конторам. Далее рабочий день длится как обычно: бумаги, встречи,
звонки, головомойка программисту (а у него привлекательная фигурка,
черт побери, может пригласить его поужинать?!). Вечером звонит Лёлька
и сообщает, что «с растаможкой все срослось» и что сегодня «она
обмывает машину» и приглашает меня тоже. Я минуту сомневаюсь,
вспоминая, что обещала благоверному пойти с ним в гости к Петрыкиным,
но в итоге обещаю Лёльке приехать к восьми. Звоню моему зайчику и
сообщаю, что задерживаюсь на работе и приеду к Петрыкиным позднее,
пусть идет без меня. А если не приеду, то позвоню. Да, конечно встречу
его в любом случае, ведь вечером ходить небезопасно. Да,я пообедала.
Да, я постараюсь приехать к Петрыкинам. Ну конечно трезвая! Кладу
трубку, одеваюсь, выхожу из конторы, подмигнув на прощание
милашке-секретарю, Читать далее...

Иду на собеседование, на новое место работы. Пожелайте мне удачи или поругайте ;))))))))))

Вряд ли женщины бы подвергли осмеянию другое достижение феминисток: от секса удовольствие должен получать не только мужчина, но и женщина тоже. В сердце каждой особи женского пола найдут отклик утверждения, что у мужчин тоже есть домашние обязанности, что если существуют мальчишники с пивом, то право на жизнь имеют и девичники с тортиками, что, кроме сауны по выходным для мужа, есть косметический салон, массажистка и парикмахер для жены. Я думаю, что мало найдется женщин, которых не покоробит фраза из букваря: "Мама мыла раму, а папа работал". Можно подумать, что мыть рамы - это поголовное хобби наших женщин. В общем, все мы с удовольствием пользуемся достижениями феминизма, но на вопрос, как мы к этому явлению относимся, всегда дружно отвечаем: "Отрицательно". Ладно мы, очень забавно слушать, как депутат Госдумы, политик Ирина Хакамада заявляет: "Я не феминистка". Ей вторит вице-спикер Любовь Слиска. Дорогие вы мои, но ведь женщина во власти - это и есть самый-самый феминизм, то есть право женщины наравне с мужчинами быть депутатами. Вообще, я думаю, для России дискуссии на тему феминизма бессмысленны. Нам не надо бороться за свое право быть на равных с мужчинами, они нам это право давно отдали без всякой борьбы. Более того, феминизм иногда становился государственной политикой. Например, в годы, когда не хватало рабочих рук для больших социалистических строек. Девушки-трактористки, девушки-метростроевки объединялись в бригады и вызывали на соцсоревнование бригады парней вовсе не по велению женской сущности, а по воле партии. А женские летные эскадрильи времен Отечественной войны? Любители строго советского кинематографа могут наблюдать феминизм во всем его махровом проявлении. Когда работников в России стало больше, чем рабочих мест, политика изменилась. Нам стали жужжать об исконном предназначении женщин рожать детей и обихаживать мужа. Короче, подруги, размахивать знаменем феминизма, может, и не стоит, чтобы не дразнить мужчин, но помнить, что у вас есть права (хотя бы право получать удовольствие от секса), настоятельно рекомендую.

В роддоме только что родившей мамаше : - Вынуждены вас огорчить, но у вас родился гермафродит…
-А что это такое?
-Ну, это когда у человека одновременно и
мужские и женские половые признаки?
-Что, сразу и член, и мозги?

Дневник Последнего Героя
Автор - народ. Если кто-то может уточнить - пишите. Народ (который не автор) должен знать своих героев (авторов).

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не
оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было:
банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня.
Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим.
Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись.
Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона.
Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил?
Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом.
Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады!
Кто ж такие афоризмы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына?
Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было Читать далее...

ТЕЛЕЦ
Девушки с характером, уверенные в себе. Поэтому букет должен быть эффектным, стильным, красивым. Никак не растрепанным, и без излишних золотых бантов и прочей мишуры. Телец любит крупные красивые цветы. Например, розы, желательно красных и розовых тонов. Гладиолусы розовые и красные, можно в сочетании с белыми. Неожиданно может растрогаться от мелких светлых цветов - подснежников, незабудок, ландышей... Большие белые хризантемы тоже могут быть в ее вкусе, но будьте осторожны - у всех вкусы разные!

[400x150]
Вы человек!
Пройти тест "Какой вы расы в мире Саги о Копье - Dragonlance?".