Весна стремительно пролетела, словно капризная девушка, по каким-то тайным причинам мечтавшая на балу этого года остаться незамеченной . Лето вошло одним широченным шагом. Не за горами и самый, на мой взгляд, замечательный сезон – сезон первых молодых овощей. Не безвкусно-равнодушных грядочных интуристов, а настоящих, своих! Потому и спешу не опоздать и успеть поделиться с вами "секретным" рецептом, не одно поколение сохраняемым в моей семье.

Это блюдо называется «ХолоднИк», с ударением на последнем слове, и готовится только из молодых овощей.
Итак! Берём 3-4 шт. молодой свёклы (обязательно с ботвой!!), 4-5 шт. молодой морковки, 5-6 средних картофелин (можно старой), 200г отварной говядины (можно заменить докторской колбасой), 1 небольшой смешанный пучок зелени (укроп + петрушка), маленький пучок тоненького зеленого лука, несколько зелёных перьев молодого чеснока, 3 сваренных вкрутую яйца, 200 г сметаны, 1л кефира, 3-4 средних свежих огурца, соль - по вкусу (примерно 2-3 ст. ложки), немного молотого перца.

Свёклу вместе с листьями и стеблями тщательно вымываем от земли и срезаем кожуру. Морковь и картошку - чистим. Укладываем их в одну кастрюлю, заливаем ~ 1,5-2 л воды и варим на медленном огне до готовности. Затем овощи вынимаем, а овощной бульон, в котором они варились - охлаждаем (ни в коем случае не выливаем его!). Свёклу вместе с листьями и стеблями, морковь, картошку, мясо или колбасу, огурцы и яйца режем мелкими кубиками (примерно как для салата "Оливье"). Зелень обязательно тщательно отделяем от жёстких стебельков и мелко крошим. Зелёный лук, перья чеснока измельчаем. Укладываем всё в кастрюлю и заливаем кефиром и сметаной, перемешиваем. Разбавляем (чуточку не доходя до нормальной «суповой густоты»)нашим охлаждённым овощным бульоном (как правило, он уходит при этом весь или бОльшая его часть). Солим, перчим, и ставим в холодильник. (При этом помните: не страшно, если блюдо окажется чуточку пересоленным, но если вы переусердствуете с перцем - всё пропало!)

Через два часа извлекаем и разливаем по тарелкам вкуснейший холодный супчик необычного, удивительного нежно-розового цвета.
Приятного аппетита! В жару, на мой вкус, лучшей еды не найти!

Предупреждение: текст касается проблемы нетрадиционных половых отношений. Людям с неустойчивой психикой читать не рекомендуется. Но если уж начали читать - читайте внимательно и до конца.

20-тые и 30-тые годы XXI века ознаменовались чередой массовых беспорядков, получивших впоследствии название "сексуальных воин". Разнузданность царящих среди тогдашнего населения нравов достигла своего апогея. Розово-голубое абсолютное большинство прочно утвердилось в шоу-бизнесе и на телевидении, постепенно отвоёвывая все прочие сферы активного влияния на массовое сознание. Агонизирующий и погрязший во внутренних сексуальных скандалах и разоблачениях Ватикан благословил-таки однополые браки, что, собственно, послужило формальным толчком к началу открытых вооружённых столкновений между приверженцами самопровозглашённой гомосексуальной элиты и ими же презрительно именуемыми "натуралами" - сторонниками гетеросексуальных отношений. Волны насилия захлестнули Европу, девятым валом откатившись к Азии и Ближнему Востоку.

Пришедшее в те дни к власти Объединённое Правительство Единой Европы в сложившейся ситуации вынуждено было взять на себя всю полноту ответственности и принять чрезвычайные меры по наведению порядка и восстановлению попранных прав свободных граждан. На заседании Высшего Совета Юстиции были приняты изменения к Совокупным Европейским Законам, которые, наконец-то за многие десятилетия, впервые чётко и недвусмысленно трактовали взгляд на единственно допустимые легальные отношения полов и эти же отношения строго регламентировали. В 2041 году была утверждена юридически точная формулировка понятий "половое извращение" и "традиционный секс". Гражданам под страхом смерти предписывалось теперь иметь лишь традиционную сексуальную ориентацию, согласно принятому в ноябре того же года Закону "О Полах". Для борьбы с инакомыслием в срочном порядке повсеместно были сформированы Особые Комитеты полиции нравов. В основу их работы, исключительно "по жестокой, но вполне оправданной необходимости", были положены принципы чрезвычайных «троек» НКВД и якобинского Комитета общественной безопасности. Собственными решениями они единолично и безапелляционно признавали виновными практически всех, попавших под подозрение в извращениях. Безжалостно и жестоко расправлялись Комитеты с любыми носителями идей нетрадиционных половых отношений. Десятки миллионов людей были умерщвлены, приговорены к длительным срокам заключений и подвержены принудительной химической кастрации во имя обеспечения комфортного и свободного существования сексуального большинства. Кровью и репрессиями порядок был восстановлен. Свободные граждане Новой Единой Европы наконец-то получили надёжную правовую защиту от сексуальной вседозволенности. К 2050-му году Особые Комитеты были распущены. Изредка возникавшие уголовные дела по обнаруженным фактам нетрадиционных сексуальных отношений перешли в ведение обычной судебной системы.
***************************************************
На третьем подземном, самом нижнем, этаже Дворца Правосудия располагались помещения, недоступные праздным посетителям и вездесущим журналистам. Допуск сюда осуществлялся строго по предъявлению особой формы пропусков со старомодными фотографиями бдительным охранникам из плоти и крови, а не тупому электронному считывателю пластиковых карточек. Только в расположенных здесь же многочисленных барах и кафе, не боясь быть случайно сфотографированными и обвинёнными затем на страницах газет в коррупции и сговоре, могли спокойно за одним столиком выпивать и закусывать работающие над одними и теми же делами служители самых разных ветвей юриспруденции – адвокаты, судьи, прокуроры, следователи, некоторые многократно подтвердившие свою благонадёжность присяжные заседатели и даже чиновники Высшего Совета Юстиции.

Справа от барной стойки, между двумя колоннами за небольшим столиком уютно расположились мужчина и женщина. Эта уединившаяся парочка состояла из Регионального Прокурора I ранга и Окружного Судьи 2 класса. Тот факт, что оба они сейчас были заняты в широко освещаемом СМИ процессе о выслеженном тайном пристанище извращенцев, не позволил бы им открыто общаться в столь приватной обстановке в обычном городском ресторане. Но в этом элитарном заведении, приобретшем статус суперзакрытого клуба, в полумраке рассеянного света под приглушенные звуки блюза они могли, не таясь, снять алкоголем скопившееся напряжение прошедших дней слушания перед завтрашним вынесением приговора.

Роскошные белокурые волосы при каждом движении головы упруго пружинили на серебряных прокурорских погонах. Ярко-красные губы и мушка а-ля Мэрилин Монро броско выделялись на слегка припудренном лице. Надо признать, что форменный китель был несколько излишне притален, в результате чего пусть и гротескно, но выгодно подчёркивал широкие, чуть полноватые бёдра. Зато безупречно сшитая из казённого сукна мини-юбка откровенно демонстрировала стройные прокурорские ноги, обтянутые по последней моде тончайшими, с тремя Читать далее...

Это цитата сообщения klaryssy Оригинальное сообщение

ОТКРЫТОЕ ОБРАЩЕНИЕ К МОДЕРАТОРАМ! Убедительно прошу процитировать это сообщение.

http://www.liveinternet.ru/community/1272263/post275387611/
В этом сообщении автор пропагандирует фашизм, восхваляет концентрационные лагеря во времена ВОВ .
Если вы считаете делом своей совести помнить тех, кто не жалел своей жизни в этой войне за родину , за детей,( не за советский строй)
Прошу выразить свое мнение .

Я далеко не новичок в сети, никаких проблем или трудностей ни на одном из интернет-ресурсов не испытывал. Но, решив неделю назад переселиться с мэйла на эту территорию, неожиданно столкнулся с проблемой размещения изображения.
Под одним из постов я попробовал опубликовать комментарий в виде картинки.
Открываю "полную форму", нахожу "Прикрепить картинку", выбираю её и... Пипец!)) Тупик!) Нет кнопки "Загрузить изображение". Пробую "Опубликовать", "В черновик", "Предпросмотр" - до лампочки. Пишут, что тело сообщения и его названия не могут быть пустыми. Думаю - ОК! Нет проблем! Пишу что-то в шапке, калякаю нечто более иле менее вразумительное в "теле комментария" и... Фиг вам! Размещается только текстовая хрень, а картинки как не было - так и нет...
Как я в дальнейшем ни пытался, что ни делал - всё тщетно... На рациональном, логическом уровне понять алгоритм публикации фотографии невозможно.
Интуитивно понимаю, ведь умудряются же старожилы ресурса как-то обходить капканы местных админов и размещать-таки свои фотошедевры...)))
Но пока эти действа мне не под силу))
Как говорится, "Сами мы не местные, обретались до сей поры на простом и интутивно понятном мэйле, к великому сожалению внезапно ставшим нетерпимым к самому понятию "Блоги". Погогите, кто чем может!" )))

Это цитата сообщения Genados Оригинальное сообщение

Гороскоп после секса ...

 

 ЭТО произошло…

... и Овечка сразу занялась своими делами. Не то чтобы она не придала никакого значения тому, что произошло между вами – просто слишком много неотложных дел, и ей надо их переделать. И не надо помогать – вы все равно ничего не умеете. Вы и в сексе-то так себе… Вы что, жить здесь собрались? С вами уже все закончено. Скатертью дорога.

А вот Телка… Мужчины, внимание! Телец – единственная дама во всем Зодиаке, которая вас накормит. Будет понимающе смотреть на вас, мазать вам бутерброды, подкладывать и подливать. Впрочем, небескорыстно. Когда вы насытитесь вам недвусмысленно, в категоричной форме будет предложено еще раз повторить все то, что вы уже проделали, только теперь основательно и с расстановкой, а то она ничего не успела почувствовать. И попробуйте только отказаться!

Близняшка сначала расскажет вам пяток анекдотов, потом вы обсудите курс доллара, потом перейдете на новый клип «Би-2», затем вернетесь к анекдотам, потом у нее кончатся сигареты и она выйдет на минутку к соседке за новой пачкой... Все. Вы, конечно, можете отправиться вслед за ней и попытаться напомнить о своем существовании, но это абсолютно бессмысленно.

Ну а от Ракини вы разговорами не отделаетесь. Как, впрочем, и поцелуем – придется и паркет отциклевать, и крышу подлатать. И в окне автомобиля вы увидите не печальные глаза, а паспорт с непонятно откуда появившимся штампом. Так что – гордитесь. Вас выбрали. Да, да, именно выбрали. И пусть ваша жизнь на ближайшее время расписана, и пусть сопротивляться бесполезно, зато… Помните Толкиена? «Почему я? Я же не самый сильный или умный, я – обыкновенный хоббит!» «Потому что ты – избран.»

Львица после случайного, да еще к тому же не ей инициированного соития поведет себя как королева, наступившая на какашку. То есть сделает вид, что ничего не произошло. Случайные связи – не для царственных особ, а раз так – значит, ничего и не было. А вы, глядя на львицу, которая ни единым намеком не покажет, что вообще знакома с вами, начнете сомневаться: а был ли секс?

А Дева и в случайной связи найдет рациональное зерно. Ну и что, что бесперспективно? Зато полезно для здоровья! И психологическая разгрузка! Поэтому Дева – единственная, кто будет по-настоящему, без оговорок благодарна вам. Это, в комбинации с врожденным неумением понимать партнера, даст вам поистине незабываемое ощущение – только вы вышли из состояния измененного сознания и начали испытывать чувство вины, как вам говорят «спасибо»… Удавить хочется.

«Ты меня любишь?» – спросят Весы. Вообще-то этот сакраментальный вопрос с различной степенью вероятностью можно услышать от представительниц любого знака, но только Весы зададут его наверняка. Кроме того, они постараются выяснить: любят ли они вас, не лучше ли было бы не делать этого, что теперь подумают, надо ли сказать маме, за кого вы теперь ее принимаете, может вы все-таки недостаточно знакомы… Не горюйте. Все эти вопросы вы могли бы услышать от нее и после совместного поедания мороженного.
Конец полового акта со Скорпиошкой – это, во многом, абстракция. Через какое-то время вы поймете что то, что вы вытворяете, – уже вроде бы и не секс. Через сутки решите, что пожалуй, это все-таки все еще секс. Через недельку окончательно заплутаете в ее сумеречном сознании. Вообще, близкие отношения со Скорпионом напоминают магическое заклинание: ничего не понятно, но фатальный результат налицо.

Предсказать, чем закончится секс со Стрельчихой, невозможно. Созданием политической партии? Экскурсией в Русский музей? Групповиком? Все это вполне возможно. Кроме того, возможно такое, о чем вы и не подозревали. Какую вашу идею эта дама подхватит, разовьет и доведет до абсурда? Что ей взбредет в голову? Экстрим, да и только… Впрочем, скучать вам не придется, а это уже немало. Правда, придется бороться за выживание, но вы, конечно, справитесь.

Козерожка после окончания полового акта не издаст ни звука. И не сделает ни одного движения. Зато вы сможете вдоволь налюбоваться на ее довольное, более того – самодовольное, лицо. Ни в астрологии, ни в психологии объяснения этому нет, но факт остается фактом – вид у Козерожки после секса (случайного, убогонького, не пойми с кем) абсолютно довольный и даже какой-то сытый. Загадка.

Имейте в виду, что секс с Водолейкой завершится не по вашему желанию. И даже не по ее. Он прервется либо телефонным звонком, либо звонком в дверь. Или Читать далее...

Владимир Ильич Ульянов (Ленин), которого все дети Советского Союза называли не иначе как дедушка Ленин, сам когда-то был маленьким. Гимназические логопеды не обращали особого внимания на его картавость, рутинно предписывая делать упражнения для устранения параротацизма. У него тогда ещё не было ни усов, ни бороды, а вместо лысины по плечам кудрявились белокурые локоны. И вообще, маленький дедушка Ленин рос особо никем не замечаемым, но добрым и послушным мальчиком. Иногда, правда, он всё таки дёргал хорошеньких соседских девчонок за косички, как и большинство его сверстников, но при этом показывал им язык и неизменно твердил , что когда вырастет - всё равно женится не на них, а на какой-нибудь пучеглазой очкастой дурнушке.

В те годы ещё не было ни ТЭЦ, ни газовых котлов. В каждом доме были большие печки, а топили их углём и дровами. Дров требовалось много, и их надо было напилить и наколоть. Папа маленького дедушки Ленина целыми днями был занят на службе, едва успевая делать деток для своей семьи. Поэтому для заготовки дров часто приходилось приглашать двух здоровенных бородатых мужиков из ближайшего трактира.

Однажды, тёплым осенним днём, маленький дедушка Ленин сам с собой играл во дворе в экономическую игру «Экспроприация». Уже тогда по-ленински хитрО и дОбро прищурившись, наблюдал он за работой бородачей. Вскоре карапуз подошёл к забору и совсем уж было собрался пустить струйку на поленицу свеженаколотых дровишек, как услышал за своей спиной добродушный хохот.

- Силантий! Ты глянь, какая крохотная пиписька у маленького дедушки Ленина!

- Да уж, Мефодий… Пиписька, явно, того.… Не богатырская…, - сокрушился подошедший Силантий. – То ли дело, царские пиписьки! Там совсем другой коленкор, доложу я тебе!

- Точно! – закивал головой всё знающий Мефодий, - Брательник мой, Ульян который, рассказывал, что в позапрошлом годе, когда в Царском Селе воду в баньку к Его Величеству возил, то, говорит, до колена монаршая пиписька висела. Толстая такая. Обстоятельная.

- А всё отчего? – рассуждал умный Силантий. – Всё оттого, что цари эти кровь трудового народа вёдрами пьют вместо водки.

- Ох, и не говори, - вздохнул Мефодий, - Ну? Пошли, что ль, дальше дрова колоть, свою водку честно отрабатывать?

- А ты, малец, не ссы! – похлопал маленького дедушку Ленина по плечу добрый Силантий. – Может, и ты, когда вырастишь, царям такую ещё пипиську покажешь, что только ахнут!

Мужики покивали головами, да и пошли в сарай. А маленький дедушка Ленин ещё долго смотрел им вслед, думая о чём-то своём. Вот только прищур его фирменный на этот раз был совсем не добрым, а очень даже колючим...
****************************************************
Примерно в те же самые дни, молодой австрийский врач Зигмунд Фрейд начинал работать над своей теорией психосексуального развития индивида. В ней он главную роль при формировании характера и его патологии планировал отвести ярким переживаниям раннего детства. Эх, знал бы он, как уже не маленький, а вполне взрослый дедушка Ленин впоследствии на практике доказал всему миру состоятельность Фрейдовских идей о «вытесненных комплексах»!



ЖЗЛ "Ленин и рабочий"

Давно здесь не был...

- Надо поговорить с Самим. Я не отказываюсь ни от одной роли, но хотелось бы понять общую концепцию!
- Перестань… Ты помнишь хоть один случай, чтобы Главный снизошёл до объяснения сверхзадачи? То-то и оно…
- А я вообще устала играть в эпизодах! Максимум, чего я смогла достичь – девочка 12-ти лет, погибающая в авиакатастрофе.
- Ой! Тебе ли жаловаться. Сколько раз ты играла главных героев? Даже если и не всегда главных, то, во всяком случае, людей гармоничных и вполне счастливых.
- Ну и что? Когда это было? Я сейчас говорю про последние семь сезонов. Ни разу мне не доверили даже более-менее значимую роль. Хоть какого-нибудь относительно молодого человека.
- Я бы на вашем месте вообще не жаловался. А то определит навечно в статисты – и будете без конца по кругу носиться. На мгновение появляться и уходить, появляться – уходить, появляться – уходить…
- Ужас! Была бы возможность – съёжилась!
- И всё равно, что бы там ни говорили, я буду настаивать на ознакомлении со сценарием!
- Не смешите нас. Его концепция – экспромт.
- Согласен. Экспромт хорош. Но не от первого же, и не до последнего мгновения! И ни разу! Заметьте: ни разу во время игры Главный даже не намекнул ни на правильность, ни на ошибочность выбора партитуры, построения образа, зерна характера, в конце-то концов!
- Зато потом, после ухода со сцены, его режиссерские замечания вполне открывают тебе глаза.
- Согласен… Порой, слушаешь Его и сожалеешь, что покраснеть не удаётся - так ясно и понятно он объясняет, как именно надо было играть.
- Да, да... Стыдно становится, что очевидные истины не заметил.
- А я считаю, что лучше бы Он внимание репетициям уделял. Ну, хоть одной-единственной… Ну, хоть перед самым выходом…
- Можно и без репетиций. Если, конечно, одним глазком в Его сценарий заглянуть.
- Нет его!
- Кого???
- Сценария нет.
- Уф…
- А вы что подумали? Мне иногда кажется, что Он и Сам не знает, куда заведёт Его идея борьбы и драматического конфликта в ней.
- По-моему, никакого сценария вообще никогда не было!!!
- Тсс… Не надо так эмоционально. Не на сцене же. Не забывайте, где находитесь! Хотя, если честно, то и мне часто казалось, что это мы сами, своей игрой создаём какие-то новые сюжетные линии.
- Я устал оттого, что каждый раз перед выходом на сцену, он погружает меня в новый образ так глубоко, что я ничего не помню не только о предыдущих ролях, но и напрочь забываю, кто я есть вообще!
- Можно подумать, вы одиноки в этом! Его гипнотизм известен всем.
- И ещё. Ни у кого из нас нет своего амплуа. Образно выражаясь, вчера я играл убийцу-злодея, сегодня – горького пьяницу, а завтра он подкинет мне роль юной нимфетки!
- Поддерживаю! То мужской образ, то женский. Я уже сам запутался. Или – сама?
- Он говорит, что только через бесконечную череду смен самых разноплановых образов мы сможем достичь вершин актёрского мастерства.
- Кстати! Никогда не знаешь, когда будет твой выход на сцену!
- Тасует нас, как карточную колоду. Только при разборе роли, после ухода со сцены, узнаёшь, кто на самом деле играл роли твоих партнёров. Хотя, конечно, некоторая пикантность в этом есть.
- Ой! Началось! Меня требуют на сцену! Я исчезаю. Мой выход. Знать бы, что Он уготовил мне в этот раз. Вернее, кого!! До встречи!
- Удачи!
- Хорошей тебе роли!
- Долгой и счастливой!
- Каждый новый раз волнуешься, как в первый… Роль – с чистого листа, хвала Режиссёру!
- И в этом – вся прелесть!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

«Поздравляю! У Вас мальчик!», - сказал доктор, принимая на руки маленькое красно-фиолетовое сморщенное тельце. Молодая женщина, только что совершившая свой первый переход от измученной роженицы к счастливой матери, с любовью и нежностью смотрела на сына.
Остатки воспоминаний, обрывки мыслей и памяти маленьким смерчиком исчезали из новорожденного мозга. «Каждый раз – с чистого листа… Что ждёт меня в этот раз?», - последняя осознанная мысль ещё кружилась в недавно спустившейся душе, совершивший свой очередной (сотый? тысячный? миллионный?) переход в новое тело. Надолго? С какой целью? Кто знает… Да и знает ли вообще? Когда-нибудь и мы, представ пред Главным Режиссёром, получим ответ, как справились со своей ролью.
И, как бы ни было нам интересно, как бы ни хотелось встретиться там, за кулисами этого мира со своими товарищами по труппе, пусть, всё же это произойдёт не скоро!
«Весь мир — театр, а люди в нем — актеры».

Проверка записи.

человек